Сын спрашивает у отца: -Пап,а где наш фонарик? -А зачем он тебе? -Иду на свидание. -Я, сынок,в твои годы , на свидание без фонарика ходил. -Ну и посмотри, что ты выбрал!
Девченки! я поздравляю всех с Новым годом и очень хочу, чтобы все улыбнулись! Я желаю нам всем: не "бычиться"на нашу жизнь, на друзей и близких; не "мычать",когда нас спрашивают о неприятном; не"пахать"на работе ,как вол; чтобы нас не "доили",как глупых коров и не бросали, как "бычки" в урну. И, чтобы ,мы не "крутили телячьи хвосты",а занимались нужным и прибыльным делом. Давайте будем сильными и выносливыми, как Буйволы; богатыми терпеливыми и щедрыми , как Коровы; целеустремленными здоровыми, как Быки!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
С НОВЫМ ГОДОМ!
<a href="http://www.myjane.ru/lines/"><img border=0 src="http://lines.myjane.ru/rules/169440/weight/94/line.png"></a>
Живите и любите жизнь! Всё остальное - ерунда!
С новым годом! (анекдот к празднику во время мирового кризиса) Если вам нечего подарить своему ребенку на Новый год, не огорчайтесь-подарите ему братикав или сестричку...
Привет Василиска! Мы очень рады новенькой! Присоединяйся к нам сновым анекдотом.Ведь юмор-это смех, а смех- это ,своего рода, фитнес(мышцы живота работают)
Привет. куколки! Я - новенькая! Очень хочется похудеть на 15 кг. И как-же я рада, что набрела на ДиОн!!!!! Восторг! Прочла ваш форум, и порадовалась. Вы такие веселые и радостные! Наконец я нашла подруг и единомышленников. теперь можно хорошо провести время! И заодно узнать о достижениях таких милых людей и тянуться за ними тянутьсяяяяяяяяя........
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания? - Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто ? - Всякий раз, когда вас угощают.
Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания? - Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто ? - Всякий раз, когда вас угощают.
Две собаки прогуливаются по улице.Вдруг одна перебегает на другую сторону улицы и тщательно обнюхивает дерево пару минут,а затем возвращается." Что случилось?"- спрашивает ее подруга. -Ничего особенного, просто проверила почту.
Нашел Змей Горыныч скатерть-самобранку. Говорит "Жрать хочу!" Скатерть развернулась, накрылась, яств всяких видимо-невидимо. Ел, ел Змей Горыныч, наелся, отвалился. свернулась скатерочка. Змей в затылке почесал и снова заорал "Жрать хочу!" Снова развернулась и накрылась скатерть-самобранка, снова полна яств. Опять наелся Змей и отвалился. Полежал несколько минут и снова взревел "Жрать хочу". Не подвела самобранка, снова полон стол. Опять трескает Змей Горыныч. Ел, ел, и стало у него брюхо расти, росло, росло да и лопнуло. Мораль. Неча жрать в три глотки, коль ж...одна!
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Еще анекдоты,но"камни в наш огород". Разговор 2х подруг: -Ну,как, тебе понравилось в доме отдыха? -Еще-бы,там так отвратительно готовили, чтоя похудела на 5кг. -? -Через 2а месяца опять туда поеду.
nura-nora
Diet-Баллов: 1898
Сообщений: 41
Город: Донецк, Украина 21.9.2008 12:12
Еще один про "позы". У мужика жил говорящий попугай. Очень любил комментировать приходящих подруг. Мужик приглашает очередную, говорит попугаю:"Отвернись и глохни, а не то голову оторву. Достал ты меня".Попугай обиделся, отвернулся. Вдруг слышит:"Давай так - ты сверху, я снизу". Потом через время опять:"Давай я сверху , а ты снизу". Потом через время:"Давай ты сверху и я сверху". Попугай встрепенулся, оглянулся:"На фиг мне голова - я такого еще не видел!" Всем хорошего настроения и успехов во всем!!!!
Привет всем огромный от новенькой, что-то и как-то вяло вы общаетесь...ведь юмор-это "фонтан" эмоций! Ну,давайте-же,каждый по анекдоту и ,глядишь,настроение у некоторых поднимется. Муж говорит жене: нам нужно разнообразить позы.Давай ты на кухне посуду помоешь, а я в комнате телевизор посмотрю, пиво попью.
Девушки, ау, куда пропали. Расскажу анекдот. Утром всатала жена, пошла в ванную, глянула на себя в зеркало, а там... Вздохнула, улыбнулась. Подошла к спящему мужу и ехидненько прошептала:"Так тебе и надо!"
Еще один. Утром же проснулся "новый русский" не первой свежести, прошел в ванную, глянул в зеркало, а там колобок на ножках-спичечках,из ушей и носа волосы растут, а на голове лысинка. Вернулся в спальню, глянул на юную жену-модель и удивился (который раз):"Это ж надо так деньги любить!"
Я-Светлана, можно на "ты".
nura-nora
Diet-Баллов: 1898
Сообщений: 41
Город: Донецк, Украина 10.9.2008 21:22
Антапка!Как здорово, что можно посмеяться над какой-нибудь проблемой! Сразу легче, веселее и не так страшно. Я себе говорю всегда, что нет проблем, есть нерешеные задачи. Я раньше всегда при решении таких "задач" гасила нервозность едой, а теперь кручу обруч. И так мне думается хорошо пока делаю 1000 оборотов (пока это моя норма).
Привет, Светланка.!А я вот ещё любила незаметненько пристроиться с какой-нибудь толстухой и мои дети должны были определить - толще я или стройнее. Конечно всё делалось с куражом. Потом они искали глазами следующую жертву, иногда отвлекали её вопросами: как пройти в библиотеку или сколько времени сейчас в Москве? А в Киеве.? Так что у нас одинаковые бздики. Удачи в сражении за прекрасную фигуру.
nura-nora
Diet-Баллов: 1898
Сообщений: 41
Город: Донецк, Украина 9.9.2008 22:26
Антапка, так насмеялась, сначала с твоего анекдота, а потом с "модели". Спасибо!!!. Некоторое время назад я жутко комплексовала по поводу внешности. И когда видела полную даму, то приставала к своим близким с одним вопросом:"А я такая же толстая?" Дети честно отвечали, что нет.Что у меня другая фигура и вобще, я самая лучшая.А теперь я перестала равняться на других. Я теперь сама по себе, и я себе нравлюсь.
Очень эта новость мне понравилась..Мировая общественность объявила войну субтильным манекенщицам. Мода на худобу признана главной виновницей анорексии - чумы XXI века
В модельном бизнесе разворачивается война "толстых и тонких". На октябрьских показах в Париже можно было увидеть как очень худых моделей так и очень полных... (Фото: FRANCOIS GUILLOT/AFP)
Тот же период житья-бытья или три с половиной месяца семейной жизни. Нас уже трое: мы и котик Пыжик. Конец октября, у мужа - день рождения. Надо бы приготовить что-то такое-эдакое, чтобы не ударить в грязь лицом перед гостями, коих мы назвали великое множество. Думали мы думали - вместе и поотдельности - что бы это такое дожно быть, пока моего благоверного не осенило: холодец! Что да как- знаю лишь приблизительно, только то, что его надо долго варить из мяса. А мой прямо-таки изнылся: хочу - и точка. Оченно я обожаю его, грит, и не ел давно, с тех пор, как в Москву поехал учиться. Что делать - хватаюсь за спасительное "Домоводство" - а он мне - да брось ты эту книжку, я сам тебе расскажу, шо такое холодец, как его варить и с чем его едят! И сам куплю всё, что надобно, а то такое, грит, ответственное дело тебе поручать нельзя! А дело к вечеру, а завтра - гости. Когда же успеть-то? Варить чуть не полсуток, да ещё и застыть должен. А ничего, говорит супружник, счас вот я до магазина добегу, всё куплю, поставим варить на ночь, утром разберём-разольём, чесночку добавим - и на балкон. До вечера застынет. Сказал - и в магазин дунул. Вскоре приходит и приносит килограмм костей по 20 копеек - голые такие кости, прям отполированные, хоть шахматные фигурки из них точи! - и два или три антрекота. Давай, говорит, свою самую большую кастрюлю, и будем варить! А хозяйство мой пока ещё на нулевом цикле, и самая большая кастрюля - где-то литра два - два с половиной. Ну не лезут в неё эти проклятые кости - как не пыталась я из туда упихнуть - торчат, хоть ты тресни! Ничо, говорит супружник, я их ща топориком нарублю, будут мельче - лучше выварятся, и холодец понаваристей будет. Ну, пару раз топориком стукнул - снизу сосед прибежал - вредный такой cтарикашка. Штукатурка, вишь, у них с потолка посыпалась, вот он и закатил нам скандал. Ладно, супружник мой говорит, я тогда их пилить буду. От пилы штукатурка не посыплется. Но пилы не нашлось, только лобзик. Вот и начал мой благоверный художественное распиливание костей в виде аккуратненьких таких кубиков 2х2, чтобы, значит, в кастрюле ещё и мясо поместилось, и воды можно было налить. Пилил-пилил-пилил-пилил - я уж не выдержала, спать легла. Не слышала, когда он свою распиловку закончил и ко мне присоединился. Утром рано встаём - в институт бежать надо, а тут кастрюля с художествено напиленными костями ждёт. Ну ладно, поставили вариться. Он не пошёл на первую пару, чтобы, значит, за варкой приглядеть. Потом должен был придти дед, вахта передавалась ему, а после уж я, слиняв с лекции, должна была завершить начатое. ...Еду домой, в предвкушении дальнейшего созидания холодца - как мяско добавлю, как чесночком приправлю... и как он чудненько на балконе застынет. А потом... как гости будут его наворачивать, и меня, такую замечательную хозяюшку, нахваливать! ... Захожу в подъезд. Вонь - несусветная, так, наверное, крематорий воняет!!! О, думаю, у какой-то растяпы что-то сгорело! Открываю дверь - кот пулей вылетает из квартиры и обратно - ни за что! Окно и балкон нараспашку... Холодрыга и... вонь крематорская!!! Кидаюсь на кухню. На плите - безнадёжно закопчёная кастрюлька. В кастрюльке - костный уголь. На столе - записка. Рукой мужа написано: "поставлено вариться в 8.00. Дальше - рукой деда: Выключено в 12.05. Думаю, что вариться хватит". О ужас! Отправляю кастрюлю вместе с содержимым на балкон, начинаю что-то делать на кухне. И тут является именинник. Ну как, спрашивает, потирая руки, поживает наш холодец? Застывает, отвечаю, на балконе. Пошёл смотреть. Через минуту возвращается - чуть ли не со слезами на глазах, расстроенный весь такой - Как же это так? Ведь я их... кости эти...до трёх часов ночи... лобзиком пилил!...
<a href="http://www.myjane.ru/lines/"><img border=0 src="http://lines.myjane.ru/rules/169440/weight/94/line.png"></a>
Живите и любите жизнь! Всё остальное - ерунда!
Девочки. а это - анекдоты из жизни, и всё про меня!
МОИ ПЕРВЫЕ ПИРОГИ Я вышла замуж в 21 год. Мы оба были студентами. Мои мудрые родители решили, что молодые должны жить отдельно, и поселили нас в дедушкину квартиру. а дед переехал к ним. Так, с самого первого дня семейной жизни мне пришлось познавать все премудрости ведения домашнего хозяйства. Не ахти как, но кое-что готовить я умела. Например, сварить сосиски или готовые пельмени, сделать яичницу и пожарить картошку, сварнганить немудрёный салатик. Но, памятуя о том, что "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, хотела научиться гораздо большему. Вооружившись книгой "Домоводство" 1956г. издания - другой не было - начала творить на кухне. И вот однажды мой супруг возжелал пирожков с капустой. Впервые в жизни мне предстояло самостоятельно сделать дрожжевое тесто! Ужас! я почему-то так этого боялась! Но - на выручку пришло всё то же "Домоводство". Обзаведясь необходими продуктами, начала творить, держа перед глазами книгу. Изрядно попыхтев и справившись со всеми комками, тесто я, не смотря ни на что, замесила. Что там дальше в книжке ? Ага, дальше написано "...и поставить в тёплое место для подъёма...". Мама обычно укутывала кастрюлю с тестом и ставила её возле горячей батареи. Но - дело было осенью, как раз в тот период, когда уже было довольно холодно, а топить ещё не начали. Мало того - как на грех ещё, из-за какой-то аварии была отключена горячая вода. Хоть сама садись на кастрюлю и грей тесто! Но и сама тоже... замёрзла, як цуцик! Решив одновременно обогреть квартиру, себя и тесто, включила на маленький-маленький огонь духовку и, недолго думая, сунула в неё заветную кастрюлю. Не знаю, с какой дури, но сделала именно так. Через некоторое время появился мой благоверный и одновременно - запах свежеиспечённого теста. "О, а моя жёнушка пирожков напекла! сейчас отведаем, давай, неси, что там у тебя получилось!" Нет, говорю, я только поставила тесто, но скоро будет готово, уже сейчас! Пулей несусь на кухню, вытаскиваю свою кастрюлю с тестом, а там!... Какая-то масса, напоминающая цемент и насмерть приставшая к кастрюле - хоть топором вырубай! Вот такими были мои первые пироги!
<a href="http://www.myjane.ru/lines/"><img border=0 src="http://lines.myjane.ru/rules/169440/weight/94/line.png"></a>
Живите и любите жизнь! Всё остальное - ерунда!
Loki-Lomki
Diet-Баллов: 90661
Сообщений: 36510
Город: Москва 28.8.2008 8:55
Локи. Диетик-теоретик, зануда со стажем, великий жрец (на ночь).
У меня повышенный рвотный рефлекс, и в первую очередь - на откровенную дурь (с) Регал
Меня можно найти тут: /community/post.php?topic_id=10602
Если в ваш желудок лезут глупости
в виде плюшек, пирожков и курочек
и натура ваша прет из курточек выпирает словно тесто сдобное
не лишайте вы себя вкуснятинки
лучше поезжайте вы в Японию
запросто борца сумо разыщете
и сфотографируйтесь в обнимку с ним
и тогда увидите, что незачем
вам себя терзать диетой строгою
потому что вы тростинка стройная -
вот что значит фон подобран правильно!
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене: - А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
теперь можно хорошо провести время! И заодно узнать о достижениях таких милых людей и тянуться за ними тянутьсяяяяяяяяя........
