� вообще, странный день! Меня сегодня с профессиональным празником поздравили уже 7 человек! У меня что, реально нет шансов вырости?!

вот ведь странно... За сегодня по питанию жиров уже по верхней границе, а кк даже 900 не набролось! Как так? � что мне теперь абсолютно обезжиренного съесть на ужин?

Вот еще:

В давние времена за неодобрительный отзыв о песнях короля-графомана критик угодил в тюрьму. Отбыв срок наказания, бедняга снова был приглашен к "высокому" автору.
- Ну-с, любезный, что вы скажете о моем творчестве на этот раз? - спросил король.
Тяжело вздохнув, критик обернулся к слугам короля:
- Арестуйте меня!..

Во время вечерней прогулки Гендель неожиданно попрощался со своими друзьями:
- Я иду ужинать.
- Надеемся, в приятном обществе?
- Разумеется! Я и индюк!
- Как? � вы справитесь с целым индюком в одиночку?
- Почему же в одиночку? С картошкой, овощами и, конечно, десертом.

Луиджи Керубини присутствовал на генеральной репетиции одной из своих опер. �сполнитель главной партии был певцом старательным, но не очень способным. После окончания репетиции кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы ему не сказать несколько теплых слов?
- Вы правы,- ответил Керубини. - Позовите его. - Певец подошел. Композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Младший брат Бетховена �оганн был аптекарем и на выгодных поставках для армии быстро разбогател. Он приобрел себе роскошное поместье и с тех пор стал подписываться "�оганн Бетховен, владелец поместья".
�менно так он подписал и очередное новогоднее поздравление, посланное им брату.
Великий композитор, прочитав такое, подписал свое поздравление:
"Людвиг ван Бетховен, владелец мозга".

Когда в присутствии Обера говорили о тяготах старости, он иронически замечал:
- Да, тяжко быть стариком, но до сих пор никто не придумал иного способа пожить подольше!

Россини был в гостях у одного барона. Среди приглашенных находился также Альфред де Мюссе. Его попросили прочитать что-нибудь, и Мюссе прочитал свое новое стихотворение "Не забывай". Тогда Россини, обладавший феноменальной памятью, решил подшутить над поэтом и как бы невзначай спросил:
- Чьи это стихи? Я что-то не припомню автора...
- Ваш покорный слуга,- ответил Мюссе.
- Да полноте,- лукаво сказал Россини,- я их еще в детстве знал наизусть.
� без малейшей запинки, слово в слово повторил только что услышанное стихотворение Мюссе.

Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел улыбаясь:
- Благодарение богу, это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к "Тангейзеру"!

К Россини пришел молодой композитор и попросил оценить его новое сочинение.
Россини внимательно просмотрел партитуру и с улыбкой сказал:
- Что ж, в вашем сочинении есть и прекрасное, и новое, но только... то, что в нем прекрасно - не ново, а то, что ново - увы, не прекрасно!

Магистрат итальянского городка Пезаро прислал как-то к Россини делегацию, которая известила его о решении установить на главной площади бронзовую статую композитора.
- А сколько будет стоить эта статуя? - спросил Россини.
- Двадцать тысяч лир,- сообщили делегаты.
- Было бы значительно лучше, если бы эти деньги передали мне, а я охотно постоял бы сам на постаменте,- предложил композитор.

Как-то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:
- Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасающее пение.
- Может быть, вам лучше пойти домой? - предложил сосед.
- Никоим образом,- живо отозвался Россини,- у меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

Однажды под окнами дома, в котором поселился композитор, раздались фальшивые звуки старой шарманки. Одна и та же мелодия повторялась несколько раз, и только поэтому Россини с изумлением узнал в ней невероятно искаженную тему из увертюры к своей опере "Вильгельм Телль".
До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику немедленно уйти. Но тут же передумал и весело крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся наверх.
- Скажи, приятель, ты знаешь музыку Галеви? - спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях.
- Еще бы! Кто не знает "Дочери кардинала"?
- � ты знаешь, где он живет?
- Конечно. Кто в Париже этого не знает?
- Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему что-нибудь из его произведений точно так, как ты играл мою музыку. Одну и ту же мелодию по крайней мере шесть раз. Хорошо?
Шарманщик улыбнулся и покачал головой:
- Не могу. Это ведь мсье Галеви послал меня к вам. Но он добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза.

Джакомо Мейербер проводил репетицию своей оперы "Пророк".
В одном месте музыкант должен был тихо ударить в барабан. Он так и сделал. Но композитор остановил оркестр и попросил еще большего пиано. Музыкант ударил как можно тише, но и на этот раз Мейербер остался недоволен. Начали снова. Тогда музыкант сказал на ухо соседу:
- Сейчас я совсем не ударю, посмотрим, что он скажет.
После этого довольный автор похвалил оркестранта:
- Браво, теперь почти то, что нужно. Но попробуйте еще чуточку тише!

�тальянский композитор Гаэтано Доницетти работал с невероятной быстротой и благодаря этому сочинил семьдесят опер. Однажды в его присутствии зашел разговор о том, что Россини написал своего "Севильското цирюльника" всего лишь за тринадцать дней, что многим казалось невозможным.
Спросили у Доницетти, каково его мнение по этому поводу.
- Целых тринадцать дней? - удивился композитор. - Это вполне возможно,- Россини всегда писал так медленно...

Во время репетиции одной из ораторий Листа оркестр играл вразнобой, и композитор, с досадой махнув дирижерской палочкой, воскликнул:
- Но, господа, это же чистейшей воды ярмарочная музыка!
На секунду воцарилась мертвая тишина, а затем кто-то сзади проворчал:
- Так ведь не мы ее сочинили!

- Маэстро,- спросила как-то начинающая пианистка у Листа,- правда ли, что пианистом нужно родиться?
Лист улыбнулся:
- Сущая правда, сударыня,- не родившись, невозможно играть на рояле.

Однажды Лист, как вспоминает его ученик, известный русский пианист А. �. Зилоти, предложил своим коллегам сыграть партию в вист. Один из музыкантов отказался, говоря, что играть он не умеет и ничего не понимает.
- Вот как,- сказал Лист,- значит, вы должны быть критиком!

Рихард Вагнер и Роберт Шуман провели как-то вместе около часа. После этой встречи Вагнер рассказывал:
- Шуман - благороднейший человек, жаль только, что слишком молчаливый.
А Шуман:
- Вагнер мне очень понравился, но плохо, что слишком разговорчивый.

В 1855 году Вагнер выступил в Лондоне как дирижер, исполнив две симфонии Бетховена на память. Публика встретила его сдержанно, так как дирижирование на память было в то время еще непривычным для слушателей. На следующем концерте Вагнер имел перед собой партитуру, и публика наградила его продолжительными аплодисментами. Однако, когда Вагнер покинул эстраду, многие могли заметить, что на пульте стояла... партитура "Севильского цирюльника" Россини и к тому же перевернутая "вверх ногами".

Шарль Гуно как-то разговаривал с молодым композитором. Автор "Фауста" задумчиво произнес:
- Чем дальше мы продвигаемся в нашем искусстве, тем больше ценим своих предшественников. Будучи в вашем возрасте, я говорил о себе: "Я". Двадцати пяти лет говорил: "Я и Моцарт". В сорок лет: "Моцарт и Я". А теперь говорю тихонько; "Моцарт".

Однажды �оганн Штраус, будучи уже известным композитором, встретил в Вене старого товарища, с которым двадцать лет назад сидел за школьной партой.
- Ах, �оганн, как я рад! А чем ты все эти годы, собственно говоря, занимался, а?

Как-то раз, во время оркестровой репетиции Бюлов крикнул тромбонисту:
- Форте!
Музыкант сыграл громче, но дирижер снова крикнул: "Форте!" На следующий раз - то же самое. В конце концов несчастный тромбонист, у которого от чрезмерного усилия чуть не лопнули щеки, признался, что громче играть он уже не сможет. В ответ ему Бюлов спокойно разъяснил:
- Видите ли, милейший, в этом нет необходимости. Дело в том, что вы с самого начала играли фортиссимо. Я же хотел заставить вас играть форте.

Йоханнес Брамс был приглашен на обед к одному аристократу. Композитор принял приглашение и, прибыв в замок аристократа, увидел тут изысканное общество. Когда все сели за стол, хозяин, желая сказать что-либо приятное в честь композитора, произнес:
- Господа, по случаю присутствия нашего прославленного Йоханнеса Брамса я велел принести из моих винных подвалов наилучшее вино, это, так сказать, Брамс среди моих вин!
Немного погодя хозяин спросил у композитора, как ему нравится этот сорт вина.
- Вообще неплохо,- ответил Брамс,- но нет ли в ваших подвалах еще и Бетховена?

Один музыкальный критик, внешне сохраняя самые лучшие отношения с Брамсом, никогда не упускал случая подтрунить над ним.
Как-то критик и композитор гуляли по аллеям венского парка. Критик сказал:
- Пройдет сто лет, и здесь, в прекрасной аллее, воздвигнут памятник знаменитому композитору Брамсу. Люди будут любоваться памятником и спрашивать: "Кто это?"

- Что вы пишете только грустную, мрачную музыку? Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А вы?.. Напишите что-нибудь веселое, бодрое. �... распродажа пойдет веселее,- говорил однажды издатель молодому Брамсу.
- Попробую,- ответил композитор.
Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну что, получилось? - встретил его издатель вопросом.
- Не знаю,- ответил, улыбаясь, Брамс и положил перед издателем ноты.
Новое произведение начиналось так: "Весело схожу я в могилу".

Однажды Брамс, аккомпанируя посредственному виолончелисту, играл фортиссимо и заглушал своего партнера. Несчастный виолончелист в конце концов не выдержал и взмолился:
- Прошу вас, немного тише: я совершенно не слышу себя...
- Счастливец! - процедил Брамс сквозь зубы.

Однажды Бородин поехал с женой за границу. При проверке паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин, отличавшийся рассеянностью, никак не мог вспомнить ее имя. Чиновник подозрительно посмотрел на него. В это время в комнату вошла Екатерина Сергеевна, и Бородин бросился к ней:
- Катя! Ради бога, как тебя зовут?

Рассказывают о случае, происшедшем как-то с Бородиным. Однажды, уходя из дому и предвидя, что во время его отсутствия к нему может прийти кто-либо из друзей, он приколол к входной двери записку: "Буду через час". Вернувшись через некоторое время и увидев записку, он огорчился:
- Какая досада! Впрочем, ничего не поделаешь - придется подождать...
�, вздохнув, устроился на скамейке в ожидании... самого себя.

Как-то Бородин пригласил к себе на вечер друзей. �грали его произведения, ужинали, беседовали.
Неожиданно Бородин встал, оделся и начал прощаться.
- Куда это вы, Александр Порфирьевич?
- Будьте здоровы, мне некогда, уже и домой пора: у меня завтра лекция...
Раздался взрыв смеха, и только тогда хозяин понял, что он у себя дома.

Сен-Санс был приглашен на обед к близким друзьям. Он опаздывал, но все терпеливо ждали. Наконец отчаянно проголодавшиеся гости попросили хозяйку приступить к обеду. Все сели за стол.
Приезжает Сен-Санс. Желая заслужить прощение, он решает прибегнуть к шутке: надевает чепец горничной, садится верхом на щетку, открывает дверь в столовую и принимается скакать галопом вокруг стола, распевая во все горло: "Хей-хо! Хей-хо-хо!" (из "Валькирии" Вагнера). Перепуганные гости разбегаются. Тогда Сен-Санс останавливается перед хозяйкой дома и к своему ужасу замечает, что он ошибся этажом!

Чешский композитор Антонин Дворжак отличался необычайной добросовестностью и щепетильностью. Работая над либретто своей оперы "Армида", он тщательно проверял текст, чтобы избежать какой-либо несуразности. Дойдя до эпизода, в котором шествует рыцарь на коне, замечтавшийся Дворжак остановился и спросил приятеля:
- Скажи, а существовали ли в то время лошади?

Римскому-Корсакову сказали, что один из его учеников слишком откровенно ему подражает. Николай Андреевич на это ответил:
- Если говорят о музыке, что она на что-то похожа, это еще не страшно. Вот если музыка ни на что не похожа, тогда дела плохи!

Директор Московской консерватории, пианист В. �. Сафонов, страдал одним недостатком: он никогда не мог на память исполнить большое произведение. На одном из концертов Сафонов запнулся и, как ни мучился, не вспомнил продолжение. Вскочил и, рассерженный, крикнул:
- Дайте же мне ноты, черт возьми!
Публика развеселилась. Однако концерт продолжался и закончился большим успехом.

В конце прошлого столетия в Петербурге с большим успехом шел балет "Дочь фараона", поставленный известным балетмейстером Мариусом Петипа. В первом действии фигурировал лев, который шел по скале и, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва "играл" опытный статист. Брал за эту "роль" немалые деньги. Однажды он заболел. Петипа хотел было отменить спектакль, но свои услуги предложил другой статист.
Петипа следил за ходом действия. Вот идет "лев", охотник пустил стрелу. Но "лев" испугался и не хотел падать в "бездну". Петипа нервничает, показывает статисту кулак. � тут случилось чудо: "лев" встал на задние лапы, перекрестился правой передней и прыгнул вниз.

Одним из наиболее удачных произведений, сразу прославивших имя молодого �. Ф. Стравинского, является созданная им в 1909 году по заказу Сергея Дягилева симфоническая сюита "Жар-птица". Однако мало кому известно, что это произведение вначале было заказано Дягилевым А. К. Лядову, который уже тогда был широко известен как автор прекрасных симфонических и фортепьянных произведений. Правда, этих произведений не так много: композитор отличался исключительной взыскательностью и чрезмерной медлительностью в работе. � на сей раз он не торопился с выполнением заказа. В ответ на очередное напоминание Дягилева Лядов добродушно "успокоил" его:
- Дела идут великолепно: я уже купил нотную бумагу!
Взбешенный антрепренер порвал с Лядовым договор и передал заказ Стравинскому.

Во время гастролей в Лондоне дирижер Артур Никиш, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался отрывистый звук.
Никиш не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте дирижер накинулся на первого трубача:
- Что вы наделали! Почему не подали сигнала? Ведь вы могли сорвать мне всю увертюру!
- Простите,- смущенно пробормотал тот,- но едва я поднес трубу к губам, как появился капельдинер и вырвал у меня ее из рук, прибавив: "Как вам не стыдно! Ведь дирижирует знаменитый Никиш!"

�тальянский композитор Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Чувство юмора его не покидало даже в самых печальных ситуациях. Однажды он сломал себе ногу и попал в больницу. Через несколько дней его навестили друзья. Приветствуя их, Пуччини весело сказал:
- Я так счастлив, друзья! Мне уже начали сооружать памятник!
- Не говори глупостей, оставь эти бессмысленные шутки,- испуганно вскрикнул один из его друзей.
- Я совсем не шучу,- ответил композитор и показал ногу в гипсе.

Во время работы над оперой "Богема" сложился своеобразный кружок друзей Пуччини, именовавший себя "Клубом богемы". Композитор и его товарищи вечерами собирались в лесной хижине при свете керосиновых ламп, играли в карты или рассказывали комические истории. Здесь же стояло пианино, и нередко хозяин в присутствии своих партнеров принимался за увлекавшую его работу, опрашивая их советов по поводу той, или иной музыкальной детали. Все было бы хорошо, но... наступил охотничий сезон, и на рассвете композитор часто уходил на озеро с двухстволкой за плечами, вместо того, чтобы садиться за рояль. Это вызывало немалое беспокойство у издателя будущей оперы и особенно у жены. Чтобы спастись от ее наскоков, композитор пускался на уловки: однажды был специально приглашен некий молодой пианист, который "для отвода глаз" должен был с утра играть мелодии из "Богемы", в то время как сам Пуччини пропадал на охоте.

В мемуарах знаменитого драматического актера Л. Барная описывается интересный случай. В середине прошлого века в Будапеште выступил с концертом американский пианист Леопольд Мейер. Во время исполнения фантазии Листа на темы оперы Доницетти "Лючия ди Ламмермур", стоявший на фортепьяно канделябр покачнулся и стал падать. Слушатели испуганно вскочили с мест - мог начаться пожар. Но виртуоз, продолжая играть левой рукой, правой схватил канделябр и поставил его на место. Когда Мейер кончил играть, аплодисментам не было конца. Барнай вместе со всеми восторгался находчивостью пианиста.
Через некоторое время Барнай посетил концерт Мейера в Граце. Каково же было его удивление, когда Мейер, дойдя до хорошо запомнившегося Барнаю пассажа, поступил точно так же, как и в прошлый раз, ловко схватив на лету падающий канделябр!
Улыбаясь про себя, Барнай аплодировал вместе со всеми, но на этот раз не находчивости, а изобретательности предприимчивого пианиста.

�звестный польский пианист �гнацы Падеревский получил однажды приглашение, в котором говорилось:
"...Моя жена исполнит для вас собственные композиции, дочь споет романсы, а сын сыграет на скрипке. После выступлений, в десять часов вечера, начнется банкет". Падеревский в ответ написал:
"Большое спасибо! Приглашение принимаю. Буду ровно в десять часов".

Падеревский приехал как-то в небольшой американский городок. Гуляя по нему, он увидел на одном неказистом домике скромную табличку: "Мисс Джонс учит игре на рояле. Урок - один доллар". Сама учительница в это время исполняла с крупными ошибками ноктюрн Шопена. Падеревский зашел к ней, молча сел за рояль и сыграл ноктюрн.
Когда на следующий день Падеревский еще раз остановился возле знакомого дома, он увидел большую вывеску:
"Мисс Джонс. Ученица великого Падеревского. Урок - пять долларов".

Ян Сибелиус любил отмечать праздники, и они длились в его доме неделями. Как-то в гости к своему старому другу попал финский дирижер Роберт Каянус. Погуляли на славу! На третье утро Каянус проснулся в страшной тревоге: он вспомнил, что вечером должен дирижировать гастрольным концертом в Петербурге! Скорей помыться, побриться и успеть к первому поезду! Когда на следующий день Каянус вернулся в Ярвенпяя к Сибелиусу, хозяин встретил его недовольным укоризненным взглядом, молчал, тяжело вздыхал и, наконец, грустно произнес:
- Послушай, Роберт, как же так? Мы тут гуляем, веселимся, а ты? Как тебе не стыдно столько сидеть в ванной?

На исполнении симфонической поэмы Клода Дебюсси "Море" однажды присутствовали сам автор и другой известный французский композитор Эрик Сати. Когда оркестр сыграл первую часть, которая носит название "На море от зари до полудня", Дебюсси спросил своего коллегу, как ему понравилась музыка. Сати, улыбаясь, ответил:
- Около половины одиннадцатого было очень красиво.

Артуро Тосканини и Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом музыкальном фестивале, посвященном памяти Верди. Масканьи, завидовавший дирижерской славе Тосканини, принял приглашение с условием, что он получит гонорар более высокий, чем Тосканини.
- Пусть будет больше хотя бы на одну лиру,- настаивал Масканьи.
Фестивальный комитет согласился.
Получая гонорар, Масканьи с удивлением обнаружил, что ему достается... одна лира. Тосканини дирижировал бесплатно.

Тосканини на репетициях очень нервничал. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту.
� арфист умудрился сфальшивить!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся.
Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр. � что же видит? Все струны с арфы сняты.
Осталась только одна: нужная.

Как-то Ференц Легар дирижировал в одном провинциальном городке оркестром, исполнявшим его произведения. После первой репетиции композитор заметил директору концертного зала:
- В вашем оркестре трубач и барабанщик играют так громко, что скрипок и виолончелей почти совсем не слышно.
- �менно этого мы и добиваемся,- пояснил директор,- вы ведь еще не знаете наших скрипачей и виолончелистов!

После исполнения квинтета Шуберта "Форель" немецкий композитор и пианист Макс Регер, сыгравший фортепьянную партию, получил от одного поклонника в подарок корзину форели. Регер направил ему благодарственное письмо, в котором шутливо заметил, что в следующей концерте он будет исполнять "Менуэт быка" Гайдна.

Однажды во время поездки сломалась машина Карузо, и он был вынужден остановиться у одного фермера. Когда певец назвал себя, фермер вскочил, пожал Карузо руку и взволнованно произнес: "Мог ли я когда-нибудь думать, что увижу в своей маленькой кухне великого путешественника Робинзона Карузо!"

Карузо рассказывает в своих воспоминаниях, что он нередко забывал на сцене слова исполняемой им арии. Однажды это случилось на сцене миланского театра "Ла Скала". Вместо нужных слов солисту пришлось спеть: тра-ла-ла, тра-ла-ла.
После спектакля Карузо с задумчивым видом сидел за кулисами. Увидя режиссера, который кипел от злости и уже готов был учинить ему большой скандал, Карузо покровительственно похлопал режиссера по плечу и сказал:
- Да, ваше счастье, что я, кроме всего прочего, еще и хороший поэт, и мне удалось так удачно подобрать рифму к тра-ла-ла.

"Летом 1889 года,- вспоминает Ф. �. Шаляпин,- я обвенчался с балериной Торнаги в маленькой сельской церковке. После свадьбы мы устроили смешной какой-то турецкий пир: сидели на полу на коврах и озорничали, как малые ребята. Не было ничего, что считается обязательным на свадьбах: ни богато украшенного стола с разнообразными яствами, ни красноречивых тостов, но было много полевых цветов и немало вина.
Поутру, часов в шесть, у окна моей комнаты разразился адский шум - толпа друзей с С. �. Мамонтовым во главе исполняла концерт на печных вьюшках, железных заслонках, на ведрах и каких-то пронзительных свистульках. Это немножко напомнило мне Суконную слободу.
- Какого черта вы дрыхнете? - кричал Мамонтов. - В деревню приезжают не для того, чтобы спать! Вставайте, идем в лес за грибами.
� снова колотили в заслонки, свистели, орали. А дирижировал этим кавардаком С. В. Рахманинов".

Шаляпин, приехав на гастроли в США, должен был пройти проверку в нью-йоркской таможне. В очереди к чиновнику, производившему осмотр багажа, его узнали.
- Это знаменитый Шаляпин,- сказал кто-то,- у него золотое горло...
Услышав такую реплику, таможенный чиновник потребовал немедленно сделать рентгеновский снимок "золотого горла".

Однажды на официальном приеме Морис Равель сидел рядом с композитором, который не любил его музыки. Соседи упорно молчали. Наконец Равель откашлялся и мирно сказал: "Дорогой коллега, вы не возражаете, если мы теперь поговорим на какую-нибудь другую тему?"

Польский композитор Мечислав Карлович был страстным любителем рыбной ловли. Однажды ему захотелось половить форель. Так как у него не было разрешения на рыбную ловлю, он выбрал укромное местечко у реки и там забросил удочку. Но не тут-то было. Через некоторое время за его спиной раздвинулись ветки и из-за них высунулась голова речного сторожа. Строгим тоном блюститель закона спросил музыканта:
- По какому праву вы тут ловите форель?
- Дорогой мой,- спокойно ответил тот,- я это делаю под влиянием непреодолимой, непостижимой силы гениальной интуиции, властвующей над жалким созданием.
Страж растерялся.
- Прошу прощения,- произнес он немного погодя, снимая с головы фуражку,- разве уследишь за всеми новыми предписаниями!

Знаменитый румынский композитор и скрипач Джордже Энеску был также хорошим пианистом.
Однажды, когда Энеску жил в Париже, к нему обратился его знакомый, весьма посредственный скрипач, с просьбой аккомпанировать ему на концерте.
После некоторых колебаний Энеску согласился. По пути на концерт он встретил своего друга, известного пианиста Гизекинга.
Смеясь, Энеску рассказал ему о предстоящем выступлении и неожиданно спросил:
- Послушай, а почему бы тебе не пойти вместе со мной?
- �нтересно, а что там буду делать я?
- Ну, хотя бы перелистывать мне ноты.
Друзья отправились вместе.
На следующий день в газете появилась рецензия: "Странный вчера пришлось нам слушать концерт. Тот, кто должен был играть на скрипке, играл на рояле; тот, кто должен был играть на рояле, перелистывал ноты; а тот, кому надлежало переворачивать страницы, почему-то играл на скрипке".

Морис Шевалье, французский киноактер и певец, однажды обронил в гостинице кредитный билет в 500 франков.
Вскоре в его номер постучал рассыльный и вручил артисту пропажу, скромно ожидая вознаграждения за находку денег.
Обрадованный Шевалье все же не мог удержаться от замечания:
- Но ведь я потерял одну купюру, а не 10 по 50 франков!
- Вы правы,- ответил рассыльный,- но когда я в последний раз возвратил одному из наших гостей потерянную им крупную банкноту, у него не нашлось мелких.

�звестному итальянскому певцу Беньямино Джильи делали операцию под наркозом.
Артист от волнения начал считать невпопад: "Один... пять... восемь..." Врач попросил считать его более внимательно, на что Джильи ответил:
- Господин доктор, не забывайте, что я нахожусь в очень трудном положении - со мной нет моего суфлера.

В 1919 году в Чикагском оперном театре готовилась постановка оперы Прокофьева "Любовь к трем апельсинам". Этим событием заинтересовались "апельсиновые короли". Один из них предложил дирекции театра большую сумму за то, чтобы ему разрешили вывесить в фойе плакат. На плакате были изображены огромные апельсины. Надпись внизу гласила:
"Эти апельсины вдохновляли Сергея Прокофьева. Он употребляет фрукты только нашей фирмы!"

- Помню, до революции,- рассказывает Дмитрий Яковлевич Покрасс, известный советский песенник,- мы с братом Даниилом еще подростками написали романсы и принесли их одному человеку, который держал музыкальный магазин. Он прослушал романсы и пожал плечами: то ли они ему не очень понравились, то ли его смущал возраст композиторов. В это время вошла женщина, заглянула в ноты и сказала: "Какие талантливые романсы!" � у нас их купили, эти сочинения... Женщина эта... была нашей мамой! Нас было у нее двенадцать...

�ван Семенович Козловский превосходно исполнял партию Пинкертона в опере "Чио-Чио-сан" Пуччини. Заключительный дуэт первого акта в его исполнении - это поистине песнь торжествующей любви, мощная разрядка нахлынувших чувств. Заканчивая дуэт, певец поднимал Чио-Чио-сан на руки и нес через всю сцену.
После Козловского многим исполнителям роли Пинкертона захотелось подражать ему, причем не его умению петь или вообще держаться на сцене, а именно "силовому приему". Однажды на гастролях какой-то тенор, мужчина невысокого роста, решил продемонстрировать такой же финал. �сполнительница роли Баттерфляй была замечательной певицей, но очень грузной дамой. Когда действие подходило к финалу, оркестранты, откуда-то успевшие узнать о намерениях певца, заранее повскакивали со своих мест, не обращая внимания на метавшего молнии дирижера: "гастролер" схватил перепуганную мадам Баттерфляй на руки, стремительно рванулся вперед... и грохнулся на неестественно зеленую траву сцены. Но это не сломило его энергии. Он поднялся и снова попытался блеснуть своей "силой" - и снова его постигла неудача, сопровождаемая веселым смехом зрительного зала.

�звестный американский джазист Луи Армстронг рассказывает;
- В молодости, когда я только начинал выступать, у меня не было часов. Часто по ночам, чтобы узнать, который час, я начинал громко играть на своей трубе. �грал до тех пор, пока кто-то из соседей не начинал стучать в стенку и громко ругаться: "Что это за безобразие, ночью, в три часа, играть на трубе!" Так я всегда мог узнать точное время.

В "Воспоминаниях" известного русского дирижера и музыкально-общественного деятеля А. Б. Хессина есть страница, связанная с приездом на гастроли в Петербург семилетнего итальянского "вундеркинда" - дирижера Вилли Ферреро.
"Зал бывшего дворянского собрания, переполненный публикой, жадной до сенсации, создал Ферреро небывалый успех...
Не могу не вспомнить: в концерте произошел трагикомический инцидент, в котором я косвенно был виноват... Я очень полюбил мальчика и преподнес ему во время концерта большую железную дорогу с рельсами, семафором и прочими атрибутами. Вилли до того ею увлекся во время антракта, что наотрез отказался дирижировать вторым отделением концерта.
"Что вам стоит,- упрашивал он меня чуть ли не со слезами,- продирижировать вторым отделением, ведь вы тоже хороший дирижер!"
Стоило огромных усилий уговорить его продолжать концерт".

Несколько десятилетий тому назад в Париже был известен один музыкальный критик, который за доброжелательные рецензии вымогал деньги от артистов. Однажды к нему обратился солист Опера Комик - Батель. Он попросил влиятельного критика написать благосклонную рецензию об исполнении им новой роли в ближайшей премьере, но подчеркнул, что сейчас находится в затруднительном положении; расплатиться сразу он не может, однако сторицей рассчитается в следующем месяце. Рецензент великодушно заверил артиста в том, что тот может на него рассчитывать. Вскоре появилась большая статья, но Батель упоминался лишь в самом конце: "Господин Батель многообещающий артист. Скоро увидим, оправдает он наши надежды или нет!"

Одно гремя композиторы Никита Богословский и Сигизмунд Кац выступали в различных городах с совместными авторскими концертами, где каждому из них давалось по отделению. Однажды два концерта должны были состояться в одно и то же время, но в разных местах. Выход был только один: во время антракта каждый из авторов должен был успеть на машине добраться к месту другого концерта.
� вот начинается концерт. На эстраду бодро выходит Богословский и отвешивает поклон:
- Здравствуйте, я композитор Сигизмунд Кац.
В зале раздаются дружные аплодисменты: авторов знают лишь по фамилиям. Затем композитор рассказывает о "себе", о "своем" творчестве, блестяще имитируя манеры, жесты, мимику, интонации голоса, излюбленные словечки своего коллеги. С тем же удивительным мастерством перевоплощения он исполняет под собственный аккомпанемент популярные песни Каца "Сирень цветет", "Шумел сурово брянский лес" и другие.
Первое отделение заканчивается под гром рукоплесканий. Богословский сразу же садится в машину и уезжает на другой концерт. А здесь после антракта начинается второе отделение. На эстраду бодро выходит Кац и отвешивает поклон:
- Здравствуйте, я композитор Сигизмунд Кац.
В зале - недоуменное молчание, слышится чей-то смешок. Несколько смущенный автор, не понимая, в чем депо, всячески стремится наладить контакт с аудиторией: он слово в слово повторяет уже известный публике рассказ о себе, о своем творчестве. Наконец, он садится за рояль и начинает петь свои песни. Но чем дальше, тем больше в зале нарастает веселое оживление, и в конце концов начинается гомерический хохот.

Рассказывают, что пианист Яков Зак решил однажды слегка подшутить над своим другом - пианистом Эмилем Гилельсом а от его имени заказал ему в магазине огромный торт с доставкой на дом. На следующий день Гилельс пригласил к себе друга в гости, не подавая вида, что сердится за его проделку. Вскоре хозяину потребовалось на минутку отлучиться, он извинился и вышел. Щелкнул замок, и гость оказался взаперти. Через пять минут хозяин дома позвонил гостю и сообщил, что уезжает на два дня. Если его друг захочет покушать, то в буфете на кухне лежит... огромный торт. Через два дня торт был, конечно, съеден.

Прославленный певец Марио Ланца должен был выступить в провинциальном американском городке. На афишах среди других произведений значилось: "�. Брамс. "Кузнец".
За несколько минут до начала концерта в артистическую вошел детина богатырского вида и преподнес певцу огромный каравай хлеба.
Артист был очень тронут и принялся было благодарить, но богатырь перебил его:
- Я здешний кузнец и могу сделать более ценный подарок, если вы вставите в одну из своих песенок пару строк о том, что я также починяю радиоприемники и мотоциклы.

В Милане напротив знаменитого театра "Ла Скала" есть трактир, в котором издавна собираются артисты, музыканты, знатоки сцены.
Тут под стеклом сохраняется бутылка шампанского, которая предназначена тому, кто сумеет последовательно и понятно пересказать своими словами содержание оперы Верди "Трубадур".
Бутылка эта замурована более ста лет, вино становится всё крепче, а "счастливчика" все нет и нет.

Некий Роман Мерида из Боготы был осужден на десять лет тюремного заключения. Так как вел он себя хорошо, ему был сокращен срок на несколько лет. Но Мерида отказался покинуть тюрьму. Дело в том, что без его прекрасного голоса не мог обойтись тюремный хор. Дирекция разрешила любителю пения пожизненно оставаться за решеткой.

После трансляции "Неоконченной симфонии" Шуберта диктор нью-йоркского радио объявил:
- Если бы Шуберт знал о существовании укрепляющих пилюль фирмы "Джексон", симфония наверняка была бы закончена.

Второй баритон парижской оперы сделал предложение дочери богатого владельца отеля.
- Об этом не может быть и речи,- твердо сказал отец,- все артисты ужасные повесы.
Однажды певцу пришлось заменить заболевшего первого баритона. В этот вечер давали "Дон-Жуана".
На спектакль пришел и хозяин отеля с дочерью.
На другой день он сказал певцу:
- Можете жениться на моей дочери. У вас нет ничего общего с Дон-Жуаном.

Один очень популярный и любимый в начале нашего века петербургский певец в концертах постоянно пел "Во Франции два гренадера".
Обычным посетителям всех концертов это порядком надоело. � вот как-то раз один из них не выдержал и язвительно крикнул при выходе певца: "Опять два гренадера!"
Певец не смутился, выдержал паузу и запел: "Во Францию три гренадера из русского плена брели".
Публика приветствовала его громом рукоплесканий.

В Тифлисе, где начинал свою артистическую карьеру Шаляпин, ходило много анекдотов о коменданте города генерале Эрнсте. В театре он сидел всегда в ложе над оркестром, как раз над ударными и медными инструментами. Однажды, заметив, что трубы, поиграв немножко, молчат, он решил, что это недопустимый беспорядок, вызвал директора театра испрашивает:
- Это почему же трубы не играют?
- У них паузы.
- Что? А жалованье они тоже получают с паузами?
- Жалованье получают, как все...
- Потрудитесь же сказать им, чтоб они в следующий раз играли без пауз! Я не потерплю лентяев!

РћРґРёРЅ венский композитор путешествовал как-то РїРѕ Р РѕСЃСЃРё. Р� РІ РѕРґРЅРѕР№ деревушке ему очень понравилась РѕРґРЅР° девушка. РћРЅ подошел Рє ней Рё сказал РїРѕ-немецки:”Девушка! Р’С‹ так прекрасны, что СЏ хочу посвятить вам менуэт. Р’ какой тональности РІС‹ хотите?” Девушка молчит. Проходящий РјРёРјРѕ мужичек замечает: “Да оставьте, барин! Це РґСѓСЂР°!“ Менуэт был написан РІ тональности РґРѕ-мажор (РґРѕ мажор обозначается как C dur)

Чтоб поднять настрение... Сегодня нашла в закромах компьютера книгу "Музыканты смеются". До сих про весело вот от этого:

Приятель Россини рассказал как-то знаменитому композитору о том, что один его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов.
- А было в этой коллекции фортепьяно? - поинтересовался Россини.
- Конечно, нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке...

Кто все таки учился, тот поймет!

Совсем себя не понимаю... Ну мне же нравится бег, нравится эта приятная усталоть после... Но почему же каждый раз приходится себя уговаривать или даже просто выталкивать себя за дверь на улицу?!

miana, привет! О да, Хаус - бог! Спасибо за поздравления - буду стараться дальше!

Приветик:)

Давно к тебе не забегала:)

Какая у тебя аватарка-обожаю Хауза!

Поздравляю с 15-шкой! Ура!

"Это наш общий празник. Радость переполняет мое сердце. Я хочу петь, танцевать, веселиться и шутить" (c)

Ну вот и свершилось! ДА!!! Я сделала это! Я стала легче еще на 5кг! �того в сумме сброшенно 15кг!!! Такое настроение с утра!!! �бо сие есть круть несусветная!!!

РњРёРЅСѓСЃ 15РєРі, Рё РЅР° этом СЏ даже РЅРµ думаю остановиться! РќРѕР±РґРѕР±РЅРѕ сбросить еще столькоже Рё еще чуть-чуть!! РќРѕ теперь-то это точно получиться!!!! 

ibis, ну и отлично :)

smi2y, сейчас уже спина не болит, ну, только если ОЧЕНЬ перетренеруюсь. Может как-то по-другому делать начала, может просто натренеровалась! Так что теперь без боли и только в свое удовольствие!

ibis, привет. СЃРїРёРЅР° болеть РЅРµ должна.это значит, что делаешь неправильно, перенапрягаю СЃРїРёРЅСѓ. проверь еще раз технику выполнения упражнений РЅР° пресс. поясница должна быть прижата Рє полу. 

и поздравляю с результатами! :)

РќРµ РјРѕРіСѓ больше молчать!!! Радость-то какая! Сегодня СЃ сантиметра исчезла последняя трехзначная циферка!!!   

Спеши поделиться своей радостью! Сейчас как раньше в школе сделала пресс на время. За минуту сделала 40 раз ВООБЩЕ без остановок и почти без напряга. При том, что в школе максимум 30 могла сделать, и то запыхавшись, и спина после этого жуть как болела (почему-то от пресса у меня болит спина, а не собственно пресс). А сейчас... В общем, я счастлива!!! Еще надо бы побегать, но врямя уже заполночь, так что скорее пойду я уже спать!

Какое хитрое личико

Ну и немного здорового нарциссизм. Вот она я!

Между прочим, этот плащ покупала прошлой осенью, и он мне уже ужастно велик! Просто на мне здесь еще пара шерстянных свитеров, так, что этого не видно!

А раньше я эту красно-черную кофточку не мола одеть - слишком уж живот торчал, а сейчас ничего!

Вот эта фотка очень уж нравиться, не знаю чем!

В дыму

Ну чтож! Фоточки, так фоточки!

�так.. �з-за путаницы во времени, объяснениях и т.д. мы с сестрой приехали на станцию "Осельки" раньше остальных на час и разбили лагерь прямо на платформе:

Потом приехали остальные и.. "мы по шпалам, опять по шпалам идем... "

...РІРѕС‚ СЃСЋРґР° РІРѕС‚...

...любоваться этой красотой...

...и жить лагерной жизнью!

Вот такие кораблики там плавали!

А это, собственно само Кавголовское озеро

Ух, радость-то какая!!! Только вернулась с похода (хотя, какой там поход?! Так, пьянка на природе) и не смотря на то, что этот поход ну ни как не вяжется со здоровым образом жизни (разве только на свежем воздухе) отвес за пт и сб -500г! Так круто!!! Может позже фоточек немножко выставлю.

ibis, РІРѕРѕРѕРѕС‚.... РїРѕ кварталу меня никто РЅРµ заставит бегать)) брат РјРѕР№ бегает РїРѕ стадиону РїРѕ часу.  Р° Сѓ меня РґРѕ стадиона, как РґРѕ китая. РІ общем, ищу альтернативы бегу РїРѕ улице.

smi2y, в принципе рядом с домом есть парк, но я до него только пару раз добегала, а так бегаю вокруг квартала.

ibis, а я не могу себя заставить бегать в городе. вдыхать все эти прелести глубоко в себя. была вот за городом, с удовольствием по лесу бегала... а ты где бегаешь?

Я собой довольна!!! Только что вернулась с пробежки. Почти и не запыхалась, не то, что раньше! Пробежала 15 минут почти без остановок. Только парочку раз остановилась, но это технические перерывы - шнурки развязывались! Можно считать, что это можно не считать!

Кошечка, да, собственно, какая разница, сколько, главное - что точно дойдем. Ну или допрыгает!

ibis, мне тоже до нее еще идти и идти...Главное есть, к чему стремиться!

Спасибо! Попа дествительно хороша! Правда вот, мне до нее еще худеть и худеть!!!

ibis, какая ты молодец! Вот заглянула к тебе в дневничок, у тебя такой позитив!!! Молодец! � уже многого достигла. Умница!!!Заходи в гости! Удачи тебе! Это тебе для мотивации, мне очень нравится эта фотография, хочу именно такую попу и фигуру...

Ура!! КД кончились, а с ними вместе и зажоры, и лень, и отсутствие желания заниматься. Вес побежал вниз, и замеры тоже начали двигаться!!!! УРА, товарищи!!!

Неее! Соседи меня все таки пристерял однажды. Они уже привыкли терпеть мои попытки сыграть "К Элизе" в нужном темпе (а обычно я играю раза в 2-3 медленее), но то, что я уже в сотый раз слушаю Рыбака их явно уже заболбало! Но ничего не могу поделать, понравился он мне!!

Что-то меня в крайности бросает. На той неделе зажор за зажором (хорошо, что только парочку раз за кк вылезла), а сейчас вообще есть не хочется. За сегодня съела только овощной салат и парочку ложечек варенья и есть не хочу. Заставить себя поесть или не надо?

А я в списке 89 по баллам! Двузначное число - это круто!! Хи-хи!!

Весна, блин!! За окном +5, холод, ветер. БРРР!

Опять все плохо! Вес даже после разгруза (до конца выдержанного) даже чуть-чуть не снизился! Опять нажралась, как свинья! Опять лень хоть что-нибудь сделать!

Для того, чтоб как-нибудь себя порадовать, сменила аватарку. Вот! Обажаю этого подонка!

Ну уж коль дневничек создавался для изречения собственных мыслей, то начну их изрекать. Вот уже неделю на меня напала и не отстает непонятная апатия. Ничего мне не надо, не хочу делать, вообще Н�ЧЕГО!!! Вес почти стоит, замеры вообще стоят, заразы! Мотивацию теряю. Спортом с трудом заставляю себя заняться. Зажоры совсем не понятные появились (А вы когда-нибудь срывались на ряженку?!) В общем, все плохо!

� уж коль дневничек заводился для самоконтроля, то начну самоконтролироваться. Обещаю не измерять объемы неделю! Может тогда разницу замечу?

Ну и для поднятия настроения советую вот это: Моя любимая пуговица

Злая СЏ , РЅРѕ зато СЏ очень сексуальная! (СЃ) 

Ползая тут по интернету, искала всякие статейки, в особенности по мотивации. Что-то она в последнее время стала уменьшаться - спортом вообще лень заниматься, рывы какие-то непонятные... В общем, наткнулась на статью о том, что если сбрасываешь сразу много кг, то лучше целью ставить не сразу конечную цифру, какую хочешь, а циферку поменьше. Причем хорошо бы, если и это будет какой-нибудь вес, к которому действительно хочется стремиться, т.е. не просто поставить цифру, а обосновать почему именно ее. Я тут прикинула свои планы и вот что решила

Вес - Почему? - К какому числу, если все пойдет по плану и темпы похудения не замедлятся (хотя они обязательно это сделают):

�так, начальный вес 76кг, а далее...

73,8 - РњРёРЅСѓСЃ 15РєРі - 29.05

69,9 - Первая цифра шестерка! - 25.06

68,8 - РњРёРЅСѓСЃ 20РєРі - 03.07

66,6 - Число прикольное - 18.07

63,8 - РњРёРЅСѓСЃ 25РєРі - 07.08

59,9 - Первая цифра пятёрка! - 03.09

58,8 - РњРёРЅСѓСЃ  30РєРі - 11.09

55 - Что-то среднее (не придумала пока) - 07.10

53,8 - РњРёРЅСѓСЃ 35РєРі - 16.10

49,9 - Первая цифра четверка! - 12.11

48,8 - РњРёРЅСѓСЃ 49РєРі - 20.11

48 - Собственно мечта - 25.11

Вот такая я!!! �нтеллигенция и пижонство!!! Фитнес под Вивальди и разгруз на клубнике! Хи-хи!

А капец подкрался незаметно! Завтра у отца день рождения, даже больше - юбилей!!! А это значит, что в субботу не избежать гостей, и, как следствие, праздничного стола! Все, в срочном поряд смотрю, какие тут на сайте есть рецепты низкокалорийные и буду готовить только их, чтоб не сидет голодным комочком в самом дальнем углу!!!

Кстати, после вчерашнего ни привеса, не отвеса! Впервые за время похудения я так радуюсь, что вес стоит!

Несчастная совесть вчера заставила меня покрутить еще 40 минут обруч и наконец-то сделать пробежку! При таких условиях, наверное, можно было и отвеса ожидать!

Талочка, привет!! На самом деле я уже ее достигла, просто забыла подпись поменять, сейчас исправлюсь!

Привет!!!

какая ты умница, всего 200 гр. до промежуточной цели!!!

miana, ага, мне тоже очень нравиться! Правда, некоторых пунктов я не знаю... Может не коренная петербурженка?