Второй день выходного - это точно не первый. �ногда мне кажется, что я не могу отвлекаться от работы, дел и прочего рабочего более одного дня.Второй день получился смазанным и Булимия явилась мне во всей красе.

Я все никак не могу разобраться, что происходит и почему. �ногда просто до безумия устаю думать о том, что же я делаю не так. Сегодня у меня новое мнение. �ли просто очередное по кругу.

РЇ думаю, что Булимия - это своего СЂРѕРґР° раздвоение между тем, чего хотелось Р±С‹ Рё кажется, что будет очень нравиться - Рё тем, что есть сейчас, что РЅРµ нравится, что мерзко Рё РѕР±РёРґРЅРѕ. Если первое - несбыточное будущее, то второе - мерзкое настоящее после ужасного прошлого. Стращное то, что будущее пугает Рё каждется невозможным, Р° прошлое, несмотря РЅР° весь ужас, кажется очень приятным воспоминанием. Парадокс. РќРѕ булимия - зацепка Р·Р° то, чего нет. РћРЅР° связывает прошлое Рё будущее РІ нас. Р� поскольку эти РјРёСЂС‹ кардинально разные, то Рё человек - разрывается РЅР° части без мозможности отпределиться, что же ему дороже: прошлая жизнь (булочки, мамина опека,  предавший парень, обеспеченная работа, живой отец, ребенок) или будущее (ребенок, новый РґРѕРј, сомостоятельная жизнь, принятие СѓС…РѕРґР° близкого человека, новые отношения, новая работа). Человек, который РЅРµ может выбрать Рё мечется между тем или иным вариантом действия, контролирующий себя РІ КАЖДОМ выборе (даже РІ РїРѕРєСѓРїРєРµ молока - какой же фирмы лучше) рано или РїРѕР·РЅРѕ зарабатывает невроз. Рђ организм Рё РїСЃРёС…РёРєР° работаю РїРѕ РѕРґРЅРѕРјСѓ принципу - РіРґРµ тонко, там Рё рвется. Р’РѕС‚ Рё срыв, срыв, срыв. РЎ пятой передачи затормозить очень сложно....РЅРѕ РІСЃРµ же возможно: таран дерева или РґСЂСѓРіРѕРіРѕ автомобиля или сильнее нажать РЅР° тормоз. Что РїСЂРё этом произойдет - машина разбита или ее так переколбасит, что РѕРЅР° потом может Рё РЅРµ завестись. ПРимер СЏ думаю, понятен.

ВОт я сегодня и не успела затормозить, но у меня зародилась мысль, что для того, чтобы Булимия вовсе превртилась в друга и стала проявляться иначе, кроме как в еде (например, в новых идеях для дома, семьи и работы). А что? ведь здорово, когда супруга изрыгает идеи непрерывным потоком без подзарядки?

Шутка конечно.  РќРѕ сегодня СЏ столкнулась СЃ тем, что нужно вовремя себе сказать: ты устала Рё тебе нужно расслабиться. Нет РІ СЃРІРѕР±РѕРґРЅРѕРј доступе методов, которые РЅРµ РјРѕРіСѓ помочь? (отключена холодная РІРѕРґР°, РІ РґРѕРјРµ куча народу-свидетелей, жаждущих внимания, рисовать, вязать, готовить уже просто РЅРµ РІ моготу - надоело?) РўРѕРіРґР° нужно искать новые пути расслабдения. Необходимо просто. Булимия - это страсть Рє жизни. РљРћРіРґР° РѕРЅР° РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ Рє РєРѕРјСѓ-либо - то это РєСЂРёРє души Рѕ помощи. Душа РїСЂРѕСЃРёС‚ выпустить ее РёР· заключения. Р�нтраверт, экстраверт, холерик, сангвиник...какая разница? РІ темнице СЃРёРґРёС‚ скрытое желание, действительное, реальное, РЅРѕ которое РЅРµ выпускаю наружу. Р� РѕРЅРѕ будет жевать С…РѕР·СЏРёРЅР° изнутри. ДО тех РїРѕСЂ, РїРѕРєР° С…РѕР·СЏРЅ либо РЅРµ умрет, либо РІСЃРµ-таки исполнит его.

Так что жизнь прекрасна. Булимия друг - хоть и жесткий. Она всегда говорит правду. А говорите ли Вы всегда правду? А себе?

Сегодня наконец-то выходной. Как-то так сложилось, что прошедшая неделя у меня была шестидневная, хоть работа официальная и более 40 часов в неделю как бы не должно быть. Но праздники, переносы бла-бла-бла - вот и шесть дней. Только вот для меня это совсем ничего не значит. Два года и девять месяцев я посвятила себя человеку, которого обожала. Но пришло время, я получила шанс изменить всю свою жизнь, поменять работу, укрепить свои семейные отношения, продолжить развитие своей карьеры и...я воспользовалась этим шансом.

Сначала все было очень приятно. Мы познакомились на курсах. Оба пришли раньше на полчаса, потому что забыли, когда начинается занятие. Увидели друг друга, сказали пару слов. � этого было достаточно, чтобы понять, что мы во многом похожи. Можем понимать друг друга с четверти слова. Смеемся с одних и тех же шуток, учились одинаково в школе и ...окружающие подумали, что мы муж и жена. три с половиной месяца были для меня как в раю. Несмотря на то, что я весила всего 85 кг, ни его ни меня это не смущало. ПОзднее я узнала, что он любит пышичек....а тогда мне хотелось выглядеть так, как он - стать худой и подтянутой. � я начала бегать. Потом я узнала что он женат...неожиданно узнала после того, как он говорил, что свободен... и тут Аленка. � вот, однажды, мы сидели с ним и кушали пирожное. Я не хотела - мне ведь нельзя. Так что я скушала, а потом, приехав домой, впервые попробовала это ужасный метод "освобождения". Вот как один раз за другим. Я вроде бы просто хотела похудеть. Сегодня я понимаю, что мне хотелось совершенно другого. Но тогда... Эта влюбленность была для меня как спасательный канат, потому что именно тогда меня судьба ударила ключем по голове - брата посадили, причем за убийство. Как можно было представить, что человек, являющийся для меня образцом для подражания, вдруг получил такое наказание (заслуженно?) Теперь понимаю, что он сам сделал свой выбор, что он просто человек, просто мой брат и мне не нужно пнуться и повторять за ним все, что он делает. А тогда мир просто ушел из-под ног. � только влюбленность в МЧ давала силы двигаться дальше..

Курсы закончились, но влюбленность не прошла. У меня было после этого много знакомств и романов, неудача за неудачей во всем, что я делала и полное безверье. Откос, потеря себя и бесконечная булимия между двумя работами и универом. Бессонница и алкоголизм. Я при этом умудрилась получить диплом бакалавра, поучаствовать в конкурсе красоты (сброси уже 20 кг), пересмотреть кучу фильмов и получить просто Гималайские горы негативного опыта в личной жизни и карьерной.

Дальнейшие движения вели меня к неминуемой гибели: доходило до 5 приступов (а может и больше) в день, отсутствияю сна до трех суток, алкоголь и я ложилась под кого попало...

Вот в таком состоянии я вновь встретила этого же МЧ и он предложил работать в него в отделе ( а он начальник отдела) секретарем. Работы добавилось, но я не изменилась. После работы я все так же пила и ела и все прочее, пока я не встретила С. После этого настпил период горького сожаления, боли, смирения, слез и раскаяния во всем, что я делала. Бесконечная чреда ревности с его стороны меня просто разрывала. А сегодня я понимаю, что он не мог иначе, а мне необходимо просто было, чтобы меня кто-то больно тыкал носом в свои нагаженные кучи. Я начала меняться. Приступы были все реже и реже. Таблетки, на которых я сидела ранее тоже постепенно теряли на меня свое влияние, как и алкоголь, секс ти еда. Постепенно я выходила с этого состояния. � я забеременнела. Два месяца все было хорошо, далее выкидыш, месяц полной апатии, только работа спасала меня от полного безумия. Тогда приступы вернулись, т к я начала снова худеть. � как только я пришла на ДиОн все стало меняться еще быстрее. Я начала с нуля учиться кушать, приступы возобновились, но я научилась распознавать причины и постепенно их устраняла. Мой С все дальше и дальше шел со мной во сех этих проблеммах. Он, конечно, не понимал, что со мной происходит и сегодня не понимает. Но он начал со мной разговаривать, а не приказывать или просто кричать. МОжет, посмотрел на меня другими глазами. Мы начали мечтать впервые за два года вместе. Перемены полетели настолько быстро, что сложно было разобрать, что происходит помимо нашего дома и работ. Все стремительно меняется и сегодня. Я постоянно в шоке. Но я помню тот раз, когда я, смотря на унитаз, страстно желая все извегнуть туда, со словами "скоро это закончится" выблевала все. Делала это до состояния, пока у меня не наступило состояние эйфории и я начала верить, что это был последний раз. После этого эмоциональное переедание и приступ стучался в мою дверь. Но я знала, что порывая с работой на МЧ, я порываю и с приступами, потому что эфимерную влюбленность можно забыть, что люблю я своего С и больше никого. Никогда никого так сильно не любила. Спасибо ему, что он есть.

Так что история моя банальней не придумаешь и у нее далеко не конец, а только начало. Но я надеюсь, что с этим постом я дам кому-то просто надежду, что все измениться к лучшему, жизнь уже меняется, нужно просто делать свое любимое дело. Если нет такого, то начать поиск и не зацикливаться на чем-то одном. Булимией страдают только очень эмоциональные люди, которые по каким-то причинам прячут свои эмоции от мира. Не нужно этого делать. Нужно выразить их и начать нужно с чего-то. Пускай это стихи, картинки акварелью, музыка, рассказы, пластилин. Все, что угодно, только дайте волю своим рукам. � мир ответит обязательно.

Ну что ж, попытка номер 2. Была уже у меня страничка, немного начудила и обидела многих. Теперь сделаю вторую попытку. Все равно иногда хочется что-то написать, что волнует кого-то, поделиться переживаниями, которые никто из "нормальных людей" не волнуют и более того еще и надсмехаются.

Мне все окружение говорит, что я в прекрасной форме и мне не нужно следить за каллориями...но я начала свое дело пять лет назад и не закончила его, потому что вмешалась булимия. Я долго с ней сражалась и теперь мне хочется сделать все правильно. А главное, хочу научиться просто жить по-другому.

Я устала вариться в одной и той же каше.

� по-этому начала все сначала...Почти. Потому что опыт, полученный ранее - просто бесценен.

Еще у меня просьба к тем, кто, может быть, будет читать мой журнал - не пишите коротких сообщений, вроде "как дела" - я это не люблю. ДЛя общения этого рода я предпочитаю почту. Фейсбук для меня - список контактов, будто телефонная книга. Если что-то будет кому-то нужно - можно ко мне обратиться.

В этот журнал я хочу собрать истории. Если Вам есть что рассказать - печальную историю любого рода - вперед - большие тексты для меня бальзам на душу. МАленькие и не касающиеся темы я буду просить администатора удалить (увы, я этого не люблю и в прошлом журнале мне это не нравилось - я молчала, а зря). Можете считать меня нехорошим человеком - но у меня есть желание, соответственная цель этого журнала и отклоняться я не хочу.

Так что "ДОбро пожаловать в начало времен с воспоминаниями о былых неудачах, которые превратились в уроки для успеха сегодня!"