Люблю_худеть, какой конец и какое начало) много крепких мыслей. здравый ум. с этим вас можно поздравить. с этим у вас все получится. начало есть. а в наше время людям так тяжело найти эту лузу)

можете расслабиться..закурить сигарету..

и понять что вы-молодец.вы делаете себя. гордость

На самом деле стало лучше. Я рассталась с любимым мужчиной (хоть назвала его любимым) и изменила свою жизнь.

Еще недавно мне казалось,например, не думая ни о чем уйти учиться на дневное отделение ВУЗа. Т.к. я привыкла быть локомативом своей семьи. А сейчас, я ломая все свои собственные рамки, сделала это.

Порою думаешь, что присутствие человека - это поддержка. А потом понимаешь - это жеские границы. Так было у меня.

Так вот сейчас я полностью поменяла свою жизнь. Другие приоритеты, другое времяпровождение, другое положение.

Я вновь учусь, теперь уже на дневном, при этом на бюджете, что для меня вообще наиполнейшая фантастика!

Работаю. Все свободное время посвящаю именно этому.

Я достигаю новых целей и это позволяет мне меньше циклиться на еде.

Вообще, я поняла, что очень была стиснута рамками своего мужчины. Я на столько боялась его потерять и не соответствовать его идеалам, что параноила по многим поводам. А так как при этом я ещё склонна к собственным придиркам и самокритике, то доходило до реальных нервных срывов.

Сейчас, конечно тоже бывает по разному.

Вот сегодня весь день трескаю булки, печенье и конфеты.. Но неделя была отличная. Да, я вешу на килограмм больше, но этот килограмм пришел за два месяца и при спокойном духе и нервах. Да я люблю снбя на два килограмма худее, но мои нервы дороже. Да и я больше беспокоюсь порой не о своих ощущениях, а о том, чтобы меня любили. А сейчас я понимаю, что достойна большего. А не требований по внешности. Ведь я прекрасно знаю, что выше сосотояния в котором мне комфортно, я быть не смогу - характер не тот)))

При повышенной занятости и сыну внимания уделяю больше. Вернее времени провожу меньше с ним, но качественнее.

Вот так изменилась моя жизнь.

Перестала взвешиваться ежедневно(!!!!!). Это здорово лечит голову.

Считать коридор пока боюсь, боюсь, что опять переклинит. Ну ничего, не боги горшки обжигали.� мы как-нить справимся и найдем золотую середину!

Это моя несбыточная мечта: любить себя такой, какая я есть. не пытаясь подгонять себя под какие бы то ни было стандарты.

Быть самодостаточной и цельной личностью.

Вот пример. Сегодня. Выходной день. У меня была очень очень насыщенная неделя, даже две. А сегодня день абсолютно свободный. � вместо того чтобы провести его интересно с сыном (задумок была целая куча), я курсировала между диваном и холодильником и в итоге: Н� рАЗУ НЕ ВЫШЛА НА УЛ�ЦУ!!! Мне стыдно, ага, очень. Живот как бочка. А ведь я пообещала себе и всему свету, что если достигну одной важной цели, то зажоры отсануться в прошлом. А получилось не так. Цель стала реальностью, а зажоры никуда не делись. Т.к. сегодняшний день я могу назвать именно так.

Ну чтож поделать. Остается лишь констатировать факт: заелась.

Что можно было поделать для предотвращения: Приветси себя в порядок, сходить погулять с сыном, заняться домом.

Ничего не сделала, выбрала пассивность сама.

Стала счастливее??? НЕТ!!!

Запомнили: от лени и еды я становлюсь несчастной и порчу свою жизнь, как минимум, ещё на пару дней.

Приветик, Даш!

Отвечаю тебе лично)))

Пропала, аотому что покатилось все под откос. Случился сильный-сильный стресс и я просто потеряла голову и опять нырнула всвои проблемы.

А вообще я поняла, что следить за своим питанием на сайте - становится для меня навязчивой идеей и я теряю любые другие смыслы в жизни.

Сейчас я ем все, стараюсь не преедать. Если преедаю, то стараюсь себя не ругать. А ещё я сильно переживаю последний месяц - жизнь личная, разбитое сердце.

Но все гармонично: пришла новая профессиональная цель и забываются проблемы.

Алёна, куда пропала?

Почему-то слова, казавшиеся вчера такими разумными и правильными сегодня уже такими не кажутся. А кажутся абсурдными и глупыми планами. Но, как говорится, мы можем только предполагать.

Порядок, мир, спокойствие))

Привет!

Привет!

Вопрос :)) Какие у тебя возникают ассоциации на слово "гармония"

Прям первое и ВСЁ, что приходит в голову

Только все не так просто. � когда пытаешься разложить все по полочкам, то тараканы в голове все перемешивают.

Подведу небольшие итоги сегодняшних рассуждений. Попыталась привести в порядок весь тот сумбур, который в последние год-два творится в моей голове.

Пытаюсь упорядочить свою жизнь и почувствовать удовлетворенность и спокойствие.

Вот так выглядят основные пункты, по которым я хочу оценить свою ежедневную/недельную жизнь.

Начинаем день:

1. Стакан воды натощак-ежедневно-

2. Пожелать всем доброго утра-ежедневно-

3. Завтракать полноценно белковой пищей-ежедневно-

В течении дня:

4. Соблюдать меру РІ питании!!! РќРµ отступать РѕС‚ РїСЂРёРЅС†РёРїРѕРІ Р·РґРѕСЂРѕРІРѕРіРѕ питания-ежедневно-

5. �спользовать рабочее время с пользой для личностного роста-по возможности-

6. Прогулки с друзьями. Расширяем пространство своей жизни.-один-два раза в неделю-

Дома:

2. Поцеловала и обняла сына.-100 раз ежедневно-

3. Уделила внимание игре сына/ погуляла с ним-ежедневно-

4. Позанималась с сыном обязательными предметами-три-четыре раза в неделю-

5. РЈРґРµР»РёС‚СЊ время для творчества-ежедневно-

6. Создавать красивые С„отографии СЃРІРѕРёС… творений Рё размещать РёС… РЅР° СЃРІРѕРёС… страницах РІ интернете.-РїРѕ мере создания-

7. Уделять внимание домашней работе и порядку в своем мире-три-четыре раза в неделю-

8. Почитать сыну РєРЅРёР¶РєСѓ-ежедневно-

9. Не кушать на ночь-ежедневно-

10. Физические нагрузки-три-четыре раза в неделю-

11. Скраб/массаж/маски-три-четыре раза в неделю-

Меры разовые, но не менее необходимые:

1. Определиться с выбором учебной программы.

2. Создать статью расходов на образование.

Р� ещё, СЏ Р±СѓРґСѓ очень рада любым коментариям, честное слово.  РЇ РЅРµ хочу РЅРё СЃ кем делится РІ реальной жизни, потому что никто, Сѓ РєРѕРіРѕ РЅРµ было проблем СЃ питанием РЅРµ поймет этой ужасной взаимосвязи Рё ощущения, что ты раз Р·Р° разом разрушаешь СЃРІРѕСЋ жизнь.

Пойдем по порядку.

Моя семья.

Казалось бы в чем тут может быть проблема? А проблема-то есть. Совсем недавно я диагностировала у себя комплекс "ну просто ужасной мамы". А помогла мне это сделать моя подруга. Т.к. когда в очередной раз я корила себя и упрекала (читай - ела себя поедом), что я "самая плохая мама на свете", она удивленно уставилась на меня и одно, что у виска пальцем не покрутила. В общем на фоне прирожденного комплекса отличницы у меня ещё и комплекс нехорошей мамы. Может на фоне того, что сын растет без отца. А может на фоне того, что я позволяю себе жить своей жизнью не сосредотачиваю всю её на ребенке.

Продолжу.

�так. Для того, чтобы избавиться от этой ужасной мысли, которая порою своим присутствием мне не дает как следует уделить внимание сыну, а состредотачивает на себе всю мою энергию, я должна её учесть в своем плане налаживания самоудовлетворенности. Сохраняем спокойствие-налаживаем пищевое поведение (повторюсь)).

Пункт связанный с семьёй:

Я люблю свою семью и сегодня я:

1. Пожелала всем доброго утра (пусть это кажется ерундой, но я иногда утром такая бука, что меня это беспокоит).

2. Поцеловала и обняла сына.

3. Уделила внимание игре сына/ погуляла с ним.

4. Позанималась с сыном обязательными предметами.

5. Почитала книжку.

Думаю что эти пять пунктов будут успокоят мою совесть хоть чуть-чуть.

Наверное в моем ежедневном отчете эти пункты будут объеденены, а может и нет.

РњРѕРё РґСЂСѓР·СЊСЏ.

Ну здесь, самое главное, находить на них время. Хорошо, когда друзья совпадают с работой. Так попроще. Но и расширять свой круг общения полезно. Следовательно этот пункт будет учитываться пусть не ежедневно, но за регулярностью следить нужно.

1. Прогулки с друзьями. Т.е. новые места, культпоходы. Выезды на природу. Да и просто выезды. Расширяем пространство своей жизни.

Моя работа.

Т.к. целью я всеже ставлю в первую очередь стабильность и некую материальную базу для самосовершенствования и может быть обучения, то данный пункт оставляем без изменений. Но! Есть одно НО.

Случается так, что на работе у меня возникает возможность абсолютного ничегонеделания. � сейчас я ставлю целью проводить эти временные промежутки с определенной пользой. Т.к. все время , котрого у меня по-жизни вечная нехватка, хочется использовать эффективно.

Следовательно:

1. �спользовать рабочее время с пользой для личностного роста.

Варианты. Т.е. если мои профессиональные обязанности выполнены, а время я вынуждена проводить время на рабочем месте, то я могу заняться, тем, на что давно не хвататет времени: изучение языка, изучение мест, где я собираюсь побывать, расширение кругозора, изучение материалов по моим творческим направлениям.

Творчество.

Это все мои увлечения, которые позволяют реализоваться в этой жизни. Я люблю создавать вещи своими руками, люблю их украшать и придумывать.

1. Находить каждый день время для творчества.

2. Создавать красивые С„отографии СЃРІРѕРёС… творений Рё размещать РёС… РЅР° СЃРІРѕРёС… страницах РІ интернете. Люди РїРѕСЂРѕСЋ удивляются, увидев вещи, которые СЏ произвела РЅР° свет СЃРІРѕРёРјРё руками. РњРµ кажутся РѕРЅРё обычными, Р° РґСЂСѓРіРёРµ считают меня мастерицей.

 РћР±СѓС‡РµРЅРёРµ.

�так, для того, чтобы в жизни появилось некое разнообразие и упорядочение, я хочу освоить что-либо новое. Что-то для души. Что для этого нужно: разобраться с чем я бы хотела ознакомиться ближе(почти уже знаю) и составить финансовый план для осуществления поставленной цели.

1. Определиться с выбором учебной программы.

2. Создать статью расходов на образование.

Мое питание.

Я не хочу считать калории. Но некие условия для себя я оставляю:

1. Завтракать полноценно белковой пищей (определила для себя это лучшим вариантом начала дня)

2. Все кушать в меру. Не отступать от принципов здорового питания.

3. Не кушать на ночь, последний прием пищи за 3 часа до сна, не позже.

4. Каждое утро стакан воды натощак.

РЈС…РѕРґ Р·Р° СЃРѕР±РѕР№.

1. Скраб/массаж/маски.

2. Физические нагрузки.

Я вставала на грабли: я выдумывала новый стиль питания, я каждый раз начинала заново. Да я иногда просто чувсвую себя умудренной опытом старой мудрой черепахой, у которой периодически отвазывают тормоза))))

Я хочу разобраться в себе. � уж коли вся моя сумятица в жизни выливается в нарушение питания, то где как не здесь этим заниматься.

Я завидую. Завидую тем, кто не знает в подробностях симптомоы анорексии и булимии, кто не знает, что такое компульсивное переедание, кто не знает сколько калориий в шоколаде или 100 граммах пломбира. Я ззнаю на вскидку))))

РљРѕРіРґР° СЏ дохожу РґРѕ грани, РєРѕРіРґР° чувствую, что начинаю перегибать палку, то торможу Рё РЅР° какой-то период жизни РјРѕРµ питание РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ РІ РЅРѕСЂРјСѓ: СЏ слежу Р·Р° РЅРёРј, считаю, записываю. Потом, СЏ словно успокаиваюсь Рё РІСЃРµ РїРѕ РЅРѕРІРѕР№. Р� очень часто эти Новые витки  (СЏ всеже надеюсь превратить РєСЂСѓРі РІ спираль) начинаются именно тогда, РєРѕРіРґР° РїРѕСЂР° РІ жизни что-то менять, решать или СЏ прихожу Рє неудовлетворенности.

РЇ РІСЃРµ твержу себе: нужно налаживать СЃРІРѕСЋ жизнь. РџРѕСЂР° приступить Рє составлению Рё  СЂРµР°Р»РёР·Р°С†РёРё планов.

Конечно то, что я пишу здесь не совсем касается похудения: я не пишу про калории, про БЖУ и режим питания. Но именно на питании сказывается вся моя жизнь. Я скатываюсь до самых низов. Как пишут многие и многие девочки: заедая путоту. мне даже писать стыдно и неприятно про безразборное поглощение еды, про боль полного желудка и озабоченность "не набрать".

РќРѕ РјРѕСЏ цель РІСЃРµ же наладить СЃРІРѕСЋ жизнь. Рђ то, что СЏ ем - это СЏ Рё есть. Р� РјРѕСЏ жизнь создает меня.

Этот тотальный контроль над каждым съеденным кусочком, эта паника при невозможности занести еду в планировщик, это желание отразить всю свою физическую активность... Я рада, если для кого-то это не становится манией и приносит пользу, дает возиожность упорядочить свою жизнь и привести питание в орму.

У меня все получилось слегка наоборот. Контроль меня убивает, потому что в голову приходят мысли, а что будет завтра? Что будет, когда я прекращу заностиь еду... и т.д. и т.п. Просто раньше я жила и держала вес в норме на основании интуиции, а сейчас я слишком многого боюсь.

� многие дневники начинающих худеть на дионе начинаются с того, что после прихода на сайт люди набирают вес. Затягивает этот постоянный процес... качели.

�з чего состоит моя жизнь?

Я задумалась над этим вопросом на фоне ситуации, сложившейся в жизни моей подруги. Она рассталась со своим молодым человеком. � вообще в последнее время была отдалена, ограничена, грустна и подавлена. Даже когда у них ещё все было не критично. � вот сейчас, когда разрыв произошел, у неё ничего не осталось. Ей ничего не хочется, она ничего не может, её жизнь пуста. Получается, что вся её жизнь, весь смысл её жизни заключался в отношениях. � то, как они протекают, полностью диктовали течение её жизни. Сейчас отношений нет и смысла не осталось: заняться оказалось нечем.

Не так давно нечто подобное случалось со мной. Где-то полгода назад у меня возникала ситуация, когда я поняла, что ничто не вечно под луной и иногда приходится делать выбор в пользу одиночества. Тогда у меня была семья, работа, творчество, предстоящее путешествие и праздник-надвигающийся новый год. � я поняла тогда, что есть сила, есть воля и жизнь заключается не только в отношениях: женщина-мужчина. Что, не смторя на горечь потерь, просто усиливается внимание на другие сферы жизни.

Сегодня ситуация моей жизни оценивается мною так:

1. Безусловно в актив я могу записать мою семью. Моих родных и близких. Моего сына. Моего любимого человека (и называйте меня циничной, но это величина переменная:сегодня есть, а завтра - прошла любовь, тьфу, тьфу, тьфу)

2. Друзья. Вернее подруги и пару друзей (подруги все умнички и достаточно близки).

3. Работа. Ну этот пункт спорный. Достаточно стабильно. временами неудовлетворительна. Но за неопределенностью профессиональных желаний, данный пункт оставим скорее в активе, чем в пассиве.

4. Творчество. Всегда была сильна в различных видах прикладного искусства. Всегда любила и люблю творить. Однако ни в чем не достигла глобальных результатов, т.к. ничем не заинтересовалась основательно. Последнее мое увлечение принесло признание от людей, но по состоянию своего здоровья, я вынуждена данный вид творчества оставить, что до последнего времени сильно переживала.

5. Обучение. Люблю учиться. Безумно хочу получить теперь (после окончания базового-обязательного образования) образование для души. Останавливает: материальный РІРѕРїСЂРѕСЃ (сообразность вкладывания денег), РІРѕРїСЂРѕСЃ учебных РѕС‚РїСѓСЃРєРѕРІ.

6. Мое питание. Озабоченность своим внешним видом, мне кажется, просто напросто следствие общей неудовлетворенностью своей жизнью. Все, конечно, не так просто как кажется на первый взгляд. Нов общем и целом, я могу сделать вывод, что мои сбои с питанием случаются в тех случаях, когда я морально опустошена, не знаю что мне делать или не хочу делать чего-либо. Также я готова рассмотреть вариант проблем с питанием (вернее заострение на этом вопросе моего внимания) из-за мнимого желания повлиять на свою жизнь путем изменения своего образа жизни.

Вот пишу все это и понимаю, что очень редко задумываюсь о своем внутреннем мире. Мне не хочется тратить время на разбирательство своих "мысленных" завалов. Какие-либо размышления бывают в контексте тех или иных событий.

Мой дневник превращается порою в исповедь извращенки. На самом деле ведь ненормально, когда человек знает, что что-либо принесет ему негатив и делает это. Вот как я, например, периодически.

Неудовлетворение жизнью. Часто думаю над тем, чего РјРЅРµ РЅРµ хватает. Ведь РЅР° самом деле, РєРѕРіРґР° жизнь-полная чаша, то еда перестает быть центром вселенной. Рћ чем СЏ думаю утром: Рѕ еде, РїРѕР·РґРЅРёРј утром - Рѕ еде, днем - Рѕ еде, после обеда - Рѕ еде, вечером - Рѕ еде, перед СЃРЅРѕРј -  Рѕ еде. РќРµ всегда, конечно, РЅРѕ случаются такие периоды.

Вчера я безумно устала. Очень, очень, очень сильно. Мне нужно было найти в себе силы просто лечь спать и найти я их не могла. Видимо нервное напряжение переклинило что-то внутри. Но после того как я сгрызла 100 грамм печенья, я уснула как убитая. Почему? Потому что мозг отключился, а желудок начал работать. Только итог: крепкий как в забытии сон, но абсолютная утренняя разбитость.

� не буду говорить себе о том, что нужно найти другой способ... Мне не 17 лет и я знаю что нужно делать, но не знаю как.

 РЇ РЅРµ РјРѕРіСѓ найти себе дело РїРѕ душе. Чтоб было самовыражение Рё признание РґСЂСѓРіРёС… людей. РЇ привыкла быть первой Рё выслушивать ахи Рё РІР·РґРѕС…Рё. Рђ сейчас меня ничего РЅРµ вдохновляет. Р� ничего РЅРµ хочется.

Окружающая действительность может и не блещет всеми цветами радуги, но обстоятельства складываются благополучно. Я не понимаю что меня гложет. Что? Какие вопросы нужно задать, чтобы получив ответы разобраться в себе?

�ногда смотрю на практику бального подсчета по пунктам у девочек и вижу в этом смысл. Но когда дело доходит до составления таких пунктов, я теряюсь.

Психология - сильная вещь. � не всегда она играет в нашу пользу. Вот сегодня отличный день: полезный завтрак, обед с мороженым и любимым десертом, ранний ужин-шашлык из курочки и стаканчик вина, потом кофе с шоколадом и любимый рядом. Ну вот скажите мне в чем ограничения? Нет их. � в коридор вписалась. А в голове всеравно мысль: худею, худею, худею, толстая, толстая, толстая... Ну как избавиться от этих мыслей?

Я сегодня красотка: от белья до всего образа. Да и за доказательствами ходить далеко не надо: стоило остаться с любимым мужчиной вдвоем, как моя привлекательность не потребовала доказательств. Ну где же во мне живет этот червячок?

�з БЖУ выскочила один раз: по поводу празднования девичника с подружками. Но оказалось все не так уж плохо. Организм засбоил, конечно. Но я всеже продолжу путь по намеченному.

В определенный период мне казалось, что вес замер. Но буквально через пару дней он всеже уменьшился. Так что буду придерживаться своего старого коридора, лишь варьируя состав рациона.

А ещё мне как-то все скучно. Даже мой этот дневник напоминает мне унылую тягомотину. Гдеж оптимизм-то?

Что-то как-то плоховато с мотивацией. Пропадаю постоянно. Только вот планировщик веду регулярно. После КД так и не начала спорт. Угасаю по-тихоньку))

У меня появилась отличная возможность подумать о том, что мне нужно и что для меня важно. Побыть одной. Впервые за много-много лет я провела в одиночестве целый день. А сегодня уже идет второй. � вот что странно, чем дольше я нахожусь одна, тем меньше мне хочется кого-либо видеть и что-либо делать. Вот честное слово: ничего не хочется. Это плохо? �ли это передышка?

Если нет вдохновения, то стоит ли заставлять себя делать что-либо?

Навела порядок дома, в вещах, постирала, погладила, съездила на рынок за вкуснющими фруктами и овощами и чувствую, что хочу на диван. Что это? Не понимаю. Но и насиловать себя не хочется. Я ведь знаю, что все что сделано из-под палки удовлетворения не принесет.

Дать себе расслабиться? Пожалуй так и сделаю. Никуда не пойду. Никого не хочу видеть. Так может и стоит побыть одной? На многновенье замереть в круговерти обыденной жизни.

Так удивительно почувствовать себя одинокой. Самой у себя единственной и лишь самой себе нужной.

Ещё раз хочу порадоваться вслух, что не перебирала вэтот раз аж целых 25 дней))) Раньше это было 10-11 дней. А сейчас уже наблюдаю прогресс.

Как только позанимаюсь фитнесом, так сразу же ощущаются изменения в теле: все такое крепенькое, подтянутое, везде где нужно подтягивается, грудь принимает красивую форму.

Вот так мне нравится

Сегодня по-тихоньку пробую поменять состав рациона. Уменьшила количество любимого шоколада и увеличила молочку по-больше, хотя и так я её люблю. Не люблю мясо, добавила сыр. � на перекус запланировала йогурт 1,5%, а не яблоки/чай/мед.

Надеюсь с завтрашнего дня моя жизнь слегка устаканится и причин покушать сладенького поубавится. Да и сил - времени прибавится. Значит и фитнес добавится. В последнее время с этим проблемки(((

Натушила себе целую сковородку капусточки с лучком и морковкой, получилась такая свежая-свежая. Буду бра с собой на обед на работку. � сделала чудесный салатик с редиской и огурчиком со сметанкой. Ну пока получается идеально.

Я вчера абсолютно осознанно совершила срыв. Ну ё-маё) Чо я в этом великолепии тупого поведения ещё не видела-то?

Короче, села вечерком и поела ладком)))) Удовольствия не получила. Книжку брать не стала, чтобы осознавать что делаю. Поняла, что мне было без разницы что кушать. Просто тупое упрямство.

В последнее время, когда кушаю на 1800 кал чувствую себя маленько нарушительницей, но при этом вес нормализовался. Сегодня я могу констатировать ровное питание на протяжении 25 дней, включая пмс .

Вечерний аппетит моя проблема, когда от нечего делать то яблочко пожую, то кефирчик, то чай ч смедом.

� заняться ничем не хочется. Понимаю, что проблема эта не от питания идет, а от моего подвешенного положения в жизни. Да и есть у меня причина переживать вчера-сегодня. Поэтому, наверное, я и попыталась успокоиться по-старому. Вывод: не помогло. Лишь нагнетает обстановку.

Я не справилась(

Сегодня чувствую желание есть, есть и есть. Запланировала ужин, перекус - все калорийное, но при этом не "быстросгораемое". Посмотрим к чему приведет.

Стоит мне неправильно начать питание утром и весь день летит крахом.

Ну не совсем, конечно.

Подняв калорийность до 1870 я практически избавилась от срывов. Т.е. максимум могу переесть калорий на 300. А это ерунда при моем режиме труда и отдыха. Но вот беда: не могу упорядочить приемы пищи и порции. Надо работать над этим. Но вот не знаю как.

Как ограничить порции???? Разбить на почаще и пересмотреть состав.

Буду стараться.

Оставаться собой и слушать себя порою бывает очень сложно. Мнение окружающих, обилие рекламы, стереотипы сложившиеся в обществе - все это влияет на наше мировозрение.

�ногда так сложно слушать себи свои чувства. Когда все вокруг тебя кричит об обратном. Когда у всех все не так, а тебе именно так и комфортно. Это касается всего: человеческих отношений, отношений в семье, отношений с самим собой, отношении к еде.

Красочные ролики пропагандируют вредную пищу. Ярые поборники ЗОЖа рекламируют сами и со своими детьми продукты, которые полезными может назвать только глупец или слепец. Деньги застилают глаза и заменяют истинные ценности жизни.

Вести Р—РћР– РЅРµ дороже Рё РЅРµ дешевле, чем поглащать химическую продукцию. Овощи даже РЅРµ РІ сезон всегдаможно подобрать РїРѕ карману. Р’РѕРїСЂРѕСЃ лишь РІ мотивации. Если мотивация достаточно сильна, то можно придумать  миллион вкуснейших комбинаций даже РёР· наипростейших капусты, РјРѕСЂРєРѕРІРєРё Рё лука. Аесли СЃ мотивацией проблемы, то можно лишь стенать Рѕ РґРѕСЂРѕРіРѕРІРёР·РЅРµ рукколы Рё РїРѕРјРёРґРѕСЂРѕРє черри.

Переживания по поводу недоступности материальных благ порою выливается в утешение доступными лакомствами: печенье, сладкий чай, конфеты -у каждого спиок свой собственный. Несовершенный внешний вид плодит и размножает в нас кучу комплексов и переживаний и круг становится замкнутым.

Гуляя летними вечерами РїРѕ заполненной самыми обыкновенными людьми самой обыкновенной улице нашего РіРѕСЂРѕРґР°, СЏ рассматриваю тех, кто попадается РјРЅРµ навстречу. Как РјРЅРѕРіРѕ компаний СЃ алкоголем Рё этой ужасной закуской. Р� ведь наверняка РёРј РЅРµ придет РІ голову вместо прогулки РїРѕ улице СЃ бутылкой РїРёРІР° Рё сухарями организовать приятный РїРёРєРЅРёРє РІ парке, например. Р� рыба, приготовленная РЅР° гриле РЅРµ обязательно должна быт семгой, Р° алкоголь крепленым РїРёРІРѕРј. Менталитет. Простота. Доступность. РќРѕ ведь РїРѕСЂРѕСЋ Р·Р° этим кроется всего лишь неверие Рё нежелание изменить что-то РІ своей жизни. РќРѕ это РІРѕРїСЂРѕСЃ ценностей, Р° РЅРµ доступности.

Я предпочитаю совершить путешествие с сыном, а не купить себе дорогую шубу. Я предпочитаю тратить свои деньги на фрукты, а не курить. Я предпочиаю заниматься йогой, когда мой сын спит, а не плакать, что нет денег на фитнес-клуб.

Не так много нам нужно для счастья - осознание того, что все в наших руках.

Я хочу дать себе совет, которому пока плохо поучается следовать: слушай свои чувства, доверяй себе, на слушай других, не оглядывайся.

Стремлюсь к совершенству)

Я не изменяю мечте, но мечта моя меняется. Также и цель. Моя цель трансформируется вместе с изменениями моей личности.

Гармоничная жизнь-РјРѕСЏ цель. РќР° пути Рє ней понятие гармоничной жизни претерпевает изменения, обретает более глубокий смысл. Сегодня  СЏ люблю себя. Сегодня для обретения спокойствия РІ плане моего питания РЅРµ хватает умеренности. Появляется промежуточная цель: уменьшит порцию, пусть даже дроблением приемов пищи. РќСѓ Рё постараться РЅРµ запивать. РќРѕ это РЅРµ полноценная цель. РЇ РЅРµ хочу ставить РјРЅРѕРіРѕ условий. РЇ знаю, что это может повернуть меня вспять. Пусть медленно, РЅРѕ верно. Ведь срываясь РјС‹ отбрасываем себя назад Рё теряем время больше, чем РїСЂРё неспешности перемен.

Доброго времени суток)))

�так, что-то я запропала)))

Что изменилось в моей жизни? Глобально жизнь меняется очень редко. Но вот внутренние изменения, не видные со стороны происходят практически безостановочно.

Какие-то мысли, настроения, цитаты, новости, события, все что нас окружает - все это воздействует изнутри на нас и меняется направление в котором мы двигаемся. Вернее не меняется, а корректируется.

Гуляя по дионовским дневникам, я часто замечаю на сколько люди рады принять и поверить в какую-нибудь систему. " Все, я нашла то, что мне нужно. Мой организм не хоче есть! Я сытая от кусочка яблочка...! Как раньше я могла съесть... !" � т.д. и т.п. � я не исключение. Находишь систему, загораешься, включаешься, горишь, тлеешь, спад. � это абсолютно нормально. У кгог-то этот процесс длится дольше, у кого-то он проходит за неделю.

Я много раз начинала новую жизнь, думала, что вот она-истина и я к ней пришла. Сейчас я нашла очередную новую истину. � вполне возможно, что очень скоро её заменит ещё что-то. Вот она моя истина: истины нет. Ну правда. Нет совета, рецепта, направления которого можно придерживаться на протяжении всей жизни. А вот менять приоритеты вполне реально. Сегодня я молода и мой организм работает в одном режиме и я могу позволить себе одно. Потом я знаю все изменится и просто появятся новые правила в которых я буду комфортно существовать.

Единственное чего бы я хотела не забывать никогда... Действовать не вопреки, а во благо. Во благо своего комфорта и счастья делать массаж и физ. упражнения, а не потому что "ненавижу эти толстые ляжки". �ли быть активной, потомучто это приносит море ощущений и счастья, а не "шевелись толстая корова". Такие слова, брошенные нами самим себе, разрушают изнутри...

РџС‹.СЃС‹:

Мне безумно нравитсято, что происходит с моим телом. Я упорно держу себя на калорийности в 1870. Не даю себе уменьшать в погоне за результатами при первых же успехах. Я знаю, что снижу и через неделю сорвусь. Поэтому укладываюсь в эту цифру.

Теперь моя цель: работа над размерами порций.

Физическая нагрузка в удовольствие. На голодный желудок с утреца увидала кубики на верхней части пресса))) Не преследовала эту цель, но вид вдохновил. Думаю, что не буду против их проявления.

Не могу вставить фото(((

Пятница не прошла без небольшого перебора, но внимательнее всмотревшись в планировщик, был пойман и удален абсолютно нагло и неоправданно добавленный лишний банан. В результате всеже все вышло по коридору))))) Вечерний аппетит от КД и дурного нстроения был утолен обезжиренным творогом с обезжиренным кефиром. Пока что я решила для себя: лучше утолить свой психологический голод полезненьким))))

Сегодня день проходит очень активненько: уторм ездила с мамой за покупками к отпуску, потом устроила приборку, а затем отправилась гулять с сыном в парк: он на велике, а я в припрыжку за ним))))

За все мои физические труды я позволила себе вкусную мороженку)))

В парке я встретила старую знакомую. Когда мой сынуля был ещё крошкой, мы вместе гуляли с колясками. Так вот она опять гуляет с коляской: третий!!!! Это так чудесно! Я так рада за неё! Счастливая женщина: дети, спокойствие, семья, благополучие!!! СЕМЬЯ!!!!! Это ценность, её нужно беречь!!!

Подведем предварительные итоги:

1. Соблюдая коридор калорийности и не занижая его в течении недели, моральное состояние отличное, физические ощущения отличные, настрой положительный, вес медленно, но верно снижается (а сильно-то мне и не надо - ищу золотую середину)

2. Вечером не голодаю, не запрещаю себе ничего, в т.ч. и фрукты (которые на ночь есть не советуют), но яблоко, сгрызенное на ночь, избавляет меня от риска заточить что-нибудь похуже и побольше))))

Гуляю. Фитнесом, правда, последние дни не занималась по причине КД, как-то не комфортно. Но я ведь стремлюсь к улучшению психологического состояния))

УРРРА!!! В копилочку своих чудесных гармоничных дней я добавляю ещё один. Только вот кушала вечерком много, но в коридорчике и полнзненько))))

Вчера покупала солнцезащитный крем для сыночка. Он уезжает у меня отдыхать в Турцию с бабулечкой скоро-скоро. � наконец-то до меня дошло предвкушение своего отпуска. Правда он ещё только в июле, но я повезу своего сорванца на море на целый месяц. � обязательно прикуплю себе маслицо для шоколадного загара и купальничек новый и белые коротенькие шортики!!!!

 Рђ ещё Сѓ РјРѕРёС… любимых мужчин: Сѓ сына Рё Сѓ любимого ДР будет РІ РѕРґРёРЅ день. Р� СЏ приготовила красивущее женственное платье)))) Только это ещё РЅРµ СЃРєРѕСЂРѕ)))

Вчера окончательно оформила покупку мебели в нашу с сынулей комнатку. Доставят её как раз, когда малыш будет в отпуске. Я решила сделать ему сюрприз))))

Спасибо, Кусена))) Ты вообще умничка со своим весом))))

Это даааа. Моему любимому тоже нравится когда я в юбочке и на каблучках. Куда сегодня мы пойдем обедать..??? Даже и не знаю. Хотя с ним, хоть на край света))))

Вчера приготовила обалденную рыбку в омлете! Такая вкусняшечка. Эх, не сфотала.

Привет! Молодца, так держать)

РњРЅРµ тоже так нравяться такие контрасты, днём девочка, Р°  вечером уже красивая девушка) Только мужу второй вариант больше РїРѕ душе)

 Рђ СЏ СЃ  сегодняшнего РґРЅСЏ решила начать заниматся СЃ Джилиан Майкс, Р° то её РІСЃРµ так нахваливают.

 РЇ справилась! РЇ победила! Вчера точно СЏ одержала победу!  Рђ так велик был соблазн РЅР° какую-РЅРёР±СѓРґСЊ вреднюшку! РќРѕ СЏ вписалась РІ РєРѕСЂРёРґРѕСЂ идеально (хоть Рё страшновато наедать верхнюю границу), добила яблочком, кефирчиком. Отшлифовала СЃРєСЂР±РёРєРѕРј Рё подтянула Р№РѕРіРѕР№)))))))))

� мне есть для чего стараться.

Сегодня мы с любимым ходили кушать в японский ресторанчик! Такая прелесть! Он на меня смотрел очень выразительно, так, что я порадовалась, что одела платьишко и каблучки. Хотя в последнее время я просто не могу представить себя не вплатье. МММммм красотка))))

Покушали очень вкусненько. Поговорили о вещах, которые меня волнуют, о его делах.

Р’ РєРѕСЂРёРґРѕСЂ сегодня вписываюсь. После ужина погуляла СЃ сыночком. РќР° улице солнышко. Р� РјРЅРµ так нравится возможность быть разной. РЎ любимым красивой девушкой, СЃ сыночком РІ кроссовочках Рё акуратных джинсиках-как девочка)))

 РЇ люблю тебя, жизнь. Р� РІСЃРµ РІ наших руках.

Я сосредотачиваюсь на поддержании. Сейчас саое главное не пойти в разнос. ПМСпрйде и все наладится.