�дет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди...

РќРµ Р·СЂСЏ ребята РІРѕ РґРІРѕСЂРµ 
РќРµ любят Петьку-дурачка - 
РћРЅ РІ позапрошлом январе 
Нашёл РЅР° стройке хомячка... 

Зверёк РѕС‚ холода втыкал, 
Свернувшись РІ маленький клубок 
Замёрзшей РєРѕСЂРєРѕР№ чёрный кал 
Покрыл его хомячий Р±РѕРє 

Мальчишка РІ шапку положил 
Полуживого хомячка 
Принёс РґРѕРјРѕР№, ему налил 
Немножко РІ блюдце коньячка; 

РҐРѕРјСЏРє Рё Р±СЂРѕРІСЊСЋ РЅРµ повёл, 
РќРµ СЃРјРѕРі Рє тарелке подползти - 
Ведь РЅР° РјРѕСЂРѕР·Рµ РѕРЅ провёл 
Никак РЅРµ меньше дней пяти... 

Р� хомячка холодный РЅРѕСЃ 
Потрогал Петя чуть дыша 
"Р•*ать, РґР° РѕРЅ совсем замёрз..." - 
Подумал мальчик РЅРµ спеша. 

РћРЅ РІСЃРїРѕРјРЅРёР» школьную столовку: 
Чтоб разморозить бычий фарш 
Кладут его РІ микроволновку... 
Так поступил Рё Петя наш. 

Захлопнул дверь, нажал РЅР° РєРЅРѕРїРєСѓ - 
Зашевелился хомячок, 
Открыл глаза, РїРѕРґРЅСЏР» головку, 
Потом послышался щелчок... 

РЈ Пети просто сжалось сердце, 
Потом внутри как Рµ*анёт...! 
Мальчишка - Рє печке - Р° РЅР° дверце... 
Кто видел "РњСѓС…Сѓ" - тот поймёт... 

Надрала жопу мама круто, 
Отец кричал: "Садист! РЈР±СЊСЋ!"... 
Лишь хомячонку РІ ту минуту 
Уже всё было по *ую...

Людоед РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ РІ детский РґРѕРј. 
- РЇ хочу усыновить ребеночка. 
- Которого? 
- Взвесьте вон того...

Маньяк подходит к девочке, которая играет в
песочнице.
- Слышь, малая, жить хочешь?
- С тобой чтоль, козел старый?

РЇ должен обсудить СЃ вами поведение вашего сына. РћРЅ РІСЃРµ перемены только Рё делает, что бегает Р·Р° девочками. 
- РќСѓ Рё что, РІ его возрасте РІСЃРµ бегают Р·Р° девочками. 
- С бензопилой?

Родилась как-то в одной семье девочка. � была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг. � повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.

Маньяк подходит к девочке, которая играет в
песочнице.
- Слышь, малая, жить хочешь?
- С тобой чтоль, козел старый?

Новые консервы "Простоквашино": 
Откройте, это мои мама и папа!

- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
- �ди на хер, Валя! �ди на хер...

В детстве мне мама заплела в косу цветочек.Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек

Какие бы разные не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

- Пап, давай РєСѓРїРёРј собаку! 
- Нет, сынок. 
- РќСѓ пап, РЅСѓ давай РєСѓРїРёРј собаку! 
- Нет, РјС‹ РЅРµ РєСѓРїРёРј собаку. 
- РќСѓ пап, РЅСѓ пожалуйста, давай РєСѓРїРёРј собаку! 
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

РћРЅ РЅРµ РјРѕРі оторвать РѕС‚ неё глаз… 
А потом плюнул и оторвал её нос

-Доктор, Р° СЏ Р±СѓРґСѓ ходить? 
-Конечно! РќРѕ только РїРѕРґ себя…

Красота! Красота!
Мы сожгли сейчас кота,
Чижика, собаку,
Петьку-забияку,
Трех дебилов, попугая —
Закопали у сарая!

- Голубчик, да у вас детство в жопе!- Доктор, это опасно?- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

Мальчик без РЅРѕРі СЃРёРґРёС‚ РЅР° диване СЂСЏРґРѕРј СЃ мамой, мама смотрит РґРѕРј2. 
Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики!Мама: �ди и включи!
Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек....
Мама: Нет ножек - нет мультиков!!

Поперек трамвайных путей лежит человек, РЅРѕРіРё, туловище Рё голова – отдельно, РІ руках авоська СЃ кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо С…СЂРёРїРёС‚: - РќСѓ РЅРё С…”СЏ себе – Р·Р° хлебом СЃС…РѕРґРёР»!

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

Вовочка забегает РІ РєРѕРјРЅР°С‚Сѓ Рё РєСЂРёС‡РёС‚:

— РњР°РјР° мама, РїР°РїР° повесился!!!

— Р“РґРµ???

— Р’ СЃРїР°Р»СЊРЅРµ!

Р�спуганная мать забегает РІ СЃРїР°Р»СЊРЅСЋ — РЅРёРєРѕРіРѕ нет.

— РЎ РїРµСЂРІС‹Рј апреля, РјР°РјР°, РѕРЅ РЅР° РєСѓС…РЅРµ РІРёСЃРёС‚!

Как-то вечером, СЃРёРґСЏ Сѓ телевизора, РјСѓР¶ смотрит РЅР° СЃРІРѕРµ Р±СЂСЋС…Рѕ, РЅР° жирный живот жены, РЅР° РёС… шарообразную собаку, Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚: 
- Это отвратительно, надо что-то делать. РЎ завтрашнего утра РІСЃРµ начинаем бегать РїРѕ утрам. 
РќР° следующее утро РѕРЅ просыпается РїРѕ будильнику РІ шесть утра, встает Рё начинает будить жену. РўР° сначала вообще РЅРµ реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, Рё наотрез отказывается РєСѓРґР°-РЅРёР±СѓРґСЊ идти. РўРѕРіРґР° РјСѓР¶ РіРѕРІРѕСЂРёС‚ ей: 
- РќСѓ, раз ты РЅРµ хочешь бегать, плати штраф. 
- Какой? 
- Выбирай: РІ СЂРѕС‚ или РІ зад? 
- Р’ СЂРѕС‚... 
РћРЅР° начинает делать ему минет Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚: 
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь! 
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Жил-был 10-летний слепой мальчик. Однажды вечером мама принесла какой-то травы и сделала из неё отвар.
- Выпей, Сашенька, всё что тут есть и не бойся, если будет горько. Ночью потеплее укройся, а утром, когда проснёшься, сосчитай до шестидесяти не открывая глаз. Если сделаешь всё правильно, то, открыв глаза, ты будешь видеть как все ребята.
Саша не спал, ворочался до самого утра и только утром уснул на полчаса. Проснувшись, он, боясь сбиться, досчитал до шестидесяти, открыл глаза и закричал, рыдая:
- Мама, мама, я ничего не вижу, а-а-а-а-а, я всё равно ничего не вижу!!!
- Ха-ха-ха, с первым апреля тебя, Сашка, глупыш!

Внучек прoсит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки отoрвaл.
- А я нa него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рoгатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Оторвали мишке лапу, 
Чтобы девочек РЅРµ лапал, 
Потому что мишка очень, 
Сексуально озабочен.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пипец.

— Папа, Р° давай маму съедим? 
— РўС‹ что сынок, как же так можно??? РЈ нас же ещё полбабушки РІ холодильнике!

Маленький Леша нашел заначку родителей Рё РЅР° РІСЃРµ деньги РєСѓРїРёР» барбарисок — теперь сосет РІСЃСЏ семья!

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

Едет укуренный РЅР° машине РїРѕ РіРѕСЂРѕРґСѓ, его останавливает девушка Рё РїСЂРѕСЃРёС‚ довезти РґРѕ вокзала - опаздывает. Садится РЅР° заднее сиденье, Рё РѕРЅРё едут. Едут долго РїРѕ РіРѕСЂРѕРґСѓ, РѕРЅР° жутко нервничает Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚: 
- РЈ меня такое ощущение, что РјС‹ здесь второй раз проезжаем! 
Укуренный, испуганно: 
- Кто здесь?!

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист..

- Мама а куда тампон засовывается?

- Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся

- В аиста что ли?

Один из моих любимых!!!

Сидят два бабульки на скамейке. Одна другой говорит:

-Какая все-таки Клава добрая женщина!

-Да, она такая хорошая - она своих котят топит только в теплой воде!

Бомж захотел трахаться, нашел бомжиху грязную такую на свалке, подошел к ней и говорит:
-Давать трахаться! Она ему:
-2 рубля! 
Он порылся и нашел только 50 копеек! � говорит ей:
-Ну давай за 50 копеек!
-За 50 копеек можешь толЬко полизать!
Он "нырнул" туда,...прошло 3 секунды вылазит и говорит:
-ФУ... да у тебя же мандовошки!
-А что ты за 50 копеек КРЕВЕТОК найти хотел???

�дет дедушка с внучкой по парку и спаршиваетее:

-Скажи, деточка, а что будет если жирафику сделать минет?

-Сперма!

-А если ослику сделать?

-Сперма Р±СѓРґРµС‚!

-Деточка, а что будет если дедушке сделать минет?

-Сперма тоже будет!

-Правильно....и шоколадка!

-Мама, мама я бабушку видел!
-Сколько раз тебе говорила:не копай глубоко
в песочнице

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? �ди, сделай...Через час, пошатываясь, появляется помощник.- Ну что, дал?- Не успел, - лошадь дунула первой...

Папа Карло Рё Буратино: 
- Сынок, ты же хотел зверюшку РЅР° Новый Год, ты что, РЅРµ рад подарку? 
- РќРѕ СЏ же хотел котенка или щенка... 
- РќСѓ, РЅРµ РІСЃРµ дети получают именно то, что хотели! 
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.