За случайные связи мы платим урологу,

За постоянную связь - гинекологу,

Ну а за дружбу - не мною замечено,

Платим покорно мы собственной печенью!

- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живёт как собака...
- Абсолютно верно... Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждёт, когда его покормят...

 РџСЂРѕРІРµСЂРµРЅРЅС‹Р№ СЃРїРѕСЃРѕР± заработать миллион предложил Р’.Р–.Савков. Для этого нужно РІ течение 4-С… тысяч лет работать вахтером Рё ничего РЅРµ есть

 Р’ pазгаp вечеpР° РЅР° СЌСЃС‚pадy выходит С…РѕР·СЏРёРЅ pестоpана Рё объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

- Пройдусь по магазинам!
- РЁРѕРїРёРЅРі?
- Нет, зыринг.

 - РЇ сегодня докторскую защитил!
- ??!!
- Да, хулиганы хотели отнять колбасу, но я отбился!

 Р‘ыла рыбка простая, Р° стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

 РџРѕ РіРѕСЂРѕРґСѓ несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!

- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!

- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- �з тарелки удобней.

В миграционной службе.
- А вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Красотки просто супер!!!

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

 - Доктор, Сѓ меня РіСЂРёРїРї, что РІС‹ РјРЅРµ посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

 - Папа, Р° чем задачи отличаются РѕС‚ проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя...

 - Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног?
С приятных на ощупь округлостей,
� нервов ,которых комок?
А может она начинается
С знакомой нам буквой Ж?
А в прочем ,причём здесь граматика?
Не школьники мы ведь уже.
С чего начинается женщина?
С момента быть может когда
Она перестала быть девушкой
Нечаянно вымолвив"ДА"?
А может она начинается
Со стирки трусов и носков?
� с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков?

zing,  СЏ догадывалась, что именно так получаются РІСЃРµ наши негаразды. РќРѕ ангел РІ троллейбусе - это так СЏСЂРєРѕ! Теперь точно Р±СѓРґСѓ помнить!!! Спасибо!

Я помню как в детстве у мамы спросила

Зачем каждой женщине нужен мужчина?

Ответ я надолго запомнила мамин

А смысл,что меж строк,поняла лишь с годами

Она мне сказала он дан нам судьбою

Для жизни в любви,в понимании,в покое

Она мне чуть с грустью тогда отвечала

Он дан как семейного счастья начало

Мужчина-он воин,защитник,добытчик

Он сила,опора,наш мудрый советчик

Он буря эмоций,он радость и праздник

Мужчина-он нежен,он ласков и страстен

Он дом нам построит,цветами одарит,

Он сад разобьёт и детей воспитает

В час горя и радости он нас поддержит

Словами любви он нам душу излечит

В беде он плечо нам подставит мгновенно

Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно

� лишь,повзрослев,стала я понимать

Мужчина нам дан для того чтоб мечтать!

будьте осторожны в своих желаниях. вот подтверждение

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. � думает:
- Вокруг - одни гады, начальник - кретин, жена - стерва.
Р—Р° СЃРїРёРЅРѕР№ ангел–хранитель СЃ блокнотом Рё ручкой. Записывает:
- Вокруг - гады, начальник - кретин, жена - стерва.
� в свою очередь думает:
- Вроде было уже. � зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять.

Просто класс!

Получите:

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до ушей, а все зубы здоровые. . .

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

А кто знает анекдоты про стоматологов?

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

Привет, стройняшки. А вы подумали, что подарите себе на Новый Год!

Для женщины фигура –
�сточник красоты.
Они всегда стеснялись
�злишней полноты.
Чего не напридумали
Они за все века,
Борясь со своим весом
� ради мужика!
Здесь сауна и фитнес,
Солярий Рё массаж…
А от диеты женщины
Впадают просто в раж!
Каких их только нету
Диет от полноты:
Кефирных и фруктовых
� прочей мутоты.
Но женщины в них верят
� их боготворят,
� целыми неделями
РќР° РЅРёС… РїРѕСЂРѕР№ «СЃРёРґСЏС‚».
РџСЂРёС…РѕРґ – расход калорий
Для РЅРёС… как «РћС‚че наш»!
Но как же жить скажите
Без мяса и без каш?
Мне дам не переделать,
Но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться
�м, дамам над собой?
Р�Р· жалости, наверно…
Ведь так нельзя же жить!
Я новую диету
Хочу им предложить.
Р’СЃС‘ гениально – просто!
� мой совет простой:
Знай, лучшая диета –
Любовник молодой!
Попробуй и увидишь
Всю правду на весах!
Ведь от него худеют
Ну, прямо на глазах!
Диета лучше этой,
Возможна ли едва…
Тогда у дамы должен
Быть РЅРµ любовник… РґРІР°

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
� в пиве начала тонуть.
«РўРѕРЅСѓ! Спасите кто-РЅРёР±СѓРґСЊ!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть РІ лапах Сѓ кота?»
«РќСѓ что Р¶» - сказал СЃ РѕРєРЅР° котище?
«РЇ вытащить РјРѕРіСѓ вас,
РЅРѕ РІС‹ же превратитесь РІ пищу!»
«РЎРїР°СЃРё скорей, РёРґСѓ РЅР° РґРЅРѕ,
Р’ сто раз милей РјРЅРµ смерть РЅР° воле»
� мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Р“РґРµ ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«РђС…, что Р’С‹? - мышка пропищала,
РЇ это СЃРїСЊСЏРЅСѓ обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь -
Нетрезвой женщине не верь!

Николавна, браво!!! Спасибо!

Подружка, скажу я тебе по секрету..
мы самые лучшие и нафиг диету!!!

Задолбало всё на свете!
Скоро,праздник-Новый год!
Ну их на хрен-все диеты!
Я почти "Мисс Мира"!Вот!

Р� СЏ РІРѕРІСЃРµ РЅРµ РєРѕСЂРѕРІР°!
Я ещё других стройней!
А весы отдам свекрови,
Ей,змее,они нужней!

Я такая при фигуре,
� достоинств всех не счесть!
Как там,блин,в литературе?..
Возмешь в руку-маешь вещь!

На мне жёсткого нет места,
Мне диеты не с руки,
� с меня во время секса
Не сползают мужики!!!

Меня пекарь пёк,я знаю!
А худых строгал столяр!
В общем,я одна такая!
Уникальный экземпляр!

Страшных женщин не бывает, бывает ужас до чего красивые.

Выстрелило висевшее на стене 10 лет ружье гражданина Сидорова. Но не попало.Теща отделалась лишь тремя ударами приклада по спине.

Если жена приносит мужу по утрам опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Ай,Николавна, ай-молодец! Радуешь нас постоянно ( про заготовки дачные - отдельное спасибо)

Хорошая диета!

Диета
Виктор Примаченко
Диета номер раз:
Понюхать бутылочку,
Где был налитый квас.
Диета номер два:
Посмотреть на тарелочку,
Где лежала колбаса.
Диете номер три:
Макни ложку в борщ,
А потом ее оближи.
Диета номер четыре:
Пейте воду,
Открывайте рот по-шире.
Диета номер пять:
Можно хвостик рыбий
Немножко пожевать.
Диета номер шесть:
Кочанчик от яблочка
Наконец то можно съесть.
Диета номер семь:
Не пугайтесь совсем,
А начинайте опять
По-написанному все выполнять

Мужчина останавливает у школы двух подружек:

Девочка, вот тебе шоколадка, пойдем со мной.

Нет, не пойду.

Ну тогда на тебе еще конфет и пойдем с тобой в подъезд.

РќРµ-Р°.

Ну вот тебе еще 3 шоколадки...

Девочка подружке:

Господи, с этими педофилами всю фигуру испортишь!

Кое что интересно. Спасибо.

Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!

- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

Ёлку вынес?!

- Вынес, вынес! Вот пристала...

- А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.

Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?

- Да нет наверное...

Не знаю.

Девочки, как проверить, сколько человек просмотрели твою запись на форуме?

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

 РЎСѓРґСЊСЏ:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя...

Молодцы, с удовольствием читаю юмор.

Ты кто?
-Я? Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что то хреновое.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

- Сколько вам лет?
- О, мне хорошо за тридцать! Намного хуже за сорок... � уж совсем плохо за пятьдесят...

Два мужика встречаются в тюрьме:

Ты за что?

Жену бросил.

Ну и что, я свою пять раз бросал..

А с какого этажа?

Женщина о себе:


Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- “Нет“ означает “нет“, Р° РЅРµ “СЏ дорогая штучка“.
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту.
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... � даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- � вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

Про мужа:

Муж всегда прав.

Муж не спит, муж отдыхает.

Муж не ест, муж восстанавливает силы.

Муж не пьет, муж дегустирует.

Муж не флиртует, муж обучает кадры.

Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.

Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.

Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.

Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.

Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.

Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.

Муж не лжет, муж - дипломат.

Муж не упрям, муж последователен.

Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.

Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.

Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.

Если муж не прав, читай сначала.

но все таки ему было не до нее...интересно,как это он не рванулся к холодильнику????

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

николавна  Ничего Рё так хорошо. Р’С‹ счастливые, имеете время размещать Рё находить интересные вещи. Спасибо Р·Р° Фалеева, уже РЅРµ РїРѕРјРЅСЋ кто дал ссылку РЅР° него. Очень Р·РґРѕСЂРѕРІРѕ, РєРЅРёРіР° очень хорошая.