не это не про меня

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- РњРѕСЋ РєСЂРѕРІСЊ.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Светуль, спасибо ! Тебе тоже хорошего настроения!!!

Просто желаю всем хорошего настроения.

Первый день супружеской жизни.
- Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
- Да?!! А вот это - которое из них?!!

- �нтересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

РґР°!!!!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lоо.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-atРѕr...

Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое.

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Апофеоз диеты: вес тела равен его температуре.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

- Кто это к нам ползет?

Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
� дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обкушаться что ли?

Розмовляють між собою учні української школи. Перший каже:
—    РќР°С€Р° вчителька граматичні правила РїРѕСЏСЃРЅСЋС” нам українською РјРѕРІРѕСЋ, Р° мораль читає тільки СЂРѕСЃС–Р№СЃСЊРєРѕСЋ.
—    Р’ам іще пощастило! — РІРёРіСѓРєСѓС” Миколка. — Бо наша С– саму українську РјРѕРІСѓ, С– мораль читає нам тільки РїРѕ-СЂРѕСЃС–Р№СЃСЊРєРё!

Как я люблю русский язык!!!!!!!!!!!!!

Чемпионка--супер, но она вырывает победы иногда зубами))))))))силой воли!!!! Я у нее многому учусь!!!!!!!

ну черный квадрат это перебор! я надеюсь мы до этого не дойдем! твоя спортсменка-чемпионка не позволит

Точно, Светик, но и тем не менее, мы стараемся держать вес...Приятнее смотреть на картинку цветную, хотя иногда и нравится "Черный квадрат" Малевича!))))))))))))))

да ерунда это полные, худые. любишь человека, его внутренний мир.

это мы, женщины глупостью маемся, привес, отвес. любят то нас не за вес.

Любить нужно всех: и полных, и худых...Оттого что мы разные, нам и интересно жить!!!

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых ?

- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Для настроения:

Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов"

"Можно зря не щёлкать пультом,-
Что РЅРё РєРЅРѕРїРєР° — госканал!
Сериал... Погода... Путин...
Путин... Лыжи... Сериал..."

Муж просыпается утром, дома никого нет, на кухонном столе сковородка с яичницой из двух яиц и записка от жены: "Вадик, это твои!"

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛ�ШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРН� �Х ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПР�Л�ПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты Н�КОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Н�КОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! �спользуй СОЛЬ! �СПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Какая же  прикольная героиня!

А купальник супер!!!!!!!!!!

Но даже если камешек в реке, верь, что и его перелетишь!))))))))))

это я

Встречаются два приятеля. Один веселый, довольный, рот до ушей.
- Ты чего такой веселый?
- Купил слона - нарадоваться не могу: в магазины ходит, пылесосит, с детьми играет, жене помогает...
- Слушай, продай мне этого слона!
- Ты что??? Не могу, самому нужен!
- Ну, продай!
Еле уговорил. Встречаются через месяц. Тот, кто купил, идет грустный, понурый.
- Ты чего такой грустный?
- Да ну тебя с твоим слоном... Всю квартиру разворотил, в каждой комнате по куче дерьма, жена с детьми уходить собирается.
- Э, брат! С таким настроением ты слона не продашь!