Каждый по разному приходит к ED. а я стала больной по отношению к еде из-за своей низкой самооценки. Мне было в 18 лет. С тех пор прошло 7 лет!!! В моем мозгу что-то щелкнуло, когда мне знакомая намекнула на «мою пухлую фигуру». Было обидно! Я думала, почему я должна быть в ряду лузеров с жирной задницей. Во мне проснулся протест и я не хотела мириться с «жирным» телом. На самом деле, если бы я любила себя больше, то я бы не обратила такого внимания на ее колкое замечание. Люди которые себя любят не будут доводить себя так как я довела. Ну максимум занялась бы спортом и питалась бы правильно. Но не я. Мое больное самолюбие было задето и я казалась себе ОЧЕНЬ толстой – около 60 кг при росте 165 см . Мне жутко очень захотелось похудеть. Просто похудеть и утереть нос этой знакомой, которая, кстати, была тощей и еще имела тоненькое строение костей, в отличие от меня. Помню день, когда я увидела по fashion tv воздушное шествие skinny моделей. Я была просто заворожена их косточками ключиц, осиными талиями и выраженными скулами. Мое желание стать худой росло с каждым днем. Я все время себя сравнивала с моделями или просто с худыми девушками, которых видела. Еще почти каждый день в универе маячила перед глазами ЭТА худая знакомая. Она ела пирожки в столовке и это просто меня бесило! Я проклинала ее обмен веществ и завидовала, но сама не позволяла себе таких слабостей как мучное. Вообще я очень сильно сократила рацион. С каждым месяцем питание мое становилось все скуднее и я потеряла контроль! Каждый кусок мне казался потенциальным жиром. Мне уже многие твердила что я худая очень. Но так бывает, когда ты сильно увлекаешься и не можешь уже спрыгнуть с этой «игры в похудение» - она меня поглотила и сделала меня тощей и слабой. На тот момент я не знала что такое eating disorder но я ей страдала. Я стала анорексичкой сама того, не зная, что я такова. Все вещи весели на мне.

Но моя жизнь худышки прекратилась где-то в 20 лет. Из-за переживаний на личном я стала есть как слон сметая все вкусное и вредное. Анорексия сменилась булимией с частыми походами в туалет, чтобы сблевать еду. Я поправилась и это привело к депрессии. Я устраивала голодовки но потом наедалась (подробно думаю нет смысла это все описывать). Таким образом, проходили года в борьбе за былую тонкую талию.

Точно не помню когда, но где-то лет в 23 из Интернета я узнала про ED, про анорексию, и булимию. Начала узнавать как худеют другие, общаться такими же как я и собрала инфо по похудению. Постепенно я сбрасывала кг с переменным успехом.

Сейчас мне 25, вес колеблется с 49 до 53 кг. И что я имею? Из-за своего ненормального отношения к еде я вечно считаю калории, боюсь поправиться, вечно мечтаю похудеть.

Но я ни о чем не жалею. я рада тому, что я не толстая! Но и сейчас я не считаю себя худышкой и может никогда не буду, потому что мое ED уже мания!

Я не могу сказать, что сейчас я такая же ярая анорексичка, как раньше и не хочу быть ей больше как много лет назад. Это уже в прошлом. Я стала взрослей и в жизни много поменялось.

Но это анорексичное прошлое оставило на мне отпечаток, потому что я всегда хочу худеть и боюсь поправиться. Мой ноутбук забит всякими thinspo и я завидую тем, кто худее меня. Я до сих пор оргазмирую, если вижу у себя выделяющиеся косточки и ненавижу срывы! Я могу часами бродить в супермаркет, думая, что купить, чтобы не поправиться и взять один только обезжиренный творог (опять в сотый раз!). Я до сих пор ищу себя…