Дурацкое настроение - дурацкое фото. Это я года четыре назад.

Мне очень приятно, что вы заглядываете на огонёк

Здрассьте, я опять пеку хлеб)) хочу спать. Но мои были в восторге, просили повторить.

Сегодня накрутилась на тренировке, правда не выучила то, что хотела. Но зато мимоходом "подцепила" пару новых элементов. Эх, хорошо. Всё болит, обожаю,когда все болит после тренировок. На пару не пошла. Она же одна, ради её не поехала.

Клёво, что студентам проезд бесплатный сделали! Правда, я принципиально туда, куда можно дойти пешком за час-полтора не езжу. Ненавижу общественный транпорт, личным не обладаю))

Мы ж с мамой худеем, я за полгода почти на 20, а она за три месяца на 12. Она вышла из отпуска - говрит, что все комплименты делают. Ух, молодец. У нас система: я ей с вечера на следующий день еду расчитываю.

приветик! интересный дневник! ты молодец! -13 это здорово!!!!!!!!!!!!!!

Это организм от тебя защищается так)))Не поспевает за хозяйкой. В моем случае уже не прокатит...Дитё никому не сдашь))А раньше да, любила я поболеть. Правда не сильно

Опять я за компом засиделась, плохой, плохой. Пойду полы помою....

Я в таком случае просто болею)) ну не специально, а так получается само собой. Бегаешь туда-сюда нигде толком не успеваешь, кажется, что силы ещё вроде есть. А потом оп - и темература высокая и сопли до ушей. Это не совет, конечно же!)))) Просто как предохранитель на электрическом счетчике)))

Да,я представляю. Но ты сведь с этим борешься, а не сидишь окунувшись с головой в проблемы. А я бы хотела просто побыть совершенно одной хотя бы день. Просто спать, сидеть и ничего не далать...Ах, мечта замаявшейся мамашки)))

Gvenvivar, я пока не родитель, и не имею права что-то говорить, но, думаю, что за детей бояться мы будем всю жизнь. Кто-то больше, кто-то меньше.

Мне так сложно говорить о страхе, описывать ощущения, особенно через компьютер. Не хочу больше на эту тему. Не могу подбирать слова, извини.

Gvenvivar, это очень утомляет. Я бы хотела на некотое время расслабиться. Поэтому и забиваю весь день под завязку делами.

Наверное,это очень нескучно бояться чего-то нового на каждой неделе))) А я с появлением малыша начала бояться в первую очередь за его жизнь. Начиталась про синдром внезапной детской смертности...и постоянно прислушиваюсь-дышит ли...паранойя или просто материнский инстинкт? А еще боюсь,что со мной или с мужем что-то случится, но тоже через призму ребенка. � все люди вокруг такиие подозрительные)))

Древняя китайская мудрость гласит: «РќР� РЎР«!», что означает: «Р‘СѓРґСЊ безмятежен, словно цветок лотоса Сѓ подножия храма истины»

Сон разума рождает чудовищ.

�спекла хлеб! Огого как вкусно!

Gvenvivar, я очень рада тебе! Тебе сложнее - у тебя ребёночек. Ты вообще молодец, что занимаешся собой. Как я занимаюсь спортом никому не советую. От 600 до 1100 кал в день - 2-3 недели и я болею. Но без спорта уже не могу. Насчет отношения к людям анекдот:

"Проходит всемирная конференция мизантропов. У организатора берут интервью:

- Расскажите, как проходит конференция?

- Отлично, просто замечательно - никто так и не вышел из своих номеров!"

А если серьёзно, то это действительно проблема. �з-за внутреннего напряжения, страхов, которые скрываешь в обществе дома расслабляешься и прорывает. Меня мама прощает, а муж терпит. Я постоянно чего-то боюсь, на этой неделе боюсь умереть от рака, а раньше - быть посмешищем. Вот и вся история.

А насчет фаера - да, это клёво!

Dorothee88, можно Рє тебе РІ гости? Лицо РґРѕ боли знакомо, РЅРѕ СЏ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ была РІ РњРёРЅСЃРєРµ)))  РўС‹ очень Р·РґРѕСЂРѕРІРѕ похудела, Р° главное спортом занимаешься...Сѓ меня РїРѕРєР° так РЅРµ выходит) Рђ еще Сѓ нас похожее отношение Рє людям. РЇ тоже постоянно обижаю любимых РјРЅРµ людей, РЅРѕ ничего СЃ этим РЅРµ РјРѕРіСѓ поделать.РџРѕРєР° получается списывать РІСЃРµ РЅР° всплески РіРѕСЂРјРѕРЅРѕРІ после СЂРѕРґРѕРІ, РЅРѕ РїРѕ сути всегда была такой(((

Тяжелая музыка-моя жизнь, правда ребенку не очень нравится-приходится ограничивать))А пои-моя мечта, надеюсь, что осущетсвимая))

Опять, б*, очень печально. Как же я не навижу себя! С людьми общаться не умею. Гоню от себя. А от одиночества вою. Легко обижать близких, но горько потом чувствовать, что ты наделал. Я способна на жестокие высказывания. Но, отношу их не к тем, кому адресую их, а к себе. Но это знаю только я. Сто тысяч раз клялась, что не быду таким невыдержанным хамом. Через полчаса, я на грани истерики кричу на всю квартиру, только потому, что кото-то не закрыл дверь на кухню(не переключил душ). Я могу и ударить. Они все терпят. Никто не знает,какая я на самом деле, кроме них. такое вот я г*но. Эгоист, крайний эгоист и Ооогромным комплексом неполноценности. Даже себя не уважаю. Не говоря об остальных. Как говаривал Гитлер: "Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак". Почти согласна, но имею ввиду себя.

Вот этот медальон. Совсем не фонтан, ну и ладно.

В пятницу резко, очень резко почувствовала себя просуженной, не пошла на учебу. Стала активно лечиться. А болела я три недели назад причем сильно. Но не убереглась в этот раз. В общем осталась дома. Стала лепить из пластики головову. Не получилось. Вылепила медальон. Запекла, и акрилом нарисовала одну голову с двумя лицами. Но потом пришлось людям объяснять, что это не два человека, а один. � ничего не значит, что одно лицо мужское, а второе женское.

В субботу опять лечилась до обеда, потом пошла на тренировку, потом на танцы. Честно, не знаю, как доползла до кровати. Напилась таблеток и спать.

Вчера уже лучше себя самочувствовала, погладила белье - устала. Решила не обращать внимания - ушла на тренировку. Пришла и лежала весь вечер.

Как я ненавижу болеть! Когда болею стараюсь, чтобы это не было заметно. В итоге: я основательней крашуь и причесываюсь. Получается как Ленин в мавзолее.))))

Оооо! Приготовила восхитительный фаршированный перец! Ням-ням. Запеку яблочки с медом! Укусна.

РќР° балконе Сѓ нас РїСЂСЏРј фламандские натюрморты. Срочно-срочно готовим овощи РІ огромных количествах, РёР±Рѕ негде хранить (портятся). 

Сдала башмаки. Пойду квартиру поубираю. Пары только в полшестого, соблазн не пойти, особенно если они совпадают с тренировкой. Но это реставрация. А значит предмет интересный. Хм... Подумать, надо подумать.

Понесло.... Пойду ботинки в ремонт снесу. Отклеились. Осень, как всегда отечественный призоводитель подводит в тот момент, когда вторую пару обуви позволить не можешь, а чертовски лбишь ходить пешком.

Корабль дураков. Алегория жизни. Мы меняем роли, маски, модели поведения. А, и ещё любим придумывать себе образы фантастические. Печалимся, если следовать им не получается. Да как им следовать, если крылья по по закону жанра человеку не положены, а колени гнуться в другую сторону не смогут. А ты сидишь и разминаешь их в надежде на чудесное преображение. Нет - чудес не бывает, на то они и чудеса, что в них верили блаженные и дети. А мы люди взрослые, а значит ограниченные. Обидно? А зря, на обиженных воду возят.

здрассьте...

Вчера легла спать, а сегодня проснулась с твердым желанием измениться. Я всю жизнь была под грузом комплекса полноты - с детства. Теперь удивляюсь: почему я не похудела раньше. Т.е. я , естественно, пыталась, но попытки эти не имели особых результатов. Страдала, ограничивала себя, прежде всего в общеннии. Считала, что могу быть отвратительной, потому, что толстая. Теперь я дрыщ - и чё. А ни чё! Я толстяк в душе. Признаю, что очень горжусь собой, и новый внешний вид считаю для себя более подходящим. Стала более активным человеком, больше верю в свои силы. Но, иногда всё это чудесное преображение кажется мне сном, боюсь очнуться - очнуться и быть такой. как раньше.

Что касается общения: как маугли или тарзан. Как Р±СѓРґ-то РІ лесу росла. Как меня люди терпят. Невыдержанная, агрессивная, постоянно РІ состоянии РѕР±РѕСЂРѕРЅС‹. Хочу стать добрее, как смешно Рё банально это звучит,  как РІ старых добрых психоделических советских мультиках. Напоминаю себе молодого Гитлера. Рђ почему? Рђ потому: СЏ тоже окончила художетсвенную школу, таже ябляюсь амбициозным РЅРѕ забитым персонажем новейшей истории, среднего роста,  неадекватна.

Я вчера устала, как собака. Сожгла 1100 кал. Не специально. Утром зарядка как обычно жёсткая и 2 часа. Пешком с учебы домой полтора часа, танец живота час - на занятиях у меня почти ничего не получалось(обидно). Небольшая тренировочка с подругой по фаеру. Да. На износ.

Очень жду вашего мнения, пишите пожалуйста!

А это этим летом (крайние слева)

Это мы с Олегом пять лет назад

это я

Ещё немного личного.

РЇ поняла, что РјРЅРµ нравиться общаться СЃ людьми, РґР° Рё РёРј СЃРѕ РјРЅРѕР№. РќРѕ есть большое "РЅРѕ". Р�мею ли СЏ РЅР° это право? Рў.Рµ. выбирать поездки, тренировки вместо "супругочасов"(Рљ.Воннегут)? РњРЅРµ неприятно Рё стыдно. Стало ощущаться напряжение между нами. РћРЅ РіРѕРІРѕСЂРёС‚, что очень устает РЅР° работе, ему ничего РЅРµ надо. РќРµ поддерживает отношения СЃРѕ старыми РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё, РІ отличие РѕС‚ меня - РјРѕРё РїРѕРґСЂСѓРіРё - РїРѕРґСЂСѓРіРё детства. Последний раз РєРіРґР° РјС‹ ездили вместе - это было свадебное путешествие. РЇ РЅРµ РјРѕРіСѓ его вытянуть даже РЅР° вечернюю прогулку, кажется нереальным вытянуть его РёР·-Р·Р° компьютера. 

На этой неделе, когда я первый раз выступала, я естественно позвала и Олега. Скажу, что мои подруги были в полном состве, и болели не хуже фан-клуба Спартака, а вот он был отчень мрачный, я металась от моей группы (по фаеру) к нему и понимала, что он себя чувствует здесь лишним. (Так было не всегда - лет 5-6 назад он тягал меня за собой по разным тусовкам и мероприятиям). После выступления сделала финт ушами и показала приват выступление специально для него.

Я не разгильдяйка и не пустышка. Я отличная хозяйка (это утверждают и мама и свекровь). У меня всё на своем месте, и обед, и чистые рубашки. Учась на дневном я работала уборщицей общежития полтора года. Там я убила свой иммунитет - стала постоянно болеть. � заработала невроз - сейчас на учете в психоневралгическом диспансере. Было принято сложное решения и я бросила работу.

Вчера съезидила с подругами на музыкальный фестиваль - повеселились, поплясали, пофоткались! Так было здорово, однако мой дорогой муж не захотел тратить свой единственный выходной на подобные глупости и проиграл целый день в он-лайн игру. Неприятно.

Очень странно, но меня не сразу узнают старые знакомые. А, когда мы говорим, то бе зазрения совести восклицают: Таня, ты похудела в полтора раза! Неужели раньше был капец?

Мы с подругой часто смеёмся, что раньше мы считали себя немного полноватыми, а теперь толстыми, когда до заветной цели осталось совсем немного.

признаю, что мне удалось изменить свою жизнь. Я стала гораздо активние, даже в социальном плане. дело в том, что у меня раньше был очень широкий круг общениия. Но Два с половиной года назад, когда мы съехались с Олегом все изменилось, менялось, конечно, постепенно. Мы стали очень закрытыми. Вот и единственным отдыхом было поесть. Печально.

А и еще, по замерам.:талия 62; живот 75; бедра 86, ноги 48; икры 34. А титьки? - титек нет:) почти как я хочу. Только пока ноги не хотят меня радовать - трясутся, бедра подтянулись чуток. Вот так.

Ооо! Я вчера впервые "выступила" с огнем на людях. Огромное количество зрителей, куча крутых фаерщиков. � я. Больше всего боялась опозориться перед профессионалами. Но о том, что выступаю я узнала почти накануне мероприятия. Готовилась ускоренно, но времени не хватило. Я вышла, подожгла пои, и открутила свою связку на месте, я побоялась перемещаться в пространстве. Т. к. огонь держала в руках второй раз. Попала разочек по голове, но слава богу волосы в порядке. Горящий керосин относительно безопасен. Я получала безграничное удовольствие. � еще больше полюбила это дело! Но в плане технике, чистоты исполнения напорола страшно. Боюсь сегодня разноса от руководителя, хотя он знал кого выпускает "в свет". Меня поддерживали мои друзья, соратники и, конечно любимый муж. Потом я выбежала с арены с дикими, счатливыми криками, попросила ещё покрутить специально для мужа. Получилось даже лучше. Все клево.

Еще я вчера посетила первое занятие по танцу живота. Я молодец. т.к. уже полгода самостоятельно быталась его освоить и ежедневно выполняла специальную растяжку. Но проблема в том, что я не пластична. Но думаю, что хореограф меня исправит - буду стараться. Еще вчера был первый день учебы, приятные встречи. Я услышала много комплиментов по внешнему виду. Еще бы сбросила непосильным трудом почти 20 кг!

Чего Рё  говорить СЏ сегодня спала Рё видела такие страшные кошмары, потом РЅРµ спала. голова кипела.

Какая-то усталость, не высыпаюсь. �з-за этого хочу кушать. Тренировки по фаеру приносят огромное удовольствие, удовлетворение от того. что получается. Нравится осваивать новые элементы, буд-то бы сам себе что-то доказываешь. Мне нравится чувство победы, здесь я говорю о победе над собой. Сколько уже пройдено осталось не много. Теперь внешность моя гораздо лучше сочетается с внутренностью. Я горжусь собой. Теперь я имею полное право быть собой, как сильно я стеснялась себя раньше! Как я не любила смотреть в зеркало. теперь мне ясно, что добившись результатов в одной области своим трудом, я способна на большее и в других сферах. Появилась уверенность в себе, и даже уважение. А может и даже больше....

Я очень, очень загонный человек - сутками могу проигрывать жизненный эпизод в голове и размышлять на тему:"а если бы я сказала так или ответила вот так". Очень завишу от чужого мнения. �щу опору часто в очень неожиданных вещах. �ногда это не опора, а фантом. Тогда опять срываюсь в невесомость. Так странно - ведь внешне, т.е. для других людей у меня все хорошо :семья, учеба, интересная жизнь. Но я же чувствую как сифонят дырки внутри меня. Не могу ничего придумать, чем бы их закрыть. Нечем. Не верю я людям.