Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Форум группы: Реки Любви
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., rodrighes, tanialink  -  показать группу
    Тема:
И собственно, о любви...

 
     Только участники группы могут отвечать в этой теме.
 
Автор
Сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

- Я самая обаятельная и привлекательная!

- Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то - у жен дипломатов неприсоединившихся стран.

- Ты, что, с Урала?!!!

- Случайность - частный случай закономерности.
- Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.

- В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения.

- Не видишь? По коттону и по лейблу!

- Вода - только для работников института!.. Пей, Леха!

- Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!

- Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!

- Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера.

- Ой, какие мальчики в этом вагоне…
- Проходите, проходите, девушки… От греха подальше!

- Леша, а у тебя шнурок развязался!
- А он и был развязан!

- Журнал БурдА читаем ежемесячно.

- Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!

- Скажи тете спасибо.
- Мадлобт!

- Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?

- Ах, да!.. сегодня же Кубок Кубков…

- А кто любит громко петь в бане?

- Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...

- Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.

- Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".

- Двухметровый крокодил с улыбкой Моны Лизы!

Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!

Я все делаю по любви, отсюда все мои неприятности.

- Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее - наша задача. Запомни это.
- Слова Мичурина.
- Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.

- Мы все-таки инженеры.
- Да? А я думала, вы дрессировщики!

Расчет в этом деле? Нет! Только чувства!

Ну, нет у нас ананасов!

- Скидываю полтинник на все, что ей нравится и разбегаемся.
- Полтинник - это пятьдесят копеек?

Не нервничай из-за этой флейты пикколо.

Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".

Первая заповедь: не родись красивой, а родись активной!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

- Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
* * *

- Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: "Не пришёл, говорит, господин пастор?" Нет, говорю, не пришел… "Ну и слава Богу" - говорит. Очень Вас ждёт…
* * *

- А где Ваша жена?
- Она сбежала от меня два года назад.
- По правде сказать, я бы тоже это сделал.
- Поэтому я и женюсь не на вас…
* * *

- А разве ночь?
- Ночь.
- И давно?
- С вечера.
* * *

- Бросил жену с ребёнком!
- Я не ребёнок, я — офицер!
- Бросил жену с офицером!
* * *

- Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
* * *

- Говорят, юмор - он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
- Не всем. Тому, кто смеётся - продлевает, а тому, кто острит - укорачивает.
* * *

- В свое время Сократ мне сказал: «Женись. Попадется хорошая жена - станешь счастливым. Плохая - станешь философом». Ещё неизвестно, что лучше.
* * *

- Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
- Медведи?
- Ну, не мамонты же.
* * *

- Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался!
- Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно!
* * *

- Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.
* * *

- А где наша гвардия?
- Очевидно, обходит с флангов.
- Кого?
- Всех!
* * *

- В полночь у памятника.
- Кому?
- Мне.
* * *

- Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
* * *

- Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

— Вот вы говорите — охота…
— Я говорю?
— Ну хорошо, не говорите, думаете.

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…
— И, ты, что же во всё это веришь?
— Конечно. Вы же сами видели какой он худой.
— Кто?
— Медведь.
— Какой медведь?
— Которого Вы видели.


— Фрау Марта, я не расслышал: который час?
— Часы пробили 3, барон — 2, стало быть всего 5.
Ты меня заждалась, дорогая? Извини, меня задержал Ньютон.

Будем бить через дымоход.
— Попал. Утка! С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
— Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
— Да? Как это мило с её стороны!

— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, я бы на её месте сделал то же самое.
— Вот поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте…

— К сожалению, при живой жене Вы не можете жениться вторично.
— При живой? Вы предлагаете её убить?
— Да упаси Вас Бог, барон!
— Но вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.

— Церковь должна благословлять любовь!
— Законную!
— Всякая любовь законна, если это — любовь!
— Что же вы посоветуете?
— Нечего тут советовать: живите как жили. Только по гражданским и церковным законам вашей женой по-прежнему будет считаться та жена, которая вам уже не жена!

— Мне сказали — умный человек.
— Ну мало ли что про человека болтают!

— Стань таким, как все, Карл! Я умоляю!
— Как все? Что ж ты говоришь? Как все… Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться…

— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.

— Я хотел сказать, утка готова.
— Отпусти её. Пусть летает.

— Вызовите отца на дуэль.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
— И первого достаточно.

— Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет! И никакой перспективы! Меня даже на манЕвры не допустили!
— Манё-ёвры!
— На манё-ёвры не допустили! Полковник сказал, что он вообще отказывается принимать донесения от барона Мюнхгаузена.

— Баронесса, как вам идет этот костюм амазонки! Рамкопф, вы, как всегда, очаровательны! Как дела, корнет? Вижу, что хорошо!
— Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.
— Все не так плохо…

— Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
— Каким ребёнком! Я — офицер!
— Выгнал жену с офицером!

Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!

— Но это факт?
— Нет, это не факт.
— Это не факт?!
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.

Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»

— Так, доигрались. Дуэль! Господин Рамкопф — вы старый друг нашей семьи, вы очень многое делаете для нас, сделайте ещё одно..
— Ни, ни, ни, ни, ни
— Будьте моим секундантом.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он убьёт и секунданта…
— Да.
— Убийца!

— Ваше высочество, может, всё дело в нашем левом крыле? Оно ненадёжно...
— Меня и центр беспокоит...
— Может, стоит всё-таки в данном случае поднять верх сверху и понизить низ снизу?
— Так и сделаем! Два ряда вытачек слева, два справа. Всё решение — в талии! Как вы думаете, где мы будем делать талию? На уровне груди!
— Гениально! Гениально, как всё истинное.
— Именно на уровне груди. Шестьдесят шесть. Я не разрешу опускать линию талии на бёдра. Сто пятьдесят пять. В конце концов, мы — центр Европы, я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия. Хотите отрезной рукав — пожалуйста. Хотите плиссированную юбку с вытачками — принимаю и это. Но опускать линию талии — не дам.

— Подъём в 6 часов утра!!
— Ненаказуемо.

— Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?

— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.

Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
Война — это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается! Война — это… война!

— А грудь оставляем на месте?
— Нет, берём с собой!

— Где мой военный мундир?
— Прошу, Ваше Высочество, прошу!
— Что-о?? Мне — в этом? В однобортном? Да вы что? Не знаете, что в однобортном сейчас уже никто не воюет? Безобразие! Война у порога, а мы не готовы! Нет, мы не готовы к войне!

— Господа офицеры, сверим часы! Сколько сейчас?
— 15:00!
— 15 с четвертью!
— А точнее?
— Плюс 22!

— Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен! Вас приказано арестовать. В случае сопротивления приказано применить силу.
— Кому?
— Что кому?
— Кому применить силу в случае сопротивления, вам или мне?
— Не понял…
— Так, может, послать вестового переспросить?
— Это невозможно.
— Правильно. Будем оба выполнять приказ. Логично?
— Э-э-э…
— И это хорошо. Одну минуточку. Значит, это делается примерно так… В стороночку, господа! Вы вообще уйдите. И, конечно, танцы! Трактир всё-таки.

Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.

— Пошёл он как-то в лес без ружья.
— В каком смысле без ружья?
— Ну, в смысле на медведя.
— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
— Из ружья?
— Да. Косточкой от вишни.
— Черешни!
— Стрелял он, во-первых, не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну не мамонты же!
— А почему же тогда всё это выросло у оленя?

— Это ещё что такое?
— Арестованный.
— Почему под оркестр?
— Ваше Высочество, сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.
— А где же наша гвардия? Гвардия где?
— Очевидно, обходит с флангов.
— Кого?
— Всех!

— Ваше Высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек и в душе тоже против Англии.
— Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!

— Нет, это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!

— Почему продолжается война? Они что у вас, газет не читают?
— Вспомнил! Он действительно стрелял в оленя! Но через дымоход!

— Ты не забыл, что через полчаса начнётся бракоразводный процесс?
— Он начался давно. С тех пор, как я тебя увидел.

Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

— Карл, почему так поздно?
— По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны!

— Как же так: 20 лет всё было хорошо, и вдруг такая трагедия!
— Извините, господин судья, 20 лет длилась трагедия, и только теперь должно быть всё хорошо!

Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.

Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!» — и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии.
— Я протестую! Вы оскорбляете мою подзащитную!
— Правдой нельзя оскорбить, уважаемый адвокат!

Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.

В своё время Сократ как-то мне сказал: «Женись непременно. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.

И да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

Уступи, Господи! Ты уже столько терпел… ну потерпи ещё немножко!

Томас, ты доволен, что у нас появилось 32 мая?
— Вообще-то не очень, господин барон. Первого июня мне платят жалование.
— Вы рады новому дню?
— Смотря на что падает. Если на воскресенье, то это обидно. А если на понедельник — ну зачем нам два понедельника?

Господи, почему ты не женился на Жанне д’Арк? Она ведь была согласна.

— Но я же сказал правду!
— Да чёрт с ней, с правдой! Иногда нужно и соврать. Понимаете, соврать! Господи, такие очевидные вещи мне приходится объяснять барону Мюнхгаузену!

— Ну вот и славно! И не надо так трагично, дорогой мой. Смотрите на это с присущим вам юмором… С юмором!.. В конце концов, Галилей-то у нас тоже отрекался.
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…

— Не усложняй, барон. Втайне ты можешь верить.
— Я не умею втайне. Я могу только открыто.

Раз лишний день весны никому не нужен, забудем о нём. В такой день трудно жить, но легко умирать.
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— А что если не побояться и…
— Ликвидировать! Или… приблизить?
— Соединить!

Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем! Незачем. Он нам дорог просто как Мюнхгаузен… как Карл Фридрих Иероним… а уж пьёт его лошадь или не пьёт — это нас не волнует.

Мне страшно вспомнить. Я мечтал о дуэли с отцом. Я хотел убить его… Мы все убили его… Убийцы!!!

— А гвоздики почём?
— По два талера!
— Как эт по два талера? Они ж вялые!
— Вялые. Ха-ха-ха! Наш барон, пока был жив, тоже дёшево ценился. А завял — стал всем дорог!

— В Германии иметь фамилию Мюллер — всё равно что не иметь никакой.
— Всё шутите…
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти.

— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.

— Хороший мальчик?
— 12 килограмм.
— Бегает?
— Зачем? Ходит.
— Болтает?
— Молчит.
— Умный мальчик, далеко пойдёт.

Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

— Сегодня в полночь у памятника.
— У памятника. Кому?
— Мне.
— Вы же умерли!
— Умер!

— Четвёртый раз гоним этого кабанчика мимо Его Высочества, а Его Высочество, извините за выражение, мажет и мажет! Прикажете прогнать пятый раз?
— Нет! Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
— Кто кого?
— Герцог кабанчика!

Делайте что хотите, но чтоб через полчаса в лесу было сухо, светло и медведь!

— Кстати, барон, я давно у вас хотел спросить: где вы, собственно говоря, доставали медведей?
— Уже не помню. По-моему, в лесу.
— Нет, это исключено. Они у нас давно не водятся.

Итак, господа, я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие. Чёрт возьми, отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.

— Это не мои приключения, это не моя жизнь. Она приглажена, причёсана, напудрена и кастрирована!
— Обыкновенная редакторская правка.
— Дорогая Якобина, ты же меня знаешь: когда меня режут, я терплю, но когда дополняют, становится нестерпимо.

— А вы за это время очень изменились, господин бургомистр.
— А вы зря этого не сделали.

Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!

Ненавижу! Всё! Дуэль! Здесь же стреляться! Через платок!

Я на службе. Если решат, что вы — Мюнхгаузен, я паду вам на грудь. Если решат, что вы — Мюллер, посажу за решётку. Вот и всё, что я могу для вас сделать.

Господи, неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!

И мой вам совет: не торопитесь стать вдовой Мюнхгаузена. Это место пока занято.

— Тебе грозит тюрьма.
— Чудесное место! Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес… Мы будем перестукиваться.
— А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
— До Луны, конечно!
— Её ж даже не видно.
— Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.

— Ну, будем исповедоваться.
— Я это делал всю жизнь. Но мне никто не верил.
— Прошу вас, облегчите свою душу.
— Это случилось само собой, пастор. У меня был друг — он меня предал. У меня была любимая — она отреклась. Я улетаю налегке.

— Ну скажи что-нибудь на прощанье!
— Что сказать?
— Подумай. Всегда найдётся что-то важное для такой минуты.
— Я… я буду ждать тебя!
— Не то!
— Я… я очень люблю тебя!
— Не то!
— Я буду верна тебе!
— Не надо!
— Они положили сырой порох, Карл! Они хотят тебе помешать!
— Вот.

Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря!

Сейчас я улечу, и мы вряд ли увидимся. Но когда я вернусь, в следующий раз, вас уже не будет. Дело в том, что время на небе и на земле летит неодинаково: там — мгновения, тут — века.
Господи, как умирать надоело!

— Где командующий?
— Командует!

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.

Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт.

— Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть вечера или шесть утра?
— Шесть дня!

Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
— Селянка, хочешь большой, но чистой любви?… Приходи вечером на сеновал.     — А Вы оказывается бесчестный человек, Маргадон.     — А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.     — А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.     — В общем, все умерли…     — Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.     — Да не простыл наш батюшка, а с глузду двинулся.     — Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения.     — Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.     — И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.     — Коли доктор сыт - и больному легче!     — Ладушки-ладушки, где были - у бабушки… селянка, у тебя бабушка есть?
— Нет…
— Сирота, значит…     — На что жалуемся?     — Нас унижают, Жакоб. Ваш удар принц.     — Но, залетные. Фортиссимо, мама мия, но!     — О, черт вас всех подраль, здравствуйтэ.     — Она не одна придет, она с кузнецом придет.     — Откушайте, барин!
— Как называется?
— Оладушки!     — Понравилась видать, молодец… Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал.     — Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизиз. Господи прости, от страху все слова повыскакивали.     — Слово лечит, разговор мысль отгоняет.     — Так, свободна, ступай. Не видишь - играем.     — Теряю былую легкость.     — Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька!
— Всё равно хорошо.     — Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.     — Экий ты меркантильный, Маргадон, о душе бы подумал

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
— ...И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные – наше дело сторона. Сиди на солнышке грейся.
— Травами бы хорошо подлечиться.

— А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.

— Амор!.. И глазами так...

— Вас отправят в Сибирь убирать снег!
— Весь?
— Да.

— Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.

— Вчера попросил у ключницы три рубля – дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.

— Дядя Семен, помог бы ты им. Ты посмотри, убогие же люди, одной рыбой питаются.

— Ему плохо?
— Ему хорошо. Живому все хорошо.

— Жуткий город – девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире спер серебряную ложку, никто даже не заметил – посчитали, что ее вообще не было.

— Зачем нам кузнец? Не-е, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь?

— Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
— Клопов? Великий человек, магистр, и клопов?
— Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.

— Мерзавец, а, мерзавец, ты, значит, здесь вместо работы латынь изучаешь?

— Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.

— Не, это не Жазель. Жазель – она брюнетка была, а эта вся белая.

— Он мне заместо отца, кузнец наш.
— Не-е, нам кузнец не нужен, зачем нам кузнец? Что я – лошадь, что-ли? — Откушайте, барин!
— Как называется?
— Оладушки.

— По глазам собравшихся читаю я многочисленные вопросы относительно себя. Готов ответить. Неутомленное любопытство страшнее голода.

— Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

— Селянка, у тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.

— Селянка, хочешь большой, но чистой любви?

— Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир. Господи, прости, от страха все слова повыскакивали.

— Стрелялся, стало быть, местный помещик Кутякин. Стрелялся раз – осечка, стрялялся два – осечка. Э, думает, не судьба. И верно. Продал пистолет, а он у него дорогой был, с камениями. А уж после напился, упал в сугроб да замерз.

— Такова судьба, Лешенька. Будем страдать. Страданиями душа совершенствуется. Вот папенька говорит, что одни радости вкушать недостойно.

— Теряю былую легкость.

— У вас в Италии мята есть?
— Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом…

— У гостей карета поломалась. За сколько сделаешь?
— За день управлюсь.
— А за пять?
— Ежели постараться – можно и за пять.
— А за десять?
— Ну... За десять дён одному не управиться, тут помощник нужен. Хомо Сапиенс.

— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька.
— Всё равно хорошо.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны. (c)

 

Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола

из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?
— Я отказался от неё. (c)

 

Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны. (c)

 

Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
— А кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо. (c)

 

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.(c)

 

А ты знаешь, что только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается… (c)

 

Никаких болезней, приключающихся от любви, у принцессы не обнаружено (c)

 

Я так счастлива, что не верю ни в горе, ни в смерть.(c)

 

Дочка, дочка, со мной происходит

что-то ужасное, доброе что-то. Такой страх! Давай подумаем, может, не стоит его прогонять? Живут же другие — и ничего! Ну, подумаешь, медведь! Все-таки, не хорек. А?
Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!(c)

 

Поищите

что-нибудь в аптечке. Потерял сознание, остались только чувства тонкие, едва определимые.(c)

 

Нету ее, любви, Ваше Величество, нету, нету! Поверьте солидному, состоятельному мужчине.(c)

 

Не найти тебе покоя.
Запрись в монастырь — одиночество напомнит о ней.
Открой трактир у дороги — каждый стук двери напомнит тебе о ней.(c)

 

Эмилия, Эмилия… Она уже седая, наверное, теперь. Замужем давно. А 

все-таки мечтаю… Хоть голос ее услышать.(c)

 

То, что вы называете любовью, — это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно.(c)

 

 

 

 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
Рыба жареная обыкновенная
Рыба короп Мука Соль
 
Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2015 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика