развернуть

не моё,но улыбнуло...

развернуть

Если дома нет жены
ЕСЛ� ДОМА НЕТ ЖЕНЫ...

УБ�Л БЫ НАХЕР!!!!!


У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.
Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался
с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил
стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
Р’
дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает
телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне
приставать.... - УБ�Л БЫ НАХЕР!!!!!

Когда я стану бабушкою старенькой...

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
� выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
� буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
� закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!
из инета.
Милолика Покровская

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.
Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Хозяйке на заметку.
Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.

У меня по выходным дням муж готовит"таблетки от голода"Я одну проглочу и ухожу подальше.Есть уже не хочется

В семье.

В ресторане.

Обед.

В кафе.

В семье.

В ресторане.

Как приготовить мужчину?

В семье.

В больнице

. Объявление в газете.

В ресторане

. В магазине

. Что такое "Актимель"?

Про чай.

В ресторане.

Про тыкву.

О раздельном питании.

Про американцев.

В ресторане.

Список бессмысленных действий.

В семье.

РћС… СѓР¶ эти американские дети…

В ресторане.

Школьные заморочки. 

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

У трезвых людей немного идей.

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс...

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Бл@дь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.

�ная женщина тем и берет, что... не дает!

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Чилавеку сойствино ашебаться.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Адреналин стекал в ботинки...

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь...

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Бьёт - значит любит бить.

Любовь - это все. � это все, что мы знаем о ней.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу...

Доллар не падает. Он просто немного отходит для разгона и прыжка.

Ничто не способствует выздоровлению пациента так, как тот факт, что лекарства приобретаются за его счет.

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего...

Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

Если вас несут на руках, не обольщайтесь, - возможно, процессия направляется на кладбище.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
(СЃ)

Любителям волшебных пилюлек для похудения посвящается

Спробуй заячий помет! Он - ядреный! Он проймет! � куды целебней меду, хоть по вкусу и не мед. Он на вкус хотя и крут, и с него, бывает, мрут, но какие выживают - Те до старости живут!.. Вот из плесени кисель! Чай, не пробовал досель? Дак испей - и враз забудешь Про мирскую карусель Он на вкус не так хорош, Но зато сымает дрожь, Будешь к завтрему здоровый, Если только не помрёшь...

(С) Леонид Филатов.

ЧЕРТОВСК� НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАН�Е

Жена вернулась РґРѕРјРѕР№ раньше обычного Рё обнаружила мужа РІ постели СЃ весьма привлекательной молодой РѕСЃРѕР±РѕР№. Р� была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, Р° потом заорала РЅР° мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! � немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, РЅСѓ, СЏ собирался садиться РІ машину, чтобы ехать РґРѕРјРѕР№, Рё РІРѕС‚ эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. РћРЅР° выглядела такой беззащитной Рё несчастной, что СЏ пожалел ее Рё усадил РІ машину. РџРѕ РґРѕСЂРѕРіРµ СЏ обратил РІРЅРёРјР°РЅРёРµ, какая РѕРЅР° худая, грязная Рё плохо одетая. Рљ тому же, как РѕРЅР° сказала, уже три РґРЅСЏ ничего РЅРµ ела. Р�Р· сострадания СЏ привез ее Рє нам Рё напоил горячим шоколадом, РѕС‚ которого ты отказалась РїРѕ той причине, что РѕС‚ сладкого толстеешь. Рђ эта бедняжка выпила РІСЃРµ залпом. РћРЅР° была РіСЂСЏР·РЅРѕР№, Рё неудивительно, что СЏ предложил ей принять ванну. РџРѕРєР° РѕРЅР° мылась, СЏ увидел, что ее одежда РІ дырах Рё выкинул ее РЅР° РїРѕРјРѕР№РєСѓ. Далее СЏ подумал, РІРѕ что Р±С‹ ее одеть, Рё дал ей модные джинсы, которые ты РЅРµ надевала четыре РіРѕРґР°, ссылаясь РЅР° то, что РѕРЅРё тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе РЅР° годовщину нашей свадьбы, Рё которое ты отказалась носить, сославшись РЅР° РјРѕР№ РґСѓСЂРЅРѕР№ РІРєСѓСЃ. Еще СЏ нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, Рё ты нарочно ее РЅРµ носила, лишь Р±С‹ РЅР°СЃРѕР»РёС‚СЊ ей. Наконец, СЏ отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела РІ РґРѕСЂРѕРіРѕРј бутике Рё РЅРё разу РЅРµ надела, потому что РЅР° службе Сѓ РєРѕРіРѕ-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Цитата из рунета.
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Галочка,а ты можешь сделать шрифт покрупнее, а то даже с двумя очками ничего не вижу!

пьяный РјСѓР¶ РЅРµ СЃРјРѕРі открыть дверь ключём Рё СѓСЃРЅСѓР» РїРѕРґ дверью своей квартиры. Утром жена пытается выйти РёР· квартиры,чтобы пойти РЅР° работу,РЅРѕ РЅРµ может открыть дверь. Начинает стучать,чтобы кто-то ей РїРѕРјРѕРі Рё тут РјСѓР¶ спрашивает "РљРўРћ РўРђРњ? "это СЏ,РќРёРЅР°". РњСѓР¶ отвечает  " ГДЕ ШЛЯЛАСЬ,ТУДА Р� Р�Р”Р�,Рђ ЗДЕСЬ ТЕБЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО", хотя сам проспал РІСЃСЋ ночь РїРѕРґ дверью РЅР° лестнице.

Пьяный мужик звонит в дверь.Ему открывает жена,Он заходит,аккуратно закрывает за собой дверь,поворачивается спиной к жене и говорит:Мне на третий.