А еще у меня есть вопрос к вам, девочки. Скажите, как вы реагируете, когда вам говорят явно или не очень о том, что вы некрасивая? ну, или непривлекательная?

Например, я когда-то услышала из комнаты разговор в кухне моего тогдашнего любовника со своим другом. Вот, друг, увидевший меня тогда впервые, дал мне следующую примерно оценку: "ну, не Монро, конечно, но, когда рот открывает, становится очень интересно". Бывали и другие мнения типа "ты не красавица", "бывают женщины и привлекательнее тебя"... КАК это воспринимать? Я понимаю, что истинно красивых женщин, вообще, немного. Но эти товарищи, осмелившиеся мне такое сказать, женаты на или живут с женщинами весьма средних внешних данных. Почему же они оценивают и даже могут мне лично сообщить о том, что меня они оценивают именно так? Почему мужчины не боятся сделать мне больно? А мне ведь больно...

Какая похожая местами история... Я тоже. Отличница в школе (за каждую принесенную четверку по английскому или математике приходилось долго оправдываться перед родителями)... Поступала без всякой матери под окнами. Но потому, что сама так решила. Родительница-то со мной поехала б, захоти я... А я сказала: родители, вы работайте, а я справлюсь. Поехала, соответственно, в другой город, тут жила у университетской подруги матери. Эта дама - преподаватель по профессии и призванию, до экзаменов еще недельку с ней геометрию мою подтягивали (собственно, не самостоятельно к вступительным я готовилась вот эту вот неделю, плюс перед 11 классом та же преподавательница меня 10 дней "натаскивала". Остальное - сама. На репетиторах и всяческих курсах родители сэкономили весьма прилично :) ). Документы подала, на экзаменах - сама. Выучилась уже вот почти :)

� флирта в жизни как-то не случилось. К отличнице подойти все боялись, да я еще и толстая была, некрасивой себя считала. Родители-то говорили, мол, "ты для нас самая красивая". А я вниз смотрю - пузень висит, что ж тут красивого-то. � глазищи эти ещё разные. Так что - никаких построений глазок, никаких свиданий...

Друзей-мужчин честно пробовала спрашивать, как сделать, чтобы личная жизнь случилась. Не знают :( А твои в чём-то явно правы... Умные, серьезные девушки вроде нас с тобой мужчин отпугивают. Эти существа боятся не показаться умными на нашем фоне. Вот и - :(

РЇ Рё сейчас всего этого РЅРµ умею. Нет, СЏ знаю РІСЃСЋ теорию, РЅРѕ РЅР° практике костенею изнутри Рё посмотреть РїСЂСЏРјРѕ РІ глаза проходящему РїРѕ улице симпатичному незнакомцу РЅРµ РјРѕРіСѓ... РЇ РЅРµ уверена РІ себе, как РІ женщине. Видевшие меня РЅР° "одноклассниках" РґРёРѕРЅРѕРІРєРё РјРѕРіСѓС‚ подтвердить - СЏ РЅРµ РєСЂРѕРєРѕРґРёР», Р° вполне себе миловидная дамочка... РќРѕ РЅРµ принцесса:( Рё как РЅРё пытаюсь себя таковой ощутить хотя Р±С‹ мысленно Рё хотя Р±С‹ РЅР° минутку, РЅРµ получается...

Сексуальное голодание картинки никак РЅРµ улучшает... РЇ годами пытаюсь вытащить себя Р·Р° волосы РёР· болота. РЇ знаю практически РІСЃРµ Рѕ психоанализе, новомодных Рё РЅРµ очень психологических методиках. РќР° некоторые тренинги даже живьем С…одила. Наполнялась позитивом, училась терпению, повышала самооценку. Р’СЃСЋРґСѓ. Только РЅРµ РІ женском. РЇ читаю тут истории девочек Рё пытаюсь себя РЅР° РёС… место поставить Рё ощутить то же, что РѕРЅРё описывают... РЇ РІСЃРµ чувствую, РєРѕРіРґР° читаю! РЅРѕ воспроизвести РЅРµ РјРѕРіСѓ... СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ перенести РЅР° себя ощущение успешной счастливой женщины. РЇ РІ ступоре.

Действительность подтверждает для меня теорию фатума. �, похоже, я ничего уже не смогу изменить...

Блин, я столько пролетающего в голове не успеваю просто зафиксировать:( потому и текст получается таким сумбурно-бредовым... а ведь пишу его не только с целью "озвучить" уже понятое, но и в надежде услышать ваше мнение и, может, советы... А сама пишу всякую фигню вместо изложения фактов...

РЎ тех РїРѕСЂ, как СЏ стала искать причины СЃРІРѕРёС… неудач РІ личной жизни, СЏ пытала вопросами Рѕ себе РјРЅРѕРіРёС… друзей мужеского полу... РћС‚ всех слышала общий совет - стать легкомысленнее. РЇ требовала подробных инструкций:) Рђ тут РІРѕС‚ фиг - никто РЅРµ РјРѕРі (РЅРµ захотел?) РјРЅРµ подарить (продать) РјРµС‚одичку "Как стать легкомысленнее".Так СЏ РґРѕ СЃРёС… РїРѕСЂ Рё РЅРµ знаю, как это. Да, СЏ наделала массу глупостей РїРѕ жизни, РЅРѕ назвать РёС… продуктом легких мыслей РЅРµ получается.

Крутим опять барабан времени назад. Р’СЃСЏРєРёРµ романтические штучки Сѓ нас РґРѕРјР° были РЅРµ РІ фаворе, Р° напротив, порицались. Хорошие девочки должны быть серьезными Рё РЅРµ забивать себе голову РІСЃСЏРєРёРјРё глупостями. РўРІРѕСЏ задача - учиться, слушаться родителей, помогать РїРѕ хозяйству.  РЇ Рё училась. РЎРѕ школой Сѓ мамы СЃРѕ РјРЅРѕР№ был связан только РѕРґРёРЅ неприятный СЌРїРёР·РѕРґ, РєРѕРіРґР° СЏ РЅРµ могла понять, зачем РјРЅРµ нужно писать "эти дурацкие крючочки", РєРѕРіРґР° СЏ Рё так хорошо читаю Рё пишу аж печатными буквами? Получила Р·Р° устроенный скандал линейкой РїРѕ рукам, проревелась, заткнулась Рё стала учиться. Родители даже уже классе РІРѕ втором бросили ходить РЅР° родительские собрания - Р° зачем? девочка хорошо себе ведет, отличница. Чего еще надо? Р’СЃРµ хорошо. Неееееет! РЅРµ хорошо, Р° "так, как должно быть".

Думаете, меня хвалили за то, что я так и закончила школу всего с одной "4" (и той по физкультуре)? Неа. Ведь это было в порядке вещей. Та же фигня с Универом, в который я ездила сдавать документы одна, экзамены сдавала сама, удивляясь, почему все эти мамы торчат под окнами, ожидая окончания экзамена? Нет, я не обижалась на то, что мамы не было рядом - к тому времени я уже была сильно самостоятельной в смысле действий и не нуждалась в опеке. Просто удивлялась, что у остальных не так.

Рђ потом была общага Рё СѓС‡РµР±Р° РЅР° матфаке, РіРґРµ средняя "8" (уже была 10-балльная система оценок) была круче, чем целые "10" РЅР° остальных факультетах. Рђ, чтобы РЅРµ огорчать родителей, РґР° Рё себя саму РЅРµ отправить несданной сессией обратно РІ отчий РґРѕРј, приходилось учиться. Сильно. Опять же РЅРµ РґРѕ легких мыслей. Р’РѕРІРєР° (тогда будущий РјСѓР¶) встретился РјРЅРµ уже через 2 месяца после поступления Рё так Рё остался СЂСЏРґРѕРј РЅР° 12 лет. Рђ, поскольку Сѓ меня практически РЅРµ было никакого любовного прошлого, РєСЂРѕРјРµ нескольких неумелых поцелуев СЃ мальчишкой РІ пионерлагере, РґР° прогулок СЃ одноклассником (СЃ которым РЅРё-РЅРё!), то СЏ совершенно пропустила то, что было Сѓ большинства подружек - поклонники, свидания СЃ разными парнями, вычленение наиболее достойного, набивание "СЂСѓРєРё" РІ флирте, умении нравиться Рё соблазнять, РґР° Рё просто строить глазки...

Далее "кадр" - СЏ РІ салатово-СЂРѕР·РѕРІРѕРј брючном костюмчике РЅР° репетиции своего первого школьного Р·РІРѕРЅРєР° (саму линейку 1 сентября СЏ РІ СѓРїРѕСЂ РЅРµ РїРѕРјРЅСЋ). Рђ РЅР° репетиции - чудный мальчик-первая любовь:) РћРЅ же - третья, пятая Рё так далее (через РѕРґРЅРѕРіРѕ) вплоть РґРѕ 9РіРѕ класса. РћРЅ РІ меня тоже влюблялся, РІСЂРѕРґРµ, РЅРѕ РІ четные РіРѕРґС‹, потому Сѓ нас так РЅРёРєРѕРіРґР° Рё РЅРµ совпало. Рђ  тогда, РІ начале СЏ, РїРѕРјРЅСЋ, думала, что РІРѕС‚ таким красивым, наверное, быть очень приятно - тебя РІСЃРµ любят Рё вообще... Что "вообще" СЏ РЅРµ конкретизировала, потому как РЅРµ знала, что там РІ этом "вообще", РЅРѕ была уверена, что там что-то есть. Себя СЏ красивой РЅРµ ощущала напрочь - РјРЅРµ же никто РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРёР», что девочка СЃ большими черными глазами, ровным РЅРѕСЃРёРєРѕРј, маленьким ротиком Рё очаровательнейшими ямочками РЅР° щечках чудо как хороша! (Мамы Рё папы девочек! Почаще говорите СЃРІРѕРёРј девочкам, что РѕРЅРё самые красивые!!!) Рђ СЃ мальчиком этим 2 РіРѕРґР° назад РјС‹ пересеклись РЅР° одноклассниках. Его уже трудно назвать красивым, РЅРѕ это наше пересечение - тоже отдельная история...

Несколько дней копалась РІ воспоминаниях, так Рё РЅРµ РїРѕРЅСЏРІ, что же РІ РЅРёС… важно, Р° что РЅРµ очень... Потому Р±СѓРґСѓ писать то, что придет... Наверное, что Р±СѓРґСѓ писать, РєРѕРіРґР° нахлынет, то Рё важно. Только СЏ чаще РЅРµ успеваю записать - переживу прошлое внутри себя, огорчусь или испугаюсь Рё РІРЅРѕРІСЊ выплыву РЅР° поверхность настоящего...

Кстати, Рѕ памяти. РЈ меня РѕРЅР° какая-то своеобразная. РЇ РЅРµ запоминаю событий РІ динамике, то есть, вспоминая, РЅРµ вижу эдаких киношек... РЈ меня сохраняются статические фотографии. Р�РЅРѕРіРґР° весьма дискретные, РґР° настолько, что СЏ, даже силясь, РЅРµ всегда СЃРїРѕСЃРѕР±РЅР° понять, что Р·Р° чем следовало...

Себя СЏ РїРѕРјРЅСЋ лет СЃ 4С…-5ти. РўСѓС‚ "фотография" темноволосой девченки СЃ куклой размером СЃ С…РѕР·СЏР№РєСѓ... Р�нтересно то, что РЅР° детских фотографиях СЏ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ улыбаюсь Рё, тем более, РЅРµ смеюсь. Было ли счастливым РјРѕРµ детство? РЈ меня было РІСЃРµ необходимое: РѕРґРµС‚Р°, обута, накормлена, ухожена. Любили ли меня? РќСѓ, конечно же, РґР°. Р� родители, Рё сестры, Рё крестные, Рё всякая СЂРѕРґРЅСЏ... РЇ была последышем, РґР° еще Рё РїРѕР·РґРЅРёРј ребенком. Лет СЃ 5 РґРѕ 13 часто болела Рё, естественно, РѕР±Рѕ РјРЅРµ заботились.

Чего же мне не хватало (и не хватает до сих пор)? У меня почти всегда было ощущение собственной ненужности. Пусть даже я тогда и не могла этого сформулировать. Да, меня не ждали и не хотели - куда в таком возрасте-то? Когда смирились с тем, что я таки буду, стали ждать мальчика. Родилась я - вот досада! Но не выбрасывать же? Будем растить то, что получилось...

Папе было важно, чтобы СЏ РЅРµ мешала. РћРЅ работал РІ сутки, РґРѕРјР° отсыпался, Р°, РєРѕРіРґР° РЅРµ спал, СЏ тоже была некстати. РњР°РјРёРЅР° же любовь полностью характеризуется РѕРґРЅРёРј словом - забота. Меня очень редко (или РЅРёРєРѕРіРґР°?) РЅРµ хвалили. РЇ РЅРµ была "милой принцессой" для родителей, РґР°, впрочем, Рё РЅРё для РєРѕРіРѕ после. Рђ СЏ зачитывалась сказками Рё мечтала быть, конечно же, той самой принцессой РёР· сказок, РІ оторых "было Сѓ Царя 3 дочери", Р° младшенькая, конечно же, лучше всех:) (СЃ С‚ех РїРѕСЂ СЏ РЅРµ верю РІ то, что мечты сбываются, Р° знаю, что СЃ нами случается только то, что должно было случиться Рё РЅРё РЅР° грамм меньше).

Рђ читать СЏ научилась РіРѕРґР° РІ 4 - РјРЅРµ было скучно. Старшие сестры уже вошли РІ возраст прогулок СЃ мальчиками (что РЅРё фига РЅРµ приветствоалось строгим отцом, РЅРѕ разве удержишь, если очень охота?) Рё РёРј тоже было РЅРµ РґРѕ меня.  РќР° РјРѕРё нудные "почитаааааааай", РјРЅРµ стали отвечать: "сама читай. РќРµ умеешь - научись". РџРѕ соседству жил кудрявый Сережка, который был взрослым Рё уже учился РІ школе - классе РІРѕ втором. Р’РѕС‚ Сережка РѕС‚ щедрот Рё задарил РјРЅРµ СЃРІРѕР№ букварь Рё даже потратил СЃРІРѕРµ время, чтобы научить меня складывать Р±СѓРєРІС‹ РІ слова...

и я стала читать ВСЁ, на чем были буквы... Приходящим гостям меня демонстрировали как диковинный аттракцион "читающая Люда". Папа выдавал мне какую-нибудь газету (хорошо, если это был "Труд", там на последней странице были анекдоты) и просил показать, как я читаю. Мне ужасно не хотелось, я-то знала, что как только начну, папа будет перебивать словами "не торопись", "медленнее", "с выражением" (наверное, он полагал, что это называется "воспитание дочери")... Но читать приходилось - так было проще - 3 минуты и свободна, а объяснить, что я не хочу, все равно не получится...

Мамбуль, родная:) Приятно тебя видеть у себя:)

Я тоже вот прямо сейчас тебя читаю - еще не закончила, а вы там понаписали, пока я уезжала...:)

Дольченька, солнушка!! Эк мы синхронно килулись жизни то свои лопатить... Наверное, правильно оно - по полочкам все расставить, пыль протереть, под новыми ракурсами на события взглянуть. Я тут с тобой посижу рядышком, послушаю, всегда готовая помочь и поддержать. �скренне ваша )))

привет, Леночка! спасибо:)

я напишу... просто вчера было 5-летие ухода папы и все сопутствующие мероприятия...

РєСЂРѕРјРµ того, СЏ слишком глубоко внутрь мысленно РєРѕРїРЅСѓР»Р° Рё взбудоражила совсем РЅРµ лучшие воспоминания... РІРѕС‚ Рё перевариваю, что важнее...

Люда,здравствуй!Поражаюсь твоему слогу!Тебе бы романы писать,никогда об этом не задумывалась?

Правильно решила поделиться наболевшим.Знаешь,сейчас с высоты прожитых лет,понимаю,что все мои комплексы и неудачи были подачей с детства.Просто потом очень повезло с близкими и я научилась жить по-другому и смотреть на проблемы по-другому.Но от меня молодой практически ничего не осталось.

Напиши продолжение,если тебе не трудно!

В 94 родился Заяц!

Это было феерично:) Ну, наверное, как у всех:) Но у меня это было единственный раз, и потому несравнимо...

Но уже через несколько месяцев Володе, наверное, стало с нами скучно... А чего тут веселого? На памперсы денег нет... пеленки стирай! за питанием в молочку бегай (потому как у жены сессия и молоко маложирное)! ночью вставай перепеленывать и кормить давай...

Да и, вообще, на дворе "прекрасные" 90-е! Наверное, тогда рожали только такие же сумасшедшие...

Кроме того, не забываем, что живем-то в общаге... В одной комнате и детская, и гостиная, и кухня, и ванная (по необходимости) и все остальное... и будущего светлого уже никто не обещает...

Володька был чудным папкой... Но сильно молодым (а что 21-22 - разве возраст?)...

Он стал задерживаться "на работе"...

� так последующие лет 5... Я чего-то трепыхалась, но моей отсутствующей мудрости хватало неглубоко и ненадолго...

Когда сыну было лет 5-6, мы решили развестись.

Еще года 2 ушло на реализацию решения.

Но, что это решение значило, вообще, если кроме Вовки, зацепившего меня в самом начале моего "свободного полета", у меня во всем городе не было никого такого же родного, как он?

Да, романтика юности слетела... Но он навсегда остался родным и близким.

Ну... поообщались мы некоторое время... Его папка мне тогда сказал, что благодаря мне Володька не бросил Универ (а грозился, если не сдаст сессию, уйти в мореходку:)). А в марте 1990 я стала женщиной.

Володька позже мне сказал, что был сильно удивлен. Наверное, я всегда производила совсем не то впечатление, которое намеревалась - хреновая из меня актриса...

Дальше было сопливо-розово и потому неинтересно для этого повествования...

В 1992 мы поженились. В июле.

Рђ примерно тогда же начался Приднестровский конфликт. Рђ чего нам кишиневским-то? Да ничего Р±С‹, если Р±С‹ уважаемые свекры РЅРµ посодействовали, Рё РјРѕР№ свежеиспеченный РјСѓР¶ РЅРµ стал работать РІ Министерстве РћР±РѕСЂРѕРЅС‹... Звучит красиво, Р° РІРѕС‚ стать РІРґРѕРІРѕР№ РІ 20 лет через 1,5 месяца после свадьбы как-то РЅРµ хотелось... Потому, пользуясь,РїРѕРєР° еще,правом молодой жены, затребовала, чтобы увольнялся без вариантов! Уволился, слава Богу, Рё стал почти рядовым программистом РІ РќР�Р� Экологии... 

Тогда мы, по-моему, разминулись... Но через некоторое время встретились вновь. Опять на какой-то дискотеке в университетском городке. Он, не зная как завязать разговор, предложил выйти покурить. Я (к тому времени выкурившая 1,5 сигареты) согласилась.

Вышли. Слушаю. Я не помню, что он нес... Помню, как брякнула: "трепло":)

Он мне позже рассказывал, как это его раззадорило: его - 4-курсника какая-то 1-курсница не воспринимает ни фига всерьез! Он тогда решил, что "сделает" меня:)

Сделал!:) 4 месяца мы общались как друзья... Он рассказывал мне о своей несчастной любви, о душевных терзаниях... Чего я это слушала? А чего я, вообще, всегда выслушиваю от людей их излияния? Может, потому что я по-другому не могу? Может, потому что я полагаю, если люди мне это доверяют, значит, я чем-то могу им помочь? Скорее всего, я себе вру... но,тем не менее, я слушаю и стараюсь помочь...

РњРЅРµ часто РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ "спасибо" Р·Р° это. Рђ потом забывают РѕР±Рѕ РјРЅРµ РЅР° период благополучия РґРѕ очередной проблемы... Возникает ощущение, что СЏ - СЃРІРѕРµРѕР±СЂР°Р·РЅР°СЏ канализация... Р±СЂСЂ..

Я, наверное, еще вернусь к школе и к тому, как я училась, но сейчас не об этом.

Володя!

Нет, он не был моей первой любовью. Но он был самым главным для меня мужчиной в течение более 12 лет... �ли больше?

Мы познакомились глупо-смешно... В общаге устроили дискотеку. На улице - да потому что еще не зима. Ноябрьские праздники. Мне не хотелось целых 3 дня "дочерний долг" отрабатывать. � я, уже не помню, какой повод придумав, вернулась в Кишинев. Нас тогда, на первом курсе, в комнате было аж 4-ре. Но 8 ноября вернулись только я, да Олька. � мы решили тусануться на дискотеке...

Круг из танцующих малолеток... Дурацкий парень в куртке без рукавов (идиотская мода 90-х)... Пьяный, по-моему... Читает стихи.

Ну? Кто меня дернул спросить его: "чьи?"?

Оказались его.

Не вдохновилась, но в тот момент подумала (ПОЧЕМУ???): "не дай Бог мне такого мужа..."

Лет в 13... или в 12? да фиг его сейчас вспомнишь.... Я поняла, что меня "Н�КТО НЕ ПОН�МАЕТ!!!"

Я, наверное, была еще той какашкой... Но тогда мне казалось, что я самая умная, а "эти люди" со средним свои образованием ни хрена не понимают в моем глубоком внутреннем мире...

Да. я реально училась лучше всех в семье. Сестры мои намного старше меня и примерно к тому возрасту, когда я стала взрослеть, уже повыходили замуж и родили первых моих племянниц... Они тормознули на средне-специальном, да и тогда это не имело особого значения... Почему именно мне вперилось получить высшее? Наверное, я просто не видела другого выхода.

Выхода... для чего? упс...

Амбиции? А на какой почве и по поводу?

Фиг знает...

Важно, что эти амбиции поимели возможность реализоваться.. Я не только легко закончила Универ, но и на 3м курсе замуж вышла, а на 4м родила Зайца, не отходя от кассы... (но об этом позже...)

Ну, в общем, папка обломался к моему неудовольствию... РодилАсь я.

Его сослуживцы спрашивали: "Кто?" Он, наверное, смущаясь, сообщал: "Сын".

Когда мне было 5 лет я, все еще, была "сыном" Людой...

Мой папка, Царствия ему Небесного, 42 года отработал во внутренних войсках... � я была в этой игре. Я была "сержантом" Людой! А, когда плохо себя вела, меня "разжаловали" в ефрейторы или того хуже, в рядовые:)

Было забавно:) С учетом того, что батя (я любила его так называть, но он хмурился...) давал мне посидеть на его служебом мотоцикле, подвозил с шофером на служебном "ГАЗике" до школы и дарил мне свои старые звездочки с погон и фуражки...

Камыша, роднуля:))

Ну, вот чувствуется же общее высшее математическое!:)

Я тя лю!!!

Что в этой жизни было и есть для меня главным? Любовь.

пафосно звучит... Но, на самом деле, без любви к кому-то или к чему-то для меня теряется смысл...

Было ли в моей жизни много любви? Это как посмотреть...

Я родилась в благополучной семье. Обо мне заботились, меня оберегали... Любили? Конечно, да! Но почему я этого не чувствовала почти никогда?

Маме, когда я родилась, было 36, папе - 41. Я - третья ДОЧЬ. Вы скажете, что это прекрасно? Как у Чехова в "Три сестры"? Может, это и романтично, но папа всегда ждал сына. В первый раз он смирился. Во второй ему почти повезло - у моей средней сестры был мальчишечий характер. Она лихо водила карт, потом мотоцикл, всегда легко разбиралась в папиных запчастях к машине... Когда она уезжала на учебу в другую республику, папа заплакал - я ВПЕРВЫЕ увидела слезы на глазах у отца.

Рђ СЏ? СЏ была недоразумением... меня никто РЅРµ ждал. Старшие сестры были уже достаточно большими... Зачем тут еще дети? Рђ тут СЏ. Шанс? РќСѓ, конечно же РЁРђРќРЎ!!! Рђ РІРґСЂСѓРі мальчик? РЈР—Р� РІ 1972 еще РЅРµ было...

РњСЏСѓ?..

Дольче, я поддерживаю твоё намерение рассказывать здесь. Действительно, когда мысли формулируешь словами, они, как минимум, упорядочиваются. Легче становится, запутанности и расстройства меньше. �ногда даже удаётся по упорядоченным мыслям построить план выхода из тяжелой ситуации...

Здравствуйте, подружки!

Р�скренне слово "подружки" обращено только Рє вам, РґРѕСЂРѕРіРёРµ РјРѕРё! РЈ меня нет РїРѕРґСЂСѓРі, РєСЂРѕРјРµ вас. Некоторые исчезли как дым... Р° некоторые, как Рё положено РїРѕ закону жанра, предали... РџСЂРµРґР°Р»Рё! какое РіСЂРѕРјРєРѕРµ слово... Рђ ведь, скорее всего, Сѓ РЅРёС… РЅР° то были веские, надо полагать, РїСЂРёС‡РёРЅС‹. Потому, имею ли СЏ право судить? Рђ РІРѕС‚ фиг РјРЅРµ.... РќРµ РјРѕРіСѓ СЏ судить, РЅРµ зная ВСЕХ причин.

В общем, нынче я как героиня любимого почти всеми нами "Служебного романа"... То бишь, совсем одна.

С одной большой поправкой - у меня есть Сын! и он составляет мое счастье.

Но сыну уже 16-ый год, а, значит, скоро у меня и этой радости рядом уже не будет...

В общем, девочки... хреново мне. депрессия.... Лето? да! обычно меня депрессия захватывала в свои тиски осенью, но нынешнее лето почему-то мрачнее любого ноября...

Симппл, Ксюша, если ты меня прочтешь, не сердись:) Я совершенно не желаю твоих лавров. Просто по прочтении первых же твоих постов возникло ощущение, что вот такое изливание своих мыслей, чувств и воспоминаний может помочь понять что-то в себе. � вот, по просшествии нескольких месяцев, я дозрела.

Я хочу написать о себе все.

РўСѓРїРѕ отправиться Рє психоаналитику, платить ему денег - это СЏ уже проходила... психоанализ - РЎР�Р›Р�ЩА! Р° психоаналитики - РґСЂСѓРіРѕР№ разговор.. Рѕ нем СЏ сейчас писать РЅРµ хочу...  может, позже... Р° сейчас СЏ решила, что тут СЏ расскажу Рѕ своей жизни. Без прикрас Рё без вранья. Как РЅР° исповеди. РЇ - христианка. РќРѕ РёР· тех, кто были рождены РІ период атеизма Рё потому РЅРµ РјРѕРіСѓ РїРѕРєР° решиться РЅР° разговор СЃ батюшкой, равным РјРЅРµ РїРѕ возрасту... нет того доверия...

Потому... простите меня, девочки, но я буду исповедоваться тут. Кому мои настроения не понравятся - вверху есть кнопка "отписаться от этой темы"... сорри...

Свет благодатного огня

Молитвы искреннее слово.

Нет нынче радостнее дня,

Чем Воскресение Христово!

Христос Воскресе!

Всем спасибо за поздравления!

Доброе утро!
Люда,поздравляю тебя с Пасхой!

Люда,я рада,что мои советы помогли.Мне тоже девочки на сайте очень помогли и поддержали!А отчёты ты же для себя пишешь,если лень,то и не надо!Значит,есть другая мотивация и самоконтроль на уровне!!!Удачи тебе!

Спасибо, Камышечка:)

Когда я говорила о догонялках-обгонялках, я имела в виду достижение нами обеими заветных цифирей, а не одинаковый результат:) Бо я и постарше тебя буду, да и пониже аж на 10 см.

Привет, Дольче, рада за тебя! Теперь уже точно не догоню тебя по постройнению, ибо не будет мне первой пятерочки на весах :)

Леночка, привет! Спасибо  Р·Р° поздравления:) Рђ СЏ сама как рада-то!!!

Р� еще СЏ хочу отдельное РЎРџРђРЎР�Р‘Р�ЩЕ тебе, Леночка, Рё Пушиночке сказать! Р—Р° то, что подсказывали РјРЅРµ, РІ чем были РјРѕРё глюки Рё направили РїРѕ верному пути:)

Нынче я делаю всё, как надо, благодаря вашим подсказкам. Мне просто лениво отчетики составлять - скучно, что ли?:)

Но каждый рубеж я тут буду обязательно отмечать.

Людочка,ты умничка!!!Поздравляю тебя!!!Ну,осталось совсем немного!Всё у тебя получится!!!Ты уж совсем не пропадай!Вроде весна в разгаре,настроение в гору ,лень прячется!

Йес! 59,55!!! РЇ сделала это! РЇ прошла эту фигову границу!!!

(тут была картинка со столбиком "60", но она не хочет отображаться...)

Сегодня я, наконец, увидела первую "5"!!!

�того, мне осталось до цели топать всего 4 кг-столбика:))

Р’СЃСЏ водица, выпитая вчера, РєР°Рє ей Рё положено, осталась РІРѕ РјРЅРµ:)

Утром +1,7

Но я в них не верю...

Вчера РЅР° дружеской посиделке ели шашлык Рё пили РїРёРІРѕ. Есессно, РєРѕСЂРёРґРѕСЂ был превышен (только БЖУ зеленые). Рђ обычно РїРѕ средам СЏ разгружалась...

Р’С‹ полагаете утром меня весы удивили? Еще как!!! РњРёРЅСѓСЃ 1,5 РєРі... Р� как Р±С‹ это понимать?

Сегодня КК тоже превышен, но только чуть-чуть... �нтересно, что будет завтра утром?

А еще мне почему-то стало лениво выкладывать отчеты и крутить обруч... Совсем охамела, ага...

Купила себе баночки для вакуумного массажа - кто бы меня заставил ими пользоваться?

Сегодня ела я красиво и в коридоре:) Фитнеса не было, но старалась больше двигаться, суетясь по дому...

Буду поспешать медленно. Осталось 6 РєРі Рё 3 месяца РґРѕ лета:) Рђ летом РїРѕРјРёРґРѕСЂС‹!!!!!!!!! Летние, вкусные, сладкие, пааааахнущие!!! Р� практически бескалорийные... Р’РѕС‚ РѕРЅРѕ будет РјРЅРµ С‰С‰С‰Р°СЃС‚СЊРµ!

Отчетик за сегодня. День написано, что 28... Но, на самом деле-то, как бы всё сначала...

Хм... картинки отказываются грузиться куда бы то ни было:(

Напишу словами... без РєР°СЂС‚РёРЅРєРё:(

Аффирмация дня - Я вижу свою мечту и с легкостью ее осуществляю!

Вес - 61,65

РћРў - 70

РћР‘ - 98

РљРљ - 1300

Р‘ - 41

Р– - 49

РЈ -177

Луна в фазе и знаке - Растущая в Деве

Аэробные - 185 КК

Силовые (по Луне) - пресс-50

Что-то ещё? - Дуовит

Р’РѕРґР° - 12

С возвращением, Блудная Дольче!!

Девочки!

Я возвращаюсь к приличному образу жизни:)

С завтрашнего дня начну размещать отчетики...

На сегодняшний день вешу 61,55 - сама обалдела, чесслово! Это после недельного зажора, связанного и с ПМС, и со всеми праздниками (а, может, мне таки удалось разогнать обмен веществ и я научилась худеть на 2000 КК, как Камышка? - вот это было бы просто расчудесно)... А вот обмериться сегодня забыла. Завтра утром обмерюсь.

Солнечная, Леночка!!!

Спасибо!!!!!!!!!

� вас тоже с праздничком!

Жмите на ссылочку в моем сообщении ниже обязательно!

Рђ, вообще, СЏ сложно переживаю этот праздник:(  Хорошо, что завтра его уже РЅРµ будет...

Люда,с праздником!!!

С праздником! Всего самого хорошего!

Здравствуйте, девочки!

Спасибо вам огромное!!!

� от меня примите маленький подарочек - жмите!

Дольче, подружка моя!!! Поздравляю тебя с праздником! Желаю тебе много много всего! Желаю исполнения задуманного, любви, оптимизма, счастья!!!!

Мамбочка! Привет тебе, дорогая!

А я нынче как глупый пингвин, то бишь прячу тело уж какое имею в утесах:)

Просто обещалась появиться, РєРѕРіРґР° Р±СѓРґСѓС‚ выполнены 2 условия: РЅР° весах 60 Рё ДР сына позади... Условия вместе РІСЃРµ как-то РЅРµ выполняются:) РўРѕ было 60,8, Р° после ДР стало РЅР° 2 РєРі больше... Р–РґСѓ опять 60, РЅРѕ РєРѕРіРґР° РѕРЅРё Р±СѓРґСѓС‚ - уже фиг знает... Потому как послезавтра 8 Марта, Рё, хоть Рё поздравления СЏ Р±СѓРґСѓ получать только РїРѕ Рё-нету Рё РїРѕ телефону (может быть), РЅРѕ РЅРµ РїРѕР±Р°Р»РѕРІР°С‚СЊ себя любимую - грех...

А еще с фитнесом у мя стало хило... Вязание как-то не очень много калорий тратит.

Сегодня с утра было 61,35. Но у меня ПМС и хочется расстрелять кого-нить, выпить пива и сожрать тазик пельменей! �, пожалуй, если с первым желанием у меня облом, то второе и третье я реализую...

С понедельника (ну вот те крест!) продолжу свой марафон. � опять у меня будут бо-бо мышцы и вес побежит (надеюсь)...