Быстрее всех РЅР° свете эволюционируют сантехники. Каждый приходящий РЅР° РїРѕСЂСЏРґРѕРє умнее предыдущего Рё спрашивает: «С‡С‚Рѕ Р·Р° РёРґРёРѕС‚ вам это делал?»

Ничто так хорошо РЅРµ удаляет известковый налет, въевшуюся РіСЂСЏР·СЊ, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников Единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

РЎРњРЎ РѕС‚ жены: « РЇ помыяла машину! »... РњСѓР¶, хватаясь Р·Р° голову:
— Господи, пусть это будет « Р«»!

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз РїРѕ батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- РљРѕРјСѓ?

Новая совместная акция ФС�Н и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!

- Может чаю?
- Может сразу?

РўС‹ СѓРїРѕСЂРЅРѕ тренировался весь РіРѕРґ, распутывая наушники. Теперь, СЏ вижу, что ты готов Рє самому СЃСѓСЂРѕРІРѕРјСѓ испытанию. Держи! Это РЅРѕРІРѕРіРѕРґРЅСЏСЏ ёлочная гирлянда…

***

Довольно трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

***

- Ты что, ведешь дневник?
- Я веду ночник!

– Буратино СѓСЃРЅСѓР» мальчиком РІ лесу, Р° проснулся частью Р±РѕР±СЂРёРЅРѕР№ плотины.

***

Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

***

Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты.

***

Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

***

Очень люблю мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

***

Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.

Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало

***

Очень приятно лежать РЅР° голом полу, особенно если РѕРЅ противоположный…

***

– Давай РІ цирк СЃС…РѕРґРёРј.
– Зачем?
– Посмотрим РЅР° наши отношения СЃРѕ стороны.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Поклонницам Стаса Михайлова к деньгам снится не дерьмо, а Стас Михайлов...

Елена Прекрасная пишет Василисе Премудрой : " Познакомилась с парнем . Высок, красив, румян, кудряв ... Зовут его �ванушкой" ...
Василиса пишет ей : " Узнай, не дурачок ли он ?"...
- " РџРѕР·РґРЅРѕ "...
( Елена Дурачок )

Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя...

РџРѕ-немецки «РЅР°С…» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Террористическая РіСЂСѓРїРїРёСЂРѕРІРєР° Аль-Каида взяла РЅР° себя ответственность Р·Р° концерты Стаса Михайлова    

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. �з этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами".

Лучшая диета при ожирении:

" Если то ,что вы едите, вкусно -выплюньте немедленно!

В кабинете диетолога:

- доктор,понимаете не могу похудеть. Готовлю еду стараюсь,все поели где недоели,где оставили ,а все так дорого. Вот я то за тем доела, то за другим, жалко добро выбрасывать.

- А вы свинью заведите!

 Р§С‚Рѕ Рё после нее доедать ?

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда...