Здравствуйте. Страшно всё это, друзья мои. Когда начинала худеть, весила 56 кг при росте 168 см. Мне казалось - безмерно много. До этого никогда и мысли не появлялось сбрасывать вес такими варварскими методами. Но всё как-то незаметно для меня началось. Сначала всё было логично: "Я не нравлюсь себе, следовательно должна себя изменить. Похудеть. В итоге - полюбить." И худела. Очень хотела "40 или хотя бы 45". Наиглупейшие "жесткачи", голодовки, калорийность рациона сведена к минимуму. На 43-45 кг логика отпала. Теперь есть нормально я уже не могла. Врала родным, пропускала приемы пищи (единственным, порой, для меня был завтрак). Я, не брав в рот ни крошки сладкого очень давно, сидела утром с чашкой чая, и не могла заставить себя съесть гребаную мааленькую шоколадную конфетку, купленную накануне отцом. Родные сначала шутили: "Ножки-спички, ручки-ниточки", "Не сломайся", "Жертва Бухенвальда". Потом сказали: "Будешь продолжать, наживёшь болезнь". А я всё не слушала, боялась набрать, хотя страх мой был, мягко говоря, не обоснован. Сейчас для меня каждое лишнее яблоко - стресс. О нормальной человеческой еде и речи быть не может.. Вареные овощи, фрукты, обезжиренный творог, йогурт и кефир, диетические хлебцы. Разве что никогда не голодала совсем. Ни одного "посностью голодного" дня, как бывает у многих с этой болезнью. Сейчас- 39 кг. Нижняя граница отсуствует. Боюсь набрать даже до 40. Понимаю, всё понимаю: и что здоровье угроблено, и что лечить нужно пока я еще хожу.. Но не могу. Не могу запихнуть в себя кусочка шоколадки или персика лишнего. Очень бы хотела. Толстой себе совершенно не кажусь. Знаю, что черезмерно худая. Но панически боюсь располнеть. Страх во мне какой-то нерациональный, нелогичный, больной. Родные повели к врачу. Я подозревала, что могу услышать там. Даже полагала, что это "ооочень вероятно", но когда врач моей местной поликлиники после осмотра и беседы сказала: "Ставим "анорексия"", думала разревусь..
Так как живу в очень маленьком городе, мне выписали направление в другой, ибо у нас лечиться негде. Завтра еду туда. Очень боюсь. Хочу, чтобы это закончилось. Но что-то внутри меня орет всё еще: "Тебя там откормят, будешь жирная и страшная. Будешь." 
Анорексия - это ужасно. Это не то, к чему следует стремиться.
То, за что больше всего ненавижу эту болезнь:
Кости торчат, больно сидеть в ванне( да и на любой твердой поверхности), больно прислоняться спиной.
Постоянно мерзну, даже когда не тк уж и холодно.
Жару тоже не переношу. Не так давно, возвращаясь пешком с речки, грохнулась в обморок. Унизительно. :(
Не могу смотреть на то, как другие едят. Сама хочу так же, но не могу. "Хочу, но не хочу. Могу, но не могу." Так и есть.
Приходится врать родным. Постоянно.
Не могу подниматься по лестницам. Усталость вымогает.
Мысли типа: "Сколько же калорий в этой морковке?" или "Я же сегодня ужасно обожралась!" или "Завтра проснусь с привесом.." не покидают ни на секунду. И не могу я от них убежать.
Постоянно все тыкают в это... "Иди поешь!" А многие вобще спрашивают, не заболела ли чем... (спид, рак, туберкулез, наркомания?)
Стала очень нервной. Порой срываюсь на людях, которые этого не заслуживают.
Аменорея. У меня пол года небыло КД. И не предвещается, с моим нынешним образом жизни.
И конечно самое фееричное: "Где моя грудь?!"
Я очень хочу радоваться, а эта ненавистная хрень не даёт мне этого сделать. Ищу помощи и поддержки. Рада помочь, поддержать. Спасибо вам.
