Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Форум группы: Все у кого лишних 20-30кг и кому за
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., Невесомость, rodrighes  -  показать группу
    Тема:
Без юмора ничего не сделаешь.

 
     Только участники группы могут отвечать в этой теме.
 
  Всего Страниц (11):    последняя 9876543первая 
Автор
Сообщение

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Навстречу Чапаеву бежит Петька и кричит:

_Василий Иванович! Анка двойню родила!

Чапаев: Иди ты!

Петька: Иди ты, я свое уже взял!

Валентина, рост 154, 60 лет
80--77---74
Умеренность во всем - моя цель в этом году.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Вот попалось на глаза:

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

                                      * * *

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в
пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Как я люблю свое изящное, гибкое тело! Эти точеные руки, эти длинные стройные ноги, этот плоский упругий животик. И как я ненавижу жир, который все это скрывает!
Людмила,168,72.8-67.7-58
/community/post.php?topic_id=21483

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 
Hа собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до
15 часов! Вопросы есть? Hет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть?
Hет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Hет?
Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю!
Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?

 

Учительница просит учеников составить предложение с использованием выражений "скорее всего" и "так как".
Первая отвечает Машенька:
- Скорее всего, я получу "пять", так как хорошо подготовилась к уроку.
- Молодец, Машенька. А ты, Сашенька?
- Скорее всего, не будет дождя, так как на небе нет облаков.
- Молодец. А ты, Вовочка?
- Соседка тетя Клава идет по коридору и держит в руках свернутую газету "Таймс".
- Вовочка, но здесь же нет нужных выражений!
- Подождите, я еще не закончил. Скорее всего, идет в туалет, так как английского не знает.

 

 

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

У меня только один половой партнер. Он же муж.

Валентина, рост 154, 60 лет
80--77---74
Умеренность во всем - моя цель в этом году.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Разговаривают два приятеля:
- Как? Ты что, серьезно? Новый Год уже наступил?!
- А что, уже зима на дворе?

 

Прибегает один программист к другому:
- Слушай, я тут программку такую нашёл! Там всё-всё можно узнать!
- А как называется?
- Интернет!

 

Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать "Ау-у!" дурным голосом. Скорее всего, это просто утро Нового года.

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 

 Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
 Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах,
 Руки, ноги не в  бинтах.
Чистота, порядок в доме,
 Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
 Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах,
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт,
 Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу,
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж снова в пот
Скоро старый Новый год!!!
    

 

Вот и снова Новый год, но теперь он Старый! 
Очень жаль, что весь народ от праздника усталый...!
 
Водка в рот уже не лезет, пиво не шлифует,
И гаишник на дороге, с декабря лютует.
 
Денег нет, здоровья тоже, кончились конфеты!
 
Слушай, дед, ты приходи где-то ближе к лету!

Надежда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.

Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

 

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

 



Вначале было слово...

Потом погоня и 15 суток...





Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Пациент у хирурга: "Докатор, ноги болят"

Доктор:"Ложись на стол ужи резать будем" ПАЦИЕНТ СБЕЖАЛ К ТЕРАПЕВТУ.

Пациент у терапевта "Доктор ,ноги болят,а хирург уши говорит резать надо"

Терапевт: "Им лишь бы резать, попей вот эти таблетки-уши сами отпадут"

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Одесса. Вечер.

Мойша, что ты не спишь?

Мне завтра Абраму деньги нужно вернуть.

Сара выходит на балкон и кричит:

Абрам. А-бра-ам!

Что, Сара?

Мойша тебе деньги должен?

Должен!

Так вот, он их тебе завтра не отдаст!

Возвращается домой: Ну все, Мойша, спи, пусть теперь Абрам не спит!

 

Валентина, рост 154, 60 лет
80--77---74
Умеренность во всем - моя цель в этом году.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Папаша с похмелья сидит на кухне, пивом отпивается. Вокруг него куча пустых бутылок. Подходит дочка:

- Папа, можно я две бутылочки возьму, сдам их, куплю булочку? Я кушать хочу!

- Возьми, дочка, - милостиво разрешает отец. И вздыхает - Эх, если б не я, то чтоб вы жрали?

Как я люблю свое изящное, гибкое тело! Эти точеные руки, эти длинные стройные ноги, этот плоский упругий животик. И как я ненавижу жир, который все это скрывает!
Людмила,168,72.8-67.7-58
/community/post.php?topic_id=21483

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.


Надежда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Хоровод вокруг елки. Ведущий:

- А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!

- Давайте! Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!

Как я люблю свое изящное, гибкое тело! Эти точеные руки, эти длинные стройные ноги, этот плоский упругий животик. И как я ненавижу жир, который все это скрывает!
Людмила,168,72.8-67.7-58
/community/post.php?topic_id=21483

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Очень хороший постер на дверь в кухню:

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Самую трудную раблту я всегда делаю с утра - встаю с постели...

Счастье - это когда хочешь делать то,что тебя заставляют.

Женщина -хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет

 

Надежда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Схема интересная! Увеличила ее, поизучала, посмеялась, Спасибо.

Всем успехов!
Мой вес 99-74 Так держать!
рост 158
Ольга

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 

С наступившим 2010!!!

Пусть тигр принесет удачу, любую разрешит задачу, счастливым сделает весь год и защитит от всех невзгод!!!

 

Надежда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Итак! Мы на новой финешной прямой. К Победе!!!!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Дорогие подружки! С Новым годом!!!

 

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Всех с Новым годом! Здоровья всем ,радости и всех благ.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Ой как здорово!!!Вот уж порадовала!Звон бокалов просто волшебный!

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

ВСЕХ поздравляю с наступающим новым годом!

 

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//3765/3765086_n.swf

Надежда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Ой,как здорово!!!Я такого хлопца сделала!!!Просто глаз не отвести,а как танцует!!!Вот спасибо!

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Всех в наступающим!

http://www.otkritka.com/images/1260884584433833.swf 

Надежда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Кстати, надо завтра уборкой заняться и елочку найти...Чтоб не падала.

Валентина, рост 154, 60 лет
80--77---74
Умеренность во всем - моя цель в этом году.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

 

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.

 

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

 

 

 

Надежда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

smilesmilesmile!!!!

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь.. Ну, что за новый год? Чин-чин! 

1 января. 
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 

2 января. 

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 

3 января. 
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? 
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 

4 января. 
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 

Надежда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Николавна! спасибо за картинки.Они такие красноречивые.Вы просто нас вдохновляете на подвиги.Вот я стала зарядку делать,чтобы так не выглядеть по утрам.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Надежда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Сынок,что это за слово "подоходный  налог"? Если по Вашему,деда, то это подать. А...,а я думал это от слова подохнуть.

 

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Хороша моя Иринка,

Не девчонка, а картинка.

Ноги длинные у ней-

Прям одна другой длинней!

 

Валентина, рост 154, 60 лет
80--77---74
Умеренность во всем - моя цель в этом году.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Ну и что я "Бентли" за 3 млн купил, что я вам богач что-ли, я может на него 3 месяца копил, упирался.

Сюда ты можешь ввести свою подпись на форумах.нет картинки нет картинки

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Надежда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Вот это магазинчик!?!

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 100$.
- Почему так дорого, всегда же было по 50$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле, машина сбила.

Надежда.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Счастье - это когда тебя не донимают.
***
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
***


Если человек вас не понимает, это ещё не значит, что он глупее вас.
***
Вам ответить как, вежливо или честно?
***
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь – не имей.
***
Старайся быть терпимее к тем, кто не дорос до твоих предрассудков.
***
Вы художник или просто рисуетесь?
***
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.
***
До сих пор основной движущей силой человечества является пендаль.
***
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть.
***

Сейчас кто-то получит по харизме!

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

 

 

 

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет...

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас-оптимисток всегда всё в порядке!

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

 

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

Надежда.
  Всего Страниц (11):    последняя 9876543первая 
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
Суп гороховый с куринным филе (мамик56)
1. Горох, бобы (160.0 грамм) удалить 2. Овощи: Петрушка (50.0 грамм) удалить 3. Лук репчатый (50.0 грамм) удалить 4. Овощи: Картофель (290.0 грамм) удалить 5. Овощи: Морковь, свежая (80.0 грамм) удалить 6. Соль поваренная пищевая (5.0 грамм) удалить 7. Масло подсолнечное (18.0 грамм) удалить 8. Вода, разлитая в бутылки, PERRIER (2500.0 грамм) удалить 9. Специи, лавровый лист (2.0 грамм) удалить 10. Специи, перец, черный (5.0 грамм) удалить 11. филе куриное (200.0 грамм) удалить
 

На правах рекламы

Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2014 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика