Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. � вообще, если
у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Хочу домашний безлимитный банкомат....

В кофе = кофеин.
А в какао = ???

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Беларуси и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
РџРѕРґСЂСѓРіР°:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает...

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку
зах*ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- РџРѕРЅСЏР»?
- РџРѕРЅСЏР».
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна.

От страсти у мужчины кровь бурлила...
� женщина, с улыбкой на устах,. . . .
Сказала, что себя бы разрешила Целовать,
но только в двух местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
� попросил быстрей назвать места.
Она сказала:... в Риме и в Париже!

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- прости, Джони, буду смахивать в другую сторону...

"...Если парень относится к девушке как к принцессе , значит его воспитывала
королева..."

- Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?

- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает...

Я знаю пороль,
Я вижу банкомат.
Мне кажется мой муж
Совсем будет не рад...

Продавец в магазине мальчику:

- Ты действительно уверен, что тебя послали купить 4 киллограмма конфет и 200 грамм картошки???....

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой просто геометрическая фигура.

- Любимый, я правда самая красивая???
- Да.
- А правда, что я самая привлекательная, умная, заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
- Да.
- Дорогой, ты меня засмущал... столько комплиментов сразу!

�з переписки:
- Уважаемый Анатолий Георгиевич! Ваши тонеры заказала.ждите суки!
-Эмм... Уважаемая Анастасия Сергеевна, либо вы пропустили букву "т", либо запятую..

-анализ показал,что у вас белок в моче.
-это чего у меня,яйцо протекает?

-Мам,дай пару рублей я дам тому бедному дедушке!
-Ты моя умница,а где дедушка сидит?
-А вон там мороженное продаёт.

друг дал объявление: "Куплю 10шт Siemens A35". Я ему:
- зачем они тебе?
- Берешь их подешевке. Вечером в каждую пару носков суешь по телефону, и утром в каком бы ты бодунище не находился - всегда сможешь позвонить на носки,... на ключи, документы...

-Ты сделала уроки?
-Нет.
-А почему ты тогда легла спать?
-Меньше знаешь - крепче спишь

Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар делают из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Следовательно, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!!! =))

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!!!

ツ★Смотрю РІ зеркало. . . . РІСЂРѕРґРµ ничё так . . . красивая . . . подхожу ближе, присматриваюсь . . . . С‘ - РјРѕС‘ . . . БОГР�РќРЇ! ツ★

Мама: - Как можно быть таким глуппым? ты зачем в школу вообще ходишь?!
сын: - для массовки...

Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,посмотри!
Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини!
Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы,смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил.
Муж: -� как же ты с ним расплачивалась?
Жена: -А он сказал: "�ли "давай",или пой".
Муж: -Ну, и что-же ты ему спела?
Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырёхлетний сын и заглядывает в карты:
-Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:-Да..Хорошо...
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:- Жаль, что у тебя их не было.

- я пить, наверное, брошу.
- Почему?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет...

Дул сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами...

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел,срёт. За стенкой слышит голос : Привет!
-(мужик отвечает ) Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-РЎСЂСѓ!
Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе Кока Колу и Сникерс.

Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме:
Я: ты стоишь или сидишь?
М: стою.
РЇ: СЃСЏРґСЊ.
М: Что случилось?!?!
Я: ты сидишь?
Рњ: РґР°.
Я: где тряпка пыль протирать?

Мужик в сарае сомогон варит. Пошел за водой в дом, вернулся, а там менты.

- Что? Самогон варишь? Пиши объяснительную.

- А что писать?

- Пиши как есть.

Написал. Менты читают:

" Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру 2 ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят."

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

Учительниуа русского языка горько плакала, проверяя сочинения на тему "Как я провел лето"... Теперь она знала, что надо делать, но лучшие годы ушли...

РЈСЂРѕРє 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

РЈСЂРѕРє 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «�ди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

РЈСЂРѕРє 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

РЈСЂРѕРє 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

РЈСЂРѕРє 5
�ндейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
�ндейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

РЈСЂРѕРє 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.