привет девочки...у меня мелкий заболел...температура высокая...весь день плаксивый..уже 2 дня таскаю на руках...не приседая...даже забываю поесть..правда и не тянет особо..так кусну когда его накормить пробую...что конечно радует...на фоне того что неделю ругаюсь с мужем..и три дня болеет ребенок..я еще не смела холодильник..заедая обиды..это уже прогресс...правда вчера лазила по интернет магазинам..в шопинг ударится что ли?

мы тут а вы где....?

я периодически заглядываю....но никто не пишет....

как настрой?как стройное мышление?

Девчонкиии! Вы где?

определенно радоваться!=))) 

тараканов я передумала обсуждать, а вот пребывать с единомышлинницами - стройнягам, я очень даже хочу!=)

СЏ Р±СѓРґСѓ СЃ вами РІ этой РіСЂСѓРїРїРµ=) надеюсь, СЏ никакого РЅРµ обидела РјРѕРёРј сообщением Рё СѓС…РѕРґРѕРј РёР· закрытой РіСЂСѓРїРїС‹. 

девочки..а вообще спасибо за эту тему и за группу...я многое стал понимать и вообще столько тараканов всплывает...о которых даже не подозревала...иногда полезно узнать мнение со стороны..оно отрезвляет что ли..

наверное ты права...СЏ как то РЅРµ задумывалась РѕР± этом...РІРѕС‚ ведь как СЃРѕ стороны виднее бывает...Рё обманывать себя приходится наверное...РЅРµ знаю 

но вот как получить желаемые эмоции...я ведь раньше была непоседа...дома сидела только если больна так что только бы поспать...а теперь приходится...дети...вот старший щас болеет уже неделю...я бы с мелким вышла,но старшего не с кем оставить...а пока муж дома появится с работы то уже фиг куда пойдешь...

мне не хватает свободы...я как по рукам и ногам связана...от этого перепады настроения и жру блин сладкое...у нас каток есть...а я туда попасть не могу...хотя жуть как люблю кататься...старший боится кататься..еслиб хоть он просился на каток..была бы поддержка..а так двоих я с папой не оставлю...они деруться жуть...и если честно потом выслушивать от мужа упреки в сторону я типа на каток а он с детьми...короче проще не идти совсем...

вот как мама приезжала я вырвалась на роликах кататься..супер..я вновь ощутила эти эмоции...когда ты не взмыленая мамаша с орущими детьми..а свободная,легкая,спортивная...чуток обезбашенная...эх жду когда мелкого в сад отправлю..на следующий сентябрь наверное...

блин я уже из-за этого сидения дома мужа иногда ненавижу...но со стороны все завидуют...муж не пьет,не курит..не гуляет...бабки зарабатывает..все в семью тащит...все мои прихоти оплачивает...ну какого рожна мне еще надо?...и без конца и края ему все напевают как же повезло твоей жене...да со стороны все супер...и вроде бы притензий у меня к мужу не должно быть...он из шкуры лезет ну что он еще может сделать...тут уж я наверное со стороны выгляжу обнаглевшей сидящей на шее и еще мне не так что-то...но блин он у меня трудоголик...с одной стороны это хорошо..а с другой..его почти не бывает дома...а когда он вроде бы дома...то чаще всего это диванная подушка..с которой даже не поговоришь...потому что его так достали на работе что он на своей волне...ты можешь ему расказывать что-то..но когда видишь этот взгляд стеклянный..то совсем не хочется общаться...лучше заняться своими делами и оставить его в покое...нет он конечно не всегда такой..если у него настроение нормальное то все хорошо..он умный,веселый...интересный собеседник....но елки палки..как я ненавижу зависить от его настроения...я тупо подстраиваюсь...потому как перепробовала много способов его растормошить но это моим же нервам дороже..если он на тормозе..то легче от него отстать и не растраиваться...

вот как получать эмоции...когда это не возможно бывает...

enigma, РєРѕРЅС„етку-то легче.. только РІРѕС‚ РєРѕРіРґР° ты получаешь эмоции, ты РёС… действительно получаешь... Р° СЃ конфетками только обманываешь себя.. РІРѕС‚ организм Рё обижается(РѕРЅ хотел счастья, Р° ты его конфеткой заткнула)

� заметь из всего списка "снов-желаний" ты позволила себе только тортик)) А могла бы и стройную фигуру и поклонников, которых муж разгоняет и платья короткие в обтяжку и всё-всё-всё!)) А ты всё тортик да тортик!))

эмоций.....хм..может быть...как то не думала об этом....конечно бывает мне не хватает определенных эмоций...но увы...иногда легче слопать конфетку чем получить их...

а еще отражение того чего мне не хватает приходит ко мне во сне...(если малой не дергает всю ночь и удается крепко уснуть)....то я снилась себе такой стройняжкой....потом снилось как муж ревнует и разгоняет поклонников...а недавно меряла кучу одежды и все помню что брендовые вещи...супер модные ,платья шикарные...и короткие и в обтяжку...как раз то чего не могу себе пока позволить...

а одно время торт киевский снился...гы..пока не купила его и не слопала...2 дня практически только им и питалась...

Enigma, Сѓ меня то же так бывает - РєРѕРіРґР° пытаешься выделить что же РёР· еды хочется, Р° РЅР° самом деле СЏ поняла, что хочется совсем РЅРµ еды! Р° каких-либо эмоций. Р� потом СЏ уже начала понимать, что РјРЅРµ хочется РЅРµ печеньку, Р° что Р±С‹ кто-РЅРёР±СѓРґСЊ оказал поддержку. РњРЅРµ вобще РІ этом плане кажется, что СЏ очень закрыта РѕС‚ всех. РќР° самом деле СЏ очень открытый человек, Сѓ меня прекрасно скалдываются отношения СЃ людьми, то есть РІСЃРµ хорошо - РѕРЅРё РјРЅРѕРіРѕ  Р·РЅР°СЋС‚ РѕР±Рѕ РјРЅРµ. РќРѕ есть какие-то такие мелочи, которые РЅРµ знает никто Рё которые дают полную картину РѕР±Рѕ РјРЅРµ - конечно, СЏ хочу чтобы никто РѕР±Рѕ РјРЅРµ этого РЅРµ знал. Например, как тяжело РјРЅРµ даются РІСЃРµ РјРѕРё достижения. Люди, РґСЂСѓР·СЊСЏ, родители - РІРёРґСЏС‚ РІСЃРµ СЃРѕ стороны Рё гордятся - РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ какая СЏ молодец. Рђ РєРѕРіРґР° СЏ недавно пыталась рассказать РѕРґРЅРѕР№ РїРѕРґСЂСѓРіРµ, что впереди РїРѕРєР° немного туманно РІСЃРµ Рё что планы РЅРµ совсем складываются, Рё есть тревожные сигналы уже - РѕРЅР° РјРЅРµ сказала, что РѕРЅР° РјРЅРѕР№ гордиться, что РІСЃРµ Сѓ меня получится - РЅРѕ РЅРµ захотела слушать больше - так как СЏ видите ли та планка - РїРѕ которой надо ровняться - Рё никто РЅРµ хочет думать как тяжело это РІСЃРµ дается.

РњРЅРµ кажется, что СЏ слишком РјРЅРѕРіРѕ взвалила РЅР° себя - постоянно РєСѓРґР°-то стремлюсь, постоянно что-то делаю, постоянно РѕР±Рѕ всех думаю. Конечно, СЏ знаю, что РІ первую очередь это РІСЃРµ для себя Рё для моего спокойствия. 

Р’РѕС‚ РІСЃРµ выговорилась  - кстати РІСЃРµ мысли благодаря нашей темке - РґРѕ этого как-то РЅРµ было времени подумать, что СЏ заедаю.

ну у меня бывает такое типа..грустно хочу чая с чем-то вкусным...с чем точно не знаю..но приблизительно...и то это съем..не то,то другое..не то...опять что-то ..и опять не то...вот и получается калорий набрала много..а удовлетворения так и нет...теперь стараюсь останавливаться и думать..чего же мне все таки хочется....предлагаю даже себе понюхать..оно или нет...чтоб зря не лопать...

По поводу "заедания" проблем...

Честно говоря, никогда не стрдала проблемой заедания стресса.. Мне в такие моменты наоборот кусок в горло не лезет.. Но.. если были такие ситуации, как правило лучше от этого не становилось.. проблема как была так и осталась, но к неё ещё добавилась ненависть к себе из-за того, что "опять наелась как свинья", "снова возвращаюсь к старому", "знаю, что не хочу но всё равно ем" и т.д.. Мы с вами пришли к выводу, что будем слушать свой организм... Когда в очередной раз "начнете заедать проблему" прислушайтесь.. стало легче?! нет? тогда зачем вы это делаете?

Привет, мои дорогие!

�звините за долгое отсутствие... попала в такооой круговорот событий, что мало не покажется.. Но об этом позже...

Я тоже абсолютно За группу поддержки! �ногда так хочется сказать всё, что думаешь.. но.. родителям не всё можно сказать, друзья не всегда поймут.. любимому просто чего-то лучше не знать.. Поэтому будем помогать друг другу и поддерживать! � всё у нас будет хорошо!)

привет девочки...благодаря этой теме я тоже стала разбираться в реальных причинах..почему..я заедаю проблемы..вернее не так..а какие проблемы я заедаю...у меня есть поддержка моя мама..но как бы объяснить...короче когда у человека со стороны кажется что все в шоколаде...то др.не понимают отчего ему бывает хреново..сразу идут советы..а вот ты посмотри как живут другие..это я все знаю..приемы эти использую..но иногда хочется просто пожаловаться...и все..я за группу поддержки..надо наверное сделать тему закрытой..чтоб избежать злобных тролей...

Вика..по поводу няни..мы в этом городе живем 3 года...из них год на новой квартире уже своей)....т.е.с соседями еще знакомы не очень близко...родственников в этом городе у нас нет...бабушки и дедушки живут все далеко...подруга которую притащила за собой...уже год как уехала(ей я могла доверить деток)...остальные подруги или беременны или недавно родили...или у самих 2-е детей маленьких...нанять с улицы абы кого..я не могу...у меня на эту тему бздык...есть женщина которая помогает по хозяйству...уже почти год ее знаю..очень хорошая...иногда в дни ее прихода могу выскочить и бегом пробежаться по накопившимся делам...но это не отдых...вырваться из дома и отдохнуть пару часиков..я могу только если дети под присмотром моей мамы или мужа...и то и др.случается редко....

кстати Вика по поводу почему ты именно ешь когда проблемы..читала статью...оказывается калорийная еда..жирная,сладкая..в общем та от которой поправляются имеет свойство блокировать стресс...т.е.это как наркотик..плохо-заел-полегчало...при этом обезжиренные аналоги не дают такой эффект...а так как организм уже знаком с этим видом наркотика..то и идет знакомой дорожкой чтоб блокировать стресс...

и что с этим делать?...наверное надо учиться останавливаться...или отличать стресс от мелочной проблемы..или менять взгляд на многие проблемы...в общем искать выход...

я за группу поддержки=) кстати, когда у меня проблемы - и поесть не получается (о ужас!), то шопинг очень выручает - только кажется ничего хорошего в том, что я одно заменяю другим нет

Р’РёРєР°, СЏ готова РјРЅРѕРіРѕ чего выложить РёР· собственной жизни , что будет полезно для познания психологических причин Рё механизмов переедания. РќРѕ РјРЅРµ Р±С‹ хотелось , чтобы "РёРіСЂР°" была чесной. Тоесть если СѓР¶ РјС‹ РґРѕРіРѕРІРѕСЂРёРјСЃСЏ  Только это будет честная, душевная тема =) Душевная, потму что РјС‹ будем заглядывать РІ нее, делиться тем что твориться внутри, помогать РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіСѓ. Честная, потому что будем честны. Рђ это очень-очень тяжело! делиться самым глубоким для понимания причин , то барьеры надо снять. Тоесть говорить то, что РЅР° самом деле внутри чувствуешь, что знаешь Рё чего боишся. Р�менно чего боишся. Что джержит твоего "внутреннего ребёнка" РІ страхе, затравливает его Рё заставляет глушить его переживания едой. 

Р�Р±Рѕ признать что ты плохой, неправильный, РіРґРµ то РЅРµ такой как нужно это очень сложно. Прежде всего это сложно признать себе самому. РќСѓ РІРѕС‚ только СЃ твоего позволения РѕРґРЅР° малюсенькая поправочка:  гораздо сложнее поверить что ты хороший,  правильный Рё такой как нужно. Как подсказывает РјРЅРµ опыт наблюдения Р·Р° людьми СЃ лишним весом Сѓ всех прослеживается РѕРґРЅР° Рё та же "фишка" РІ самооценке. Глубоко внутри РјС‹ почему-то считаем себя именно плохими, неправильными Рё С‚.Рґ. Внешне же этого стараемся РЅРµ показывать, как-то Р±РѕРёРјСЃСЏ что окружающие заметят Рѕ нас эту "правду" (псевдоправду, кажущуюся нам правдой, это самооценка слегка шалит). Так РІРѕС‚  РЅР° это есть всегда психологическая первопричина. Р� РІРѕС‚ тут Рё начинается самое сложное - найти её, принять Рё поработать над ней. Сразу скажу- будет трудно, будет ломать , плющить Рё таращить. РќРѕ это необходимо если человек хочет освободится РѕС‚ вечно жрущего ( пьющего, играющего , шопоголящего) монстра.

Всем привет !

Р’ чем разница Толстый или РҐСѓРґРѕР№? РЈ всех проблемы, неприятности каждый день, плохое настроение. Толстый «Р·Р°РµРґР°РµС‚» проблемы, Р° что тогда делает РҐСѓРґРѕР№??? Как РѕРЅ это переживает то? 
Никотин? Алкоголь? 

Знаете, этот эксперемент действительно привел меня Рє такому результат, которого СЏ точно РЅРµ ожидала. 
РњРѕР№ любимый РєСѓСЂРёС‚, СЏ Р±РѕСЂСЋСЃСЊ СЃ этой Его вредной привычкой уже 3 РіРѕРґ. Что СЏ только РЅРµ делала, чем только РЅРµ грозила ему, РІСЃРµ бестолку, РѕРґРЅРё лишь потраченные нервы! РќРѕ сейчас СЏ поняла : для него сигареты, как для меня сладости. РћРЅ РёРјРё снимает стресс, нервы, плохое настроние ( РјРѕРіСѓ ошибаться), Рё сейчас СЏ понимаю что если РѕРЅ перестанет курить, то РѕРЅ начнет это чем то компенсировать! Если едой, то РѕРЅ станет толстым, несексуальным, больным. Если алкоголем, то еще хуже, даже говорить РѕР± этом Р±РѕСЋСЃСЊ! Р� получается что РёР· всех Р·РѕР», сигареты – самое лучшее. Ведь СЏ РЅРµ знаю как помочь ему, чтобы стрессы, страхи РѕРЅ снимал чем то безвредным. РЈ меня тоже зависимость. Надеюсь что РєРѕРіРґР° СЏ СЃРјРѕРіСѓ помочь себе, СЏ РїРѕРјРѕРіСѓ Рё ему.

Чем дальше, тем больше СЏ Р’Р�Р–РЈ. РЇ знаю что СЏ – СТРОЙНАЯ. Настоящая. РЇ РјРѕРіСѓ жить Рё есть столько, сколько нужно. РќРµ больше. Р� СЏ РјРѕРіСѓ легко это делать. 
РќРѕ как только возникает ПРОБЛЕМА которую СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ быстро решить, СЏ Р±РѕСЂСЋСЃСЊ СЃ помощью еды. ( Р’РѕС‚ зачем? Есть чтобы РЅРµ думать Рѕ проблеме? Есть чтобы сделать себе плохое состояние Рё думать Рѕ этом? Р�ли же есть чтобы наказать себя Р·Р° то что СЏ допустила эту проблему, РЅРµ смогла ее решить Рё топчусь РЅР° месте? Блин, Виктория, СЏ сейчас очень жалею что СЏ РЅРµ РџРЎР�РҐР�РђРўР  или РџРЎР�ХОЛОГ !!! Дабы помочь себе самой. Знаете была передача «РЎР°Рј себе режиссер» Р’РѕС‚ СЏ сейчас хочу «РЎР°Рј себе психотерапевт» =)

Раньше Сѓ меня была РѕРґРЅР° хорошая черта, СЏ могла смотреть РЅР° себя СЃРѕ строны, представлять себя РґСЂСѓРіРёРј человеком, поэтому СЏ всегда быстро решала РІСЃРµ проблемы, РЅРѕ это как то быстро РІСЃРµ пропало. Это СЏ РІРѕС‚ Рє чему : эксперемент, если его так можно его называть, РїСЂРёРІРѕРґРёРј меня РІСЃРµ Рє новым Рё новым мыслям Рё выводам. Р’РѕС‚ РёС… последовательность : « СЏ РќРµ толстая, даже если Сѓ меня есть пару РєРі –> СЏ СТРОЙНАЯ – быть СТРОЙНО ЛЕГКО Р� РџР Р�РЇРўРќРћ –> Жизненные проблемы Рё неприятности СЏ РјРѕРіСѓ решать только СЃ помощью еды, только это РјРЅРµ приносить облегчение –> РјРѕРё проблему РІ голове, Р° РЅРµ РІ еде –> нужно РїРѕ РґСЂСѓРіРѕРјСѓ научиться относиться Рє проблемам –> РјРЅРµ сложно СЃ РЅРёРјРё разбираться потому что РјРЅРµ РЅРµ СЃ кем поделиться РёРјРё –> РјРЅРµ нужна хоть небольшая поддержка Рё совет.» 
( знаете,если бы не этот форум, не эта тема, не этот эксперемент, я никогда, Н�КОГДА не поняла бы этого! То что я это сейчас пишу и озвучиваю, это очень важно, это как работа вслух над самим с собой! � я очень рада, ведь если есть ЭТА САМАЯ работа, значит я не стою на месте! � значит к чему то я приду =)

Девочик, СЏ предлагаю создать внутри нашей темы РіСЂСѓРїРїСѓ поддержки. Пусть РѕРЅР° будет закрытая, только для тех кто есть РІ этой теме Рё для тех Сѓ РєРѕРіРѕ такие же проблемы. Только это будет честная, душевная тема =) Душевная, потму что РјС‹ будем заглядывать РІ нее, делиться тем что твориться внутри, помогать РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіСѓ. Честная, потому что будем честны. Рђ это очень-очень тяжело! Р�Р±Рѕ признать что ты плохой, неправильный, РіРґРµ то РЅРµ такой как нужно это очень сложно. Прежде всего это сложно признать себе самому. 
Пусть РјС‹ РЅРµ профи РІ психитерапии, РјС‹ РґСЂСѓРі Рѕ РґСЂСѓРіРµ ничего РЅРµ знаем Рё пусть РЅРµ сможем РІ силу своей неидеальности давать всегда 100% верные советы. РќРѕ даже если СЃ помощью РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР° РјС‹ сможем ПОСМОТРЕТЬ РЅР° ситуацию СЃРѕ стороны, получить хотя Р±С‹ Р�ДЕЮ, какой то толчок, ПОДДЕРЖУ, РџРћРќР�РњРђРќР�Р•, это уже будет очень хорошо для нас.)))  

гы...это точно про моих...

младший слишком вредный...а старший слишком умный....и никого не обдурить...

Раскажу лучше РѕРґРЅСѓ историю, которая всплыла РјРЅРµ РІ голове читая строки Рѕ детках. Просто так раскажу,  РЅРµ преследуя какого-то смысла. РЈ меня есть племяшки , РґРІРѕРµ, 4 Рё 7 лет. Так РІРѕС‚ , как-то меня попросили остаться РЅР° ночь СЃ детками. Уложить спать старшего СЃ СЃРѕР±РѕР№ РЅР° большой кровати Рё младшего РІ СЃРІРѕСЋ кроватку. Младший заснул , Р° старший позже ложился. РќСѓ РІРѕС‚ забрались РјС‹ РІ кровать , Р° РѕРЅ балтает без умолку, Р° СЏ думаю надо что-то придумать , щас младшего разбудит. РќСѓ СЏ ему Рё РіРѕРІРѕСЂСЋ: "давай РёРіСЂСѓ поиграем, кто дольше сможет промолчать СЃ закрытыми глазами, тот Рё выиграл". Рђ РѕРЅ РјРЅРµ :"нет". РЇ ему : "Раз, РґРІР° , три СЏ набрала РІ СЂРѕС‚ РІРѕРґС‹". РќСѓ РѕРЅ РІРёРґРёС‚ что СЏ закрыла СЂРѕС‚ Рё  глаза  Рё РєСѓРґР° деваться, надо уже играть, раз так. Рђ  себе думаю , РѕРЅ полежит молча Рё уснёт себе. Сама лежу РЅРµ шевелюсь даже, стараюсь дышать беззвучно. Слышу РѕРЅ начал дышать СЂРѕРІРЅРѕ, посапывать. Обрадовалась, усныл, СѓСЂР°!!! Думаю ещё РјРёРЅСѓС‚ 15 полежу беззвучно для закрепления резулдьтата Рё РїРѕР№Рґ тихонько РІ РґСЂСѓРіСѓСЋ комнату телек смотреть. Короче пролежала РїРѕР» часа. Обернулась посмотреть СЃРїРёС‚ РѕРЅ или нет , Р° РѕРЅ РјРЅРµ "РўС‹ проиграла!!!!!!!". Меня так смех разобрал.

Оля...может и так...но у меня например скука свя\зана с ограниченностью действий..т.е.мне никогда не было скучно пока я была независима....т.е.я меняла работу если мне было скучно..на ту которой жила...и тут же с ней прощалась если становилось скучно....так же с друзьями ...мой круг общения в основном те люди с которыми мне интересно и хочется проводить время...даже учеба доставляла настоящее удовольствие...и замужество..все было гуд..в душе была гармония..пока не родила....старшему почти семь...а младшему почти 2...вот тогда и начались проблемы с весом и перееданием...от скуки..от того что приходилось сидеть дома тогда когда например хотелось пойти и покататься на велике,роликах...мне никогда не было скучно в одиночестве...а теперь я скучаю иногда за одиночеством...у меня гиперактивные дети...мальчишки...шкодят,верещат,дерутся...с ними не соскучишься..но я заметила..что когда уже голова раскалывается от визгов....я пытаюсь спрятаться и слопать конфет с чашкой чая...я бы с удовольствием пошла гулять в этот момент..но это ведь не всегда реально...дети бывают болеют,бывает уже поздно выходить...да и погода не всегда радует...кстати летом худею легко на 5 кг мин.без особых усилий....мы практически не сидим дома..мы гуляем по 5-6 часов...и так же быстро возвращаются эти кг на зиму...приходят с дождливой погодой...конечно занятий у меня куча и с детьми везде..но нет времени на свое одиночество...за ним скучаю..и заедаю..т.к.понимаю что от этого пока никуда....и главное обещаю себя взять в руки...и срываюсь при каком-то негативном событии...болезни детей,неприятностях старшего в школе,плохом сне младшего...вот как с этим бороться?....как научиться быть в гармонии с собой на все 100%...и это при том что в остальном практически проблем нет...но морально мучаюсь..какого рожна мне нехватает?...хотя знаю еслиб могла хоть раз в неделю куда-то выходить на 2 часа сама...было бы супер..но увы...оставить их нескем....

РћР№ девочки, СЏ уже РіРѕРґ копаю РїРѕ теме психологических причин переедания или неправильного пищевого поведения. Р’ последнее время РјРЅРѕРіРѕ чего читала Рё РІРѕС‚ что значит наша СЃРєСѓРєР°  (РІРѕ взрослой жизни) - это неумение чувствовать РЅР° полную Рё прислушиваться Рє СЃРІРѕРёРј чувствам , эмоциям. Если вспомнить себя РІ детстве , то нам почти всегда было интересно, всегда находилось занятие, идеи РІРѕ что поиграться Взрослая жизнь РЅРµ такая, РјРЅРѕРіРѕ чего "надо" делать, РЅРѕ РІРѕС‚ главное РёР· детства можно почерпнуть. Если РІС‹ можете себе позволить какую-то часть времени занимать чем-то для себя, то проживайте это занятие СЃ эмоциями, как РІ детстве. Научитесь неподдельному интересу Рє тому чем занимаетесь, азарту Рё радости РѕС‚ этого занятия. Р’РѕС‚ это какраз есть "РЅРµ СЃРєСѓРєР°". Р’С‹ даже Рё думать Рѕ еде РЅРµ будете если вам РїРѕ-настоящему будет интересно, РїРѕРєР° истинный голод организма РЅРµ напомнит вам Рѕ себе.

РЇ понимаю , что РЅР° словах РІСЃС‘ просто , Р° РЅР° деле гораздо сложнее. РќРѕ каждый человек должен искать Рє себе ключик.  Работа над СЃРѕР±РѕР№ всеравно необходима. Почему Р±С‹ Рё РЅРµ попробовать поискать путь Рє краскам жизни.

ох, Вика, спасибо, прям прочитала, то что, хотела прочитать. Ты права. Да я даже себе говорю вслух - я есть не хочу, я это ем из за эмоций. �з-за скуки. Такие глупости. У меня почти нет проблем, все в порядке, это скорее задачи, а не проблемы. Просто мне скучно - несмотря на всю круговерть вокруг меня, я действительно очень много чем занимаюсь.

привет девочки...эту неделю побила все рекорды по поеданию сладкого...но наконецто пришли они КД....полегчало на второй день....пришла мотивация опять..и энергия вернулась(если малой дает выспаться конечно)....достала беговую дорожку вытерла от пыли(уже больше года пылилась)...а еще шортики неопреновые..и снова в бой..пока зима и гуляем на улице не так много буду хоть сколько на дорожке потеть..я себе сказала так..без строгих условий...хоть 10 мин в день..хоть 20....но все же результат будет...не хочется не полезу...а еще что заметила..заниматься все таки надо в кроссовках...не так ноги потом болят...

Привет, katerinaby ! Не отчаивайся! Просто у Тебя может много проблем и неприятностей а ты их заесь пытаешься? Вот у меня сейчас так ((( я похоже брошу универ из-за того что в магистратуре нет руководителя а плагиатом не хочу заниматься, это сложное решение.

Сложно избавиться от плохих привычек _)) они так и вылазят наружу, но терпение и труд, как говориться, все перетрут ))

katerinaby, давай будем стараться Решать проблемы, а не заедать их? Лучше делиться ими, говорить вслух, чем нежели все держать в себе, а от этого внутренне напрягаться, а напряжение снимать едой...

На одном сайте я встетила такой совет, когда ешь без голода, а из-за эмоций. Нужно ответить себе на несколько вопросов : Что я сегодня делала? Что мне не понравилось? Что я чувствовала? Что хотела сделать на самом деле?......

Вывод: иногда нужно не с едой бороться, а учиться решать проблемы и снимать стресс)) В общем . в этом направлении тоже нужно работать с собой))

РІСЃРµ. Сѓ меня РІСЃРµ перестало работать. =(((  РµРј, РєРѕРіРґР° голода РЅРµ ощущаю - СЏ себе даже РІ слух начала говорить - ем просто так ,чтобы РЅРµ было РјРЅРµ грустно Рё чтобы развлечь себя...ощущаю себя монстром. откликнитесь, ау!

Привет. Выловила это в сети, есть в моём дневнике вчерашним днём. Это к вопросу " как мыслят в плане еды худые". Тоесть сколько бы мы их не спрашивали, думаю будет нерезультативно.

"Если попросить человека, от природы наделенного талантом рисовать, научить вас рисовать...
�ли от природы худого человека - научить как оставаться стройным...
Никакого толку от них в качестве учителей не будет. Они не знают пути ни туда, где этих навыков нет, ни обратно - к обладанию этими навыками." (с)

А я решила куда-нибудь далеко-далеко убрать весы! О еде я не думаю, но вот этот электронный прибор мне явно мешает в превращении в стройного мозгом человека! Вот не должны какие-то циферки влиять на мое настроение на целый день! Так что я их убираю, буду, как все стройные люди, сдуить о себе по одежде, а не по отвесам/привесам плюс минус 100 грамм

приветики всем...сегодня вычитала что многие похудевшие девочки внутри себя все еще ощущают толстыми...вот странность а я себя не ощущаю на свой вес...в мозгу не укладывается что я такая...набрала быстро за беременность последнюю 28 кг...и как-то не могу понять что они есть эти лишние кг...а они есть...от них надо избавляться...

Вика..если б это были 4 кг...а так 20 минимум...их надо как-то победить...а не удается уже почти 2 года..то похудею на 4кг потом как-то раз и они опять на месте...

но скажу что ощущения стройного человека мне гораздо больше нравятся чем похуденческие мысли...я себя тогда ощущаю красивой..хожу веселая..прилив энергии...уходит хандра...наверное перестану считать каллории...надоело...приносит мне только негатив...сначала думаю чего еще впихнуть в коридор а потом получается что опять перестаралась...

сегодня сидели с детками в кафе...заказали блинчики сладкие и запеканку с рыбой...оказалось ужасно невкусно...причем оба эти блюда..и я смогла спокойно от них отказаться несмотря на голод...решила лучше дома поем то что мне нравится на вкус а не эту пересоленую байду и резиновые блины...даже нежалко было потраченых денег...так собой горда...дети кстати тоже отказались есть ЭТО...странно а ведь раньше там вкусно готовили..наверное поменяли повара...а вообще буду чаще смотреть на то как дети едят...они не запихивают в себя просто так еду от грусти...

Викуль...живу я на западной Украине...сегодня уже похолодала 2-й день +2 и мокрый снег...хоть бы уже нормальный снег выпал..у нас классный парк с горками рядом можно кататься на санках...

мальчишки мои не ходят никуда..старший пошел в школу...нагрузка там кошмар....а младшего пока еще никуда не берут ему 2-х нет...разве что ходим в бассейн раз в неделю...сегодня опять накрывала хандра...думаю все тот же гадский ПМС...взяла себя за шкирку и вытащила с детьми гулять....проветрилась отвлеклась..и полегчало...

Всем привет! Девочки сейчас смотрела концерт Лары Фабиан и �горя Крутого, это просто нечто!!!! Как хорошо что есть такие талантливые люди! Это просто божественный голос! Блин, столько позитива ))) как же повезло тем кто был на этом концерте в живую ! ))) Я смотрела концерт на одном дыхании...

Вся нашай российская попса и в подметки не годится )))