Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, СЏ должен тебе РєРѕРµ РІ чем признаться!
— Нет, милый, ничего РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРё, СѓСЃРїРѕРєРѕР№СЃСЏ.
— РЇ должен покаяться...
— Тебе РЅРё РІ чем РЅРµ надо каяться. РЎРїРё...
— Нет, СЏ должен умереть СЃ чистой совестью! РЇ спал СЃ твоей сестрой, СЃ твоей лучшей РїРѕРґСЂСѓРіРѕР№, СЃ ее РїРѕРґСЂСѓРіРѕР№ Рё даже СЃ твоей матерью!
— РЇ знаю, любимый. Поэтому СЏ тебя Рё отравила.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

- Ла-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и "Балтику-9"!

- Официант, почему Вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Наконец-то! Наши ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись!"

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. �дет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Б...! � все равно лучше, чем на работе!

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург:

- Сынок, не забывай: если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- А вот иди по этой тропинке...

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. �звини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Мудрость: "Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет".

А теперь хорошие новости: на помощь пожарным спешит цунами!

- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в Кунсткамеру?

- А меня с собой возьмете?

- �звини, туда со своим нельзя...

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Что, братан, не заводится?

�ван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Скоро женский день наступит,
Дни весенние придут.
Гости с юга денег срубят,
Нам мимозы привезут.
Привезут тюльпаны, розы-
Лишь плати и покупай.
Хоть на улице морозы:
Водку пьют, коньяк и чай.
Да еще их деньги греют:
«РџРѕРєСѓРїР°Р№С‚Рµ, москвичи!
Не обманем, не нагреем
Торговать – нас РЅРµ учи»
Каждый год к нам гости с юга
Приезжают торговать.
Наши жены и подруги
Без цветов – РЅРё лечь, РЅРµ встать.
А для нас 8 Марта -
Праздник женской красоты.
Дарим женщинам подарки
�, конечно же, цветы!

Юрий Шмидт

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца РѕРЅР° отогрела, «СЃС‚опарь» молока налила,
� сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась СЃ «РєРѕС‚СЏСЂРѕР№» РЅР° крыше Рё стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.

С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является
Мартовский Кот

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Мобильный телефон учителя физики!

Заходит шейх в гарем, в котором 100 жен, подходит к главной жене и говорит:

- Твои глаза - как яркие звезды! Передай дальше...

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать.

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!..

Знали Р±С‹ РѕРЅРё РІСЃРµ, как записаны Сѓ меня РІ телефоне, РЅРёРєРѕРіРґР° Р±С‹ РЅРµ звонили!

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!

- � сколько же он запросил?

- 5 000 $.

- Он что, питается яйцами Фаберже?!

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтобы под ногами не мешалось.

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- �нтересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

В банк врываются грабители:

- Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

Девущка идет по лесу и кричит:

- Ау, слышит меня кто-нибудь! Чё, никто меня не слышит? Чё, никого здеся нету?

Достает из сумки весы, взвешивается и говорит:

- 57 килограмм!!! Во корова!!!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- � папа тоже не придет!

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

- Папа, а правда, что заяц меняет шубу два раза в год?

- Правда! Только маме об этом не говори!

- Вы кто?

- Я добрая фея!

- А почему с топором?

- Р’РѕС‚ видите, как мало РІС‹ знаете Рѕ добрых феях! 

Я начала ходить на фитнес и за месяц легко сбросила 20 тысяч рублей!

В аптеке:

- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

Три студента пришли в ресторан, посмотрели меню, выгребли из карманов всю мелочь, сложили в одну кучку, посчитали. Один из них широким картинным жестом протянул руку, щелкнул пальцами и громко сделал заказ:

- Официант! Коржик!

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:

- Сдал?

- Сдал!!!

- Сколько?

- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!