Кордей, мне кажется, что попросить о помощи своих друзей-не стыдно. Тем более, что вы человек совестливый и когда будет возможность, всё им вернёте. Ваши друзья и знакомые, если не захотят, если им в тягость, также могут просто отказать, сославшись на свои проблемы. А у кого их нет?

Поэтому, оставьте ложный стыд и гордыню, обратитесь к близким людям за помощью. Нужно стать самостоятельной-найти работу, походить к психологу и т.д. Ничего страшного нет в том, что на первых порах вам помогут близкие. Надо говорить о своих бедах и родным, и друзьям. Нельзя жить в эмоциональном вакууме. На то мы и люди-существа социальные))), чтобы поддерживать друг друга и морально, да и материально, раз ситуация того требует!

Здравствуйте все!

РњРЅРµ как-то легче ощущать, что есть люди РіРґРµ-то, которых СЏ РЅРµ видела, РЅРѕ которые знают РѕР±Рѕ РјРЅРµ Рё даже сочувствуют. Это оказалось так важно, что кто-то может пожалеть... Просто пожалеть... РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ думала, что дойдет РґРѕ такого, РЅРµ искала сочувствия  РІСЃРµ проблемы решала всегда сама...Всегда Рё СЃРѕ всем СЏ разбираюсь сама.

Как-то помню, когда ребенок был совсем маленький, грудной, муж не работал полгода, я в декрете. Обнищали до такой степени, что старшно сказать. А ребенку нужно было уже прикорм вводить - мясо. Долго мялась у прилавка с мясом, а от голода уже в глазах темнело, да глядеть на мясо (а я страшная мясоедка, мне ничего не надо: конфет, пирожного - дайте мяса кусок!)... Сползаю я по прилавку в обморок... Продавщица так по-доброму, когда меня в чувство привела, узнав, что мясо ребенку нужно (ребенок-то тут же), сказала, какое мясо свежее, вырезала на мою жалкую сумму прямо от лучшего куска маленький кусочек. Я её теперь всю жизнь помню, вот уже сколько лет прошло!

Как настроение? С переменным успехом... Я вроде бодрюсь и говорю себе, что у меня еще все очень даже неплохо... � только вроде поверишь, как НА тебе, чтоб не расслаблялась, новое разочарование.

Кризис в стране. У нас в городе сокращения на заводах, даже вагонный завод, который всегда жил, как в другой стране (их рабочие себя элитой чувствовали) и тот сократил сотни. В центре занятости очереди даже востребованных специалистов, а уж мы, убогие преподы, никому не сдались! Объявлений о репетиторстве навалом, по моему пока никакой реакции не было... Ну, уж административную должность свою я найти уже и не пытаюсь.

От безысходности думаю вспомнить, что есть у меня диплом и медсестры (обещала когда-то, что никогда не буду работать в медицине). Хотя бы они нужны.

Бывший начальник ведет себя, как бывший муж. Тот присвоил квартиру, а этот забирает мои работы и очень удивляется, что я считаю их своей интеллектуальной собственностью и не хотела отдавать. Была дикая сцена. Он на меня орал (в принципе, кто был свидетелем, все сказали, что так он себя же обычно и ведет, ты до сих пор просто не замечала, это его обычная практика). Отдала всё. Пытаюсь махнуть рукой и забыть. Не получается. Меня обокрали, а даже "спасибо" за годы каторжной работы без отпусков и почти без выходных по 16-20 часов в сутки не сказали. Знаю, это моя ошибка. Все мне сказали, что просто он привык: "Катя, у меня тут вот не получается!" - Катя бежит, горы сворачивает. "Катя, сроки мы пропустили, теперь в 3 дня сделай, то, что М.�. должен был сделать 3 месяца назад" - Катя в ШОКЕ, но делает, в прямом смысле слова не ев и не спав трое суток, чтобы успеть, и в состоянии абсолютного стресса, потому что федеральный портал задействован, отчет в Москву. "Катя, я свой доклад на конференцию забыл, а презентацию совсем не смотрел, которую ты мне сделала" - Катя бежит и это решает с организаторами съезда врачей. "Катя, а попробуй мне добыть то, чего не может быть. Ты записывай названье, чтобы в спешке не забыть"...

Давно мне все говорили, что работать так нельзя. Моя ошибка со всеми мужчинами одна: я даю им возможность подумать, что все так и должно быть... � когда я вздумала возразить мужу первый раз, это вызвало его крайне негативную реакцию. Даже теперь, когда уже разведены, он приходит в бешенство, когда я не делаю, как он мне велит. Так теперь и директор мой.

Вот уж действительно понимаешь, что когда сам человек не позволяет с собой так обращаться, то с ним и не обращаются. А проглотил раз, второй, на третий посчитают, что так и должно быть. А виновата я сама. Всё понимаю. Можете мне об этом не писать.

Как писала Мария Арбатова: "Если мужик в третий раз бьет тебя по морде, дело не в мужике, а в морде".

Мужикам не перечить, не возражать, смириться и терпеть - основные принципы моей жизни. Еще коллегам или женщинам своей семьи иной раз я могу и возражать и даже характер показать. От студентов терплю-терплю, но может настать день, когда я тоже встану на дыбы. Правда, они знают, паразиты, что остыну скоро и опять буду долго их сносить, любить и по головке гладить. А вот с мужиками совсем не умею выстраивать отношения...

Я всегда считала, что мне легче общаться с мужчинами. Вокруг меня всегда полно было мужчин в разных статусах (друзья, коллеги, с которыми общаюсь, тусовка в юности, братья и их друзья, студсовет в основном из парней состоит у меня). У меня возникла революционная мысль, а, может, это им со мной просто хорошо: всех накормить (мужики пожрать любят), холить и лелеять, решать проблемы, учить их девушек с ними обращаться (такой у меня опыт вот... все приводят ко мне своих девушек знакомиться и потом спрашивают мое мнение, а потом "отдают мне их на воспитание").

Я не страдала от недостатка мужского внимания никогда. Всегда считала, что женщине не нужно понимать, какой стороной вкрутить лампочку и пытаться сделать это самой - всегда рядом найдется мужчина, который это сделает. Есть вещи, которые женщина и не должна пытаться понимать, знать, уметь... Это распределение ролей по Домострою. Если женщина не знает, как вкрутить лампочку, то мужчина соответственно не понимает, откуда берутся стираные носки и еда в холодильнике готовая из продуктов. Так у нас было принято в семье. Но мой отец и дед, которые мне вложили это с младенчества, никогда не издевались над своими женщинами, им бы в голову не пришло и половины из того, что перенесла я. (Скорее наоборот, они иногда терпели снисходительно истерики своих женщин и отец легко уворачивался от сахарницы в голову, а дед безропотно получал тапком по спине от бабушки за соседку. Чтобы я могла себе такое позволить??? Н�КОГДА!). Сейчас я вынужденно рассказываю потихоньку отцу, что было в моей жизни... � он очень удивляется. Первая его реакция: значит, заслужила, значит, сама виновата. Но сейчас, когда потихоньку всплывают для него все новые и новые детали, то он уже молчит и не осуждает меня за развод. (Пока по крайней мере, уже в последние недели две молчит об этом)...

Мысль мыслью, а что с этим делать? Ненавидеть мужчин? Себя? Вопросов, как водится, больше чем ответов, а так хочется, чтобы было наоборот.

Нервная сисема не может восстановиться. Если я прибегну к медикаментозному лечению, у моего мужа появится возможность отобрать у меня ребенка - ювенальная юстиция в нашей стране набирает обороты.

Все говорят, что мне необходимо взять отпуск и поехать в санаторий, отдохнуть как следует (особенно если учесть, что последние 4 года я не была в отпуске и не могла никуда уехать). Я на них смотрю и вспоминаю то время, которое уже упоминала сегодня, когда я на кефир ребенку на молочной кухне катала коляску по улице и подбирала копейки - пока не наберу нужной суммы, домой ехать не могла... (Кстати я и тогда не жаловалась! а мои родители даже не знали, как я живу, а чтобы и не заметили, я у них не бывала, ссылаясь на ребенка. Это для тех, кто почему-то посчитал меня слабым и забитым нытиком). Так вот я как-то стояла и пересчитывала копейки в руке, а моя знакомая, которую я встретила тоже с коляской, стояла рассказывала, что была распродажа и она "купила 5 пар сапог и 3 из них замшевые и я их не надену конечно но они такие красивые...", при этом она очень настаивала, чтобы я пошла туда завтра же: "конечно, у тебя не очень с деньгами, но ведь 4 тысячи за 5 пар сапог - это не деньги"

Так и сейчас. Я получила вчера за январь 5400. Рублей, естественно. 3500 я должна отдать по счетам за квартиру. На 1900 я дожна прожить вдвоем с ребенком и кошкой (корм на 4 дня - 100 рублей. Тьфу, даже здесь я уже плакала - продавщица в магазине на мою просьбу дать подешевле корм сказала пожалеть животное - я вышла из магазина и подумала: "А меня-то кто когда пожалеет уже наконец???")... 1900 на 3 недели до следующих возможных денег... Какой санаторий?

Пришла домой я вчера... смотрю на деньги... на украденные работы...

от стресса обострились почки (они у меня всегда быстро реагируют) - дикая боль несколько часов, таблетки, инъекция сама себе...

Что-то такая тоска меня взяла! Так хотела пойти и написать сюда сразу же. "Люди, поговорите со мной кто-нибудь!!!" Решила воздержаться, поскольку была не в себе... Я выла от отчаяния... Когда это закончится????

Я хочу начать жизнь с чистого листа, а меня догоняет прежняя жизнь и все еще пинает, хотя я уже повержена и лежу в пыли. Пытаюсь встать на ноги и отряхнуть пыль и грязь, как меня снова валят в самую гущу...

Вчера после сцены с директором позвонил мой очень хороший знакомый священник. Он не знал последних событий, а позвонил поддержать просто так. (Ему мой друг-священник сказал с моего разрешения обо мне, сама я не решалась ему сказать). Он позвонил в тот момент, когда я просто в ступоре была. Я сидела в углу, где бы меня никто не нашел на работе и не знала, что делать, даже шевелиться не могла - мне казалось в тот момент это бессмысленным, хотелось заснуть и, проснувшись, обнаружить, что все было во сне... Он сказал несколько фраз и задал несколько вопросов, словно знал в моей душе все, хотя даже лица моего не видел... Это меня просто спасло - я смогла вернуться к жизни. (�, кажется, он пытается найти мне работу...)

Отец сказал: "Тебе нужно восстановиться. Купи абонемент на бассейн". Я ответила, что не смогу, что получила только 5400, абонемент стоит 2000... Он велел занять у кого-нибудь. "- А отдавать чем? - А отдавать молоком. - Если молоко отдавать, зачем тогда корову покупать?" - м/ф Простоквашино. Друг-священник предлагает мне деньги (только у него я возьму только в случае... даже не знаю чего - я знаю, как ему они достаются!) Это к вопросу о роли церкви в моей жизни.

Хотела как-то покороче. Не получается у меня. Мне все это рассказать некому... Друзья есть, но я обузой никому не хочу быть. Здесь вы можете выключить сообщение, выйти из ветки Форума... А отвечать уж совсем не обязаны и не можете считать себя виноватыми. Живые друзья будут со мной возиться, я не могу так...

Простите за многословие. Спасибо всем за поддержку (даже в виде критики :) ).

Кордей, здравствуйте! Как Ваши дела? Как настроение? :-)

Кордей пишет 25.01.2015 в 14:31 (ссылка):

аж до слёз.....

Хорошеть будем однозначно!

Про женщин-тиранов просто редко говорят, но мы с ними встречаемся почти каждый день. Понимаю, что у меня другая крайность, но тот вариант тоже не очень. Я систематически сталкиваюсь и с проблемами юношей, а сколько примеров мужчин с такими семьями...

Мне доверяют свои проблемы и юноши и девушки, поэтому вижу разное...

Как говорится "в каждой избушке свои погремушки". А Толстой писал: "Все счастливые семьи счастливы одинаково. Все несчастливые семьи не счастливы по-разному".

Поэтому и готовых решений и безапелляционных мнений не может быть! А так хотелось бы!!!

Кордей, а как зовут тебя? Мы тут на "ты" все общаемся, если не против. Евдокия?

Я сразу поняла, что ты не простая женщина из села. С образованием, царем в голове. Как это модно говорить - адекватная )).

Об этом говорит твой стиль общения, грамотность, речевые обороты.

Ну что ж, раз ты вернуалась, есть силы на работу - это здорово :). Девочки на форуме очень приветливые, помогут, посоветуют, поддержут.

Убирай в сторону гиблую тему про мужа и развод. Почитай дневники на форуме, кто чем живет, как занимается собой.

Займись просто питанием для начала, освой планировщик, выработай новые привычки успешного и здорового человека.

Распланируй себе режим и всё сюда записывай.

Удачи!

    Кордей, РІСЃРµ правильно Р’С‹ рассудили. Развелись Р±С‹ сразу, то упрекнули Р±С‹ Р·Р° то что РЅРµ боролись Р·Р° семью. Рђ еще спасибо, то навели РЅР° пример женщины-тирана... Просто сразу пример РёР· семьи родственника . Раньше РЅРµ задумывалась. Понимала, что что-то РЅРµ так, РЅРѕ РЅРµ находила ответа. Теперь РІСЃРµ собралось! Рђ РїСЂРѕ развод - забудем! Хорошеть будем. Сладкое.... РЅРµ знаю, СЏ люблю РІСЃРµ! Р� сладкое, Рё соленое, Рё кислое, Рё жгучее  Р’РЎР•!!! РЎ этим Рё Р±РѕСЂСЋСЃСЊ, каждые 3 РіРѕРґР°, каждый раз успешно. Хорошо еще ( черный СЋРјРѕСЂ), что Сѓ меня открылась причина постоянных головных болей мигренозных - глютен, так теперь РїРѕРєР° без булок,тортов Рё С‚.Рґ. РџРѕРєР° научусь печь СЃРІРѕР№ хлеб-булки время пройдет Рё отучит РѕС‚ РЅРёС…))) Сладкое тоже РїРѕРєР° как-то смогла усмирить, РЅРѕ здесь РЅРµ Р±СѓРґСѓ озвучивать, РІСЃРµ-таки основная роль ДиОна - правильное питание ( хотя СЏ лично считаю СЃРІРѕРµ настоящее питание здоровее Р·РґРѕСЂРѕРІРѕРіРѕ - овощи, яблоки, РјСЏСЃРѕ, кисломолочка).  

Что касается веса, то об этом-то изначально и хотелось рассказать.

Часто встречаемся с тем, что полнота женщины - это ее форма защитной реакции на неблагоприятные факторы объективной действительности.

Я пыталась с нею бороться еще в браке, но решать, как водится, нужно было другие проблемы, только я сама в себе причину неверно тогда определяла. А эмпирическим путем выяснилось, в чем истинная проблема состояла.

Когда я ушла от мужа, я совсем ничего нового по поводу своей полноты не делала. Было совсем не до этого! Даже перестала особо следить за питанием (ограничивала себя, но тотального контроля не было)! Даже в зеркало на себя первое время не смотрела почти, смотрела чтобы на работу собраться, но как кого-то чужого воспринимала: тело - как социальная функция.

Но похудела на 10 кг (уже 13, кстати!)

Я стала радоваться снегу, солнцу - я их снова начала замечать!!! Это так удивительно - заново открывать, что мир вокруг прекрасен! Даже когда дождь мерзкий или гололед!!!

Мне теперь хочется жить! Понимаете, Ж�ТЬ полной грудью! Ощущать себя живой! Я даже не знаю, как передать это! какими словами описать!

Поэтому и пишу здесь, чтобы не увести саму себя опять, как это было, в сторону. Анализируя себя сама, всегда есть риск чего-то не заметить и дать крен.

РЈ меня обнаружилась другая проблема. РЈ меня СЃ детства РЅРµ было никакого пристрастия Рє сладкому. РЇ его совсем РЅРµ могла есть. Р’ детстве приходилось всегда РѕРґРЅСѓ шоколадину делить РЅР° всех Рё оставался РѕРґРёРЅ маленький кусочек.  Р’РѕС‚ потом эта РґРѕР·Р° Рё стала обычной - РјРЅРµ вполне хватает раз РІ месяц, Р° то Рё несколько месяцев, РѕРґРЅРѕРіРѕ квадратика шоколада, чтобы потребность РІ сладком утолить. Теперь же почему-то РјРЅРµ каждый день нужно сладкое. Это так странно для меня!!! РЎ чем это связано, РїРѕРєР° РЅРµ поняла...

Спасибо всем, кто откликнулся! Это очень важно для меня. А к осуждению я была готова.

Трудно судить о людях и 12 годах прожитой жизни только по 2 постам. Наверное, многих удивило бы, что я вполне успешный до недавнего времени руководящий работник. От меня зависимы очень многие юные совсем студенты и подчиненные. �менно поэтому так многим трудно было сказать, что ушла от мужа и развелась. Меня видели совсем другой в социальной жизни. Все поражены были. Поэтому понимаю каждого, кто увидел в моих сообщениях только жертву. Я сама девочек остерегала всегда и именно этими же словами от подобного. Так хотелось уберечь их от подобного ужаса, особенно при первых признаках у молодых людей замашек тирана, тем более видела сразу и знала, чем закончится. Редко кто слушается, правда потом все приходили и говорили: "Как же вы были правы!" (Справедливости ради нужно сказать, что у мальчиков другие проблемы, но тоже есть, с девушками. �ной раз и женщины могут стать таким домашним тираном, истеричкой и самодуром, только в силу физических особенностей это выражается иначе).

Как психолог для других я оказалась очень состоятельной, но для себя должны быть другие инструменты. Кроме того, степень выраженности процесса оказалась критической и мне не справиться было одной, а говорить кому-то не могла. Кому? Про необходимость консультации психолога, естественно знаю, сама не справляюсь уже. Был когда-то такой опыт: после операции на глаза, которую получила тоже в результате интересного случая, не видела 2 месяца - разобрала всю совю психику и собрала заново. Потом поменяла всю свою жизнь, осовбодившись от многого.

Про православие я сейчас не буду ничего отвечать. Слишком тонкая тема и договориться о ней здесь проблемно и требует отдельной ветки. Те примеры, которые здесь прозвучали только в одном случае были связаны с православием. Мои родители вообще далеки от церкви, а братья воинствующие атеисты. Я в семье одна такая. Моя бабушка в свое время меня привела к церкви. Вот, кстати, это я в нее по характеру. Она всю жизнь не воевала ни с кем (а у них в семье 9 детей, после войны осталось 5 и все совсем другие - не жертвы нисколько), только плакала сидела. Я всегда маленькой ее очень жалела. Так в общем-то и замуж вышла. На фронте ее просто взяли и не спрашивали, хочет или нет. Но прожила долгую жизнь с мужем и всегда уважала его. Правда, дед тираном не был, никогда не поднимал руку на детей (многодетные). Так они, мои дед с бабушкой, и стали образцом семьи не только для моего отца, но и для окружающих. Как-то она мне, правда, ночью рассказывала, как за ней ухаживали блестящие офицеры, врачи, письма даже всю жизнь хранила в тайне от деда - видимо, тайно жалела о несостоявшемся чем-то.

Мне и имя дали по ее матери (прабабушки не помню, она умерла, мне года 4 было, но говорят, что была как бабушка Евдокия). Я уже знала об этой особенности своего наследования имени - характера - судьбы из других фактов своей жизни до брака, поэтому дочь называла только именем, не встречающимся в роду, чтобы своей жизнью жила (есть такая версия, я в нее хоть и не очень верю, но на всякий случай :))

Кстати, предварить разговор о братьях. С ними меня в свое время тоже развел муж. Запретил у нас им бывать и мы практически не виделись. Когда ушла от мужа, сказала им. Они мне сказали, что я зря так долго молчала и не говорила им ничего, заняли мою сторону перед отцом и помогают в рамках принятого у нас в семье.

Всю жизнь я в общем-то борюсь со своим таким характером, всегда предпочитаю уйти, чем сражаться с врагами или тиранами. Это же не только в отношениях с мужем сказывается, во всем: так и из аспирантуры ушла перед защитой при полностью одобренной диссертации (мой классификатор использовался потом в МГУ, кое-кто на нем защитился), студенты на мне ездят, ребенок из меня вревки вьет. Знаю эту свою особенность. Стараюсь контролировать и бороться. Только получается, что я борюсь сама с собой. Здесь можно в другую крайность попасть и тогда "привет, онкология"! (тьфу-тьфу)

Потому и написала сюда - использую разные методы. Ни в коем случае не должна замыкаться в себе, настало время выпустить все накопившееся и, да, сделать его в чем-то публичным. Мой опыт не уникален, его проходят сотни тысяч женщин в мире. По статистике от рук мужей-тиранов страдает больше женщин, чем от ограблений, насилия незнакомцев и пр. в разы!!! (Не буду приводить цифы - они всем известны здесь).

То, что я допустила себя до такого состояния, ну, что ж уже писала об этом. Понимала все это и раньше (отсюда и цифра 5 лет)... Но ведь был венчанный брак! (не буду повторяться) � как понять, может, вы же сказали бы мне уйди я раньше, что ушла от проблем, не стала бороться за семью, не пыталась исправить положение. Я же должна была бороться за семью! Только когда окончательно стало понятно, что у него уже зашло слишком далеко и уже невозможно исправить ничего, тогда решилась на крайний шаг. Он же не всегда был таким. Правда, и его мать шизоподобный тип и мне следовало прислушаться к здравому смыслу: ведь от матерей наследуют, а к тому же у мужчин это прогрессирует с возрастом. Хотелось верить в лучшее.

Какой вес? Какая церковь? Какие возвраты обратно? Это ли волнует автора? Вряд ли ей щас до поддержания сброшенных 10 кг. �ли до разборок секта-не секта. � обратно она не собирается.

Кто то ее здесь критикует? Вы так мои сообщения читаете? Очень странно. Критиковать ее мужа и родных - а смысл. Смысл вообще думать о том, что не можешь изменить?

Поддержать - да. Я говорю от души - молодец что ушла. Ты справишься. � будешь еще счастлива замужем - если немного мозги почистишь. А то ты вроде ушла, а все равно хочешь быть хорошей девочкой - ай-ай, грех, ай-ай за другого замуш нельзя, ай-ай, что друзья скажут.

Ты хочешь быть хорошей для всех или счастливой для себя?

kushanatta, Р‘РѕРі РЅРµ хочет, чтобы РјС‹ терпели увечья Рё были несчастливы. Бог - это любовь. Это свет. Это счастье. Р� наше стремление Рє светлой жизни - это РіСѓРґ. Рђ наше сознательное падение Рё ухудшение жизни - это грех.

Ну, хоть кто-то посещает церковь и слушает что там проповедуют!

   Р”евочки! РџСЂРё чем здесь церковь Рё воскресная школа?!! Рђ примеры родителей, РёР· которых РІ церковь-то стали ходить только СЃ 90-С…, Рё РЅРµ разводились? Р� РЅРµ говорите РјРЅРµ, что верующие были! Верующими, подпольно посещающими церковь были единицы - забыли что-ли?! Р­С….... Вам жалко дать человеку ничего РЅРµ обязующего сочувствия Рё понимания?!!! Легко сказать "РЇ ушла СЃ чемоданом! РЇ развелась РІ РѕРґРёРЅ момент!" Р� РЅРµ говорите, что ушли РІ РЅРёРєСѓРґР°. Щас РїСЂСЏРј!!! Р’ гостиницу ушли СЃ детьми, или РЅР° улицу Рє бомжам?!!! Просто Сѓ вас были родные, которые вас поддержали. Рђ Сѓ нее папа который неизвестно какие принципы отстаивает, Рё мама, которая боиться ради дочери СЃ РЅРёРј ругаться. Ради дочери?!!!! Рђ если Р±С‹ еще 5 лет назад, мама РїРѕ-внимательней Рє доче пригляделась, РґР° порасспрашивала, РґР° папа пошел Рё словесный втык дал, РґР° еще Рё поддержали Р±С‹ дочь, внучку, разве РѕРЅР° думала-Р±С‹-гадала? РћРЅР° знала Р±С‹ что Сѓ нее есть тыл, СЂРѕРґРЅСЏ, что РѕРЅР° любима, что соберет вещи, уйдет Рє маме СЃ папой, Рё РѕРЅРё ей РїРѕРјРѕРіСѓС‚ РІРЅРѕРІСЊ стать РЅР° РЅРѕРіРё, то Рё РЅРµ думала Р±С‹ РѕРЅР°, РЅРµ терпела. Р� это РЅРµ РѕС‚ веры. Вера ей только помогала, так как если Р±С‹ РЅРµ "услышала" РѕРЅР° "терпи", то ей точно только РІ петлю пришлось. Р� что думаете, РЅРµ готовилась РѕРЅР°, пусть даже РІ душе? Готовилась. Рђ РіРѕРґ ей был необходим РЅР° осуществление офиц. развода. Рђ раз СѓР¶ РѕРЅ оформлен, Рё РіРѕРґ РѕРЅР° РЅРµ живет, то РІСЃРµ потихоньку Рё налаживаеться.  Р� здесь РѕРЅР° РёР·-Р·Р° поддержки, может Рё есть проблемы СЃ весом. Р� РЅРµ вернеться РѕРЅР°, СЃ чего это РјС‹ взяли?! Будьте милосердней Рє РґСЂСѓРіРёРј! Критиковать надо бывшего мужа, папу СЃ мамой, что загнали бабу невесть РєСѓРґР°! Рђ ей сочувствие дать, Рё поддержку, что правильно РѕРЅР° поступила. ....Хотя, может РІС‹ Рё правы РІ чем-то. РњРЅРѕРіРёРµ РІ церковь РїСЂРёС…РѕРґСЏС‚ СЃ каменными лицами, моляться как перед злым начальником, РЅРё тени улыбки, РЅРё радости РѕС‚ посещения храма. Как РЅР° работу, или РїРѕ РїСЂРёРЅСѓРґРµ. Р� сччитают это правильным. Р� священники, Рё помошники СЃ каменными лицами.... Как же это РІСЃРµ РЅРµ правильно.... Р’ церковь надо СЃ улыбкой входить, свет видеть, помогать.... Рђ РјРЅРѕРіРёРµ только Рё РїРѕРјРЅСЏС‚ что "подставь РґСЂСѓРіСѓСЋ..", Р° ведь РЅРµ то имееться РІ РІРёРґСѓ... совсем РЅРµ то! РўСЊРјСѓ надо осуждать Рё бороться СЃ нею.

Мне почему то кажется, что автору сейчас не до постройнения своего тела...тем более она похудела уже на 10 кг.

В пик таких глобальных перемен просто нет никаких сил (ни моральных, ни физических) на подсчет калорий, активный спорт, выбор продуктов в магазине. Нужны деньги на правильное питание. � не малые.. А у нее безденежье.

А еще надо будет находить душевные силы, чтобы переживать привесы по утрам. Это тоже..энергозатратно.

Подобных историй - тьма. � правда, у православия есть такая тема - терпи раб Божий.

Раб Божий.

Я вот верующая. В Церковь хожу очень редко. Редко ведет туда сердце. Хотя разговариваю, прошу, каюсь в душе очень часто. У меня свои, интимные, отношения с моим Богом.

Но есть вера. А есть религия. Очень разные понятия.

Бог не хочет, чтобы мы терпели увечья и были несчастливы. Бог - это любовь. Это свет. Это счастье. � наше стремление к светлой жизни - это гуд. А наше сознательное падение и ухудшение жизни - это грех.

Я бы на месте автора занялась воспитанием веры своего ребенка самостоятельно.

Vita-Victoria пишет 25.01.2015 в 01:33 (ссылка):

Скорее всего так Рё есть - может быть сужу РїРѕ стереотипам.РќРѕ было время что была верующей, ходила РІ церковь Рё даже исповедовалась. Р� РЅР° РјРѕРµ решение развестись СЃ мужем РёР·-Р·Р° того что РѕРЅ  меня РЅРµ ценит ,батюшка ответил - терпи,Бог терпел Рё нам велел. РќРѕ СЏ поступила РїРѕ своему Рё Рє тому же разуверилась РІ религии.

Уйти-это уже почти победа. Над собой, над ситуацией...На собственном опыте знаю, что уйти самое трудное. Кордей, держитесь, всё у вас будет хорошо!

С моей стороны нет критики! не оцениваю, не имею права!

Р’СЃРµ составляющие нашей жизни, успешной или РЅРµ.. (((, РёРґСѓС‚  РёР· СЕМЬР�, воспитания,примера!

Автор нашла силы уйти ..- молодец! Но, психотерапия бы не помешала!

.............................................................

я сталкивалась с сектантами, слов нет(((

Лена67-0 пишет 25.01.2015 в 01:21 (ссылка):

 РµС‰Рµ раз сочувствую вам Рё вашей маме, только быть жертвой обстоятельств - это никакая РЅРµ жертвенность. Рћ православии судите СЃ высоты своего незнания Рё весьма стереотипно, впрочем как Рё Рѕ том, чему учат РІ воскресной школе. Да, жертвенность - это РёР· православия, РЅРѕ РЅРµ быть жертвой! Рђ вообще человек СЃ психологией жертвы - это скорее диагноз или форма обустройства РІ социуме, Рё такие есть Рё среди верующих, Рё неверующих.

Про автора хочу сказать что будет трудно.Жизнь вообще несправедливая штука .� одного сочуствия мало.Тем более в интернете. Нужна реальная помощь. Например написать не сюда, а попробовать написать Малахову в Пусть говорят! Может там помогут.

Кордей пишет 19.01.2015 в 09:32 (ссылка):

Кордей пишет 24.01.2015 в 08:19 (ссылка):

Девочки, которые критикующая сторона и относящая её к жертве сейчас, почему вы пропускаете, что человек сделал вывод из своей жизни и пытается встать с коленок? Ей тяжело сейчас, и пинать негоже. Она уже сделала выбор в пользу свою и ребенка.

Hudeyu_ya, правильно сказала, люди разные. 

Хорошо цеплять словами, когда такое не коснулось самого, потому что неизвестно, кто как поведет себя в данной ситуации, она раз столько терпела, то видно еще и любила своего мужа до определенного момента.

РЈ меня РїРѕРґСЂСѓРіР°, 14 лет жила СЃ дебоширом, РІСЃРµ надеясь, что РІРѕС‚-РІРѕС‚ РѕРЅ возьмется Р·Р° СѓРј. Причем трезвый был интеллигент, Р° как выпивал, распускал СЂСѓРєРё. Дочь тоже РЅРµ трогал. РџРѕРґСЂСѓРіР° его РІСЃРµ равно сильно любила, искала РїРѕРґС…РѕРґС‹, РїРѕРєР° РѕРЅ её РІ ярости чуть РЅРµ придушил, Р° РЅР° утро ничего РЅРµ РїРѕРјРЅРёР». РўСѓС‚ РѕРЅР° испугалась Р·Р° себя Рё дочь Рё ушла РѕС‚ него СЃ РѕРґРЅРёРј чемоданом. Поддержки СЃРѕ стороны СЂРѕРґРЅРё РЅРµ было, РґР° Рё живут РѕРЅРё РІ РґСЂСѓРіРѕРј РіРѕСЂРѕРґРµ. Нашла работу продавцом, стала снимать жилье, потом поменяла работу Рё сейчас довольно успешная дама. 

Наверное, надо понимать, что таких мужчин не исправишь и своя свобода и здоровье ребенка дороже. Остальное со временем решится.

Кордей, только не возвращайся обратно, т.к. это тупик!

Vita-Victoria пишет 25.01.2015 в 00:57 (ссылка):

Я наблюдаю за своей мамой уже много лет.Конечно ни как сторонний наблюдатель,нет. Сколько раз ей помогала и сколько раз встревала за нее в разборки с ее обидчиками.Но жизнь ее так ничему и не научила. Она каким то чудом вновь умудряется найти таких людей от которых страдает. Вот сейчас мы поменяли ей квартиру на другую в другом районе.Казалось живи и радуйся.Но так нет,нашла соседку с которой в контрах,жалется постоянно на нее,на ее нападки,плачет,переживает. Но я больше не лезу в ее жизнь,потому что пришло понимание что она сама спровоцировала к себе такое отношение, и по другому она жить не может.У нее просто потребность такая от кого то пострадать и быть жертвой. А как известно ,православие учит смирению и терпению,жертвенности. Вот отсюда одна куча воскресная школа и жертвенность.

У меня на глазах прошла жизнь моей матери. Я знаю что значит человек - жертва. Это такой психотип я бы даже сказала.�щет сочуствие у всех и ничего не делает чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Vita-Victoria пишет 25.01.2015 в 00:58 (ссылка):

 РЇ почему то сразу Рѕ секте подумала! жуть какая -то!

если автор вообще теперь тут появится...

Лена67-0 пишет 25.01.2015 в 00:42 (ссылка):

 СЃРѕС‡СѓРІСЃС‚РІСѓСЋ вашему РіРѕСЂСЊРєРѕРјСѓ опыту, РЅРѕ зачем мешать РјСѓС… Рё котлеты???? автор ищет сочувствия, Р° тут  СЂР°Р·РІРµСЂРЅСѓР»Рё агитку "РїРѕРїС‹ Рё мракобесие", РЅРµ РІС‹, конечно, РЅРѕ тоже зачем-то воскресную школу Рё жертв РІ РѕРґРЅСѓ кучу кинули. Осталось только дождаться С…РѕРґРѕРєРѕРІ РѕС‚ сектантов здесь))) так сказать, желающих еще попинать православие.

Не смогла пройти мимо этой темы и не написать.

РЈ меня такая ситуация была РІ детстве, то есть отец издевался над матерью Рё над нами , над  четырьмя детьми. Меня как девочку РЅРµ Р±РёР», РЅРѕ СЏ его Рё так боялась РґРѕ ужаса.Рђ РІРѕС‚ парней, братьев РјРѕРёС… избивал РґРѕ посинения Рё мать тоже.РќРѕ мать РІСЃС‘ терпела,РЅРµ понятно чего?РџРѕРєР° РЅРµ попала РІ психушку. РњС‹ жили тогда  РІ РЎРёР±РёСЂРё,Красноярский край.Р’РѕС‚ тогда Рё приехала РјРѕСЏ бабушка Рё забрала нас , троих измученных детей РІ центр Р РѕСЃСЃРёРё ,РіРґРµ РѕРЅР° проживала. Старший брат убежал РёР· РґРѕРјР° сам, РЅРѕ ему уже исполнилось тогда 18 лет.

После всех тех ужасов прошло уже чуть больше тридцати лет,РЅРѕ наша РїСЃРёС…РёРєР° поломана СЃ детства. РњРЅРµ повезло больше всех,СЏ встретила РјРЅРѕРіРѕ лет назад хорошо психолога Рё РјРѕСЏ жизнь удалась. Старший брат тоже хорошо устроился. Рђ РІРѕС‚ РґРІРѕРµ РґСЂСѓРіРёС…  - средний сейчас тихий пьяница,Р° самый младший покончил жизнь самойбийством еще подростком.

Рђ что же мать,спросите РІС‹. Ее РёР· психушки забрали РґРѕРјРѕР№ через полгода ее лечения.Работать РЅРµ смогла ,инвалидность давали - РЅРµ смогла оформить.РЇ ей оформила РіСЂСѓРїРїСѓ будучи уже взрослой.Р’СЃСЋ жизнь живет жизнью жертвы . Всегда находиться кто то РѕС‚ РєРѕРіРѕ РѕРЅР° страдает  Рё ничего СЃ этим поделать РЅРµ может.

Что с отцом? А пёс его знает. Много лет назад он пытался нас вернуть, но мне уже было 21 год и я агрессивно повела себя по отношению к нему, и он отстал от нас, и много лет ничего о нем не знаем. Я считаю что я поступила правильно,не дала дальше разрушать наши жизни.

Я это всё к чему - Gallina-mar права на все сто процентов. Жертва она и останется на всю жизнь жертвой. Хорошо что Кордей нашла в себе силы хоть так уйти.Хотя за столько лет было время всё продумать и подготовиться к уходу более тщательно. � я не верующая,но дай ей Бог пусть всё у нее наладиться.А главное пусть заберет дочь из воскресной школы.Пусть хоть она построит свою жизнь по нормальному.

Есть люди, которым нужно разозлиться и тогда они горы свернут. Это один тип. А есть люди, которым нужна поддержка и доброе слово, чтобы они почувствовали себя на верном пути и продолжили движение. Это другой тип. Как по мне - так доброе слово всё же приятнее пощёчин. �ногда пощёчина быстрее приводит в чувства, но не всех и не всегда... Всё зависит от особенностей человека, которому они достаются.
Психологи говорят, что нельзя боль, обиды, разочарования прятать внутри себя - их надо выплеснуть наружу, иначе они "съедят" изнутри. Вы правильно делаете, Кордей, что делитесь тем, что у Вас на душе.

Перечитываю Рё понимаю - тут РІСЃРµ просто - или человек будет Рё дальше себя жалеть - Р° РїРѕ сообщениям это СЏСЂРєРѕ РІРёРґРЅРѕ - жалеет, ищет этого самого сочувствия, РґРѕРІРѕРґРёС‚ СЃРІРѕРёРјРё руками жизнь РґРѕ крайностей, чтоб этого сочувствия (поддержки, восхищения типо стойкостью Рё тд) еще получить. Факты - пожалуйста - хотеть развестить 5 (пять) лет, умолять??? УМОЛЯТЬ???!!! Рѕ разводе 1 РіРѕРґ (12 месяцев, 356 дней Рё тд - вчитайтесь только!), потом убежать Р·Р° 15 РјРёРЅСѓС‚ только успев что то схватить РёР· одежды - РјРјРј.... РїРѕСЂР° подумать - Р·Р° что Р¶ РІС‹ так себя РЅРµ любите то? Ушла Р±С‹ вовремя, собрав РІСЃРµ вещи, подготовив себе РґСЂСѓРіСѓСЋ жизнь - Рё хвали РЎРђРњРђ себя РЅР° Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ. Чтож так РЅР° РґСЂСѓРіРёС… то надеяться РІ этом РІРѕРїСЂРѕСЃРµ? Другие то типа РїРѕР№РјСѓС‚-посочувствуют Рё РїРѕР№РґСѓС‚ - СЃРІРѕРёРјРё делами заниматься. Рђ РІРѕС‚ батюшка РІ Вашем РїСЂРёС…РѕРґРµ видишь ли даже посочувствовать РЅРµ считал нужным, Р° без сочувствия РІСЂРѕРґРµ как разрешения РЅР° то чтоб уйти РѕС‚ мужа РЅРµ получишь. Рђ самой Р·Р° СЃРІРѕСЋ жизнь Рё жизнь дочери подумать - так ведь это Р¶ тяжело. 

Р�ли РІСЃРµ таки осознает КУДА сама СЕБЯ засунула, разозлится Рё действительно будет работать над своей жизнью. 

Кордей, вы все сделали правильно. � вам нечего стыдиться.

�з пучины насилия и мракобесия надо выбираться. Ничего не вижу плохого в вере. Но...с разумным подходом, что ли...

православие головного мозга..

дочь хоть заберите из воскресной школы, может у неё будет шанс нормальной жизнью прожить.

или ничему не учит такой опыт?

Кордей, привет!

у меня одна знакомая матушка (жена священника) ушла от него с 4мя!!!! детьми!!!!! Он бил ее, дети стали психовать!

Р’СЃРµ поняли! Р� никто РЅРµ задерживал! 

Конечно, они скитались, потом от работы дали ей комнату, знакомые и прихожане - все помогают, как могут. Зато душевное и телесное спокойствие!

Девочки!,  СЏ думаю, что правду-матку резать легко! Тем более РІ иннете. Рђ  РљРѕСЂРґРµР№ РЅСѓР¶РЅР° РїРѕРґРґРµСЂР¶РєР°, просто поддержка РѕС‚ незнакомых ей людей. Р� СЏ ее очень понимаю, РЅРµ потому, что СЏ РІ ее положении, Р° потому что могла Р±С‹ быть. Р’СЃРµ РјС‹ могли Р±С‹ быть. Так что хорошо, что ей хватило СЃРёР» обратиться СЃСЋРґР°.

Кордей, Р‘атюшка вас поймет - поверьте. Прихожане тоже. Церковь РЅРµ требует РѕС‚ человека большего, чем РѕРЅ может. Может РІ РїСЂРёС…РѕРґРµ РЅРµ представляли полной картины Вашего РіРѕСЂСЏ. РќРµ может Рё РЅРµ будет церковь требовать РѕС‚ своей прихожанки жить СЃРѕ злом! Вера, церковь - это любовь, это утеха Рё Р’С‹ ее получите. Р� развод церковный тоже получить можно, если РѕРЅ вам потребуеться. Время лечит РІСЃРµ. Р’С‹ поступили правильно. РўСЂСѓРґРЅРѕ понять вашего отца, ведь РІС‹ плоть РѕС‚ плоти его. Думаю, что Рё РѕРЅ поймет, что был РЅРµ прав, что должен был вас поддержать, оградить, беречь, Р° РЅРµ отторгать Рё бросать РІ лапы зла. Должен был защитить, Рё тогда ваш РјСѓР¶, может быть РЅРµ переступил Р±С‹ черты вседозволенности, Рё РЅРµ позволил Р±С‹ злу проникнуть РІ его душу. Еще раз повторяю! Вера, церковь - это любовь Рє вам, Рє вам конкретно...хотя РёРЅРѕРіРґР° слуги его РЅРµ совершенны. Начинайте строить РЅРѕРІСѓСЋ жизнь. РќРµ скрывайте своего положения. Если РІС‹ будете тверды РІ сознании своей правоты, то люди РЅРµ посмеют, РЅРµ СЃРјРѕРіСѓС‚ даже взглядом вас осудить. Рђ жизнь наладиться. Главное сейчас дочка Рё РІС‹ сами. Постарайтесь стать такой внешне как хотите, работайте, ухаживайте Р·Р° дочкой - РІСЃРµ остальное приложиться. РќРµ позволяйте РЅРёРєРѕРјСѓ вас осуждать. Р’С‹ Рё так сделали РІСЃРµ что могли, РІС‹ 5 лет пренебрегали СЃРѕР±РѕР№, надеялись, боролись СЃРѕ злом. Это очень большой СЃСЂРѕРє! Вам нечего РЅРёРєРѕРјСѓ объяснять. Начинайте просто жить.

Кордей, Вы такая молодец, что решились на такой шаг. Как много женщин, терпящих домашнее насилие. Конечно, легко говорить всем тем, кто сам с таким не сталкивался: "зря терпела, сама виновата и т.д.". Конечно, это в чём-то верные слова, но мы все настолько сильно зависим от воспитания, общественного мнения, каких-то принципов и просто страхоа перед завтрашним днём. К счастью, у меня не было такого негативного опыта в жизни, но сострадание мне не чуждо, поэтому могу представить, как Вам было страшно и сложно. Страшно - а вдруг ребёнка не прокормите, а как вообще дочь с отцом разлучить (тем более, если она папу любит и скучает), да и родители, если не поддерживают. Конечно, я тоже придерживаюсь мнения о том, что если уж семья создана, то надо страраться её сохранить. Но! Если мужчина посмел поднять руку - надо от него бежать! А не дай Бог он Вас сделает инвалидом или убьёт. Кому тогда будет нужна Ваша дочь?
Вам будет сложно... Но самое главное Вы уже сделали. Самое страшное уже позади. Вы обязательно будете счастливой. Ведь Вы уже взяли свою жизнь под свой контроль.
Наверное, я на вашем месте бы уехала в другой город. Кто Вы по профессии? Я бы поехала в регионы с высокими з/п и где жильё предоставляют. На Чукотку, например, или на Камчатку. Там можно заработать на собственную квартиру. Да и смена обстановки поможет восстановиться (а океанский воздух как полезен для здоровья).
Я не согласна с мнением, что Вы себя выставляете жертвой. Вы ею не прикидываетесь. Вы на самом деле жертва - жертва домашнего насилия (у нас же не принято в полицию о таком заявлять, а тех, кто решился на это - осуждают абсолютно все и в таких условиях жизнь тоже становится невыносимой). Gallina-mar пишет правильные вещи с точки зрения здравого смысла и с позиции очень самостоятельного, сильного и уверенного в себе человека. К сожалению, не все мы, женщины, такие... Мы боимся.... За ребёнка, за себя, последствий, людской молвы, родительского недовольства... Но Вы победили свой страх. Вы очень храбрая! Ведите свой дневник. Думаю, многим он пригодится. Удачи Вам!

Кордей, молодец,  что хоть, через 12 лет, отважилась РЅР° развод. РњРЅРѕРіРёРµ РІСЃСЋ жизнь живут -  жалуются, РЅРѕ ничего РЅРµ меняют. Диагноз мученика. РЇ согласна СЃРѕ словами Gallina-mar: режит правду-матку. Р’С‹ наверно хотели услышать слова сочувствия, Р° тут такое. РЇ предлагаю Вам начать жить так, будто РѕРЅ умер: ищите работу, приведите себя РІРїРѕСЂСЏРґРѕРє, живите дальше, если хватило СЃРёР» уйти.

Gallina-mar, не распинайся) ты правильно сказала провославие головного мозга. это не лечится. люди-жертвы.

Аа.. Православие головного мозга. Тогда чего сбежала то? Грех!! Убивают - а ты радуйся - точно жеж в раю окажешься. А этот - убивец - его ж кто нибедь накажет.. Эт ничего, что дочь живет в вечном кошмаре, а убьют тебя - так еще и сиротой останется со знанием, что отец убил мать - зато ты безгрешной останешься.

Всему есть свое предел. В браке он наступает СРАЗУ после первого серьезного удара, который не был спровоцирован женщиной (дада, случаи разные бывают, именно это я и оговариваю). Сразу после. А не "может он хороший, просто устал/выпил/любовница разозлила, да это вообще я сама виновата, он у меня всегда прав" Позиция жертвы. Многим она нравится - так и живут всю жизнь.

Рђ батюшка РЅР° исповеди - РЅСѓ шож.. Работа Сѓ него такая. 

РўС‹ умудрилась впереться РІ брак СЃ человеком, который РќР• должен БЫЛ БЫТЬ РІ твоем окружении. РћРЅ - такой - оказался СЂСЏРґРѕРј случайно. Человек, Р·Р° которого ты должна была выйти замуж, РїСЂРё изначальных данных твоего воспитания, должен был быть православным, спокойным Рё добродетельным семьянином. Что Р±С‹ понять, что этот случайный человек РЅРµ РёР· твоего РјРёСЂР° РќР• такой, Рё таким РќР• будет тебе понадобилось очень РјРЅРѕРіРѕ лет. 

РўРІРѕР№ отец бьет мать? Если нет - какое РѕРЅ имеет право судить твои РїСЂРѕСЃСЊР±С‹ спастись? Какой РѕРЅ тебе отец, РєРѕРіРґР° РЅРµ болеет Р·Р° своего ребенка? Какая тебе мать мать, РєРѕРіРґР° для нее РЅР° первом месте - Р° что подумает отец?! Есть Сѓ меня подозрение, что ты вышла замуж Р·Р° РєРѕРїРёСЋ своего отца. 

"Долго пыталась исправить отношения: искала, что я делаю не так, пыталась подстраиваться под его требования, его капризы... Потом только понимаешь, что это невозможно, поскольку нет требований, есть установка сделать тебя виноватой, чтобы считала себя дрянью и боялась остаться без него, потому что без него ты никто."

Ты просто была виновата в том - как в басне ягненок, что ему хотелось издеваться.

РќРµ СЃС…РѕРґРё СЃ СѓРјР° дальше. Семья - отец Рё мать - тебе РЅРµ РїРѕРјРѕРіСѓС‚. Пользуйся помощью друзей, ищи работу - хоть какую, РЅРѕ сама.  РўС‹ СЃ такими взглядами РЅР° жизнь имеешь огромные шансы быть счастливой - найдешь РґСЂСѓРіРѕРіРѕ мужчину. 

Только к психологу бы походить сначала. А то опять такого же искать будешь.

В каком-то смысле действительно с маньяком (это психиатрический диагноз, а ставить его могут только специалисты, но в бытовом смысле этого слова - да). Если челвек не контролирует себя, а потом просит прощения, а чего-то предпочитает не помнить потом... Ну, да, в определенном смысле с маньяком...

Что мешало? 1. Брак венчанный. На исповеди только слышишь "терпи и молись за него". В приходе близкие друзья не поймут. Ведь я просила развода - значит я разрушаю семью - большой ГРЕХ. � теперь, когда я ушла, пока даже избегаю говорит своим об этом. Никто пока не знает - ни у ребенка в воскресной школе, ни мои друзья в приходе. � самое главное, что теперь любые последующие отношения (а я себя не хочу хоронить в этом смысле) - прелюбодеяние, блуд. "Что Бог сочетал, того человек да разлучает"! Как теперь с этим жить дальше???

2. Ребенка жалко очень было. Отец над ней не издевался. Она его любит, хоть и плакала при всех этих ужасах, но он отец - она по нему и сейчас скучает. Только сейчас она уже большенькая и с ней можно разговаривать об этом. "Папа остается твоим папой. Просто мы не можем жить вместе". А как маленькой объяснить это?

3. Мой отец так воспитывал. "Вышла замуж - терпи. Дочь отрезанный ломоть". После развода меня в семью не принимают. Развод - это позор семье. Мама молчит. А отец считает меня виноватой, потому что мужчина всегда прав. Когда ночами под конец в последние годы уже не могла терпеть, попыталась от отчаяния позвонить матери: "Можно приедем с Полиной? У меня проблема..." А мать говорит: "Не нужно. Потерпи. Что мы отцу скажем?" � вообще у нас не принято выносить сор из избы. Родители ничего не знали о том, что происходит за стенами нашего дома. Никто ничего не знал. Только духовник, и то не подробно. Мать узнала примерно за полгода до конца, потому что я уже больше не могла... А отец только когда уже я ушла. Как мать скзала ему об этом, ума не приложу! Мне помогло только, что муж сам в каком-то смысле развязал мне руки. У друзей на дне рождения выпил и поэтому ослабил контроль за собой - набросился на меня прямо у них, до дома не дотерпел. Его мужики скруитили и бочкой воды обливали... Вот к этим друзьям я и сбежала тогда, им было легче объяснить. Они меня приняли и пытались помочь, пока я не нашла где жить...

4. Долго пыталась исправить отношения: искала, что я делаю не так, пыталась подстраиваться под его требования, его капризы... Потом только понимаешь, что это невозможно, поскольку нет требований, есть установка сделать тебя виноватой, чтобы считала себя дрянью и боялась остаться без него, потому что без него ты никто.

А бороться надо! За свою жизнь, за спокойствие ребенка, за себя вообще!

Нефиг бороться. Просто перечитай даже то что ты здесь написала трезвыми глазами. Р� РїРѕР№РјРё, что уважение Рє себе - РЅРµ пустые слова. Р� РІ РЅРёС… нет Р±РѕСЂСЊР±С‹. 

Я повторяю это слово и не могу поверить, что это могло случиться со мной... Каждая из нас не может в это поверить.

вово. Ты до сих про поверить не можешь - все это время так и надеялась - щас он станет белый и пушистый, слезет с коня, встанет на одно колено и подарит розычку.

Про... пустила в ... одно место 5 лет из своей жизни, довела САМА себя до всяких депрессий и прочего и продолжаешь этим упиваться. Позиция жертвы - приятная, да. Только ведет в ... туда куда ты пришла.

А ты продолжай.. наслаждайся ею.. может куда еще приведет

Все это эмоции. А если включить разум? Почему ТЫ умоляла о разводе и ТЫ убегала из дома? Ты 12 лет жила с маньяком? ТЫ не могла уйти раньше? Тебя кто то держал?

Р РђР—Р’РћР”. Р РђР—Р’РћР”!

Я повторяю это слово и не могу поверить, что это могло случиться со мной... Каждая из нас не может в это поверить.

По статистике даже если женщина сама инициирует развод, она очень сильно переживает. Я сама его инициировала. Я думала о нем лет 5, из них мечтала о нем 2 года, умоляла о нем год. ГОД (по сравнению с количеством прожитых 12 лет) - ничтожно малый срок. Но что это был за год. Кошмар, ужас - слишком невыразительные слова для названия того, что я пережила!

ДЕПРЕСС�Я. Еще одно слово, которое стало слишком ощутимым. Нет, не та депрессия, которую мы все в себе ищем, когда осенью пасмурное небо, организм перестраивается, всегда хочется спать и есть... ДЕПРЕСС�Я - во всех клинических проявлениях - это страшно!

Борюсь со всем пока сама.

Ушла от мужа, взяв ребенка и что успела схватить, чтобы переодеть дочь, 8 ноября 2014. Столько я пережила за эти месяцы, скитаясь по квартирам и добиваясь развода, что мне кажется, что я прожила года 2!

Я поседела(!!!) и похудела на 10 кг.

Все худеют к свадьбе, новому году и пр. Но я уверенна, что здесь есть люди, которые это пережили.

Я знаю, что не должна замыкаться на своих переживаниях, иначе все кончится плохо.

"Скорые" у меня уже были, седина пришла, почки, нервное истощение (такой диагноз поставили терапевты и невропатологи), потеря работы, абсолютное безденежье...

Но я БОРЮСЬ!!!