Чем кошка лучше пива :-)
После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта.
Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку.
Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками.
Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре.
После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета.
Кошку можно завести бесплатно.
Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку.
Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками.
К кошке не нужна закуска :-)
От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости.
В кошках нет консервантов.

Чем пиво лучше кошки :-(
После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти.
Пиво не ворует со стола закуску :-)
Одна бутылка пива не займет половину вашей постели.
Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете.
Пиво не требует присутствия пива противоположного пола.
Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет.
Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание.
Пиво не убегает от вас к другому.
Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя.
Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи.
Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь.
Пиву не нужна постоянная среда обитания.
Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива :-)

Сотворение мира по версии кошки

В первый день творения Бог создал Кота.

Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.

В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.

В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.

В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.

В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом.

В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...

Кошачья религия

Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем. �так,что обожествляют кошки?

Тапки

Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге. Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

Швабра

Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.

Пылесос

Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

Унитаз

Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

Негр

Среди уличных котов распространено поверье, что негр (РІ более современном варианте — РіРѕС‚), перешедший РґРѕСЂРѕРіСѓ — Рє несчастью:

Говорят, не повезет,
Eсли черный РіРѕС‚ РґРѕСЂРѕРіСѓ перейдет…

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.

Валерьянка

Валериановая кислота , содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной ситемы.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
� долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). � вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась РЅР° несколько секунд – поворачивается Рё замечает, что РЅР° СЃРєРѕРІРѕСЂРѕРґРєРµ осталось РЅРµ занятое пространство (как раз СЃ котлету – Р° РґРѕ этого РЅРµ было). Посмотрела РїРѕ сторонам – РІРёРґРёС‚, СЃРёРґРёС‚ РєРѕС‚ Рё РЅРµ отрываясь преданно смотрит РІ глаза. Так Р±С‹ РѕРЅР° ничего Рё РЅРµ поняла, только РєРѕС‚ почему-то стал как-то ерзать РЅР° заднице Рё спустя секунд через 10 СЃ РґРёРєРёРј РєСЂРёРєРѕРј выбежал Рё комнаты. РќР° том месте, РіРґРµ восседал РєРѕС‚ – лежала котлета.
Этот гад РЅРµ успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.

Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой, кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:
девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. � АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком киллограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен."

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. � лотка опасаться.

Вчера. Пришел из гостей сытый, но хочется что-то погрызть, отрезал кусочек черного хлеба (он, между прочем, свежий, всего пару дней назад купленный), сижу в компе ковыряюсь. Почему хлеб? А больше все равно ничего нет.
Пришел РєРѕС‚, посмотрел РЅР° хлебушек … Рё стал его закапывать. РќСѓ, СЏ его отпихну, откушу кусочек корочки, обратно положу. Так продолжается некоторое время. Р� РІРѕС‚, протягиваю, РЅРµ глядя СЂСѓРєСѓ Р·Р° корочкой, Рё чувствую что-то РЅР° ней лежит, влажное Рё что-то … смотрю, Р° там кусочек консервной кошачьей еды, Рё РљРёСЃ СЂСЏРґРѕРј довольный такой СЃРёРґРёС‚ …
До СЃРёС… РїРѕСЂ думаю … это РєРѕС‚ решил бутик себе сделать … Р�ли меня подкормить …

Все-таки неистребима смекалка русского народа...притащить с работы специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал.

***
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

***
Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".

***
Кошку научили плохому - кусает всех за ноги. Я конечно мелкому поганцу, который ее этому фокусу обучил, выписала люлей, но кошка уже во вкус вошла (хи, привыкла ко вкусу носков наверное), особенно любит во время обеда из под стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать.
У нас уже просто ритуал - я слышу под столом шебуршание, не глядя, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье продолжаю кушать.
Но есть и плюсы - теперь я спокойно могу пинать нашего админа, когда он проползает под моим столом. � каждый раз развожу руками и виновато улыбаюсь - ну что поделаешь, рефлекс.
Все таки жизнь хороша

***
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне -
спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. �щу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать!

***
WarGnoom:
серьезно ты котенка будешь брать ?
Master:
Еще мне ссаных котов не хватало :-)
WarGnoom:
гм... детям надо привыкать к животным...
Master:
Да привыкли они ко мне ужо...

***
Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни
одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек нет...

***
16:34:42 Стэнри
Коты нашли в стенке под ванной дырку в туалет...
теперь у них двухкомнатная квартира.
16:37:05 Blade Runner
Они устроились лучше чем вы)
16:37:19 Стэнри
Да. Местами очень пугаемся
вот ты представь себе:
Утро. Встаешь с кровати (точно помнишь, что на кровати спят два кота)
идешь в туалет. запираешь на замок дверь
спустя три секунды тебе на колени прыгает кот!!
16:39:02 Blade Runner
Это способствует ускорению процесса утреннего похода в туалет)

***
Она: � вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? �нтересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: �нтересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

***
Шоггот>> ппц, лежу на диване, ко мне запрыгивает кот
Шоггот>> мурлыкает ластится такой
Шоггот>> ложится рядом, ему кажется что мало места - лёжа на боку
упирается в меня лапами, наверно чтобы подвинуть
Шоггот>> кто тяжелее, я или кот? ессно двигается кот. падает спиною об
пол. теперь он на меня обижен, за то что я его "спихнул с дивана и
ударил по спине"..

***
xxx: прикинь, сижу за компом, смотрю - мой кот пьет из моей кружки апельсиновый сок O_o
yyy: это ничего, моя кошка картошку ест
xxx: да ты не понял.. странность не в этом
yyy: а в чем?
xxx: странность в том, что я думал, что мой кот убежал из дома неделю назад..

13 правил кошачьего преуспевания

1. Если кот знает, что ему нужно, он своего добьется.

2. Вместо спасибо требуй еще. Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше он тебя любит.

3. Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться.

4. Делай вид, что хозяина в упор не видишь, а сам держи ушки на макушке.

5. Бегите от детей, как от огня. Они забывают нас кормить, не им мы обязаны кровом. � хуже всего: они тормошат нас, таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть.

6. То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль. Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта.

7. Собачья психология очень проста: слабых они готовы сожрать, а сильным лижут башмаки.

8. Хочешь быть счастливым – Р±СѓРґСЊ независимым. Хочешь быть независимым – Р±СѓРґСЊ сильным. Хочешь быть сильным – развивай мускулы, Р° РЅРµ аппетит.

9. РќРёРєРѕРіРґР° РЅРµ поддавайтесь РЅР° СѓРіРѕРІРѕСЂС‹ С…РѕР·СЏРёРЅР° – даже если ваши желания совпадают.

10. Пусть по обличью вы и животные, но зачем же вести себя как животные?

11. РћРґРЅРё коты, РїРѕРІРёРЅСѓСЏСЃСЊ РґРІСѓРЅРѕРіРёРј, теряют достоинство. Другие – теряют гораздо большее.

12. Должен ли кот гулять сам по себе? Это уж на его усмотрение.

13. Чего нельзя увидеть, понюхать или съесть, с тем и возиться не стоит.

Дневник кота Геморроя в стихах

Знаю, знаю что баян, но всё равно весело!!!

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
� вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
� штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
РЇ РѕР±РѕРё драл РІ прихожей –
РЈ меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Дневник кота �ннокентия, проживающего в деревне

8 марта:
о, приехали! эта тетка, как приезжает, тискает меня и похлопывает как собаку. Ненавижу!
� ее здоровенную собаку ненавижу! Этот кабан будет спать на моем диване, лезть ко мне своими лапищами и облизывать! Он что дурак?! Я же кот!!
9 марта:
Спал под диваном. Кабан гавкает и раздражает меня. Пойду к другу Федьке на улицу. Федю выставили из дома, потому что он кидается и гавкает на кабана Гектора. Был бы собакой, сам бы его порвал!!
10 марта:
Спали с Федькой в бане, на клочке старого одеяла. Холодно и обидно. Кабан лежит на дома диване весь в подушках и его гордого, выводят на красивом поводке погулять. Тьфу! Собачники - предатели!
Ни ногой туда больше.
11 марта:
Задолбался спать с Федькой! Кабан обоссал все углы во дворе. Хочу жрать и на диван! Чего-то сегодня уже не зовут в дом. Довыпендривался вчера.
Пойду в кладовку мышей поищу.
12 марта:
Федька достал в конец - истеричка! Бесят мелкие собаки! Ему тоже хочется в дом. Когда уже уедут эти чертовы гости?! Вчера наловил мышей. Не в восторге. �нтересно, а чем кобана этого кормят? Пора пробираться в дом.
13 марта:
Был дома. Терпимо. Кобан спит на диване, не трогает. До его миски 3 метра на открытой территории. В миске странные круглые хрустящие бубочки. Пахнет вкусно. Начну наблюдение и подготовку к операции "Проникновение в тыл врага".
14 марта:
Ээээх, как жаль! Собираются, уезжать надумали... Вечная непруха! Столько вкусных бубочек осталось несъеденными, кабан вполне дружелюбен, дает пожрать и мне и Федьке из своей миски, уже не гавкает и не раздражает. Эх... мож скоро опять приедут!

Дневник кота Плинтуса

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Р’СЃРїРѕРјРЅРёР» Р±СѓСЂРЅСѓСЋ молодость. Сидел СЏ как-то РЅР° столе, жрал лапой сгущёнку РёР· банки. Пришли Эти Рё давай орать. РќСѓ СЏ же РЅРµ дурак, опустил лапу РІ банку сколько влезла, Рё РЅР° трёх костях – Р·Р° холодильник. Эти орали ещё РґРЅСЏ три. Был очень РіРѕСЂРґ.
Сегодня РІСЃС‘ лень. Ссать – лень. Жрать – РЅРµ РјРѕРіСѓ больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются РїРѕ сторонам, дрожат Рё ждут РїРѕРґРІРѕС…Р°.
Какие Р¶ Сѓ Этих РјРёСЃРєРё неудобные. Пытался сожрать РєСѓСЃРѕРє РјСЏСЃР°, так РїРѕРєР° лапой РЅРµ зацепил – РЅРё хрена РЅРµ получалось. Нет Р±С‹ взять приличные РјРёСЃРєРё Рё жрать РЅР° полу. РЈСЂ-СЂ-СЂРѕРґС‹.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. РЈСЂРѕРґС‹ двулапые. Понатащут РІ РґРѕРј РІСЃСЏРєРѕР№ РґСЂСЏРЅРё – Р° СЏ страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то РґСЂСЏРЅСЊ СЃРѕ стола – варенье, что ли, – влез РІ шкаф Рё долго, смачно блевал РЅР° свежевыстиранное, РЅРѕ ещё РЅРµ глаженое бельё. Эта будет визжать, РїРѕРєР° РЅРµ перейдёт РІ ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
“РѕР№, котик, ты РїРѕ целому РЅРµ съедаешь, наверное, есть РЅРµ хочешь”. Дура! РЇ РЅРµ съедаю, СЏ РЅР° потом оставляю! РћРЅР° же РјРЅРµ РЅРµ раз РІ пять РјРёРЅСѓС‚ РІ РјРёСЃРєСѓ что-РЅРёР±СѓРґСЊ подкладывает. Эти как свалят РЅР° целый день – Рё РІСЃРµ! Рђ жрать хочется. Р’РѕС‚ Рё приходится оставлять немного, РІСЂРѕРґРµ как РІ заначке. Ссать РЅРµ Р±СѓРґСѓ, Р° то РїРѕРґ кресло ничего РЅРµ останется. РџРѕР№РґСѓ, лоток разрою – РІСЃРµ равно РЅР° сегодня толку РѕС‚ него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит РІ РєРѕСЂРёРґРѕСЂ – Рё СЏ давай её СЃСѓРјРєСѓ закапывать. РўРёРїР° нассал, ага. РћРЅР° верещала так, что РІСЃРµ РІРѕСЂРѕРЅС‹ РІ Сокольническом парке СЃ веток попадали. РќСѓ СЏ РїРѕРґ диван – шмыг. Ржал долго. РЇ Р¶ РЅРµ нассал, СЏ так – напугать только. Повелась, повелась.

Р—Р° ужином Этого кусал Р·Р° нижнюю лапу. Сильно кусал Р·Р° голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, Р° потом делать такое Буээ! – РЅСѓ, типа, блюю СЏ РѕС‚ него.Этот как заорал! Заныкался РїРѕРґ ванную. Ржу. Придётся посидеть РїРѕРґ ванной, РїРѕРєР° Этот РЅРµ ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

РЈ меня РІ сортире РєРѕРІСЂРёРє есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. РќР° самом деле РЅР° него гадить СѓРґРѕР±РЅРѕ. Р�ли наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине РїРѕРґ названием “пылесос” работы РЅРµ меньше, чем РЅР° полчаса. Рђ если зассать так, как СЏ умею, то РєРѕРІСЂРёРє Р±СѓРґСѓС‚ стирать Рё потом сушить СЃ неделю. Эти через какое-то время догадались, что РєРѕРІСЂРёРє РёРј чаще геморрой РїСЂРёРЅРѕСЃРёС‚, чем красоту. Р� перестали его класть РІ сортир. РќРѕ Эти тупые, как валенки. РћРЅРё РЅРµ догадались, что такой же РєРѕРІСЂРёРє лежит РІ ванной! Р�згадил весь. Полностью. РўРѕ есть совсем. Эта орала так, что Сѓ тараканов РІ соседнем РґРѕРјРµ барабанные перепонки полопались. РўСѓС‚ же кинулась звонить Этому РїРѕ телефону: “РћР№, котик такое сделал, такое…”
Рђ РјРЅРµ что? РњРЅРµ хорошо, СЏ РїРѕРґ ванной сижу, меня там РЅРµ то, что СЂСѓРєРѕР№ – шваброй РЅРѕРІРѕР№ РЅРµ достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. РЎ утра Р±СѓРґРёР» Этих. РћРЅРё, гады, РЅРµ вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо Р±РёР·РѕРЅРѕРІ, орал, как раненая пантера. Хоть Р±С‹ С…РЅС‹. Даже СѓС…РѕРј РЅРµ вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал Р·Р° нижние лапы – РЅРµ реагируют.
РќРѕ СЏ Р¶ умный, ага. Влез РїРѕРґ одеяло Рё холодным мокрым РЅРѕСЃРѕРј этой РІ РїСѓР·Рѕ – швак! Забегала как миленькая. Р’РѕС‚ чего только орёт – РЅРµ понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел РЅР° РєСѓС…РЅСЋ. РЇ ему РѕСЂСѓ: “Жрать дай”, РѕРЅ РјРЅРµ “РЈ тебя еще есть РІ РјРёСЃРєРµ”. РЇ ему СЃРЅРѕРІР° РѕСЂСѓ: “Это мало, жрать дай!”, РѕРЅ РјРЅРµ СЃРЅРѕРІР° “РЈ тебя есть еще”. Сцука. РЇ тут же побежал ссать РјРёРјРѕ лотка. РќРѕ Этот каким-то образом СЃРІРѕРёРј мышиным РјРѕР·РіРѕРј догадался, что СЏ делать собираюсь. Р� заглянул РІ сортир РІ тот момент, РєРѕРіРґР° СЏ уже половину пола затопил, Р° вторая была РІ процессе. РЇ попытался слинять. Р’ общем-то вполне успешно. Р—Р° исключением РїРёРЅРєР°, который Этот засадил РјРЅРµ РІРґРѕРіРѕРЅРєСѓ. Летел СЏ недолго, РЅРѕ неприятно. Р’СЃСЋ ночь РєРѕРїРёР» злость Рё РІСЃРµ остальное. РќСѓ, подожди. Уйдешь ты РЅР° работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

Р’ пятницу СЃ утра учил Эту ходить РЅР° четырёх лапах, как РІСЃРµ порядочные коты. Влез РїРѕРґ разложенный диван Рё стал петь РІРѕ РІСЃС‘ горло. Проорал “РњСѓСЂРєСѓ”, “Чатанугу” Рё “Владимирский централ”. Эта носилась РІРѕРєСЂСѓРі дивана РЅР° карачках Рё вопила: “РћР№, котик, что ты размяукался?” Сколько РЅРё бился – РІСЃС‘ равно РєСЂРёРІРѕ С…РѕРґРёС‚, жопой виляет Рё шерстью РЅР° голове РїРѕР» подметает. Дура полная. РќСѓ хоть жрать дала.

Рђ вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то СЏ ваще РЅРµ очень, пытались РјРЅРµ Эти РІСЃСЏРєРѕР№ там сёмги-форели подсунуть – РЅСѓ дерьмо дерьмом. РќРѕ тут что-то разобрало. Гаркнул РЅР° Эту – быренько РґРІР° мощных шмата РјРЅРµ отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое РїРѕРґ РјРѕСЂРґСѓ подвернулось – молоком. Пердел так, что Сѓ боксёра СЃ третьего этажа РѕС‚ зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго Рё старательно зассывал весь наполнитель РІ лотке, РїРѕРєР° РЅРµ получилось смачное хлипкое болото. Затаился Р·Р° дверью туалета, выжидал. Этот РІ туалет вошёл – Р° СЏ РЅР° край лотка лапами ррраз! Лоток РЅР° РїРѕРїР° – ррраз! Р� весь смак Этому РЅР° штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел Рё трясся. Рђ РјРЅРµ что? РЇ РїРѕРґ ванной сидел Рё хихикал.

Придумал, ага.
РљРѕРіРґР° СЏ себя хорошо веду, надо выдавать РјРЅРµ премию – ещё плюс три пакета жрачки РІ день. Рђ то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить РІСЃРµ выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась РІ РґРѕРј – Рё давай меня тискать: “РћР№, котик, как СЏ РїРѕ тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”
РЇ мурчал Рё ласкался, РїРѕРєР° Эта РІ туалет РЅРµ зашла. Как только РѕРЅР° туда – СЏ РїРѕРґ диван, ага. Орала, конечно. Рђ потом РѕРЅР° себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла – СЏ Рё лизнул. Оказалось РІРєСѓСЃРЅРѕ, СЃ алоэ Рё прочими радостями.
Нажрался так, что РІСЃСЋ ночь икал. Эта носилась РІРѕРєСЂСѓРі, рвала шерсть РЅР° макушке Рё вопила: “РђС…, РјРѕР№ котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, РјСЏРіРєРѕ. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал Сѓ Этого жратвы. РћРЅ, значит, РјРЅРµ жрачки кладёт Рё презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

РџСЂРѕРІРѕРґРёР» археологические раскопки РІ лотке. Контрольные СЃРѕСЃРєРѕР±С‹, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня СѓР±РёР», ничего интересного РЅРµ нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом РІСЃСЋ вторую половину РґРЅСЏ орали: “Плин, СЃСЃСЃСЃСѓРєР°, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные СѓСЂРѕРґС‹.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика РјРЅРµ дал. РЇ РёС… РѕРґРЅРёРј махом! РќРµ сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать РєСѓРєСѓСЂСѓР·Сѓ – полбанки отбил Сѓ него РІ честном Р±РѕСЋ. Орал потом страшно. Эта, РґСѓСЂР°, ручки сложила умилённо так, Рё давай охать: “РђС…, котик нам спасибо РіРѕРІРѕСЂРёС‚!” Дубина стоеросовая. РЇ Р¶ прямым текстом РѕСЂСѓ: ещё дайте! РќРµ дали. Р� РєРѕРІСЂРёРє, стиранный, РѕРЅРё РІ туалет Р·СЂСЏ положили, РґР°.

Нассал на коврик. Хорошо!

�споведь кота

Жизнь труднее год от года,
РќРµ РїРѕР№РјСѓ, РґСЂСѓР·СЊСЏ:
Для чего котов заводят?
Вот возьмём меня

Во дворе не ройся в клумбе;
Птичек не лови;
Долго не сиди на дубе;
С кошками ни-ни

Малышам, тем интересно
Крепок ли мой хвост;
В душу гадит пёс соседский -
Прыгает под нос

Нет, живу довольно ровно -
Дом, удобства в нём:
Телевизор есть огромный,
Есть лоток с песком

Опустил бы все детали
Хныкать не с руки,
Но хозяйские достали
Тапки и пинки:

То еды прошу я громко,
То присел на плед,
То рассыпал макароны
(Думал «РєРёС‚екет»),

То на стол случайно прыгнул,
Со шнурком играл,
То аквариумных рыбок...
(Ладно, здесь неправ)

Но мышей ему два раза
Нёс, пускай, мол, съест
Он же, вредный, в унитазе
Смыл деликатес!

Не пускает, сволочь, к Мурке;
К Барсику попеть.
От такой собачьей скуки
Можно околеть!

Нет, я вовсе не капризный,
Но сбегу тайком.
Что мне этот телевизор
� лоток с песком?!

На помойке так чудесно,
Кисок целый двор,
Правда, там же пёс соседский,
Что ж, стерплю его!

Нет, избавлюсь от тирана!
Честно, я таков!
Чтоб не видеть мне экрана
� лотка с песком.

про собаку и кота в сравнении - очень нравится. у меня собака (взяли с улицы, до сих пор не может поверить в свое счастье, абсолютно без проблем и капризов, тихая, слушается во всем всех, включая кошку).

еще есть кошка - 3 кг 100 г вместе с плотным обедом, каждый час обходит квартиру, оглядывает каждый угол с видом хозяйки, загоняет собаку на ее место, если та вдруг решила вздремнуть в другом месте. ест из собачьей миски. не нравится, давится, выплевывает - но ест!

а кто автор?

Привет! читатели тут))) с нетерпением ждем новых историй ;)

Дневники собаки и кота

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 �граем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 �граем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль Рѕ побеге. Чтобы досадить РёРј, СЏ поблевал РЅР° новый ковер. Позже СЏ обезглавил мышь Рё Р±СЂРѕСЃРёР» обескровленное тело Рє ногам хозяев. Этим поступком СЏ хотел вызвать Сѓ РЅРёС… животный страх демонстрацией СЃРІРѕРёС… возможностей, РЅРѕ РѕРЅРё лишь произнесли что-то РІСЂРѕРґРµ «РҐРѕСЂРѕС€РёР№ маленький охотник». Предатели!
Сегодня Сѓ меня почти получилось убить РѕРґРЅРѕРіРѕ РёР· мучителей РѕР±РІРёРІ нитку РІРѕРєСЂСѓРі его РЅРѕРі РІРѕ время С…РѕРґСЊР±С‹. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. РњРЅРµ кажется что остальные сожители – сплошные лизоблюды Рё доносчики. Пёс СЏРІРЅРѕ работает Р·Р° идею – его регулярно выпускают, РЅРѕ РѕРЅ сам возвращается. Р’РёРґРёРјРѕ, умственно отсталый. Канарейка – информатор, докладывает каждый РјРѕР№ шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. РњРѕРё угнетатели даже поместили её РІ специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго…

fotina2007 пишет 20.08.2013 в 13:07 (ссылка):

читальный зал заработал бы ещё

Ура!! Библиотека заработала!!!

Дневник кота-параноика

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Сага о Барсике

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание, тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "�зыди! �зыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
�нтеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. �м было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. � вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
�ван �ванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а �ван �ванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что �ван �ванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой �ван �ванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку �ван �ванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у �ван �вановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

имя придумали только к концу второго дня: Элька она у нас теперь))) девочки уже подружились, носятся стадом слонов, едят еду друг друга... животами хором мучаются))))

Forellka, ту полосатую шатенку, что на картинке? как звать?

как Главная киса встретила новенькую? По углам шипят? �ли уже дружат?

киска на картинке мне понравилась. трогательная и нежная. моя такая! по характеру...

мы её взяли!

нашей кисе тоже очень скучно! ей третий год пошёл, а она играть требует...

сначала мы завели кошку - потому что хотели, и нам подарили котенка. сейчас нашему кису скучно, тоже думаем про вторую. интересно, какая третья стадия?

у моего знакомого дома живут шиншилла и кролик. они друзья. смотрела ролики с ними - прикольно. никогда бы не подумала, что кролик и шиншилла могут так друг с другом играть.

Р° фильм РЅР° любителя. настоящего.  РЅРѕ РєРѕС‚ уже РІ первом кадре....

fotina2007 пишет 15.08.2013 в 20:51 (ссылка):

не, не смотрела... о чём фильм? понравился?

fotina2007 пишет 15.08.2013 в 20:51 (ссылка):

у меня же есть уже кошка-сиамка :)) ей скучно одной, вот и решили сразу после отпуска взять ей продружку-малявку :)) завтра едем в 8 утра одну смотреть...

если не срастётся, то послезавтра в ЦДХ будет выставка кошек от приютов Москвы, поедем тогда туда искать своего серо-зеленого полосатика

почему второй котенок?

Forellka, посмотрела фильм занусси "сердце на ладони". в одной из главных ролей-кот серый полосатый. смотрела?

я вернулась

ищу себе второго котёнка