Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Форум группы: ЮМОР ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ И УСКОРЯЕТ ОБМ
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., Gabriella123, rodrighes  -  показать группу
    Тема:
Прикольные рассказы или истории из жизни

 
     Только участники группы могут отвечать в этой теме.
 
Автор
Сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Тут не шибко давно в дом залетела шаровая молния

Скинем лишнее кГ!
В похудении очень важна буква Д!
Спасение худеющих - дело калорий самих худеющих.
Слово - серебро. Молчание - золото. Похудание - титан!
/community/post.php?topic_id=13718

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Однажды (в пятницу!) еду от друга с дачи на старой верной Волге. Помогал ему кой-чего. В общем, и у меня, и у Волги вид, как у питерских бомжей. Тут голосует дама, такая вся ваще. Ну, по одежде и фасонистости модель и всё. Я взялся её подвезти. По дороге что-то как-то разговор коснулся денег и где их держать. Дама заявила самым умным в мире тоном, с видом знатока и международного эксперта, что уж она-то разбирается, где держать деньги. И произносит название банка. Оооооо! Мне стало её жалко. Говорю: мадам, давайте прямо сейчас развернёмся, и я бесплатно отвезу Вас к этому банку. Немедленно снимите весь Ваш вклад, если не хотите разориться!

Дама многозначительно оглядела меня, прошлась взглядам по старым грязным джинсам, рабочим заляпанным башмакам, дырявой рубашке... а особ. взгляд её остановился на огрызке трубы, который был надет на коробку вместо сломанной ручки переключения передач. Мдас. Она хмыкнула: Да? Нет, уж едем куда едем.

В выходные было объявлено о банкротстве банка.

Полагаю, эта дама до сих пор помнит меня.

И ваще, мужиков надо слушаться.

Скинем лишнее кГ!
В похудении очень важна буква Д!
Спасение худеющих - дело калорий самих худеющих.
Слово - серебро. Молчание - золото. Похудание - титан!
/community/post.php?topic_id=13718

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Однажды, летом вечером, ближе к полуночи в окно залетела летучая мышь, я пулей вылетела из комнаты, захлопнув дверь, потом сидела часа 3 на кухне и боялась идти спать)))) короче не выспалась. Мышь, конечно тоже перетрухала, наверное, потому как металась под потолком в панике, но потом как-то собрала волю в кулак и вылетела из квартиры))))

Улыбнись миру, и он улыбнется тебе!
Заходите, поболтаем о разновсяком -
/community/post.php?topic_id=19196

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Однажды в мой дом забрался вор. Я поймал его и сдал в милицию. Вот и всё.

Скинем лишнее кГ!
В похудении очень важна буква Д!
Спасение худеющих - дело калорий самих худеющих.
Слово - серебро. Молчание - золото. Похудание - титан!
/community/post.php?topic_id=13718

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

У меня зазвонил телефон…С ужасом думаю - в сумочке он!!!Хотела достать, там мешается многоеЯ принимаю решение строгое -ВСЁ если достану - найду телефон!Боже, закончится ли этот звон?!Я на-чи-на-ю все доставать…Как мне потом все обратно убрать?Что?Ключ - от дома, ключи - от работы.Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.Так. Здесь документы - корка собкора,Паспорт, права - их менять уже скоро.Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.Варенье и тапочки - это для мамы.Книга большая - формат А четыре,О городах, островах и о мире.Резинка - не помню, зачем покупала?Бумажки, листочки (серьезного мало!).Еще:Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.Презервативов - штук восемь. Не мало.Не думайте что - у детей отбирала!Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.Ножницы, степлер, ручки, линейка,Дискеты, расческа, духи, батарейка.Повестка судебная - Боже, забыла!И мыльница - только футлярчик без мыла.А также:Стакан, зажигалка, партийный билет,Талончик счастливый - храню 10 лет.Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,Вот она радость - родная получка!Хлеб, молоко, колбаса, и печеньеБутылка вина - это для настроенья!Сумка пуста - телефона там нет…Зачем все достала - кто даст мне ответ?!И главное - как это все поместилось?А как все - обратно? Скажите на милость!Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30)))))

Кирюшка 104см и 16кг.Катя 112см и 15кг. Машуня 182см и 67кг.
Постепенно иду к весу 64кг. (40 лет)
Здесь я бываю... Заходите :)
/community/post.php?topic_id=11003

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Однажды с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
История,значит.Сидим это мы,работники салона, у себя на работе.День белый,рабочий и нет никого.Пьем чаек-кофеек и болтаем за жизнь,как нам красоту свою неземную сохранить и преумножить.И вот делюсь я недавно вычитанной где-то информацией о квашеной капусте.А инфа следующая,что в означенной капусте содержится страшно полезная для общего состояния и молодости кожи фолиевая кислота,не говоря о витамине С и прочих полезностях.Поговорили,чаек выхлебали и забыли...
Вечером того же дня раздается звонок.Звезда наша,Катюшка, жалобным голосом пищит в трубу - "у меня щиплет лицо!!!" Я говорю -"Ничо нафик не понимаю!" Она мне выдает - "Ты сказала,что квашеная капуста полезная,я сделала маску,а она щиплет страшно!"
Я ей прорыдала в трубу штоб умылась,блондинка...
Ем по плану Кей Шеппард
Цель - научиться жить счастливо без лёгких углеводов.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Ну, хоббит не обижайся!

После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое место, которое находится в конце салона, там ряд сидений такой на возвышении. Вижу, сидят там уже два мужика: один очень среднего размера, а вот второй впечатлял своими размерами, чем-то напоминая Илью Муромца перед битвой с татарскими захватчиками, задумчивый, сцуко, такой и огромный просто. ) И занимал он самим собой полтора места, а не одно.
Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось ну совсем мало...
И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой-то тщедушный господин с нездоровым блеском в глазах, видит маааленький такой промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться... нормальный человек, как мне кажется, ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот, этот прыщ уселся между нами и стал угрожающе кряхтя расталкивать нас плечами, ногами и рычагами.
Далее происходит следующая картина.

"Мужик, хорош уже пихаться." -  говорю я.
Мужичонка начинает еще активнее достигать своей цели.
- Ууу, хоббит, хватит уже толкаться! - басом произносит богатырь, сидящий через сиденье от меня.
Мужик начинает верещать по типу разъелись тут падлы, козлы, уроды, счас я вас "убивать" буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке...
Богатырь не выдерживает такого к себе отношения...
Произносит фразу: "Ну, хоббит, не обажайся!" - и одной рукой хватает его за шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери.
Мужичонка, надо сказать, оказался крепким и даже в полете из автобуса продолжал сыпать ругательствами, потом раздался характерный звук, шлепок, когда тело падает об асфальт.
Двери закрылись, автобус поехал дальше... Я в покате... Богатырь меланхолично положил руки на живот и задумался.
Но это еще не конец... Проезжаем мы, значит, в полной тишине и комфорте пару остановок.
Тут я был просто шокирован! В автобус снова заскакивает этот господин! Весь грязный, помятый, в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая-то толи труба железная, толи палка! С воплем дикаря, один из которых сожрал Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью изничтожить Муромца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у него даже взгляд не изменился.
При опасном приближение хоббита, богатырь жмет на кнопку открывания дверей, другой хватает того за шкирку и со словами: "Какой настырный полурослик." - при открытии дверей снова вышвыривает его из автобуса. Хоббит, издавая на этот раз еще более дикие вопли, летит, как мне показалось, несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери закрываются, автобус уезжает.
Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей души)))

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Winter, )))))))
Носок - ещё ничего, лишь бы кошку не засосало )
Женя, 27 лет, 163 см
62--60.5-------57
Мой дневник:
/community/post.php?topic_id=20859
Настоящее удовольствие должна приносить не еда, а жизнь :)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Разговор в аське:

ХХХ: Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь - он найдёт носок, будет его сосать полчаса и сдохнет.
УУУ: Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Винтер, скажи, что ты это сама написала, ну хотя бы один из рассказиков, я так смеялась, что ребенка разбудила. Супер!!!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Наша Таня…

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же – возле дома.

И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает.
- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо.
- Это почему? – спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня.
- В смысле? – говорит кассир.
- Ну… - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху.
- А чек? – спрашивает кассир.
- Нету… - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. – уже опять твердо говорит Таня.
- Как “Нет”? – говорит кассир. – Почему “Нет”?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.
Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.
Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Невозмутимо. Профи, хули там.
Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и
говорит:
- Ну что, Сережа…
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: “Первый, первый, я шестой” “Что у тебя, шестой? ” “Покупатель отказывается товар оплачивать” “Воришка, что ли? ” “Да нет вроде” “Денег, что ли, нет? ”
“Да вроде есть” “Ладно, жди!”
Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось? Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.
Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча.
Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да.
Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар.
– Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны… Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили?
- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь…
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах.
Пока Таня не сообразила:
- … вечера. В восемь – вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро.
Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, “очень напоминающим кулич” Ура! Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? – напрягся начкар.
- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: “Ой, это я вчера купил!”
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру! …
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Начкар сказал Тане “извините” и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое…гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб…гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно кивала головой.
Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Это случилось со мной когда мне было лет 6.  Мою тетю вызвали на работу и она попросила меня посидеть с ее сыновьями. часа два, мальчишкам было по три года. Тетя ушла и закрыла дверь на ключ. Мы слонялись по квартире не зная чем занятся. Надо добавить. что до этого я ни разу не видела стиральных машин полуавтомат, ну тех старых на которых таймер тикает. Так вот. мой брат Вова повернул ручку таймера и машинка затикала. Не знаю почему, но я решила что это бомба. С диким визгом я залезла на окно и начала вопить в форточку. на всю улицу, что у нас сейчас бомба взорвется. А за нашим многоэтажным домом стояла хиленькая старенькая хибарка. В огороде копались бабулька и дедулька. После того как они меня услышали. все и началось. У нас под дверью стал собираться народ: соседи. милиция, скорая помощь ну и просто зеваки. Они через дверь пытались меня успокоить и выяснить. что случилось. Я вопила. братья молча смотрели на меня с выпучиными глазами. Они не могли понять. что случилось страшного и из за чего я ору. С работы вызвали тетку.Но пока она доехала дверь взломали. Не буду описывать последствия, Но попу мне почикали хорошо.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Умный кот

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки.
И... Правильно! Выключается комп!

Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Неприятности

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
вот такая история:

приехали мы на рынок,поставили машину на стоянку,папа остался там, в машине.мы пошли за покупками.

так получилось что я пришла раньше. ну и я так чет не задумываюсь,смотрю машина наша,ну и открываю дверь смотрю мужик спит,я ему:

-Пап,просыпайся.он спит дальше.
я ему опять:

-паааааап,вставай,просыпайся,сейчас уже поедем,руками его потормашила.

когда он проснулся посмотрел на меня глазами,то я поняла что это не наша машина была и не мой папа.

68,90___________________62,40(сейчас)______58

Цель№1:66 (13.02.13)
Цель№2:64 (16.03.13)
Цель№3:62 (18.04.13)
Цель№4:60
Цель№5:58

заходите в гости: /community/post.php?topic_id=16406

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Рассказ животновода.

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
))вы не поняли.я сначала не поняла смысл "или".
приняла его в значении "также".
теперь всё понятно))
спасибо
"Будьте реалистами-требуйте невозможного!"

ссылка

Послать личное сообщение

Привет девчонки! Истории интересные, а особенно вторая, расмешила до слез и настроение подняла. Спасибо!!!!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

=>Лилия94

Я к тому, что тема называется "Прикольные рассказы или истории из жизни". Так вот то, что написано ранее - это прикольные рассказы. Ну, а истории из жизни может расскажет кто-нибудь ещё, у кого они были. :) 

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
извините)не поняла.

"Будьте реалистами-требуйте невозможного!"

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Лилия94, это относится к первой категории "прикольные рассказы". :) Но может быть Вы порадуете нас чем-нибудь из второй?

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
классно и то и другое)))но разве из жизни???
"Будьте реалистами-требуйте невозможного!"

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА:

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
Начало: 11.08.2013
Возраст: 27 лет
Рост: 166 см
Начало: 62 кг
Сейчас: 60 кг
Цель №1: 58 кг
Цель №2: 55 кг
Цель №3: 52 кг
Цель №4: 48 кг

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
 Замуж

- Девчонки, знакомьтесь! Это мой новый красивый мущина - Эдуард! -- прокричала Анька только войдя в кабинет. Девчонки с интересом разглядывали робота-андроида, сделаного по образу и подобию Сергея Глушко. Фактурный торс его был обтянут латексом цвета загорелого мачо, под которым поигравали симуляторы мускулатуры.
- А... А что он.. А зачем... -- промямлил кто-то из толпы собравшихся.
- А он все умеет! Каждое утро он будет меня поцелуем и приносит завтрак в постель, в обед он забирает меня на своем роскошном ягуаре и везет в самый роскошный ресторан города! Ну а вечером он устраивает мне романтический ужин, который н готовит сам! В его памяти заложено более 5000 разнообразных рацептов приготовления романтического ужина! А еще он посвящает мне стихи! Каждый день!
- А деньги откуда? -- вызывающе спросила Наташка, которая всегда не очень охотно верила чужому счастью, да и счастью в целом.
- Ооо, в Эдуарда встроена специальная программа, из-за которой он не просто зарабатывает деньги своими умениями, он их скорее лопатой гребет. Ему-то они не нужны, вот он их и тратит на меня: то украшений накупит, то шмоток с миланских подиумов, яхту подарил вон. - парировала ей Анька.


- А как с ... эмм....С тем, что у него.. м....ТАМ. - поинтересовалась вечно о чем-то задумчивая, практически тургеневская барышня, Светка.
- А там вобще все прекрасно! Столько режимов! Скоростей! Регулируемый размер! Да что я тут голословлю, в самом-то деле,сейчас я вам все покажу! ЭДУАРД! Иди к мамочке!
До этого стоявший в уголке и лениво оглядывающий андроид бодренько подбежал к Аньке. Анька ловко стащила с него штаны и дружный вздох удивленияы прокатился среди присутствующих.
- А как это? - А это работает? - Ой, а это что такое? -- наперебой затараторили все через нечколько секунд шока.
- Секунду, сейчас я вам все покажу... -- Анька открыла крышку на спине у Эдика и начала нажимать какие-то рычажочки.
Внезапно Эдик гропко и зычно...рыгнул. А после пукнул. Перепуганая такой неожиданностью Анька отскочила от него на несколько метров за один прыжок и очень пристально на него посмотрела вместе с остальными.
На глазах у присутствующих красивый рельеф мускулов вдруг обвис и наполовину втянулся внутрь корпуса андроида, а на месте преса с аккуратными кубиками появилось внушительное пузо.
- Э..Э..Эдик! Ты чего! - только и сумела пробормотать Анька.
Эдик засунул мизинец в ноздрю, бодро выковырил оттуда козу, растер ее пальцами чтоб лучше рассмотреть содержимое, и после чего засунул козу себе в рот.
- А ничего -- огрызнулся робот. -- и вобще, я тебе не Эдик, женщина. Но за то, что у тебя большие сиськи ты можешь просто обращаться ко мне Мой Хозяин, не лобызая мои конечности.
- ЭДУАРД!
- Тихо, женщина! Принеси мне лучше пивка! -- Эдик плюхнулся в близстоящее кресло, одновременно еще раз пукнув, и после того, как устроился поудобнее, принялся чесать у себя в паху.
- Не может быть...быть такого не может.... -- Анька судорожно рылась у себя в сумке, и с криком "Нашла!" извлекла оттуда какую-то маленькую брошюрку, начала ее перелиснывать а потом со стоном "О, нееет..," сползла вниз по стене.
- Что, что там такое? - запереживала Светка и приготовилась упасть в обморок.
- Ща глянем - Наташка вырвала из Анькиных рук брошюрку, изучила разворот, от содержания которого Анька вырубилась, и после, довольная от только что свершившейся гадости, обьяснила -- Он его в режим мужа перевела. А обратно перевести в конфетно-букетное состояние его нельзя.
- Эдик, ну за что ты так со мной -- Анька начинала понемногу очухиваться.
- Так, Анна Валентиновна, вы замуж хотели? -- Поинтересовался Эдуард официальным тоном, обретя на удивление осмысленное выражение лица.
- Хотееелаа..... -- Анька начинала выть.
- Вот теперь, Анна Валентиновна, и не жалуйтесь -- и снова пукнув и зажевав козу продолжил как раньше -- И принеси мне пива, женщина!
- Эдиииииииииик... Ну зачееееееем...ыыыыыыыыыыыы. -- Анька окончательно разревелась.
- Зачем-зачем. За пивом сбегай! И пельменей мне свари!
Девчонки начали поихонечку расходиться, периодически перехихикиваясь.
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
Яблочный крамбл
1 столовая ложка манки 3 столовые ложки муки 2 столовые ложки сахара 25 г сливочного масла ------- 3 яблока 20 г изюма ------- корица, ваниль, цедра по вкусу
 
Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2015 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика