Яночка, привет!)

Ну что, твоя ирландская диета дает результат)))) На весах и замерах минусы, а это круто)))

РЇ РїРѕРєР° что РЅРµ купила сантиметр, мериться РЅРµ РјРѕРіСѓ, РїРѕ весу РІСЂРѕРґРµ СѓС…РѕРґРёС‚, сейчас 77, потихоньку возвращаемся РЅР° РєСЂСѓРіРё нормальные. 

Что было в Ярославле??? Колись)))

Ярославль я надолго запомню...

Но сегодня день замеров по итогам двухнедельной еды во всяких маках, ирландской диеты и мелкого движняка.

Даты: 4.05  20.04   13.04   6.04   31.03   23.03

Вес     56,5    57      57,5    57      58      58

РћРў       70       71       71     71       72      72

РћР‘       93       94       95     95       95      95

РћР“       86        88      87     87       87      88

РћР�       32      33,5    33,5    33      33      33

РћР–      78       79,5    79,5    80      82     82,5

РћР›      54,5     55,5    55,5    55     55,5     57 

А ещё сегодня ловлю вертолёты, ибо спала гораздо меньше, чем мой организм хотел бы. В сумме часов около 6.Организм болеет, организм в шоке с моих ночных бдений, организм засыпает от скучных заданий, которые я стараюсь сделать на учёбу. Нужно дотянуть до вечера...

А в налоговой п*доры. Вчера без объявления войны мне прислали емейл, что моя заявка не выполнена. Вероятно потому что я не явилась её забрать. Но они и не писали, что она готова, да и дозвониться я до них не могла, как ни старалась. Придётся ехать самой туда, всё потому что они идиоты. Зато в среду получила медкнижку... (Ого, это было только вчера)

Ловлю вертолёты. Нужно привести себя хоть немного в порядок, но если честно - так на всё наплевать...

Всем привет-привет, я ещё не исчезла) Точнее не совсем:)

Хвастаться мне нечем, после выезда ШВ я заболела, текут сопли, голос пропитой пьяницы (то есть его почти нет, а то, что еще осталось звучит отвратительно), ем без какой либо системы, абсолютно неправильно и очень редко. В мак меня возят часто, в бар тоже, ну правда нечего сказать хорошего. Я прямо чувствую, что не видать мне моих 57, наверняка опять наела минимум пару кило. Вода тоже крайне редкий гость, в основном всякие чаи, сладкие водички ну и барная карта.

За эту неделю мы с другом по-моему ещё ни дня не провели без встреч. Но это не столь плохо - обсуждения картин, музыки, жизни... �ногда мне становится прсто страшно - сколько я могу говорить без остановки и как я его ещё не задолбала болтовнёй. Пока говорит, что не задолбала, тоже неплохо.
Вообще-то странные выходят отношения, но по сути - кого это волнует? Главное, что хороший собеседник. � пока всё в норме. � как-нибудь я разберусь в чём был подвох.

Сегодня пришла домой в 6 утра. Вначале вчера встретилась с другом, смогла отмазаться от очередного административного штрафа, просидели с ним часов до ближе к 10 вечера, потом подъехал друг, доехали до бара и посидели там до закрытия, затем до полчетвертого утра проторчали на заброшеной платформе, потом поехали в мак, там просидели до почти 5 утра, а потом до 6 стояли у подъезда и мешали нормальным людям спать своим ржачем.

С Питером всё обломалось, ибо все втроём болеем и ехать в таком состоянии нет возможности. Зато завтра с другом поедем на моте в Ярославль. Послезавтра вернёмся. Я вообще-то рисковое существо, которое догадывается, чем дело может кончится, но старается об этом не думать. Да и то верно. Зачем лишний раз заранее себя накручивать? Самое забавное, что этот человек, с которым мы знакомы лет 5 меня сейчас приручает к себе. � блин, хорошо у него это выходит.

В общем, со временем всё будет видно.

Как дела у вас? Делитесь, как проходят ваши дни и праздники))

Juna_Otso, опять алкогоооооль,когда ты там уже закодируешься?:)))

Ого какие тут дела творятся))

РќР° выезде прикольно)) РўС‹ так рассказываешь, что Сѓ меня просто РІСЃРµ загорелось - хочу РЅР° РїСЂРёСЂРѕРґСѓ)))) Р­С…С…С…... 

Не видать мне природы, температура меньше 38 не бывает, чувствую себя отвратительно(

Теперь вторая часть марлезонского балета.

"Коня" мне подали к 5 часам. Дошла я до кпп почти в 6 (километр от лагеря только идти, а еще распределение). Не скрою, было приятно смотретьна эти недоумённо-завистливые лица, когда огромная толпа стояла и ждала автоуса (который ходит раз в 40 минут), а я подошла, пообнимались, надели шлемы и уехали. Причём уехали не домой, а в мак. (Не моя идея, честно!!!) Просто он решил, что меня надо кормить. Доехали очень быстро, ибо междурядье великая вещь. �наче стоять нам там минимум час. Эмоции переполняли меня через край, и я говорила, говорила, говорила, говорила. Жаловалась, рассказывала, делилась. Дальше встал вопрос, куда ехать: домой, либо в кафешку. Куда мы поехали? Конечно. В кафешку. Причём ехали через город. � всю эту дорогу я металась между "лишь бы никто из знакомых не увидел" (ибо заипали обсуждением и передачей данных где я была, с кем, что делала и как это выглядело) и "да какая мне нахрен разница, я имею полное право делать что хочу" (и это думает человек, который абсолютно ничего противозаконного не делает, ога). Доехали до кафе, где работает девушка нашего общего друга-байкера. Как она точно пошутила "Я поняла, что наши отношения странные, когда я взяла виски, а он мороженое". Тут правда было пиво и кофе, ну да ладно. А потом ещё пиво. А потом мы все-таки выпили черный ром. Причём попутно обсуждая живопись и музеи. Мы бы и дальше сидели, если бы девушка не намекнула на то, что меньше чем через полчаса закрытие, и ей бы хотелось, чтобы ее довезли до дома. Ну, соответственно, сначала домой над завезти меня. Сказано-сделано. Поехали. У моего подъезда мы были около 12. Домой я поднялась без 20 два. Эти полтора часа мы разговаривали. Я не помню даже, с кем ещё я за последнее время столько разговаривала и время пролетало НАСТОЛЬКО быстро. Причём обсуждать-то мы и ничего особо не обсуждали. (Хотя, если подумать, то парашютный спорт, байки, наличие целей в жизни, ситуации из жизни, все еще выезд, уголовный кодекс, медицину, тусовки и т.п. назвать ничем нельзя).

Есть только один серьёзный нюанс.
Человек ждал меня с 4х часов. Человек сегодня бросил свою девушку, с которой 1го мая у них был бы год. Это, конечно, логично, но всё же как-то...

Здравствуйте все, я только-только пришла домой и всех рада очень видеть, слышать и читать!

Леночка, за вас с МЧ очень и очень рада, это безумно круто (я краем глаза просмотрела твой дневник), что он такой заботливый и внезапный) Правда очень-очень круто))) А алкоголь... �ногда даже вещь полезная

А вот отчёт по всему, что произошло с утра субботы и до... Ну и до полвторого сегодняшней ночи.

Утро субботы было ранним - из-за больной руки с вечера я не убралась, поэтому, дабы не падать окончательно перед человеком в грязь лицом пришлось встать в 7.40 и заняться созданием относительной чистоты. Пока суть да дело - уже 10 утра, друг подъехал (о да, я уже всех друзей узнаю по звуку мотора). К тому моменту я уже практически готова, в квартире достаточный порядок, мы заварили чай. Пока поболтали, пока попили, пока я докидала всё в сумку - 11. Дособирались, поехали. Дорога оказалась свободная, я, как второй номер (абсолютно свободный) поулыбалась людям в машинах, и в итоге в половину двенадцатого мы уже были на месте и продолжили непринужденную болтовню, так как мы с подругой-одногруппнницей с нашего отряда договорились встретиться у кпп.
Собственно, отступление небольшое, чуть-чуть не по теме: накануне ночью мы разговаривали об их отношения с его девушкой, я в лучших традициях пыталась внести предложения как можно всё сделать лучше, и услышала (впрочем, вполне понятное мнение), что одному ездить куда лучше, чем с зажопником. Мол, обнимашки, это, конечно, хорошо, но мало того, что ответственность за чужую голову, так ещё и постоянное давление сзади. Я понял, так что изменила своим обычным привычкам и обошлась ровной посадкой и ногами. � поняла, что ноги в таком случае работают почти так же, как на лошади - спасибо российским дорогам и вымирающему асфальту.
Так вот. Мы заселились и понеслась - линейка, игра на знакомство "разведчик",линейка, перерыв на кофе (о да, несколько пачек печенья на 20 человек и едва теплая вода для заваривания - высший пилотаж), игры на закомство, подготовка сценки-танцев-плакатов, небольшой перерыв на ужин, выступления, стартин (2 часа танцев), вечер лирики у костра (в половину первого ночи в 4 градуса на улице - самое оно) и свечка. В полвторого ночи мы наконец-то рухнули спать. Утро принесло с собой первые признаки простуды, линейку, зарядку, завтрак, 6 мастер-классов (танцы, костюмы, сценическое мастерство, игры, отрядные мероприятия, рисование), затем экзамен, обед, наконец-то полтора часа СВОБОДНОГО ВРЕМЕН�, вручение сертификатов и распределение по лагерм. Всё.

Немного подробнее о моих ощущениях: первый день был насыщенный донельзя, но, во-первых, моё слабое место - много людей, во-вторых, стартин, проводимый в небольшом зале (6 отрядов, порядка 130 человек). Мигающий свет в темноте, громкая музыка, выкрики ведущей, малое количество кислорода, дымовая машина и даже не нарушение, а пренебрежение каким-либо личным пространством чуть не довели меня до приступа удушья (чего не было уже более 3х месяцев) и паники. Это-то я в себе подавила, но тут ещё из-за обилия активности разболелось травмированное колено, вплоть до того, что на ногу наступать больно, а тут ещё с нашего отряда из-за нескольких особо говорливых особ сняли 15 баллов... Собственно, из-за того, что с нас снимали по 5 баллов, а они это упорно не слышали и не реагировали ни на что я на них и прикрикнула в нецензурной форме, мол хорош трепаться. Ну и из-за этого мне высказали, мол с моей нецензурной бранью с детьми работать нельзя и вообще пошла бы на... В итоге, наложение одного на другое и я была готова забиться в угол и исчезнуть. Но нет. Перед свечкой я сама от себя не ожидая обняла нашего вожатого (большой, мягкий, тёплый и бородатый) и мне хоть немножечко полегчало. На самой свечке, после серьёзного упора, мол, скажиите всё, что думаете, я всё таки добавила, что прежде чем говорить кому-то, что кто-то несовместим с детьми следует посмотреть на себя. Например перестать бросать бычки где попало, если до урны максмум 10 шагов, самим проследить за своей речью и своим поведением. В общем, вопрос был исчерпан.
Второй день порадовал своей неспешностью. Мы спокойно позавтракали, спокойно прошли мастер-классы, пришли на экзамен... � вот тут я осознала, что либо я что-то не понимаю в этой жизни, либо реально моё место подальше от детей. В моём билете было два вопроса: 1. К вам подошёл ребёнок и спросил что такое секс. Как вы ему это объясните, если ребёнку 7 лет? 12 лет? 16 лет? � 2. Девочки попросили вас купить им станки для бритья ног и тампоны, иначе они откажутся покидать свою комнату. Как вы поступите?
Оказывается, 7 летний ребёнок должен услышать от вожатого, что секс - это горькая и противная конфета, съев которую он больше никогда не сможет насладиться сладостями. От других отрядов и источников информации, которые будут утверждать что-либо другое их надо ограждать. 12 летние дети, подошедшие к вам с вопросом должны услышать заверения, что узнают ответ на этот вопрос только в конце смены. А если будут доставать раньше - то вообще не узнают. А с 16 летними не надо обсуждать поставленный вопрос. Надо только рассказать о средствах контрацепции. Где-то тут я задумалась о том, что я видно и вправду чего-то в этой жизни не понимаю. Всё призвано к тому, чтобы снять с вожатых вообще какую-либо ответственность за грамотное образование детей. Со вторым вопросом я почти не налажала. Правда, остался только один вопрос - подобные гипотетические ситуации следовало обговаривать раньше, а на экзамене узнавать реальные знания игр, кричалок, развлекалок и занималок. Потому что ситуация-то и может быть похожей, но всё зависит от множества нюансов конкретных детей.

В любом случае, сертификат я всё-таки получила, и не смотря на задержку практически на целый час нас отпустили. �нформация по распределению появится в ближайшие пару дней, так что ждём с нетерпением.

А ещё у меня опять обгорело лицо.

Привет привет привет!

РЇ РїРѕРєР° что РЅРµ "болю", поэтому зашла почитать как Сѓ тебя дела) РњРЅРѕРіРѕРµ пропустила. 

С алкоголем у меня в последнюю неделю стычка была два раза. Один раз отмечали новоселье, второй раз на днях, когда сильно все болело (к слову - алкоголь мне боль убрал, стало весело и совсем небольно)

Сегодня настроение у меня праздничное. У нас годовщина с МЧ =) Не год как мы встречаемся, но год как начали общаться в "нерабочем" ключе.

Рђ Сѓ тебя РІСЃРµ обязательно получится СЃ сессией. Некоторые дисциплины РјРЅРµ интересны, СЏ Р±С‹ сама РёС… изучала. 

Насчет парня, который навис над тобой - меня бы это тоже напрягло, я не люблю, когда меня рассматривают и тем более, когда кто-то находится слишком близко ко мне.

Волейбол... ах, детство))) В школе еще занималась в ДЮШС, выигрывали область даже, а потом ушла со спортивки, так, играла за коллежд, за школу.... ну по мелочи. Волейбол люблю, скакалку нет =)

РЇ планировщик РїРѕРєР° РЅРµ веду, РєСѓСЂСЃ таблеток допить надо Рё вылечить уже эту невралгию, потому что это пипец, если честно. Задолбалась РІСЃСЏ болеть. Р� жрать РІСЃРµ РїРѕРґСЂСЏРґ. Р� одить РІ полусонном состоянии, шататься. РњРѕР№ РњР§ меня ласково называет "обдолбыш". РќСѓ РґР°, РїРѕ РґСЂСѓРіРѕРјСѓ Рё РЅРµ скажешь 

Насть, так ты ж ещё не взрослая вот ни разу, признайся)) У нас всего-то два года разницы, а это не срок, значит сейчас у тебя всё ещё времена твоей молодости)

День ещё не закончился, но я уже расскажу:

1. С первого по четвертое мы всё же едем в Питер) Правда придётся брать с собой ноут с предварительно скинутой информацией по-максимуму. �наче я пролечу с сессией.

2. Собссно, уже есть расписание зачетов\экзаменов. Мне уже страшно. Ну, проблема лишь в наличии лекций. домашек и выученном материале... То есть у меня одна сплошная проблема. Ничего, прорвёмся.

3. Я когда-нибудь говорила, что волейбол не моё? Хорошо, скажу: волейбол - не моё. Сдавали егодня зачёт на физре по волейболу... У меня приличныый ушиб пястной кости (может еще и трапеции) и половина предплечья (анатомическое обозначение) покрыто синяком. Нюанс - это правая рука, и шевелить ей больно.
Зато я доказала преподавателю по физкультуре, что 200 прыжков через скакалку в минуту (со сменой ног) - это даже не мой предел. А то в прошлый раз он считал, что я приврала. (Было 225) Сегодня, так как во всем зале были я, он и моя подруга-одногруппница он сам посчитал. Он насчитал 200, подруга 218, я 235. Но не суть. Он говорил до этого, что это невозможно, ибо его девочка КМСница по теннису прыгала 170 и это был рекорд количества. (О да, я хвастаюсь)

4. Завтра друг меня таки отвезёт. Сказала, что без завтрака никто не уедет. �значально он предложил ещё и помочь убраться. Но это перебор, да. Хотя, если бы кто-то так же рвался мне помогать с уборкой...

Расписание пиздеца сессии:

08.05 - Теоретические основы начального курса математики с методикой преподавания. (зачёт)
12.05 - Русский язык с методикой преподавания (зачёт)
13.05 - Методика организации ГПД и самоподготовки школьников (зачёт)
13.05 - Психодиагностика (диф. зачёт)
14.05 - Естествознание с методикой преподавания (диф. зачёт)
16.05 - Физическая культура (зачёт)
19.05 - Детская литература с практикумом по выразительному чтению (экзамен)
21.05 - Социальная психология (экзамен)
22.05 - Методика обучения продуктивным видам деятельности с практикумом (экзамен)
22.05 - Безопасность жизнедеятельности (диф. зачёт)
23.05 - Основы организации внеурочной работы в социально-педагогической деятельности (экзамен)
23.05 - Основы невропатологии и психопатологии (зачёт)

Вспомнила вот ещё. На кольце был очень симпатичный парень. Затем какой-то мужчина смотрел мне пристально в глаза, сидя напротив. Как только в вагон зашли люди он навис надо мной. Впрочем, моему выходу из вагона он не препятствовал, но нарушил личное пространство и заставил понервничать. На переходе после этого еле подавила приближающуюся паническую атаку. Когда уже двинулась в сторону дома напротив сел очередной мужчина. Без зазрения совести периодически рассматривал меня. На выходе опять поулыбались и разошлись.

Это просто так. Просто я их боюсь.

Зеленоглазка19, извини за вопрос, но сколько тебе лет?) Мне кажется люди вообще не взрослеют. То есть не меняются, в любом возрасте остаются с одинаковым мышлением, и короче мы никогда не станем кардинально другими людьми)

Девочки, СЏ стараюсь пить РЅРµ РјРЅРѕРіРѕ... Это всего-то было 1,5 литра тёмного РїРёРІР°. Р�... РЅСѓ РґР°, СЏ Р·Р° последнее время ещё РЅРё недели РЅРµ провела без алкоголя. Надо как-то завязывать СЃ этим, РЅРѕ СЏ РЅРµ хочу. РќРѕ  срываться РІ большее СЏ тоже РЅРµ хочу.

У нас возникли первые проблемы. �значальный вожатый, которого нам поставили на отряд с нами так и не связался, поэтому сегодня днём нам дали нового. Пока у нас не было вожатого - у нас было все: и название, и девиз, и концепция как одеваться, и даже почти решили с танцами... � тут новый вожатый пришёл. Сказал, что название детское "Вы бы ещё телепузиками назвались", все не то и не так, нужно что-то нормальное, мол мы вожатые, должны уметь быстро и креативно думать в любой ситуации, придумывать что-то новое... В итоге... В итоге мне насрать. Панки шли против системы, значит я буду панком и пойду против их системы с трениками и прочей хренью.

Поехала сегодня делать медкнижку. Мне вхреначили две прививки, взяли кровушку мою любимую, кучу всяких мазков (это ж сколько моей ДНК у них теперь), флюорографию, и ещё энное количество врачей. (Ну так, зайти галочку поставить) Мой кошелёк лишился 4х тысяч, но на всё про всё я потратила максимум 40 минут. � готова книжка будет уже 30 апреля. Так что по поводу моей несделанной медкнижки на меня больше орать не посмеют. Не очень хорошо - болят мышцы рук, куда вкололи прививки.

�з хорошего... �з хорошего я встретилась со всеми, с кем хотела, мужчина оказался безумно харизматичным, стильным и байкером. На самом деле он мне безумно понравился, смотреть приятно. Надеюсь, мы ещё встретимся с ним. Надо отправить мейл.

Про еду пока промолчу. Родители хотят с 1 по 4 мая махнуть в Питер. Питер - моя голубая мечта, но у меня завал с учебой, с 30го на 1е Вальпургиева ночь, а я думала после выезда начать Джилиан, но я же пропущу дофига... Что делать???

А ещё я чисто по-женски скажу сейчас фигню. Я немного скучаю по другу. Фырк.

Прочла РІСЃС‘. Юху! 

РњРЅРµ РЅРµ нравится количество алкоголя РІ твоих записях Рё, соответственно, жизни. Р’ остальном - умничка, классно, удачи, РјРѕС‘ благославление. РќР° выезде будет круто, СЏ уверена.  РќРµ забудь РІСЃС‘ описать потом. 

Juna_Otso пишет 20.04.2014 в 23:34 (ссылка):

 Р”Р°-РґР°, Сѓ меня та же идея. 

Juna_Otso, РѕРіРѕ хренасе Сѓ тебя событий. РўС‹ так РЅР° меня похожа РІ молодости Сѓ меня даже блог похожий был. 

а на счет пива - може поубавить немножко? хотя бы реже принимать его что ли. по-тихоньку отказываться?

Сегодня мне снилось, что я убила девушку в электричке. Ну потому что сама виновата, пропустить встающего и выходящего со своего места (далеко не с краю) человека ей было сложно. Обидно, что даже мама сказала, что она во мне разочарована. Короче всё ясно со мной. �з этого сна.

Готовлюсь бегать по Москве, прошу богов, чтобы они были милостивы ко мне, и все люди, желающие что-то приобрести сегодня не слились (как они любят это делать), у них была сдача, пунктуальность... � я сама везде успевала и всё было хорошо.

Теперь завтрак, стремянка, откапывание коробок (ну хотела же по-человечески всё под себя опять переставить... Нет же, лень мне было. Теперь всю полку лопатить по артикулам). Звонок первому покупателю, поиск фото,перепись адреса-списка, и вперед. А дальше задачи по мере поступления.

Хорошего всем дня! (если тут вообще кто-то бывает, кроме меня))

Пы. Сы. А у меня весь свежий плейлист сплошной рок-н-ролл. Поэтому передвигаюсь по улицам едва удерживаясь от танцев)

А ещё я жирное у*бище, которому слабо не пережирать и худеть. (Всё в порядке, это просто ночная депрессия)
А вообще-то я учусь на своих ошибках. Ошибка прошлого лета была послана на... В общем, корректно отшита. Осталось не наделать новых.

Ненавижу-ненаавижу-ненавижу... Я устала. Да, я ноющая хрень и мои жалкие "проблемы" действительно жалки. Я вечно тыкаюсь как слепой щенок, всю жизнь, в поисках любви и заботы, просто тупая дура.

Завтра всё будет хорошо. Это пройдёт, всё к лучшему, всё наладится. А я когда нибудь смогу найти тот верный ориентир среди внутренних противоречий.

Я в прострации. Честно-честно. Коридор сегодня зелёный (белки не в счет, по-моему они вообще не моё). Мне безмерно грустно. В налоговую так и не дозвонилась, хрен бы с ним. Завтра надо прокатиться на семёновскую, проспект мира и академическую. � вероятно у меня будут деньги. После выезда ШВ начну Джилиан. Прочитала отзывы на неё- все говорят, что она жестокий зверь и монстр. Хочу такого тренера, да. Хочу, чтобы хоть кто-то заставлял меня упахиваться по самое не могу. � даже больше.

Пока что я в движении. Молодой человек меня игнорирует. Друг опять говорит, что любит. "А он её целует, говорит, что любит..." А я стою как дура, и добавить больше нечего. Неправильно это как-то... Очень неправильно. Особенно по отношению к его девушке. Хотя, он взрослый мальчик, сам разберётся.

Не важно. Всё по панку. (Кстати о выезде, у нас есть гопники, братки, хиппи, забугорные. А мы с подругой панки Ну а чё, тяжёлые ботинки есть похоже только у нас, а культуру воссоздавать надо тщательно).

Так что всё по панку.

�так, вся боль ситуации в том, что вчера я опять на эти же несчастные почти 200 калорий пережрала. То есть перепила пива. Зато по жирам и белкам недобор, только углеводы светятся зеленью.
Долго продумывали образ "лихие 90е" на выезд ШВ. Чтож, в активе три варианта: проститутка, гопник и "браток". Осталось это обсудить с остальным отрядом, но с учетом этой всей "организованности" процессов... Фр-фр.

Если не будет дождя (а синоптики пока что обещают, что не будет), то меня отвезут и привезут, и не придётся мучиться с общественным транспортом. Вот. � вообще, то чувство, когда твой друг говорит, что у него с правильным питанием получается куда лучше, чем у тебя.

А вообще жуть как захотелось окрошки. Значит надо делать...

Зеленоглазка19, главное хотя бы 5 минуточек в час позаниматься неприятным, но обязательным занятием. � всё будет)

*****

А я сегодня и молодец и не молодец. Молодец - съездила на учебу, погуляла, вся такая правильная...
Не молодец - всего два приема пищи, перебор по калориям и жирам, белки в лучших традициях чёрные. Так я далеко не уеду, да и физухи огромный нуль.

Пойду позалипаю в душе и спать. Завтра к первой паре >___<'''

Juna_Otso, не,автор другой:))))

я тоже интересное не откладываю :))в том то и дело,чтоб перестать откладывать неинтересное:))))

Зеленоглазка19, это точно, есть такое) РћРЅР° часом РЅРµ РёР· серии "Легкий СЃРїРѕСЃРѕР± бросить курить", "Легкий СЃРїРѕСЃРѕР± бросить пить", "Легкий СЃРїРѕСЃРѕР± похудеть" Рё С‚.Рґ.? 

На самом деле я могу не откладывать на потом. Но это относится только к тому, что мне интересно.

Juna_Otso, слушай я тут внимательно почитала твой дневничок и пришла к выводу что у нас с тобой общая большая проблема. называется она прокрастинация. "бесконечное откладывание дел на потом"

есть РѕРґРЅР° РєРЅРёРіР° называется "Легкий СЃРїРѕСЃРѕР± перестать откладывать РЅР° потом" . Очень рекомендую.  Р�нтересная книжка,РЅРѕ СЏ РІСЃРµ никак ее РЅРµ дочитаю 

Зеленоглазка19, а куда оно денется, это всё?) Конечно получится!

А самое загадочное, что ликёр-то я и не особо люблю, по мне он слишком сладкий. Его так, изредка, под хорошую компанию и знаменательное событие... Но этот я бы выпила) Эх, почему только сон?..

забавный у тебя последний пост:)) Боже где мой третий курс,это беззаботное время. всё у тебя получится!:)

пы.сы. ликер кстати тоже очень люблю. бэйлис,шериданс,мммммм:))))

Всем ещё раз здрасьте

Я сегодня немножко молодец - сделала на учёбу презентацию на 31 слайд, сопрводительную бумагу с текстом на три листа, (надо было сдать 14го) одну из работ по литре(надо было сдать где-то в середине февраля)... Но если честно, этого слишком мало. Мои неописуемые долги по учёбе и частичный бойкот в группе несколько угнетают. �нтересно, если я сделаю потрясающий рывок на майские и за 4 дня наверстаю всё - мне хоть немножко полегчает? Не думаю. То есть, полегчать-то полегчает, но я готова поспорить, что просто забью на учёбу, впрочем как и всегда. Ну что ж, зато наблюдается положительная динамика - к концу 3го курса я начинаю устраивать "панику-панику-панику" почти за 2 месяца до сессии. Ну ладно, паника-паника за месяц. Но мысли о надвигающемся песце были за два месяца до.

В целом настроение более-менее возвращается из минуса, гормончики успокаиваются, из депрессивных желаний только жажда методично пить каждый день, не ужираясь в сопли. Самое время себя притормозить, а то опять укачусь... А какой волшебный ликёр мне сегодня снился... Запах настоящего свежего молочного шоколадного коктейля с кофе, потрясающая нежность вкуса, абсолютно неприторный вкус и отсутствие ощущаемого спирта. А настоечка на ягодках?.. Ну, правда во сне я могла себе это позволить хотя бы потому, что там я могла не напрягаясь подтянуться на перекладине боковым хватом и поднять всё своё тело горизонтально к полу. Не напрягаясь и тролля каких-то ребят. Самое время развесить по квартире фотки красивых девушек и стать лесбиянкой попробовать стать как они. До идеального стандарта 90-60-90 мне мешают 4 см на бедрах, 11 на талии и отсутствие 2-3 см в груди. Это, между прочим, совсем немного. Что, не смогу что ли?

Ладно, это всё, конечно, хорошо, но надо мыть голову и ложиться спать.

З.Ы. Подруга предлагает в августе поехать с ними своим ходом на великах в Питер. У меня нет велика, да и ездить я не особо умею... Стоит подумать. Хорошая идея.

Доброе всем утро! День замеров:

Вес 57 кг (57,5 на 13.04 (57 на 6.04 (58 на 31.03)))

РћРў 71 СЃРј (72 РЅР° 31.03)

РћР‘ 94 СЃРј (95 РЅР° 13.04)

РћР“ 88 СЃРј (87 РЅР° 13.04 (88 РЅР° 23.03))

РћР� 33,5 СЃРј (33 РЅР° 6.04)

РћР– 79,5 СЃРј (80 РЅР° 6.04 (82 РЅР° 31.03 (82,5 РЅР° 23.03)))

РћР› 55,5 СЃРј (55 РЅР° 6.04 (55,5 РЅР° 31.03 (57 РЅР° 23.03)))

Полкило, нажраные за прошлую неделю ушли. Обидно, что вчера утром вес был 56,5. Спишем сегодняшние полкило на месячные и литр чая на ночь? Приятно, что хоть один сантиметр с бёдер наконец ушёл, а грудь.. ну, месячные же. Что бы ей не поправиться?) Остальные части тела за очередную неделю свою форму не растеряли, так что всё не очень плохо.

Внутри как-то одиноко и печально; снился алкоголь, спорт и потрясающей красоты лилии.
Ощущение в груди как после выкуренной пачки красного бонда - дышать тяжеловато, перехватывает дыхание... Почему? Зато 5 недель без сигарет, всё хорошо...

Постараюсь заняться учёбой. � да, с Праздником всех.

Marsova, у меня такое письмо уже есть) � что-то из этого списка там точно присутствовало... Не помню только, что. Я себя пытаюсь так мотивировать) �ногда даже помогает)))

Juna_Otso, твой список я могу скопировать себе целиком и рыдать над ним. Нельзя такое писать на год. То есть, можно, но запечатать и открыть на новый год. Планы должны быть с чёткими временными рамками, чтобы всё успевать и радоваться маленьким победам :)

Ну короче тут такая тема... Я либо долбо*б, либо прикидываюсь, либо совсем уже. Я конечно понимаю, что фраза "Пить будешь?" автоматически отменяет мои многие умные мысли, но это уже попахивает кретинизмом. � вот спрашивается, зачем из раза в раз делать себе же больнее, проводя с ним время, ночи? Пф. Это же я.
В общем, то ли взвыть от тоски, то ли не обращать внимание. Дура-дура-дура. Да ещё и не напившаяся ни разу.

Мама приедет ближе к полуночи, плюс-минус. Нужно сделать:

1. Пропылесосить всё.
2. Разгрести учебный хлам.
3. Поплакать, что я никому не нужный урод Помыть полы
4. Доубирать в кухне.
5. Кошачий лоток.
6. РњСѓСЃРѕСЂ.
7. Обувь (ну может уже пора?)
8. Стирка
9. Вещи.
10. Яйца (покрасить бы их...)
11. Ужин (а что готовить-то?)
12. Пострадать, что я неудачница Цветы. Полить. Сдохнут же.
13. Просто порыдать, потому что всё как обычно Пыль. Ну хотя бы сделать вид, что её не так много.
14. Утопиться в унитазе Помыть санузел.
15. Сделать вид, что так чисто было всю неделю, я умница и сижу учусь.

*****

То, что вообще желательно сделать за ближайшие полтора месяца:

1. Получить (купить, выпросить, создать с помощью магии) медкнижку
2. Забрать свою справку о своих судимостях, которых не было.
3. Позвонить в налоговую и разнести её к чёртовой бабушке, ибо где мой �НН. Съездить и забрать его.
4. Оплатить почти годичный штраф, отнести квитанцию приставам, оплатить то, что накапало.
5. Каким-то волшебным образом вырваться из задницы с учёбой. (Сдать все домашние задания, папки, написать все тесты-контрольные, найти и переписать лекции) Попробовать не сдохнуть.
6. Каким-то не менее волшебным образом сходить на практику и заполнить дневник практики. (Когда?...) Всё ещё стараться не сдохнуть.
7. Съездить на выезд ШВ. НЕ СДОХНУТЬ С ЭТОЙ ОВЦОЙ В ОДНОМ ОТРЯДЕ. Ну и да, пройти аттетацию.
8. Каким-то совершенно немыслимым образом закрыть сессию с первого раза. Как обычно на отлично. (Ктулху, ты же мне поможешь, да?... А великий пантеон богов?)
9. Ну а дальше всё просто - съездить в лагерь, и уже там постараться не сдохнуть в очередной раз.

*****

Ну и планы на оставшийся год (скорее надежды и мечты, но а вдруг?):

1. Устроиться на работу. Можно на две. Заработать денег.
2. Пойти учиться на права. Категории А и В для начала.
3. Купить абонемент в фитнесс-клуб. (Как вариант - абонемент на скалолазание, но с этим сложнее чисто морльно)
4. А можно и абонемент в бассейн.
5. Съездить в Питер. (Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, боги! Я с Котом хочу встретиться *тут были щенячьи глазки*)
6. Купить себе нормальный гардероб. (Милая, нормальный - это не спортивный, и не мужской)
7. Купить всяких косметических баночек-скляночек (ну тут список длинный... Хотя, скорее дорогой)
8. Пойти на курсы сушистов.
9. КН�Г�. ХОЧУ КН�Г�. КУП�ТЬ КН�Г�. МНОГО КН�Г. (Хотя бы немножко из списка хотелок, ну? Хотя бы криминалистику и баллистику... � те 5 книг, от которых я без ума)
10. КН�Г�. РАЗДАТЬ КН�Г�. Ну и прочитать сначала. А ПОТОМ - РАЗДАТЬ. (Никому не нужно фэнтези и так, по мелочи - Чейз, Ошо и прочие?)
11. Добраться до салона красоты. Волосы, лицо и ногти жаждут.
12. Вообще-то надо что-то сделать с сайтом. Ленивая я скотина.
13. Подтянуть языки. Ну хоть один. Ну хоть до свободного разговорного. Ну пожааалуйста. Ну леньтяйка, ну займись этим.
14. Флейта. Страдает и плачет. Без моих нежных пальцев и губ. (А соседи уж больно расслабились)
15. Вышивки-шарф-свечи-мыло-бисероплетение-феньки-шитьё - ну хоть какой-то хэнд-мейд вообще в этом году будет?!!!
16. Сшить наконец эту папку для бумаг. Второй год не доходят руки.
17. Между прочим из ткани выйдет хорошая летняя юбка... � топик. Пожалуйста?..
18. Хрен с ними, с ирландскими народными. Давай уж еврейские разучивать хотя бы.
19. А ещё бы заполнить тетрадь по книгам...
20. � кстати о книгах. Хранители страдают и плачут. � ещё несколько проектов. (Как-нибудь познакомиться с Шабариным без остальной толпы "знакомых"?
21. А ещё пневмат хочу. � буду.
22. � велик хочу. Хочу-хочу-хочууу.

*****

�з разряда просто жизненных желаний:

1. На счёт физ. подготовки и прочее - будут деньги, будет возможность пойти.... Например на русский стиль. �ли кикбоксинг.
2. А ещё хочу прыгнуть с парашютом. Раз так много...
3. � виндсёёёрф. Скучаю без него.
4. А ещё было бы круто пойти на стрельбу.
5. � совсем замечательно - пить реже, выздороветь окончательно и начать сдавать кровь

*****

Короче, понесло меня как обычно. Пойду поплачу займусь делом.

Marsova, я москво-подмосквич))) � это круто, что ты интроверт ^___^

Juna_Otso, слушай, ты же РјРѕСЃРєРІРёС‡, давай встретимся? РЇ выслушаю/поддержу/РјРѕР·РіРё вправлю, если надо :3 РЇ понимаю Рё твоё физическое состояние (ты первый человек РёР· всех, РєРѕРіРѕ СЏ знаю, РєРѕРјСѓ настолько же плохо как РјРЅРµ), Рё душевное (РёР±Рѕ Сѓ меня тоже были любимые грабли, РЅР° которых СЏ танцевала). Р’ личке ссылка РЅР° РІРє. Р� РґР°, СЏ тоже интроверт, так что РЅРµ Р±СѓРґСѓ думать, что "что-то РЅРµ так" РїСЂРё разговоре. 

Полдня проревела в себяжалении, полдня провалялась, доедая заказанную вчера вечером пиццу и смотря диснеевские мультфильмы. Я молодеееец, да.
Проревела собственно из-за того, что месячные у меня обычно и так не отличаются легкостью и безболезненностью, но в этот раз я обнаружила, что никакого обезболивающего дома нет. Совсем. � часов с 10 вечера и до полвторого ночи я потихоньку ревела, материлась, скулила, была готова рвать на себе волосы, сдирать с себя кожу, ломать кости, вырезать источник боли... В общем, страдала как могла. Ситуация ухудшалась тем, что мне, простите, каждые минут 15-25 нужно было идти в туалет. А у меня в глазах серо, и голова кружится, что аж на стены кидает. Но нет, сегодня я плакала крокодиловыми слезами не потому, что мне ночью плохо было. А потому, что когда ночью, я уже всерьез испугалась, что в один из походов до туалета грохнусь, ударюсь головой об угол шкафчика и кирдык, и написала молодому человеку, мол, приезжай, пожалуйста, мне плохо - он не приехал. То есть сказал, что если выйдет сейчас, то успеет на электричку, но остался дома и писал что-то вроде "держись там, ложись спать" и прочее. Собственно, ближе к полвторому ночи я нашла таблетку парацетамола, съела её, а потом мне и полегчало, правда не знаю - от таблетки или всё же просто приступ боли прошёл.
Ну а сегодня мне себя жалко стало. Вот и ревела. А главное, что он мне предъявил - "Тебе одиноко, вот ты и прикрываешься плохим самочувствием, лишь бы не сидеть одной". О боги, я не дура! � обычно я прошу его приехать, когда мне реально плохо, в квартире помимо меня нет ни единого человека, которые могли бы мне принести пресловутый стакан воды, таблетку или хотя бы проводить до туалета. А когда я ему это объяснила, уточнив, что не прошу приезжать, если вдруг у меня ожог, мозоль, ушиб, сломаный ноготь или просто болит живот или голова, он со мной даже соглсился, оставив в своих претензиях то, что я могла бы купить обезболивающее раньше, или сказать ему, чтобы привез, тогда бы он приехал. А просто так срываться ночью непонятно зачем - не резон.

Чувствую себя РґСѓСЂРѕР№. Хотя почему только чувствую? Может СЏ Рё есть...  РќРµ, РЅСѓ если чо - СЏ ленивая ноющая скотина, ага-ага. Так РѕРЅРѕ Рё есть. Потому что РјРЅРµ РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ "ты хорошая, замечательная, РІСЃСЏ такая распрекрасная - РІРѕС‚ хоть сейчас бери Рё люби", Р° СЏ такая СѓС…Рё развешиваю, довольная, аки самое ушастое существо РЅР° планете слон... Р� нет Р±С‹ РІ стодвадцатьпятый раз РЅР° РѕРґРЅРѕ Рё то же клюя сказать "сам мудак, катись ты Рє чёрту" - нееет, СЏ Р±СѓРґСѓ лыбиться, думать что люди меняются, РІ РЅРёС… просыпаютя скрытые доблестные порывы.... РќСѓ Рё РІ итоге сидишь как маленькое плюшевое зверяшество мимимишное - РІСЃРµ РѕС‚ тебя без СѓРјР°, РЅРѕ только РІРѕС‚ бочком-бочком Рё Р·Р° СѓРіРѕР», подальше. Козлы Рё СѓСЂРѕРґС‹, ей Р±РѕРіСѓ.

Фух, выговорилась, много букв.

Marsova, вот и получается, что глядя на итог приходится себя ломать. Та же уборка и диплом: я люблю чистую квартиру, под настроение я готова её чуть ли не языком вылизать. Но есть пара "но", из-за которых в квартире практически постоянный срач: 1 - мама не всегда убирает вещи на место. Я её вещи стараюсь не распихивать по шкафам, потому что нехорошо трогать чужие вещи и потому что запаришься потом осознавать, что мама имеет ввиду и вспоминать, куда ты это засунул. 2 - убираюсь в 98% случаев в квартире я. � только. Я же зачастую засовываю вещи на стирку, развешиваю, разбираю и проч. Я же готовлю, я же мою посуду, я же делаю все остальное. Оно, конечно, логично, мама работает и ходит на курсы ин. яза, возвращается домой ближе к полуночи, а уходит вместе со мной. Но все равно задалбывает неимоверно. 3 - у меня просто не может быть "убирательное настроение" постоянно. В лучшем случае - раз-два в две недели. Вот и приходится остальное время заставлять себя безо всякого желания готовить-стирать-убирать.
Диплом мне нужен, и чисто ради него ещё не бросила к богу Кху Ям обучение, ибо практически трех лет потраченного времени жалко. Вот просто поняла, что не моё это. Что я хочу быть водителем-дальнобойщиком. �ли фрилансером. �ли ещё кем-то, кто будет общаться с живыми людьми в большом количестве по-минимуму. � я бы рада бросить учебу, да вот незадача - у меня только аттестат за 9 классов. � мало кого будет волновать, что я и отличница, и обучаюсь с полпинка чему угодно и вообще золото, а не человек.
К сожалению для слишком многого нужно переступать через себя, потому что иначе никак. А ещё сложнее это делать, когда ты даже не хочешь ничего делать, через себя не переступая.

Лен, там долгая история была. Если в кратце, то когда мы только начали встречаться (это только 12й год наступил), а я только училась быть не запойной вежливой и культурной девочкой, я как-то по старой памяти напилась и поцеловалась с... другом (который прям писец как меня любил. наверное и до сих пор, только пошёл он...). а его добрые подружки это все запечатлели. Через несколько дней он мне скинул эти фотки, а я их почему-то не удалила. � забыла об этом благополучно. � уже ближе к лету молодой человек набрел в моем компе на эти фотки. Вроде все выяснили, мир-любовь-жвачка... А осенью начали ругаться. Ну и все стандартно - ругались, неделю-две не общались особо, потом мирились и все, мир. Потом он один раз сказал, что нам надо расстаться, мол "предательств не прощаю" (ога, больше года спустя нашлась причина), но помирились потом. В итоге прошлым летом, в июне, разошлись. По этой же причине. Потрепали друг-другу нервы, поигнорировали друг друга с месяц-два, а потом "прости, люблю, давай с начала". А я-то что, я тоже очень... любила. Ну и вот сейчас опять та же хурма. "Я такой человек. Я предательств не прощаю". Ну пиздец, приплыли...
Грустно, в общем, в этой истории всё.

А вообще спасибо вам) С вами и жизнь не такая серая)

А ещё я уже не курю месяц. Сегодня заканчивается 34 день)

Juna_Otso пишет 17.04.2014 в 14:28 (ссылка):

РўС‹ РЅРµ поверишь, РЅРѕ действительно РІСЃРµ так делают :) Р�РЅРѕРіРґР° даже Сѓ безумных оптимистов СЂСѓРєРё опускаются. РўСѓС‚ дальше РїРѕ логике идёт како-РЅРёР±СѓРґСЊ "надо", РЅРѕ единственное "надо" РІ данной ситуации - это твоё собственное желание. Если ты считаешь, что тебе чего-то РЅРµ хочется - РЅРµ делай. Только СЃРјРѕРіСЂРё всегда РЅР° итог. Потому что чистую квартиру хочется всем, Р° убираться - нет. Диплом нужен всем, Р° учиться пять лет РЅРµ РІСЃРµ хотят. Думай, оправдывает ли цель средства Рё РЅРµ Р±РѕР№СЃСЏ идти теми дорогами, которые РѕР±С…РѕРґСЏС‚ РґСЂСѓРіРёРµ. 

ХОРОШЕГО ДНЯ ТЕБЕ, СОЛНЕЧНОГО НАСТРОЕН�Я, УЛЫБОК, РАДОСТ�, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ, ЯРК�Х СОБЫТ�Й =)

Juna_Otso, почему вы с МЧ расстались? Какие причины?

Насчет мотивации - у меня такая фигня в моем городе, бывают сдвиги - нет мотивации вообще. Зачем это делать все, зачем жить, зачем работать... меня обычно вытряхивают из этого состояния друзья =)

Давай СЏ тебя Р±СѓРґСѓ вытряхивать)))) РЇ согласна 

Леняка, РґР°, СЏ знаю... РЈ меня психосоматика выражается РІ дерматологии.  РЇ вообще стараюсь последнее время быть позитивнее, смотреть РЅР° РІСЃРµ только СЃ хорошей стороны, стараюсь меньше заострять СЃРІРѕС‘ внимание РЅР° негативе. РЇ вообще молодец РІ общем)

Есть только одна проблема - нет ничего, что меня мотивирует. То есть, я могу заниматься огромным количеством всяких дел и занятий, но я не вижу, ради чего. На всё это приходится себя заставлять. Да и ладно. наверное все так делают)

***

А вообще наконец-то начались месячные и всё, я больше не оплакиваю судьбу мобильного интернета из очередной рекламы. Наверное так не следовало делать, но последние сутки мы провели с молодым человеком вместе. Нет, мне-то нормально, все биологическо-физические потребности были удовлетворены, фильмы посмотрены, алкоголь выпит, разговоры переговорены. Очень своеобразное ощущение, когда человек, который вроде и хорошего для тебя много сделал, и плохое тоже успел начинает говорить, какая же я хорошая, а он мудак (авторский текст, однако). � вроде тут сказать что-то надо, а нечего.

Эх, дурное я существо. Пойду уберусь дома что ли.

Juna_Otso, приветики!

РЈ меня крайняя кружка чая СЃ медом Рё СЏ Рє врачу. 

Я как-то читала о взаимосвязи психологического состояния и многих болезней, о важности мотивации и озитивного настроя во время выздоровления. � пока ты будешь сидеть и думать о несправедливости мира - ничего не поменяется. Не принимай все это как должное, борись с этим и не останавливайся, даже если ты устала. Мы своими руками лепим свою жизнь и только нам решать - что сможет нас победить, а что нет.

Marsova, это замечательно, что он тебя любит) На самом деле да, пока тебя любят - и жить проще.

А врач... Понятное дело, что было заметно, что она беременна. Когда мы только встретились она была на третьем или четвертом месяце, что ли. � я сразу поинтересовалась, что будет, когда она пойдёт в декрет. Она сказала, что посоветует мне другого специалиста, направит меня. Но увы... Внезапно она уходит в декрет раньше и толком меня никуда не направляет. Увы.

Ну да ладно, это всё ерунда. Спасибо огромное, девочки, за поддержку, за то, что вы есть) Читаю ваши ответы и легче становится