Принять ситуацию морально - наконец-то. Кажется, теперь действовать немного проще, правда, если вовремя улавливать моменты, когда я перестаю себя контролировать и говорю всё, что думаю. К сожалению, пока я могу брякнуть всё, что угодно, слишком часто.

Появляются даты - когда уже всё это закончится? Два месяца? Пол года? Три года? Не хочу больше жить в ожидании окончания своих "грандиозных жизненных проектов". Так хочу жить сейчас.

Вес сдвинулся с мёртвой точки, потому что правильно питаюсь. Все получится.

�ногда так получается, что человек просит совета, но ищет подтверждения своей мысли (монетка подброшена, но ведь думаешь: "хоть бы решка, решка, решка" (или орёл) -))

Варианты (Сѓ меня) появляются РІ процессе движения, гляну "Р·Р° СѓРіРѕР»", Р° тааааам...  -)

Возможно, просить совета иногда - не самая плохая идея. "Перестать размышлять в целом, принять ситуацию и понять: это все, что у меня сейчас есть, других вариантов нет, а значит, надо сосредоточить усилия на том, чтобы действовать".

CaraMia, Большое искреннее спасибо!

Frl_Schlank пишет 07.10.2014 в 21:46 (ссылка):

(пусть станет чуть легче на самом деле: я читаю, т.е. прочитала. Не очень умею комментировать, иногда это для меня как топтаться в чьей-то искренности. Поэтому просто читаю...)

Кажется, я добиваюсь в жизни всего, чего хочу, кроме одного - иметь фигуру мечты, или хотя бы что-то похожее. За время попыток обладания таковой я приобрела тонну сведений об анатомии, прошла несколько курсов по биологии продуктов в университете, полюбила (на самом деле) заниматься спортом в любую погоду и при любом настроении (скорее в качестве улучшения самочувствия и возможности сконцентрироваться, чем попытке похудеть), привыкла каждый день делать сухой массаж и контрастный душ, заботиться о своем теле при помощи кремов, массажей и масел. Да, наверное, я выгляжу ухоженной, но вес с возрастом понемногу растет. � хотя я не ем junk или fast food, почти всегда слежу за потреблением калорий - нет, ничего. Кажется, я худею, только когда хожу с урчащим желудком(

Все, чему я научилась, все это привычки. �м было учиться легко, потому что приятный результат был виден сразу. В чем же проблема с похудением? Куда девается мое упорство и умение добиваться целей в данном случае? Получается, все, чего я добилась - вроде и не мои достижения, а в большей степени хорошие стечения обстоятельств, раз я не могу достичь желаемой фигуры уже столько лет?

Сегодня не пошла бегать. Ходила пешком. Лишнего не ела. Назвали "сочной". По-доброму, точнее, даже в качестве комплимента и без мысли о лишнем весе. Да, я знаю, у меня женственная фигура, я не толстая, с весом все в порядке, я спортивная, у меня узкая талия, круглая попа. Аккуратная фигура, не висит ничего. А услышав "сочная", я чуть с ума не сошла. Почему-то мне меньше всего хочется, чтобы моя фигура выглядела "женственно" или "аппетитно", даже "спортивно", даже в хорошем смысле. Я не чувствую себя сексуальной и привлекательной, имея круглую попу и узкую талию. Я поняла, что просто стесняюсь быть сексуальной. Наверное, я стремлюсь быть похожей на бесполое существо, иметь андрогинную фигуру. Потому что я хочу, чтобы людям (в большей степени мужчинам) был в первую очередь важен мой интеллект, а не фигура. Покопавшись внутри, решила, что в моей памяти прочно засели негативные переживания: в меня влюбляется мужчина (мой друг, друг моего мужчины, тот, в кого влюблена лучшая подруга...) --> это приводит к негативным последствиям --> я виню себя, потому что "просто так" ничего не происходит --> виновата моя женская природа, надо всегда думать головой и быть начеку --> сексуальность и женственность - это плохо. Кажется, такие выводы когда-то сделал мой мозг.

� вот опять думаю - взрослый человек, столько всего сейчас надо решать важного и делать, весь день держусь, не плачу, а "сочной" назвали - все, волной накрыло. Стыдно осознавать и трудно признаться, что до сих пор ключевым критерием самооценки у меня является вес.

Себе.

Мне ведь не надо ничего начинать заново, только продолжать, но максимально усилить старания. Не ныть. Я же взрослая. Да, непонятно. Да, страшно. Не сидеть на месте и действовать. Чем быстрее соберу волю в кулак и включу мозг, тем быстрее разберусь. Сколько в жизни еще всего - в том числе, неудач и падений. Учиться подниматься быстро и анализировать, что было не так, а не опускать руки и искать виноватых. Не ныть, молча идти дальше, а пока иду - думать о причинах произошедшего. Чтобы в следующий раз не пришлось искать силы, чтобы подняться, надо учиться на ошибках и постараться просто не падать. Вот и все. Никакой жалости. Жалость не поможет развиваться. Жалость - не моя история. Труд. Упорство. Характер. Разве не это мне всегда помогало? Страх в такой ситуации - это даже смешно! Как в йоге - сделать глубокий вдох. � бежать. Сконцентрироваться и бежать. Бежать, бежать, как всегда бегу по стадиону. В любую погоду. При любом настроении. Просто бежать. Когда устала и надоело. Продолжать двжение, я ведь уже в пути, каждый шаг - это и есть часть процесса. Главное - передвигать ногами. Не останавливаться. Я же отлично знаю, как это работает: не останавливаться - в этом и есть весь трюк.

P.S. Это ведь та самая история, которую всегда рассказывали родители. Про лягушонка, который барахтался в молоке, взбил масло и выпрыгнул из ловушки.

Буду вести дневник.

Вес сейчас - не самое главное. Боюсь потерять самообладание и ориентиры, поддаться тоске, начать себя безмерно жалеть. � как следствие - набрать еще больше килограмм.

Почему-то думаю, что ведение публичного дневника мне поможет. Почему-то от мысли, что когда-то кто-то может прочесть это, становится чуть легче. Как будто при разговоре с психологом, который ничего не говорит, но ты знаешь, что он тебя слышит и слушает.

Несколько действий, за регулярностью выполнения которых мне надо следить ближайшие две недели:

1. тепло одеваться и больше гулять

2. пить воду утром

3. готовить завтрак вечером

я слежу за тобой

Мотивация! 

Yo!