у этих современных игр требования как у террористов.

ххх: Ну, что у тебя с универом?
ууу: Та пипец, там хвостов было дохуя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
ууу: В смысле, какой игре?
ххх: "Переводной дурак" называется )

Шеф:
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

Навеяло картинкой с младенцами:

В палату новорожденных приносят очередного младенца. Он ошарашен, всклокочен, ничего не понимает. Лежащий в соседнем боксе младенец спрашивает:

-Ты только что родился?

-Да.

-Ты мальчик или девочка?

-РќРµ знаю. 

-Как не знаешь? Рождаются или мальчики или девочки. А ты кто?

-А я не знаю.

-Я, например, девочка.

-А я не знаю, кто я.

-РќСѓ ладно, ты приспусти одеяло, СЏ посмотрю … РќСѓ, опускай, опускай. РќСѓ, ниже опускай. Слушай, ты можешь опустить, как следует, СЏ ничего РЅРµ вижу … Рђ, РІСЃРµ, вижу…РўС‹ мальчик:  Сѓ тебя носочки голубые

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Заходите, пишите всё что хотите, всё что приносит вам радость, всё от чего ваше лицо разплывается в улыбке......

РњС‹ можем Рё сделаем этот РјРёСЂ преятней, РЅРµР¶РЅРµР№ Рё весел帠несмотря РЅР° РІСЃРµ РЅРµРіР°С‚РёРІС‹..... 

Утром муж будит жену:

- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена, поворачиваясь на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

***

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.



К жене: - Это что такое?



- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?



Я спрашиваю: - Что это такое?



- А квартира,машина - на твою зарплату?



- Это что такое?



- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?



- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

***

Взмыленные родители подбегают к тринадцати летней дочке:

- Ах, ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! в песочнице играется!.....

***

Два соседа разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

- РљРёР№.

- Точно, "кий"! Давай ластик

***

В аптеке:

- РЇ забыл как лекарство называется, РїРѕРјРЅСЋ что-то СЃ феном связано…Что-то типа “СЏ РЅРµ знаю РіРґРµ находится фен”… РЇ его так Рё запоминал….

- �бупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Р�менно!!! Дайте 2 пачки…

  

Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду...
Сама же ела, ем - и буду...

Средство для ПОХУДЕН�Я! Утром - КЕКС! Днём КЕКС и СЕКС! Вечером СЕКС и ПОБОЛЬШЕ! А если не помогает, МУЧНОЕ �СКЛЮЧ�ТЬ ПОЛНОСТЬЮ!!!

Д�ЕТНАЯ МОЛ�ТВА

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
� блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
� буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
� нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть!!!

Не смотрите, умоляю,
Плюшки на меня.
Вас теперь не потребляю -
На диете я!
Холодильник под запретом.
Есть нельзя c шести.
Слава Богу, нынче лето:
Овощи в чести..
Нет, мне вовсе не противно
Поедать безвкусный рис.
Только чуточку обидно-
Тает в вазе вон ирис.
Сила воли - дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру