ЭлиЛили пишет 23.08.2013 в 13:42 (ссылка):

 cbl. ct,t yf hf,jnt

сидю себе на работе

мыльну пызырю надуваю))

привет!Аленчик!

привет, Аленчик, спасибо!

ХХХЛюбаХХХ пишет 23.08.2013 в 09:09 (ссылка):

ХХХЛюбаХХХ пишет 23.08.2013 в 12:09 (ссылка):

Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

— Любишь меня - люби Рё РјРѕРё недостатки.
— Рђ может, вшей РІСЃРµ-таки вытравим?

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
�дут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

ХХХЛюбаХХХ пишет 23.08.2013 в 08:48 (ссылка):

ХХХЛюбаХХХ пишет 23.08.2013 в 11:48 (ссылка):

 РћРћРћРћРћРћРћРћРћРћ

появилась)))

а мы тут понимашь

все уже заждалися

привет, "старушки"...)))дионовские

Анна73 пишет 23.08.2013 в 08:37 (ссылка):

 Р·Р°РїР»СѓС‚ала

ты думаешь веник у бабушек для уборки?

фигу

тока для полетов

ну во всяком случае мой

Анна73 пишет 23.08.2013 в 08:31 (ссылка):

 РђРЅСЋС‚РєР°.... старость меня РґРѕРјР° РЅРµ застанет)))
я в доргеееее... я в путииии

из старичков буйные тока мы)))

да не гри блин

провалились все

посмотрела по свежим сообщениям

как мало там старичков))

в основном буйные-те у кого новые дневы)))

Анна73 пишет 23.08.2013 в 08:25 (ссылка):

 РІРѕС‚ именно!!! практически держим Р”Р�РћРќ РЅР° СЃРІРѕРё С…СЂСѓРїРєРёС… плечах

ЗАТО КАК ВЕРНО СКАЗАНО

как про своего читаешь))

похоже мы тут с тобой одни сегодня,Эльчик,работаем)))

Анна73 пишет 23.08.2013 в 08:21 (ссылка):

 РїСЂРёС‡РµРј, СЃ опытом применения этих инструкций

streng пишет 23.08.2013 в 11:12 (ссылка):

кто-то очень любящий))) котов и кошек писал

Почему кот лучше, чем мужчина.

У вашего кота никогда не будет пивного живота.
У котов не бывает похмелье утром.
Кот грациознее, смотрится на диване.
Любой кот умеет мурлыкать.
Кот ест меньше.
Кот не употребляет пиво, водку, коньяк и т. д. От кота никогда не пахнет перегаром.
Мама вашего кота вам не знакома.
Вашу маму кот встречает с радостью. Кот не называет твою маму тёщей, и вообще относится к ней по-человечески.
Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит досуг, смотря весь вечер футбольные матчи.
Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
Кот не занимает больше полкровати и не храпит.
Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. � не будет нудить, как его достала ваша очередная диета.
Кот всегда чист и приятно пахнет.
В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
У кота не бывает трёхдневной щетины. Небритость кота мила наощупь.
Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше, чем у женщины.
Кот всегда вас выслушает.
Кот не пытается навязать вам свою точку зрения.

12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка.

1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти.
2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры).
3. Попадание РІ лоток – Р±РѕРЅСѓСЃ, Р° РЅРµ обязанность!
4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – Рё ночью, Рё РІ РјРѕСЂРѕР·.
5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном!
6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер!
7. Конечно, достаточно умываться лапой! Р’РѕРґР° – средство для извращенцев!
8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"!
9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки РІ машине – РЅР° голове Сѓ водителя.
10. РњС‹ благодарны Р·Р° попытку разнообразить наше меню мышами Рё змеями! Нет, нам совсем РЅРµ трудно ловить РёС… РїРѕ всему РґРѕРјСѓ! Ведь РѕСЃРЅРѕРІРЅСѓСЋ часть работы – притащить РёР· леса – всегда делаешь ты!
11. РњС‹ готовы держать тебя РЅР° руках СЂРѕРІРЅРѕ столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться РѕС‚ лишней шерсти – Рё РЅРё секундой больше!
12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!

Анна73 пишет 23.08.2013 в 07:53 (ссылка):

Анна73 пишет 23.08.2013 в 07:50 (ссылка):

 РјСѓР¶-голова,  Р° жена-шея)))

ПРАВ�ЛА КОШАЧЬЕГО ЭТ�КЕТА

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

вощем я так понимаю хозяин в доме один

а это мужу по поводу пива

абаржасса)))

эту книгу переиздавали в СССР для наших домохозяек

Р� оттуда же, РёР· части «РЎРѕРІРµС‚РѕРІ для мужчин»:

«РџРѕСЃР»Рµ совершения интимного акта СЃ женой, РІС‹ должны позволить ей пойти РІ ванную, РЅРѕ следовать Р·Р° ней РЅРµ нужно, дайте ей побыть РѕРґРЅРѕР№.

Возможно, РѕРЅР° захочет поплакать».

Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

Рћ приближении РґРЅСЏ рождения своей мамы лучше сообщить заранее — Р·Р° неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её - подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Обязательно следите Р·Р° СЃРІРѕРёРј РєСЂСѓРіРѕР·РѕСЂРѕРј, будьте РІ РєСѓСЂСЃРµ политической Рё экономической жизни страны. Будьте готовы Рє тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить СЃ вами внешнеполитические новости или биржевую СЃРІРѕРґРєСѓ. Всегда держите РїРѕРґ СЂСѓРєРѕР№ небольшой словарик экономических терминов, РЅРѕ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ пользуйтесь РёРј РїСЂРё муже: мужу, несомненно, доставит РѕРіСЂРѕРјРЅРѕРµ удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «С‚рансакция», «РёРЅРІРµСЃС‚иционный СЂРёСЃРє» Рё «С‚ренд».

Анна73 пишет 23.08.2013 в 07:43 (ссылка):

Р’С‹ должны помнить, что Рє РїСЂРёС…РѕРґСѓ мужа СЃРѕ службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте РёС…, причешите Рё переоденьте РІ чистую, нарядную одежду. РћРЅРё должны построиться Рё приветствовать отца, РєРѕРіРґР° РѕРЅ войдет РІ двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник Рё постарайтесь себя украсить — например, повяжите РІ волосы бант…

Возможно, РІРѕ время чтения газеты РјСѓР¶ пожелает пинту прохладного РїРёРІР° — РЅРµ забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое — узнайте его РІРєСѓСЃС‹ заранее) будет вполне достаточно.

вощема книга домоводство для неработающих женщин СССР в 60х годах

так сейчас расширенную версию картинки вышлю

привеееет!!!

Хде мой переводчик? опять не вижу