Привет! Ксюша, Р° Сѓ меня это "хронический" СЃРѕРЅ. РЎ детства снится. РљРѕРіРґР°-то снилось, что весь РјРёСЂ затопило, Рё люди живут РїРѕРґ РІРѕРґРѕР№... РќРѕ обычно снится просто бесконечная прозрачная РІРѕРґР°, неглубокая - РЅРµ выше человеческого роста. Как озеро или РјРѕСЂРµ, РЅРѕ без берегов. РќРё фига себе потребность  Р� как понимать? РЇ знаю, что РїРѕ Фрейду - это секс Рђ Сэнсей (инструктор РїРѕ туризму Рё новоиспеченный кундалини-Р№РѕРі) сказал, что фигня, Фрейду РЅРµ верить. Это жизненная энергия или природные силы, что-то такое...

Катя, приветик! Знаешь, если углубиться в дебри психоанализа, то вода символизирует секс. Чем больше лужица, тем больше... не знаю, потребность, актуальность что ли. Так что твое подсознательное вот так неоднозначно намекнуло и потребовало плотских утех. Так получается

Кать, пожалуйста
я поняла как должна выглядеть поза, прикольно))) вот и попробуй удержаться
над будет мне попробовать с пальцев ног, но пока и с упором на колени трудновато))

Алина, спасибо!..  

РўСЋ, зачарованный этот кундалини-лотос! Представь себе, что ты сидишь РЅР° полу СЃ вытянутыми ногами Рё держишься руками Р·Р° пальцы РЅРѕРі. Рђ теперь РІСЃСЋ эту конструкцию переворачиваем РЅР° 45 градусов, чтобы получилось РІРѕС‚ так: V. Р� РїСЂРё этом: РЅРµ падаем, РЅРµ падаем  

С пальцев ног я могу отжаться сейчас 4 раза. А максимум был 8. С колен 10 раз по 3 подхода - по-моему, очень хороший результат! Попробуй, может, ты уже можешь и с пальцев ног отжаться.

Катя, ты просто кудесница!)) сознание потрясающе выдает!))) класс))) тебе стоит отдохнуть от отношений, они нужны, но перерыв так же важен, чтобы с новыми силами и открытым сердцем шагнуть в новую любовь!
а я не вижу что-то картинку) учись держать позу и получай позитив от всего)) ты самый настоящий счастливый человек, ты можешь быть счастливой сейчас и даже от самой маленькой радости!))
а я научилась немного отжиматься от пола с упором на колени (мне пока достаточно) - 10 раз в 3 подхода)) а ты умеешь без упора на колени? а сколько?)

Девочки, привет! Ксюша, рада поделиться позитивом! Галино пожелание сработало. РњРЅРѕРіРѕ-РјРЅРѕРіРѕ РІРѕРґС‹ Рё солнца. РЇ плаваю СЃ мужчиной. РћРЅ РјРЅРµ РіРѕРІРѕСЂРёС‚: "РўС‹ РјРЅРµ нравишься. Давай пойдем вечером РІ РєРёРЅРѕ, потом РІ парк, будем держаться Р·Р° СЂСѓРєРё Рё целоваться". Рђ СЏ ему отвечаю: "Зачем РєРёРЅРѕ, зачем парк? Давай целоваться РїСЂСЏРјРѕ сейчас".  

Проснувшись, я подумала вот что. Несмотря на мои утверждения, что мне не надо никаких отношений, мое подсознание со мной явно не согласно

Я вчера пыталась упаковаться в кундалини-лотос. Что-то я не могу найти его картинку в �-нете для иллюстрации. Может, мне наврали и это не называется кундалини-лотос?

Р’ общем, что-то похожее. Только РІ одиночку, Рё руками держишься Р·Р° пальцы РЅРѕРі. РќРѕРіРё РїСЂРё этом слегка разведены. РЇ РЅРµ РјРѕРіСѓ удержаться Рё секунду, СЃ грохотом падаю то вперед, то назад. Люблю эту РїРѕР·Сѓ Р·Р° то, что это хороший РїРѕРІРѕРґ поржать  Р’чера удалось РіРґРµ-то секунду удержать равновесие.

Вернулась Рє истокам. Махала гантелями СЃ Джиллиан Майклз - No More Trouble Zones. Очень удивилась тому, как "возмужал" трицепс. Р’Рѕ Дебби Сиберс дает: Р° всего лишь руками махала РґР° СЃ эспандером слегка занималась. РќРѕРіРё окрепли. Рђ отжиматься почему-то разучилась  Р§РµС‚ыре раза выжала Рё РІСЃРµ: Р±РѕР±РёРє СЃРґРѕС…. Рђ нефиг было СЃ Дебби СЃ колен отжиматься РѕС‚ большой жалости Рє себе.

Катя, прочитала про твои сны и сижу улыбаюсь во все свои 32

Спасибо за хорошее настроение!

Здорово - такие интересные сны! Пусть и сегодня что-нибудь волшебное приснится!

и я в упор не понимаю, 21 век как никак! это все издержки советской власти, черт побери! не люблю советское в таких его проявлениях (поэтому люблю Булгакова)

сны.. это отдельный мир, как у Павича (кстати, почитай, может тебе понравится) )) а мне как-то снились вещие сны, про мужчин и про машины))

теперь я спокойна, можно мечтать

Да, ежегодная народная забава - бегать с кастрюлями и тазиками... Неужели в 21 веке нельзя обойтись без этой профилактики?!

Ага, я люблю смотреть сны. Мне снится всегда что-то очень позитивное. Как сказки. Например, мне снился запах мужских духов. Сижу в машине на заднем сидении и вроде кладу голову на мужское плечо в черной футболке. � запах такой классный. Проснулась среди ночи, счастливая. � несколько минут помнила этот запах. А через пару дней выхожу из метро, а на асфальте надпись: "запах счастья"! Конечно, было бы круто сказать: "А после этого я встретила Его". Но даже если это просто сны, то их просто приятно смотреть. А было пару лет, когда не снилось ничегошеньки. Было скучно.

РЇ думаю, представлять желаемое - это хорошо. Даже если сбывается РЅРµ полностью Рё РЅРµ всегда - то, как РјРёРЅРёРјСѓРј, это приятно Рё создает перспективу. Р’РѕС‚ РєРѕРіРґР° начинаешь нетерпеливо ждать результата СЃРІРѕРёС… мечтаний - то это фигово. Р�ли полностью уходишь РІ фантазии. Рђ так - помечтать, забыть Рё потом быстро получить СЃРІРѕСЋ мечту - просто прекрасно. РЇ Р±С‹ так хотела

сочувствую, Кать, без воды очень плохо...
какой чудесный сон! сколько у тебя фантазии!!!))) иногда от одного сна бывает так тепло на душе...

а я вчера шла и думала про то, что девчонки говорили, что надо представлять ситуацию, чтобы она сбылась... и поняла, что я так часто плаваю в сових мечтах, а происходит лишь малюсенькая частичка и так редко, но происходит же!

Рђ РјРЅРµ РѕСЃРѕР±Рѕ ходить РІ платьях некуда. РЇ хожу РІ парк Рё РІ супермаркет . Р� там, Рё там - удобней РІ джинсах. РќРѕ вообще летом РІ РіРѕСЂРѕРґРµ РІ платье приятней. РЈ меня веселенькие, РІ цветочек  Р’РѕС‚ сегодня РЅР° работу РёРґСѓ. Если РЅРµ обломаюсь, надену СЃРІРѕСЋ любимую СЋР±РєСѓ.  

РЈ нас отключили горячую РІРѕРґСѓ... Профилактика, туды ее РІ качель  

Рђ РјРЅРµ сегодня СЃРѕРЅ смешной снился. Что СЏ просыпаюсь (РІРѕ СЃРЅРµ, РґР°!), Р° Сѓ меня возле кровати стоит РєРѕСЂР·РёРЅР° СЃ цветами. РЇ ищу карточку, РѕС‚ РєРѕРіРѕ РѕРЅР°. РќРѕ найти РЅРµ РјРѕРіСѓ. Анонимный поклонник  РќРѕ СЏ догадываюсь, кто это. Р�Р· предыдущей серии СЃРЅР°, которую СЏ РЅРµ РїРѕРјРЅСЋ. РљСЂРѕРјРµ того, что РѕРЅ РјРЅРµ РіРѕРІРѕСЂРёР»: "Оказывается, ты поёшь РЅРµ так плохо, как СЏ думал"  РќР°СЃРЅРёС‚СЃСЏ такое, потом весь день улыбаешься.

дадада))) да я открываю шкаф, там висит с десяток разных платьев, а надеть нечего они все такие черные, темные, надоели, а выбросить жалко... да еще и не хочется порой париться на работе в колготках и от туфель устаю, поэтому когда "нечего надеть", я напяливаю джинсы и кеды

Надо просто РЅРµ заходить РІ магазины  

Да, прогулки - это Р·РґРѕСЂРѕРІРѕ! Еще Рё РѕС‚ еды отвлекает :) Рђ то СЏ РЅР° выходных так налопалась, РѕР№-РѕР№-РѕР№!

Экономить, когда есть настроение что-нибудь купить, - это просто подвиг!!!

РќР° РѕРґРЅРѕР№ волне  РџСЂРёРІРµС‚!

Катя, привет, читаю твои сообщения, как с меня списаны... "надо меньше думать" и про шкаф и вещи)))

Галя, РґРѕР±СЂРѕРµ утро!!! Р—РґРѕСЂРѕРІРѕ, что ты заглядываешь Рє нам РЅР° огонек! Рђ Сѓ меня временная пауза РІ магазинах. Решила РЅРµ шоппинговать. Надо "выгуливать" те наряды, что уже есть, Р° РЅРµ покупать новые Рё складировать РІ шкафу. РЈ меня вообще сейчас период "деньги надо тратить разумно"  Р­С‚Рѕ СЏ испугалась, РєРѕРіРґР° СЃ работой проблемы начались. Получается, что единственное надежное отвлечение РѕС‚ РєРѕРјРїР° - это прогулки...

Доброе утро!

Компьютер затягивает, это точно. На работу приходишь - первым делом включаешь компьютер, домой приходишь - то же самое (((

Вчера хоть погуляла три с лишним часа, уже хорошо. Еще можно по магазинам погулять, если настроение подходящее. Частенько себе это позволяю в последнее время :)

Привет! Покайфовала... Людей мало (РІСЃРµ сбежали РёР· РіРѕСЂРѕРґР°, наверное). Там так зелено, так свежо... Пообнималась втихаря СЃ деревом. РћРЅРё такие энергетические. Можно представить себе, что РѕРЅРё РіСѓРґСЏС‚ как ЛЭП  РќР°СЃС‚ойчиво пыталась мечтать, РЅРѕ РїРѕРєР° РЅРµ получаеццо  

Оказывается, недалеко от моего дома есть крытый ролледром, а я и не знала. Может, того, на роликах научиться кататься?.. А еще на ВДНХ дают велики в аренду... Вот, думаю, что ж у меня за малоактивный образ жизни такой?! Хорошо, что хоть дома скачу под видео (у меня ужасная крепатура на внутренней стороне бедер из-за Дебби, хожу как робот ). Хочу больше энергии, больше движения. Как в детстве - гулять, бегать, прыгать.

А еще мне надоел комп. Сижу и пялюсь, сижу и пялюсь. Гррр... Работаю за компом, отдыхаю за компом. Уже раз сто начинала борьбу за "безкомповый" образ жизни, и сто раз терпела поражение. Надо уходить из дому. А если я дома - то так и тянет, так и тянет залипнуть перед монитором.

Что-то у меня сегодня настроение меланхолическое... Видимо, перегрелась на солнышке и съела лишний кусок маминого пирога

Катя, приветик! Как проходят выходные? Каков результат приятно-мечтательной прогулки по парку?

Ксюша, какой замечательный рассказ! РЇ зарядилась позитивом  РўС‹ - молодец! "Р–РёР·РЅСЊ РЅРµ так проста, как нам кажется: РѕРЅР° еще проще" - это РјРЅРµ надо РЅР° стенку прикрепить. РЇ так мастерски умею заморачиваться  Р”ля меня самое важное - это меньше думать  

РЇ С‚еперь точно знаю, какой именно РјРЅРµ человек нужен Рё как определить наверняка, "РјРѕРµ или РЅРµ РјРѕРµ" (РїРѕ разговору, РїРѕ поведению Рё С‚.Рї.). Очень интересно! Меня зацепила эта фраза. Ведь проще найти, РєРѕРіРґР° знаешь, что именно ищешь. РЈ меня есть ощущение "хочу РІРѕС‚ такого", РЅРѕ формулировке это сложно поддается. Да еще чувствую, что последнее время этот образ как-то меняется. Взрослеет, что ли  РќРѕ признаюсь, что его РѕСЃРЅРѕРІСѓ составляет РјРѕР№ бывший любимый Рё некоторые РёР· его друзей... Какие-то неуловимые черты, которые свели РІСЃСЋ эту компанию вместе Рё РІ которую СЏ тоже, РІ СЃРІРѕРµ время, легко Рё естественно влилась. Еще СЏ думаю Рѕ том, как РјРѕСЏ личность сочетается СЃ этим "образом": будет ли взаимным интерес? Загрузилась приятно-мечтательными мыслями, РїРѕР№РґСѓ гулять РІ парк Рё думать  

Катя, доброй ночи!

Вот, оказыватся, как во многом мы похожи... � истории из жизни, и мысли...

А я спешу рассказать про свой сегодняшний день. Вернулась я из тренажерки. � не с пустыми руками, а с трофеем: с номером телефона того самого мальчика . Так случилось, что зашел у нас разговор о том, что скучно здесь, слово за слово, он и говорит, что, мол, соберешься куда гулять - можешь меня позвать, я с удовольствием. А в конце тренировки, когда я пошла с ним попрощаться, он попросил, чтобы я на всякий случай записала его телефон. Причем он все это так ненавязчиво и улыбчиво говорил, что нельзя было отказаться (если честно, то я и сама хотела как-то развить нашу дружбу: ессно, в учебно-терапевтических целях. Когда шла на тренировку, по дороге "колдовала" в эту степь).

Так вот, сижу я дома с этим телефоном и думаю: надо выдержать паузу и позвонить завтра к вечеру. Ну, типа, я "правильная" девочка и все такое. А внутри - чувствую - нетерпение, и хочется ж позвонить сегодня! � не работается мне, и на месте не сидится. А потом подумала: "Какого черта? Жизнь так коротка, а мы ее тратим на какую-то суету, на тревоги, на мелочи, на пустые раздумия, на рутину... Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". � позвонила. Пригласила на свидание прогулку. Такое, если честно, со мной впервые (я вообще барышня стеснительная, ага): чтобы у парня номер телефона взять да еще и на свидание пригласить. Он обрадовался и, ессно, согласился.

Ну что сказать? Вот за что я благодарна свому любимому, так это за то, что я теперь точно знаю, какой именно мне человек нужен и как определить наверняка, "мое или не мое" (по разговору, по поведению и т.п.). Даже вопреки естественному желанию второй половины показать себя с самой выгодной стороны. Про мальчика сегодняшнего скажу: не мое пальто. Мы мило погуляли, он много говорил, не было неловких пауз, много улыбался, проводил домой, даже пару комплиментов отвесил моей физической форме и сексуальности , оберегал от стремительно проносившихся мимо машин. Но я точно знаю, что это не мой тип. Он не плохой, просто "не мой". Да и, собственно, как я писала ниже, у меня нет цели сейчас начать строить новые отношения (хотя если что-то получится - я буду только "за"). Но это и не значит, что мне нужно сидеть взаперти. Во всем нужна практика. Если хирург не будет ежедневно практиковать, то врач из него - плохой. Если футболист не будет ежедневно тренироваться, то спортсмен из него - плохой. Если я закроюсь в своей ракушке и не буду из нее выглядывать - то и личная жизнь будет соответствующей. � вообще, я считаю, что жизнь - это движение: ты движешься или вперед, или назад (как по эскаватору). В жизни не бывает плато. А я хочу двигаться вперед, я хочу улучшать свою жизнь, я хочу и буду счастливой. Я - сама кузнец своего счастья.

Подводя итог всему вышенаписанному скажу, что я рада, что сходила с этим мальчиком на свидание. Выгоды:

- потренировалась в определении "своего / не своего" человека. Оказалось, все просто, главное - знать, куда смотреть;
- повысила свою самооценку: оказывается, я "ничего" и "очень даже", и способна привлекать мужчин;
- развеялась и разгрузила голову;
- пешая прогулка по парку - полезно для фигуры и здоровья;
- преодолела очередной психологический барьер (первой проявить инициативу) и страх чего-то нового;
- позволила себе мечтать и пойти на поводу у желания (захотела - позвонила) без оглядки на общественное мнение и "что подумают другие" (а плевала я на них, пардон. Это моя жизнь)
- если подумать, то плюсов я еще много насочиняю.

Вот такой у меня был вечер. Это я к чему, девочки. А к тому, что жизнь не так проста, как нам кажется: она еще проще. � не надо ее бояться. Хочется - делай. Ошиблась - и ладно. Непоправимы только врачебные ошибки, все остальное - суета сует. Давайте каждый день и каждую минуту проживать с удовольствием и без сожаления о содеянном! Самое интересное только начинается! На этом отчаливаю баиньки, всем сладких снов

Ксюша, спасибо... Я не знала, что ты "волшебница". Сижу, улыбаюсь... Довооольная

РЇ тоже заметила терапевтический эффект нашей беседы. Честно скажу, далеко РЅРµ всегда РјРЅРµ удавалось поговорить РЅР° эту тему настолько позитивно. РўС‹ правильно говоришь, что "твое" РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ легко Рё естественно. РЈ меня есть склонность плавать против течения Рё судорожно цепляться Р·Р° желаемое. Р�РЅРѕРіРґР° РёР·-Р·Р° этого так сложно! Рђ как только "разожму лапки" - сразу РІСЃРµ начинает получаться. РЇ теперь практикуюсь РІ этом мастерстве... Так что СЏ СЃ удовольствием Р±СѓРґСѓ расслабляться Рё РЅРµ трепыхаться  

У меня, к слову, тоже были мысли на тему "все возвращается". Я была молода-зелена и не смогла сказать своему первому парню, что ухожу от него. Просто "растворилась в тумане". Некрасиво получилось. Он все ждал моего возвращения. Окончательный разговор произошел только тогда, когда я уже жила с другим. Но идея "кары господней" мне тоже не нравится. Просто жизнь, как ты говоришь. Все ошибаются.

РџРѕ РїРѕРІРѕРґСѓ третьего этапа. Попрактиковать "расширение сознания" - это СЏ РјРѕРіСѓ  РњРЅРµ РёРЅРѕРіРґР° так хочется просто помечтать, пофантазировать, Р° РЅРµ получается. РќРѕ было Р±С‹ Р·РґРѕСЂРѕРІРѕ научиться СЃРЅРѕРІР°. Потихоньку. РЇ встречала разных мужчин, РЅРѕ запала только РѕРґРёРЅ раз. РќР° программиста, даже упомянутого РІ этом дневничке  РћРЅ ввел меня РІ какой-то транс. Сплошной секс. РћРЅ меня порадовал тем, что РјРЅРµ кто-то хоть как-то может быть интересен. РќРѕ РјС‹ виделись только РѕРґРёРЅ раз, РјРЅРѕРіРѕ говорили РїРѕ телефону - Рё только Рѕ работе. Никаких действий, что Рё хорошо, СЏ считаю.

Рђ С‚ак СЏ понимаю, Рѕ чем ты... Что там, Р·Р° поворотом? Волнение, предвкушение Рё ожидание прекрасного. Как РІ детстве... Р� это ощущение Сѓ меня пропало. Р’ плане жизни - есть, Р° РІ плане любви - нет. Буду побольше мечтать, что ли... Начну сегодня

Кстати. Про третий этап. Катюш, а ты бы попробовала, а? Это не значит, что нужно переходить к активным действиям. Это просто расширение рамок своего сознания, выход за ограничения. Это как игра, без претензии на реализацию в "настоящей жизни". Просто фантазерство, просто аутотренинг, если хочешь. Я вот писала в своем ЛЖ, что познакомилась с мальчиком в тренажерке. Реально была необходимость: у меня по программе стояли подтягивания, для которых нужна была подстраховка, а мужчин в зале - 3 человека. 2 качка и администратор (который на самом деле не администратор, а брат девушки-администратора, которая на 10 дней уехала. Но он такой толстяк, что к нему стремно обращаться). Оставались двое: тот, с которым я познакомилась, и второй (такой угрюмый, что аж страшно было подходить). Так вот, познакомилась, а он тааааакой приятный в общении оказался... � сама забота . � хоть он не местный, уезжает через несколько дней и мы, возможно, больше никогда не увидимся, но мне это помогло увидеть, что есть другие НОРМАЛЬНЫЕ мужчины, что на моем любимом свет клином не сошелся. � немножко пофантазировав "в эту степь", и мысли стали веселее, и прошлое реже вспоминается, а, наоборот, есть какое-то манящее предвкушение будущего, живой такой интерес: а что будет там, за новым поворотом? а с какими еще людьми я познакомлюсь? ухтышка, сколько еще нового и интересного я не знаю, и что могло бы со мной случиться!

надеюсь, что понятно передала суть .

А я, наоборот, довольно быстро адаптируюсь к новому. Даже, как оказалось, к расставанию с любимым. Вообще эта ситуация мне напоминает бумеранг. 3 года назад я рассталась с мужем (после 7 лет совместной жизни). �нициатива была моя. Он любил, он пробовал "склеить" отношения, но я решила и отрезала. Сейчас все наоборот: я люблю, я пыталась сохранить, но "отрезал" любимый и оказался непреклонен. По определению, третьи отношения должны быть полноценными и удачными. Кстати, я вот об этом просто думала, но вслух не говорила, а моя сестра то же самое мне сказала ("все возвращается"). Надо же, как мысли, бывает, сходятся! Но я не считаю, что это мне "кара господня" или что-то в этом роде. Просто это жизнь. � вообще, я быстро забываю плохое, и у меня нет претензий ни к мужу, ни к любимому (уже бывшему). � сразу после расставания претензий не было. Я ни о чем не жалею, ни про один совместно прожитый день. Пока я была с ними рядом, я многому у них научилась, я хорошо проводила время, я очень благодарна им за все! Просто отношения исчерпали себя, мы дали друг другу максимум, и пора идти дальше.

Катя, а ты своего прЫнца обязательно встретишь, ага. Причем это произойдет естественно, легко, тебе не нужно будет как-то специально напрягаться и прикладывать какие-то усилия. Кстати, это и есть критерий того, что это "твое" (не только в отношениях, а во всех аспектах жизни): когда все происходит легко и ненапряжно, когда "только мед и сахар". � уж поверь мне, это произойдет очень скоро. По секрету скажу , что я немножко "ведьма" (в хорошем смысле), так что я наколдовала, с твоего позволения...

� - девочки - спасибо вам за эту беседу! Я пока тут пишу, я ж и сама с собой терапию провожу.

Кать, тут только время вылечит и даст веру)

Девочки, спасибо Р·Р° поздравления! *Кланяюсь*  РЎС‚рашно РЅР° весы было становится! РЇ даже РЅРµ ожидала никакого отвеса! Алина, замеры делаю. РќРѕ РѕРЅРё Сѓ меня РѕСЃРѕР±Рѕ РЅРµ меняются. Талия уменьшилась РЅР° 1 СЃРј, верхняя часть РЅРѕРіРё - тоже, Р° бедра увеличились РЅР° 1 или 2 СЃРј. РќРѕ СЏ СЃ бедрами штуку такую заметила: стала больше делать упражнений РЅР° пятую точку, Рё объем пополз вверх. РЇ надеюсь, это РѕРЅР° подтягивается, Р° РЅРµ толстеет

Ксюша, согласна, что РјС‹ СЃРІРѕРёРј СѓРјРѕРј дошли РґРѕ очень РјРЅРѕРіРѕРіРѕ! Очень приятно это осознавать. Рђ РєРЅРёРіРё между СЃРѕР±РѕР№ РѕС‚личаются только стилем изложения.

РљСЃСЋС€, как ты РІСЃРµ хорошо РѕРїРёСЃР°Р»Р°... Р’СЃРµ точно. Готова подписаться РїРѕРґ каждым словом. РќР° самом деле, новые "утешительные" отношения обрубают возможность усвоить Рё переварить СѓСЂРѕРєРё прошлых отношений. Просто поменяешь шило РЅР° мыло. Поэтому СЏ тоже голосую против.

Этапы - очень верно!!! РЇ - СЂРµРґРєРѕСЃС‚ный тормоз. РЇ рыдала полгода. РџРѕРєР° РІ какой-то момент РЅРµ подумала: "Р’РѕС‚ СЏ так реву... Рђ стоит ли РѕРЅ этого? Конечно, РѕРЅ хороший парень. РњРЅРµ было СЃ РЅРёРј очень хорошо (для меня РѕРЅ был "журавлем РІ СЂСѓРєРµ"). РќРѕ, черт побери, РЅСѓ РѕРЅ же РЅРµ Брэд Питт какой-то, чтобы тааак убиваться?"  РџР°СЂР°Р»Р»РµР»СЊРЅРѕ РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёР» второй этап. Было тяжело. РЇ привыкла, что РјРЅРµ есть РєРѕРјСѓ пожаловаться, СЃ кем посоветоваться, кто утешит Рё поддержит. Пришлось делать то же самое, только сама СЃ СЃРѕР±РѕР№. Оказалось, что это весьма эффективно, Рё главное - никто РЅРµ отнимет. Рђ любовь Рє себе всегда взаимна! Второй этап продолжается... Очень захватывающе.

Рђ СЃ третим - как уже можно догадаться - проблемы... РќРѕ СЃ РґСЂСѓРіРѕР№ стороны, цитирую тебя: хотя кто задает такие эталоны? кто знает, РєРѕРіРґР° "уже РїРѕСЂР°"? никто. только ты сама. Может, рано еще. РЈ меня как-то померли РІСЃРµ мечты Рё вера РІ лучшее РІ плане отношений СЃ мужчинами  Р‘ез оттенка трагизма, Р° просто РёС… нет, Рё РІСЃРµ... РЇ понимаю, что отношения - это РЅРµ РІСЃРµ мед Рё сахар. РћРЅРё утратили для меня сверх-ценность. Без РЅРёС… плохо, РЅРѕ РЅРµ смертельно.

А еще для меня было очень сложно и важно простить. Простить его и простить себя. Злость меня добивала. Я его одновременно и любила, и считала редкостным засранцем (которым он и является до определенной степени). Но в какой-то момент я поняла, что я не несчастная жертва, что я сама могла выставить его из дому на ранних этапах его сомнений и терзаний. Поэтому валить все на него глупо. После этого как-то отпустило.

о как, Ксюш) какие слова! а главное действия! молодец, продолжай в том же темпе) и еще чтобы все это не казалось иллюзией и потом не накрыло, что опять хочешь к нему (у меня так было как-то). а я сейчас такая независимая стала, меня мало чем удивишь даже и мне часто, грубо говоря, плевать, отпускаю/прогоняю/ухожу легко и свободно!))) но оч хочется чтобы зацепило что-то, мне нужна недоступность..)

Катя, девочки, приветик!  Простите, что долго РЅРµ отмечалась, РЅРѕ СЏ вас РІСЃРµ это время читала!

Катюш, поздравляю с уверенным постройнением! � с доступом в библиотеку! Ой, как же хочется узнать что-нибудь новенькое и интересное... Хотя полагаю, что суть мы и так уже знаем (в том числе на практике сами дошли), а все остальное - так, рюшечки-бантики.

На счет любимых... Для меня это как раз сейчас актуальная тема. Расстались мы по инициативе любимого, хотя в разное время и я сама высказывала такие предложения. Вот заканчивается вторая неделя, как мы не вместе. Сначала мне было очень плохо. Но в последнее время ловлю себя на мысли, что жизнь продолжается, что если позовет назад - то я даже не знаю, хочу ли я вернуться (хотя странно... Ведь так мало времени прошло...). Дважды в одну реку не войдешь. Да и я уже знаю, КАК ЭТО: быть с ним. � ничего нового и другого меня не ждет. А ведь я знаю, что может быть по-иному, может быть лучше! � я это знала еще гораздо раньше, но пока была с ним, понимала умом, но сердце рвалось на части, и не хотелось ничего менять. Лучше синица в руках, чем журавль в небе. �, наверное, спасибо ему, что он взял инициативу в свои руки и организовал наше расставание. Так всем будет лучше. �скренне стараюсь в это верить. � вы очень правильно говорите: надо освободить место для нового в своем сознании (буквально пару дней назад я как раз об этом писала в своем ЛЖ). Я вот для себя поняла, что при расставании не надо спешить сразу прыгать в новые отношения, нужно пройти по этапам, один за другим:

- принятие боли. Не пытаться от нее уйти, не сдерживать рыдания, не натягивать "дежурную" улыбку. А нареветься, наистериться, выпустить это все, не носить в себе

- принять тот факт, что ты сама, и научиться получать удовольствие от компании с самой собой. Нужно научиться быть самодостаточной, чтобы с самой собой было комфортно и не скучно - только тогда можно будет построить полноценные отношения, а не компенсацию и очередную психологическую зависимость

- открыться новому и поглядывать по сторонам. Позволить себе ХОТЕТЬ и МЕЧТАТЬ. Видеть ВОЗМОЖНОСТ�. Прикидывать разные сценарии типа "А что, если...?"

- и, наконец, когда подвернется случай - действовать. Отдаться интуиции и ощущениям. Понравился парень - улыбаться и идти на свидание. Что-то защемило при первой встрече и вызвало тревогу - отшить и не париться, что это, возможно, был "последний шанс"

Вот как-то так. Про себя могу сказать, что я сейчас где-то в районе 2-3 этапов. Понимаю, что для третьего этапа рановато (хотя кто задает такие эталоны? кто знает, когда "уже пора"? никто. только ты сама), но такое "поглядывание" позволяет отвлечься и смело смотреть в будущее, не оглядываться назад.

Кать, а ты не взвешиваешь и не считаешь сейчас калории?

поздравляю с отвесом а замеры делаешь?))

А я вешу сегодня 61,9 �того за время интуитивного питания сброшено 0,6 кг! Я в приятном шоке. Конечно, интуитивное питание - это громко сказано. Я продолжаю делать много ошибок. Скорее, я просто ем все, что хочу - вот и все дела.

Р�спытывая невероятную жадность, СЏ вчера прошерстила библиотеку Рё сделала СЃРїРёСЃРѕРє РєРЅРёРі, которые хочу прочитать. Буду понемногу читать, РїРѕРєР° есть доступ. Хотя РІСЃРµ оказалось РЅРµ так интересно, как РЅР° первый взгляд. Дело РІ том, что СЏ уже Рё так РјРЅРѕРіРѕРµ знаю  РњС‹ РЅР° ДиОне так хорошо подкованы, что сами можем РєРЅРёРіРё писать. Поэтому СЏ ограничилась книгами РІ РґСѓС…Рµ Dieting Sucks (Диеты - отстой)  Р”овольно РјРЅРѕРіРѕ РєРЅРёРі посвящено теме интуитивного питания, просто РїРѕРґ разными названиями. Например, вчера СЏ читала Body Intelligence (Телесный интеллект - РїРѕ аналогии СЃ Эмоциональным интеллектом). Р�нтуитивное питание РІРѕ всей красе, РѕСЃРѕР±Рѕ ничего РЅРѕРІРѕРіРѕ. РќРѕ написано толково Рё внятно. Рђ вообще СЃСѓРґСЏ РїРѕ большому количеству РєРЅРёРі РЅР° эту тему, diet-mentality уже всех достала. Люди хотят жить нормально, РЅРµ считая ккал. Ничего удивительного.

Не, нельзя. Буду читать до победного

воу... вот это кладезь))) качать нельзя?? читай пока можно и покуда влезет

*Шепотом* Р° РјРЅРµ РїРѕ работе дали доступ РІ большую профессиональную РѕРЅ-лайн библиотеку . Там оказалась СЂСѓР±СЂРёРєР° Well-being, РІ которую РІС…РѕРґСЏС‚ РєРЅРёРіРё РЅР° психологические темы, Р° также Рѕ Р·РґРѕСЂРѕРІРѕРј образе жизни, фитнесе Рё похудении. Пустили козла РІ РѕРіРѕСЂРѕРґ. Р’РѕРїСЂРѕСЃ в„–1: надолго ли этот доступ (СЏ РЅРµ РІ РєСѓСЂСЃРµ), РІРѕРїСЂРѕСЃ в„–2: как это РІСЃРµ прочитать?

ох, как ты классно рассуждаешь))) верно) сегодня один, а завтра другой)) у меня тоже был период - ни с кем не хотелось ни общаться ни знакомится и тп..)

РЈСЂРѕРєР° Рё опыта СЏ РёР· этого извлекла вагон Рё тележку! РЇ стала совершенно РґСЂСѓРіРѕР№, РјРЅРµ это очень нравится. Р� дальше Р±СѓРґСѓ становится РІСЃРµ лучше Рё лучше, потому что вижу, РІ каком направлении надо развиваться.

Нет, знакомства - это РЅРµ РјРѕРµ. Да Рё РЅРµ хочу СЏ РЅРё СЃ кем знакомиться!   Р’ том-то Рё проблема. РќСѓ, РїРѕРєР° что... Да Рё волнуют меня сейчас РґСЂСѓРіРёРµ вещи - как РјРёСЂ повидать, как друзей находить, как квартиру купить, Рё С‚.Рї. Мужчины - это же только часть жизни! Важная, конечно. РќРѕ РЅР° РЅРёС… свет клином РЅРµ сошелся.

теперь понятно)) разлюбил... а вообще, что ни делается, то все к лучшему) ну а без нервотрепки как же..))) главное что ты была счастлива, и извлекла из этого какой-то урок и главное опыт!)))
а у меня сейчас такой период, что люблю себя, научилась, учусь и продолжаю наслаждаться лишь бы нарциссы не зацвели))) а если получается влюбиться, то это тогда недоступно.((

Кать, а ты не хочешь на знакомствах зарегистрироваться?

Слушайся СЃРІРѕСЋ старшую РїРѕРґСЂСѓРіСѓ - РІСЃРµ правильно РіРѕРІРѕСЂРёС‚!  Р›СЋР±РѕРІСЊ Рє себе - это прежде всего. Р’СЃРµ остальное - приложится.

Алина, РґР° что там рассказывать... Учились вместе. Сталкивались РІ универе, РЅРѕ РЅРµ общались РЅРёРєРѕРіРґР°. Рђ уже РЅР° старших курсах СЃС‚ало нас тянуть РґСЂСѓРі Рє РґСЂСѓРіСѓ. Однажды просто шли РїРѕ РєРѕСЂРёРґРѕСЂСѓ, обнялись (без единого слова!), постояли С‚ак Рё пошли себе дальше каждый РІ СЃРІРѕСЋ сторону. РЈ меня был парень, Сѓ него была девушка. Постепенно начали общаться. РЇ думала, Сѓ нас дружба  РќР°С‡Р°Р»Рё встречаться, через РіРѕРґ съехались. Любили РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°, думали пожениться Рё детей нарожать.  Прошло РіРѕРґР° четыре, РѕРЅ меня разлюбил, собрал вещи Рё ушел. Р� еще РґРІР° РіРѕРґР° бегал туда-СЃСЋРґР°. РўРѕ СѓС…РѕРґРёР», то возвращался. РџРѕРєР° РЅРµ ушел окончательно. Нервы потрепал РёР·СЂСЏРґРЅРѕ. The End

медленно - очень верно! значит меньше вернеться и быстрее привыкнешь) и мне надо топить... ноги это просто ужастик... даже на попе столько "апельсина" нет
хочется встретиться... а еще вот так спокойно, я не трясусь за него, но вот он... мне даже это нравится... и вообще я изменилась... "жизнь научила, надо себя сначала любить, а потом и они полюбят, ведь они всего лишь мужчины" (так сказала моя старшая подруга)
Кать, я честно скажу, всей твоей ситуации не знаю очень интересно.. но и не хочется тебя напрягать писать лишний раз и ворошить (быть может это больная тема)