- Мама! Рђ правда СЏ такая страшная? 
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

— Мам, СЏ пошел РІРѕ РґРІРѕСЂ, поджигать бомжей. 
— Шапку надень!

Сынок РїРѕРґС…РѕРґРёС‚ Рє папе Рё спрашивает: 
- Пап, Р° раньше мужики знали, что Сѓ женщин есть клитор? 
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Зашел Сергей, а у Сергея
�з головы торчит топор
А он его не замечает
Р� всем неловко расспросить 

Отец решил вывести дочку на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Дочь смотрит на пьющего отца и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Папа дочери: "Ты что, совсем чокнулась?! П�ВО С МОРОЖЕННЫМ?!"

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Девочка Маша по лесу гуляла.
Ножкой случайно в капкан вдруг попала.
"Вот это удача!", - подумал лесник -
"Завтра с друзьями идем на шашлык!"

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать палицами. 10 минут щелкает, 15, полчаса - она сидит неподвижно и щелкает. Заходит мать и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Дочка, щелкнув пальцем:
- Точно! Наташа!

Всегда рада пошутить)))

Кантик,  С…ахаха, спасибо Р·Р° хорошее настроение)))

Степан Петрович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери: одна от первого брака, вторая - от заводского

Один сосед другому:
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ???
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи..

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Р’РѕРІРєР°!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

- Мама, СЏ повешусь! 
- РЇ тебя накажу!!! 
- Как? В угол перевесишь?

Уважаемая редакция газеты СП�Д-�НФО! Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Алеша, 6 лет.

РњСѓР¶ заподозрил жену РІ неверности. РЎРњРЎ разные РІ её телефоне РѕС‚ Виталика… РќСѓ, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает РІ
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, РёР· неё выходит супермен СЃ полным комплектом: цветы, РєРѕРЅСЊСЏРє, конфеты…
Заходит РІ его подъезд, поднимается РЅР° его этаж, Р·РІРѕРЅРёС‚ РІ его квартиру…
Открывает жена, РѕРЅРё РїСЂРѕС…РѕРґСЏС‚ сначала РЅР° РєСѓС…РЅСЋ… прелюдия…перемещаются РІ спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… Рё тут начинает раздеваться жена: СЃРёСЃСЊРєРё РІРёСЃСЏС‚,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
-Бл......., как перед Виталиком неудобно…

- Здравствуйте, 911? 
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся РґСЂСѓРі СЃ РґСЂСѓРіРѕРј Р·Р° меня. 
- Р� РІ чем проблема? 
- Страшненькая выигрывает!

— РЈ меня что то СЃ девушкой РЅРµ получается..
— Рђ ты пробовал дарить цветы?
— Да какие РЅР° фиг цветы?! РЇ ее надуть РЅРµ РјРѕРіСѓ!

Если мальчик не встает, не играет в мячик, спит все сутки напролет - это дохлый мальчик!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема РІ люльке 20 километров, стала 
насекомоядной.

- Сынок, смотри, какую тебе мама РјРѕРґРЅСѓСЋ курточку принесла! 
- Мам, РЅРѕ РѕРЅР° же РЅР° три размера больше! 
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

Красная Шапочка:
- Бабушка, Р° почему Сѓ тебя такой большой СЂРѕС‚? 
- А ты член у дедушки видела?

Р�РґyС‚ бабyшка СЃ РІРЅyчкой, РїРѕРґС…РѕРґСЏС‚ Рє большой СЏРјРµ: 
- Рђ знаешь, РІРЅyчка, отчего здесь такая СЏРјР°? 
- Это здесь атомная Р±РѕРјР±Р° yпала. 
- Рџpавильно - сказала бабyшка Рё погладила РІРЅyчку РїРѕ головке. 
Р�РґyС‚ дальше, РІРёРґСЏС‚ РґpyРіyСЋ СЏРјy, еще больше: 
- А знаешь, внyчка, отчего здесь эта яма? - спpосила бабyшка
- Это здесь Рґpyгая Р±РѕРјР±Р° yпала, - ответила РІРЅyчка. 
- Пpавильно, - сказала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.

- Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? - бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
- Серые, - отвечает женщина
Ребенок, протягивая ей что-то в ладошке:
- А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!

Пузо бьётся о колени,

Это,девки,РІСЃС‘ РѕС‚ лени 

— Милый, может попробуем РІ РґСЂСѓРіРѕР№ РїРѕР·Рµ?

— Рђ-Р°-Р°, говорящее бревно!

"Она была хорошо сложена. Вот только рука, немного выпирала из чемодана."

Если у тебя проблемы с лишним весом, и поэтому люди относятся к тебе с явной неприязнью, то у тебя есть способ убежать от своих проблем ПО БЕГОВОЙ ДОРОЖКЕ!

Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!

На заграничном пляже муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...

�з старенького:

- РќР°Р±РёСЂР°СЏ песок для РЅРѕРІРѕР№ кошки Петя нашел старую

- Любопытной одноглазой девочке больше РЅРµ интересно кто живет РІ скворечнике 

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

— Р° будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. Р° РЅСѓ РЅРµ С…СЂРёРїРё РЅР° отца!

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
- Пап, Рђ пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
- Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:

-Санта, Санта, что ты нам принес?"

Санта-Клаус строго так:

-Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!