Наплевать на фигуру. Тебя уже выбрали и полюбили за то, что ты есть. Любая невеста - красавица! Кроме пьяной, кончно, это жуткое зрелище.
�скренне поздравляю! Желаю веселой свадьбы.

- Маш, дай шампунь.

- Там в ванной 2 стоит...

- Сдесь написано "для сухих волос", а я их уже намочил...

Чем больше я общаюсь с людьми, тем больше я убеждаюсь в том, что в целом у них есть одна цель - стать самым богатым покойником на кладбище. (с)

Мужчины!
Учитесь у Маяковского: "Свою жену я не ругаю. Её я никогда не брошу. Ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей - встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы одна стоите.

Дaвос. Пресс-конференция В. Путинa. Корреспондент зaдaет вопрос:
- Увaжaемый господин Премьер, кaк Вaм удaлось в бытность Президентом и имея оклaд 3
тысячи доллaров, сколотить кaпитaл в 40 миллиaрдов доллaров?
- Ну, я же пaхaл кaк рaб нa гaлерaх!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?

Вопрос aмерикaнцу:
- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
� я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
� мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
� мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
� она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ.

Останавливает автоинспектор водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Конечно есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тебе танцую?! Деньги давай!

Катя, все нормальные люди спят, а я сижу ржу над про выдру в гетрах! Завтра на свежую голову выучу. Спасибо тебе за такую веселую точку в конце дня.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций. Но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

-: я по телевизору только канал про животных смотрю
-: там все каналы про животных. кроме дискавери. тот про зверей

Женщина жалуется своей подруге:
- Мой муж такая сволочь!
- Что же он такое сделал?
- Попросила у него 200 долларов на косметические процедуры, а он внимательно посмотрел на меня и дал 500.

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Р’РѕРІР°:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Р’РѕРІР°:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Р’РѕРІР°:
- Вот и я так сказал

Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент �ванов, отвечайте.
Студент �ванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно �ванов, пять. А вам, Петрова - двойка,
и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

До армии я спал хорошо, потому что знал , что меня охраняют!
В армии я спал плохо, потому что сам охранял!!
После армии я вобще не сплю потому что знаю как охраняют!!!!

"... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я
ее не трахнул.
- Трахнул? Во втором классе???
- Ну да. Трахнул. Учебником по голове..."

Он: Я тебя нашел, теперь ты моя!
Она: Все права собственности на физический объект "Я" принадлежит изготовителю ЗАО "Мама и Папа".

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- РџРёР»

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы мама? белила есть?
- есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами
и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

Думайте о хорошем!!!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай...

-Понимаешь, я не могу выбрать из них одну.

-Да братан, бывает, а какого цвета у нее глаза?

-Зелёные... подожди, ты о ком?

-Вот, а говоришь не можешь выбрать. ©

�з-за меня сегодня подрались 2 парня. один кричал "забирай ее", другой "Нафиг она мне??"

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит
маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
е*анем по маленькой!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.

Пришла учительница к Вовочкедомой , поговорить сродителями, и жалуется его отцу:
– Ваш сын , в ответ на замечаниев его адрес , ответил, что трахнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор, – Вовка, ты сучилкой ругался?
– Ну, ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну, было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь , иди домой, она уже пришла.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!