Двавйте не будем плодить клонов. Аналогичная тема есть.

/community/post.php?topic_id=592

Спасибо, посмеялись от души

Вот спасибо, давно я так не смеялась

"Все мужчины сволочи!"- говорить не гоже!
Среди них случаются и другие тоже!
Среди них встречаются просто наглецы,
Кобели, придурки, психи, подлецы.
А ещё маньяки, идиоты, пьяницы...
Ну, не все же "сволочи" - разные встречаются

Спасибо! Давно не смеялась так! Уже всем разослала, значит ржут во многих городах!

стройнулька, мой - наоборот :-)

Позвала его расслабиться, а то он уже подвывать начал за своим компом, полдня редактируя "супер"-авторов своего журнала. Больше всего ржал над добрым членом и натягиванием кондома.

Спасибо за то, что подняли настроение

Я не знаю читали вы или нет, но вот Мужские привычки

 РџРѕС‡РёС‚ала мужу, его РЅРµ порадовало

Улыбнуло по самую верхушку!!! Спасибо!

 РћСЃРѕР±РµРЅРЅРѕ РїСЂРѕ секс РІ 9-00!!!

 Р—амечательная тема!

Р°-С…Р°-С…Р°-С…Р°-С…Р°-С…Р°!  Р§РёС‚ала - плакала  Р”евочки! Это что-то!!! РЇ РІРѕС‚ тоже РєРѕРµ-что накопала...

�горь �ртеньев:
Женщины носят чулки и колготки
� равнодушны к вопросам культуры
Двадцать процентов РёР· РЅРёС… – идиотки,
Тридцать процентов – набитые РґСѓСЂС‹.
РЎРѕСЂРѕРє процентов РёР· РЅРёС… – психопатки,
В сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих то выбрать не просто.

Тамара Панфёрова (ответ �ртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
� обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов РёР· РЅРёС… – голубые
РЎРѕСЂРѕРє процентов – любители РІРѕРґРєРё.
Тридцать процентов РёР· РЅРёС… – импотенты
РЈ десяти – СЃ головой РЅРµ РІ РїРѕСЂСЏРґРєРµ
В сумме нам это даёт сто процентов
� ничего не имеем в остатке.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
� с гадким именем - Антон!

Девочки, супер!!!!

Мы тут на работе тоже все падстульями!!!!

Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом
Раздевание:
— СЃ ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— РѕРґРЅРѕР№ СЂСѓРєРѕР№ — 12 ккал
— РѕРґРЅРѕР№ СЂСѓРєРѕР№ плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— РїСЂРё эрекции — 6 ккал
— без РѕРЅРѕР№ — 315 ккал
Прелюдия:
— РїРѕРёСЃРє пениса — 3 ккал
— РїРѕРёСЃРє G-точки — 10000 ккал
РџРѕР·Р° "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться РІ постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала РѕРЅР° — 816 ккал
Одевание:
— СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ — 32 ккал
— торопясь РЅР° последний автобус — 98 ккал
— РєРѕРіРґР° ее парень Р·РІРѕРЅРёС‚ РІ дверь — 5218 ккал

Спасибо за отличное настроение!

зачитывала вслух... весь офис под сталом, работа встала...

Ну, пасиб, подняли настроение!! )))0

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

                                  РҐР°-С…Р°-С…Р°!

Прикольно!

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
�, наконец, 3:
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Прикольно!

прочитала и уже часа полтора хожу смеюсь.

Страшная Женская Месть!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: <Мой неутомимый ковбой>.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!