Ха! Классно.
А вот тоже, старенький-старенький, но про нашу славянскую бабу.

- Доктор, ну скажите, как можно похудеть, если за всеми приходится доедать?! Муж - то ему то не то, то это не это. Сын - то то не хочет, то это. Про дочь вообще молчу. Ну не выбрасывать же все в мусор!
- Ну попробуйте найти альтернативу. Например, заведите свинью.
- Да вы что! Мне еще и за свиньей доедать???!!!

Классные анекдоты!))))))))))))

Protozvezda: Где вы берёте такие анекдоты? =))))))))))

Анектод для любителей гречневой диеты:
Собака подходит в понедельник к своей миске
(с восторгом) - вау гречка!
вторник. восторга уже менше - гречка!
среда. довольно таки равнодушно - гречка
четверг. бр-р-р-р - гречка
птятница. с отвращением - фууууууууууу. гречка
суббота, воскресенье - ничего не ест
понедельник - вау! гречка!

� еще страенький анетод.
Рецепт похудения:

Утром: Секс и Кекс

Обед: Секс

Вечером: Секс и Кекс

Перед сном: Секс

Если не помогает, то мучное исключаем полностью... )

Ну вы жжоте девочки)) Я чуть под стол не упала

еще...


-очень тучная пациентка спрашивает у профессора:
-скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
-я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
-как часто?
-всякий раз, когда вас угощают!

С�ЛЬНООООООООООО!!!!))))

Во что нашла: :)))
правила подсчёта калорийности

1. если никто не видит, как вы что-то едите - это \"что-то\" не содержит калорий.
2. еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот \"кто-нибудь\".
5. если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. шоколад \"сказки пушкина\" считается пищей духовной!
9. всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты.

А вот старый-старый анекдот, но мой любимый:
Доктор, дайте мне, пожалуйста, таблетку от жадности. Да побо-о-льше!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Бесподобно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ой, девочки. Кажется я только что открыла способ сбросить минимум 500 грамм минут за 30))))
Пришел сосед. Принес \"угостить\" пакет РАКОВ. Ж�ВЫХ... БОЛЬШ�Х... ЗЕЛЕНЫХ... С УСАМ�...
Раков, девочки, я люблю. ВАРЕНЫХ. Взяла пакет, решила - вот муж наварит. Муж пришел, сказал что он не живодер и раков варить не будет. Но уточнил, что есть он их будет. На мои уговоры не поддался.
Эх, ну чо я, как говорится, первый раз замужем что ли...
А замужем-то я первый раз...
Я вам клянусь - мне было страшнее чем ракам... На момент закипания воды решимость моя улетучилась - но назад дороги не было. Вообще надо было снимать, как я металась. Глаза зажмурила... Сердце колотится... Фитнесс отдыхает... Адреналин такой... А так как все раки за раз в кастрюлю не влазили - пришлось совершить 3 подхода)))) Причем не было такого, что с каждым разом мне становилось все проще...
Считаю что варку раков надо включить в занятия фитнесом в категорию \"Ну очень интенсивная физ нагрузка\" )))))

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: - Какая же я толстая! - Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта. - У меня ужасные волосы. - Они чудесные! - Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая. - Нет, выглядела!

:)))))))))))))))))))))

Вот это мужик стебанулся!

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

nome
Я в восторге!!!!
� ведь уже когда-то это слышала,но в концепции сегодняшнего дня и настроения - просто чудо!!!
Даже настроение,до этого паршивое,повысилось!

Похоже, мне тоже на юг надо!

Старый анекдот, но я так часто напоминаю себе его главную героиню )))

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой \"зю\", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ Ё%@#&ТАЯ...


В общем, я - упорная, я - крутая, я - .... и ...., но на \"юг\" мне НАДО!!! )))

Марго :-D

ВалерияЯ, СУПЕРРР!!! :-D

Актуально? ;)

Видео: \"Женщина на диете\")))))

http://dlyavas.ru/index.php?idvideocat=1&pic;=5

суровая правда американской действительности))

Женщина заказывает обед в Макдоналдсе: - Мне... пожалуйста... биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс... Что же еще? Ах, да, и пэпси лайт, а то я на диете!

Поддерживаю!

Отлично, Мoroshka!

Предлагаю собирать здесь все анекдоты про питание, похудение и спорт. Глядишь, новый раздел на сайте откроют, типа Смейся и худей или Лучше умри от смеха, чем от голода.

� вдогонку - мой любимый.
Встречаются две акулы. Одна другой: Вчера съела аквалангиста,до сих пор во рту резиной воняет, изжога замучила.
Вторая: Дура, их же чистить надо!
Юмор немножко черный, прощу прощения.

Про эту тему как-то подзабыла, сегодня чуть не умерла от смеха. Про колобка - супер!

мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))

� моё любимое

\"первое правило лыжника - желтый снег есть нельзя\"

Звонит девушка на 7-й канал новостеи й говорит%
- отключите пожалуста бегущую строку, а то бабушка думает, что это караоке и поёт...

девочки, молодцы, что завели такую тему! очень заряжает. кстати, это не только физ.нагрузка, но и польза для организма (см. статью смехотерапия).

�спекла бабушка колобок и говорит ему: \"Не ходи в Мак-Доналдс, а то сосиску в задницу вставят\"

\"Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого\"

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- А я Вам что доктор? Откуда я знаю, можно Вам кофе или нет?

Он и она были такие худые и костлявые, что они не тр...лись, а стукались.

Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на плече. � вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Фильм про рульку - это для меня ;-)))))) Спасибо, Piaf79 ))))

Класс!!!!:)) молодец спасибо))

:))))))))

хахахах....=))) Мне про спорт зал понравилось :\"мы потом взвесили\" =)))

:))))))))))))))))))))

Супер! :D

�збавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
�золенка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
�спужанна

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
РџСЂРёРјР°


Взято с Ликаря