Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
________________________________________

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
________________________________________

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...
________________________________________

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... �... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
________________________________________

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
________________________________________

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.
________________________________________

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
________________________________________

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! �з кукольной посуды и понарошку!
________________________________________

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
________________________________________

- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают...
________________________________________

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.
________________________________________

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
________________________________________________________________________________

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
________________________________________

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
________________________________________

РЇ пытаюсь потерять вес… РќРѕ РѕРЅ РІСЃРµ время меня находит.
________________________________________

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
________________________________________

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете, есть все, что хотите. А вот вам список того, что вы должны захотеть.
________________________________________

- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
________________________________________

- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
________________________________________

Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.
________________________________________

Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
-Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!
________________________________________

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет в постель.
. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.
________________________________________

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, Р° женщина – весы.
________________________________________

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у �льи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧ� ОТ БЕНЗОП�ЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка ))
1. Р’СЃРµ мужики козлы! 
2. РЇ РЅРµ удержалась Рё купила. 
3. РЇ ничего РЅРµ трогала, РѕРЅРѕ само! 
4. РћРЅ обязательно разведётся. 
5. РќРµ переживай, СЃ кем РЅРµ бывает, РјРЅРµ РІСЃС‘ равно понравилось. 
6. Правда, СЏ сильно похудела? 
7. РњРЅРµ безразлично, что РѕР±Рѕ РјРЅРµ думают. 
8. Меня никто РЅРµ любит! 
9. Р� ничего РјРЅРµ РЅРµ будет СЃ РѕРґРЅРѕР№ пироженки. 
10. РќРµ РІ меня! 
11. Мама, ты что? РњС‹ просто дружим. 
12. Две бутылки РІРѕРґРєРё, пожалуйста. 
13. РўС‹ меня любишь? 
14. Рћ чём ты думаешь? 
15. РђРђРђ!!! Паук! 
16. Разумеется, СЏ РЅРµ имитировала. 
17. Вторая полосочка, РЅРµ появляйся, РЅСѓ миленькая, РЅСѓ пожалуйста! 
18. РЇ РЅРµ РјРѕРіСѓ, СЏ РЅР° каблуках. 
19. Вам всем только этого и надо.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Если ты не избавишься от вредных привычек, они избавятся от тебя.

Есть можно все, но в голом виде и перед зеркалом.

муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?!

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Вредно ли загорать в выключенном солярии?

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Вчера уснула лицом РІ салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий Рё 400 РІРѕРґРєРё — это чудо!

Важно ли красиво лежать во время секса? �ли можно просто лежать?

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Дар_Ольга пишет 03.01.2013 в 10:35 (ссылка):

У девушек, выходя из дома, 2 вида состояния:
1. блин, башка грязная, одела что попало, хоть бы не встретить щас никого
2. хоть бы этот козел меня сегодня увидел и офигел

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. � размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. � не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? � пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. � что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Кстати, еще несколько вопросов:

- Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

- Восьмое Марта. �счезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? - Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

- � о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

- Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. �ли удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...

С уважением, просто Женщина.

Дорогой Дедушка Мороз, в этом году я вела себя хорошо, ела кашу на завтрак, много овощей и фруктов, выпивала по 8 стаканов воды в день, занималась спортом, вела ЗОЖ, поэтому подари мне пожалуйста НОГ� ОТ УШЕЙ, ДЛ�ННЫЕ Ш�КАРНЫЕ ВОЛОСЫ, ПЛОСК�Й Ж�ВОТ, КЛАССНЫЙ ПРЕСС, ВЫСОКУЮ � БОЛЬШУЮ ГРУДЬ,ТОНКУЮ ТАЛ�Ю,ЧЕТК�Е СКУЛЫ � ПАРНЯ В ПР�ДАЧУ!!!

Девчонки! Чтобы такого ни у кого не было ПОСЛЕ ПРАЗДН�КОВ!!!

31 декабря… девять вечера. Р’С‹ садитесь Р·Р° праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00С‡.)…Р’ хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… РўСЂСѓРґРЅРѕ дышать, РЅРѕСЃ полностью забит конфети… Телевизор РІСЃРµ еще работает, РЅР° экране РІСЃРµ еще Максим Галкин. Р’С‹ подползаете Рє зеркалу Рё понимаете, наступил Год Змеи… РџРѕ РґРѕСЂРѕРіРµ РЅР° РєСѓС…РЅСЋ встречаете СЃСѓРїСЂСѓРіСѓ. РћРЅР° РІ ночнушке Рё РІ бусах СЃ елки… Р’С‹ проходите РјРёРјРѕ, так Рё РЅРµ узнав РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°. 2 января… РїРѕ телевизору Максим Галкин. Р’ РјРёСЃРєРµ кота осетрина Рё красная РёРєСЂР°… Сам РєРѕС‚, СЃРѕ следами мороженого Рё РіСѓР±РЅРѕР№ помады, СЃРїРёС‚ РЅР° елке вместо звезды. РЈСЃС‹ связаны серпантином… Рє хвосту привязаны бенгальские РѕРіРЅРё… РҐРІРѕСЃС‚ РІ опалинах. 3 января… РїРѕ телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками РѕС‚ мараканских мандарин… Состояние потолка наводит РЅР° мысль, что запускать петарды РЅР° улице, РІРёРґРёРјРѕ, было далеко… 4 января… Мужики сошли СЃ СѓРјР°… Вам первый раз РІ жизни хочется РЅР° работу! РџРѕ зеркалу показывают черти что… РџРѕ телевизору… художественный фильм, РІ главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые РІ РќРѕРІРѕРј РіРѕРґСѓ проснулся РєРѕС‚. Попытался вспомнить, что СЃ РЅРёРј вытворяли РІ РЅРѕРІРѕРіРѕРґРЅСЋСЋ ночь… РЅРѕ РЅРµ СЃРјРѕРі… Р� РЅР° РІСЃСЏРєРёР№ случай спускаться СЃ елки РЅРµ стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно РїСЂРё мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… Р’ голову РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ злорадная мысль, ночью покалядовать коту… РљРѕС‚ еще РЅРё Рѕ чем РЅРµ догадывается… РѕРЅ РїРѕ-прежнему РЅР° елке, смотрит РїРѕ телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству СЃ его РЅРѕРІРѕРіРѕРґРЅРёРј РЅРѕРЅ-стопом удалось то, чего Горбачеву РЅРµ удалось СЃ его СЃСѓС…РёРј законом - Р РѕСЃСЃРёСЏРЅРµ больше РЅРµ РјРѕРіСѓС‚ пить! Р’ припадке РґРёРєРѕР№ ностальгии РІС‹ приползаете Рє дверям заколоченного офиса, рыдаете Сѓ РІС…РѕРґР°. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Р–РґРё меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Р�Р· спиртного РґРѕРјР° остался чай. Р’ последний раз соображаете РЅР° троих… РЅР° троих - это РІС‹, РєРѕС‚ Рё Максим Галкин РЅР° экране… 9 января… Самый счастливый день РІ РіРѕРґСѓ: РІС‹ собираетесь РЅР° работу… Лица СЃРёСЏСЋС‚ счастьем Сѓ всех, РєСЂРѕРјРµ кота… РљРѕС‚ впервые внимательно рассмотрел СЃРІРѕР№ С…РІРѕСЃС‚… ничего РЅРµ сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, РєРѕРіРґР° наступит странный праздник, название которого РґРѕ СЃРёС… РїРѕСЂ РЅРµ РјРѕРіСѓС‚ перевести РЅРё РЅР° РѕРґРёРЅ иностранный язык - Новый РіРѕРґ РїРѕ старому...

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С НАСТУПАЮЩ�М НОВЫМ ГОДОМ!!!

Смейтесь чаще! Смейтесь на здоровье! Смех продлевает жизнь!