Здоровье. Любовь. Гармония.

Это то, что вдохновляет меня двигаться в правильном направлении. Какое направление правильное? То, в котором хочется идти не сворачивая. это тяжело. Особенно людям хоть раз оступившимся. Ты знаешь, что за этим последует, ты знаешь, что тебя ждет, но старое манит.

В отличие от многих, иногда я ем, чтобы спать. Есть у меня проблемы со сном, жизнь такая бурная и нервная, что в последние пару лет я перестала спать. Сейчас налаживаться стало. Но иногда, когда слишком устану и не могу уснуть, то возникает чувство налопаться как следует и завалиться без мыслей спать. Видимо кровь к желудку приливает и голова отключается. Уторм, конечно, дискомфорт возникает.

Не удержалась. Купила себе поощрение, хоть и не была идеальной. Но идеалов и не бывает.

 55,6РєРі. Питаюсь РЅРµ ограничивая себя, РЅРµ запрещая. Тьфу тьфу)))))) Значит СЏ РЅРµ перебираю, Р° РІСЃРµ что кушаю-трачу!

Доброе доброе доброе утро день)))))) Что-то я не могу докумекать как фотки вставлять в форумы)))

Жизнь бьет ключом! На улице весна! Хочу гулять и целоваться)))) Всё уже есть, только нужно не забывать об этом)

Я разрешаю себе все. Потомучто я сознательная. � если я смотрю в зеркало, но отражение меня не радует, то моё сознание не даст психу сделать хуже. Надо разрешить себе быть любой, но при этом понимать что и как нужно изменить, чтобы стать лучше для самой себя. Во как.

Вчера на ночь объедадться уже не стала. Сегодня день распланирован, но вечером встреча с подругой, так что может и не впишусь)

Вообще нужно больше думать. Размышлять. Спрашивать себя: зачем, что, когда, с чем, для чего, каким образом, почему. Спрашивать себя обо всем происходящем.

Чем больше ответов, тем глубже понимание и широка картина.

Чем больше понимания, тем разнообразнее варианты развития.

В общем мозг должен работать))))

Фотаю еду. Красивенько так.

�так, сегодня я покушала вкусненько и в пределах коридора)))

Не обошлось, конечно, без вечерней тарелочки с яблочками. Но и сейчас, на ночь глядя, я знаю, что если захочу, то пойду и поем. Я не готова изменить свою жизнь силой воли. Я убеждаю себя. � пока этого убеждения не хватит для того, чтобы НЕ захотеть, я просто буду кушать что и когда хочу. Забота о здоровье в первую очередь. В том числе и психическом. Я знаю, что все это временно. Я в норме. Усугублять не хочется.

В жизни все ОК)))) На работе передышка, в хозяйстве тайм аут, только вот с сынишкой стараюсь побольше проводить время. Да ещё отдыхать и общаться с приятными людьми)

В соответствии с собственной философией, я себя не ругаю. Захотелось мне сегодняопять пожеваться. Посидела, подумала: силой воли я себя ограничивать не хочу - это ненадолго. Организм должен получить, насытиться, успокоиться. Поэтому намыла пару яблочек. Нарезала их дольками, полила парой чайных ложек медка. Слопала. Заварила вкуснейшего чая, достала три дольки горбкого шоколада и вприкуску с двумя огромными кружками чудесного напитка со спокойной совестью слопала. Ничего вредного. Не сметая все подряд. Я удовлетворила свою потребность: нервную, привычную. Не знаю точно какую. Но я сижу сейчас и читаю про мотивацию. � немного поработала над моей будущей реальностью. Малюсенький шаг сегодня, со временем перенесет меня на огомные расстояния. � я не верю в это, я это ЗНАЮ!

Вот сейчас я сижу перед компьютером и размышляю. За день я съела свою норму калорий в пределах коридора. Я кушала шоколад, батончик мюсли, крупы, овощи, орешки, сухофрукты, зерновой хлеб, мед. Я поужинала только что. Я хочу продолжения? Я голодна?

Что бы я сделала свободная и обновленная: я вела бы активный образ жизни.

Представим.

РЇ:

Активная

Бодрая

Энергичная

Легкая на подъем

Вдумчивая

Умелая

Хозяйственная

Уютная

Ухоженная

Образованная (английский-как минимум)

Уделяю внимание всем областям жизни:

РҐРѕР·СЏР№РєР°

Мать

РџРѕРґСЂСѓРіР°

Любимая

Что-то мне мешает сейчас делать это? Быть такой? Конечно! Что? Отговорки!))))))

�так. Я разумный и сознательный человек. Я знаю, что неравнодушно отношусь к своему питанию. Вернее оно стало некой навязчивой мыслью. Т.е. мое питание происходит не свободно и непринужденно, а я им вечно озабочена. Т.е. я признаю, что у меня существует зависимость от еды. Но при этом, я все равно поступаю на поводу у нерациональных желаний.

Я раз за разом нарушаю равновесие, которое с таким трудом настраиваю. Я совершенно осознанно делаю себе хуже. Я знаю, что буду страдать морально, что буду некомфортно чувствовать себя физически. Я научилась это признавать и сейчас я пытаюсь это осознавать.

Моя цель. Смысл всех этих изысканий и самокопаний.

Сознательно приучить себя к равномерному, сдержанному, здоровому стилю питания.

Я питаюсь здоровыми продуктами. Моя цель: избеджать переедания. Т.е. есть столько, сколько мне необходимо.

7 лет назад я мечтала быть такой, какая я сейчас. По крайней мере на 90% я соответствую тому образу, который "нарисовала" себе тогда. Я вспомнила об этом, когда начала интересоваться вопросами силы мысли. Тогда я описала себя: внешность, комплекцию, привычки. � во многом это все реализовалось. Хоть тетрадь, в которой я все это написала была заброшена в дальний угол, а жизнь выделывала такие коленца, о которых я и не могла тогда подумать.

Мои умные мысли все какие-то неправильные.

Цитата, понравилась:

Alarm
Привычки мышления труднее всего поддаются искоренению. Но мысль последняя, если она достаточно сильна, может успешно бороться с мыслями предшест вующими и побеждать их. Но при этом требуется постоянный и напряженный контроль над мыслями, чтобы не допускать непрошеных вторжений. Мысль, лишенная питания, вянет и угасает. Мысль, в сочетание с которой сознание отказывается вступать, теряет над ним свою власть. Управлять мыслями - значит управлять и ов ладеть оболочками и подчинить их воле.
Мысли овладевают человеком только после того, как они были допущены им внутрь. Этот момент является решающим. Если, его уловив, мысль отбросить, она не в состоянии будет проникнуть в сознание и овладеть им. Контроль над мыслями осуществляется этим путем. Поздно и трудно бороться с уже допущенными мыслями. Негодные мысли подобны врагам, проникшим в плохо охраняемую крепость, - они открывают ее ворота для вражеских полчищ .
Свобода мысли заключается в том, чтобы выбор желатель ных мыслей совершался по воле человека, а не вопреки ей.(с)

Полностью согласна. Только вот какие мысли нужно заложить в голову и какие из них являются правильными.

Процесс взятия переедания под контроль является путем, скорее всего, ЕД�НСТВЕННЫМ путем, который приведет вас к более уверенной в себе, умиротворенной, наисчастливейшей и более самоосуществившейся вам.(с)

Поэтому, РїСЂРё всей важности РІРѕРїСЂРѕСЃР° режима питания, этот РІРѕРїСЂРѕСЃ оказывается РЅРµ важным – потому что РѕРЅ является только РѕРґРЅРёРј РёР· важным РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРІ. Р’ РїРѕСЃС‚ (РґР° Рё РІ РґСЂСѓРіРѕРµ время) Церковь предлагает комплекс мер РїРѕ РґСѓС…РѕРІРЅРѕРјСѓ освобождению человека, Р° РЅРµ только изменение содержимого тарелки… Р� среди этих мер – осознание своей жизни, анализ ее – первый шаг РЅР° пути Рє возврату главенства РґСѓС…Р° Рё Бога. РќР° самом деле Церковь предлагает для начала человеку просто подумать – РЅРѕ подумать РїРѕ-настоящему: почему, для чего Рё РєСѓРґР° человек живет.(СЃ)

Если бы ты о себе не думала, ты бы тут не сидела и не рефлексировала :)

РЅРµ кажется, что это очередной надуманный "пунктик"? "РЇ думаю только Рѕ РґСЂСѓРіРёС… Рё РјРЅРµ РЅРµ хватает времени РЅР° себя, СЏ столько делаю для РЅРёС…, РІСЃРµ держится РЅР° РјРЅРµ, РІСЃРµ решаю СЏ"  Рё периодически вспыхивающая мысль "РґР° если Р±С‹ РЅРµ СЏ, чтобы РѕРЅРё вообще делали?"

Разве это не о себе? � так ли это на смаом деле вообще?

Не хочу расстраиваться больше. Ну почему мы думаем о ком угодно, кроме нас самих?

Приняла ванну, поскрабилась, сделала маску для волос, потом массаж

Промотивировать себя могу только я, пожалуй.

�так, наступило завтра. Как я и предполагала остановиться тяжело. Как звериный инстинкт какой-то, словно если не сейчас, то никогда мне этого всего уже не увидать, не попробовать, не получить. НННда.

Знала вчера, что так будет. Запланировала себе кучу дел. Вот частично их реализовала. Но, блин, так жалко, что сегодня я не тонкая-звонкая. А вчера я была такой.

Существуют привычки.

Почему мне стыдно?

Потомучто для всех окружающих я вечно придерживающаяся ЗОЖа, слегка сдвинутая на похудении девушка, которая при этом собой вечно недовольна))) Другие такой проблемы не видят, для них у меня и недостатков-то в фигуре нет. Получается: я сама себя мучаю, сама себе придумала.

Не могу я понять природу своего жора, не могу. Пока мои успехи заключаются только в том, чтоб не скатываться в депрессию и более спокойно выходить из срывов.

Неплохо бы как-то себя помативировать. Как? Пошла думать)))))

Подумала, почувствовала, проанализировала.

1. Что меня в этой ситуации убивает: я не прогрессирую, потомучто своими приступами возвращаю себя в исходный пункт работы над собой. Утром я была идеальна в своих глазах, день я была счастлива. Вечером я просто не нашла чем КАЧЕСТВЕННО себя занять. Лень и как следствие- регрессия.

2. Сегодня максимум я прилагаю усилий для того, чтобы завтра себя не винить и не продолжать "борьбу", а перешагнув, забыть, идти дальше. Благо планы грандиозные.

3. У меня есть мужчина, который любит меня. �, как он сказал: Ты можешь не нравится кому-то, мне наплевать, для меня ты лучшая.

Это стоит ценить. Да и я себя люблю. Хватит уже придумывать себе проблемы. Жаль, что завтра мен будет тяжело и я не буду чувствовать себя раскованно. Но постараюсь.

�так, Санта Барбара продолжается.

Не знаю с чего начать.

Налопалась. Всего, что под руку попалось. Только вот не могу понять почему, зачем и хотелось ли мне этого. Вот сейчас чувствую полный животик мой. Очень полный. Наметала туда всегоподряд. Ненавижу себя? Да нет. Как-то достаточно спокойна. Ну ленивооо теперь, это да. Ничего не хочется делать. � не буду. Только за малышом своим поухаживаю и все. потом спать лягу.

Одна мысль зудит: порочный круг.... еда-его центр. Неприятно как-то. Но пока я не справляюсь с тем, чтобы вырваться. Поэтому стараюсь наблюдать словно со стороны. Не давать себе раскисать, гнобить себя, злиться, выливать негатив в свою жизнь.

Сейчас для меня главное настроиться на позитивное завтра: сегодня мне физически тяжело, а завтра должно быть легко и приятно. Поэтому нужно помочь организму справиться со всем в него поступившим.

Получается моя тактика такова: я и моя жизнь-вещи тождественные. Еда-часть моей жизни. Я позволяю себе все. Даже вот такие необъяснимые приступы. Покушала-можно. В следующий раз может так и не захочется. В основной массе времени я веду здоровый образ жизни. А значит такие вот "загрузы" не приводят к увеличению веса в общем. Слежу, наблюдаю, пока не контролирую. Люблю себя и прощаю. Не коплю напряжение внутри.

Так-то достаточно спокойно в жизни. Честно? Нахапала на себя обязательств, которые неважны в общем-то, но для разлечения нахватала. А сейчас понимаю, что не разорваться мне. Ну и забила на них. Нет. Себя надо беречь. Сначала в своей жизни гармонию наладить. А потом уже в массы что-то нести.

 РќСѓ что-то опять РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚, опять РІ себя РІСЃРµ РїРѕРґСЂСЏРґ сложить хочется!!!!! Дать что ли самой себе РІ глаз?

На самом деле именно этим я и занимаюсь с тех пор

я понимаю)) я лишь о том, что их полезно вербализовывать)) давящие чувства тогда сразу теряют силу ;)

может просто стоит обратить внимание на свои чувства и как-то их обозначить для себя и дифференцировать...

Ушла разбриаться в чувствах))))

На самом деле именно этим я и занимаюсь с тех пор, как моё пищевое поведение стало приносить мне сильные неудобства.

 РЎРїР°СЃРёР±Рѕ, Дашунь)))

ну вот видишь как хорошо, может это не срывы вовсе) ведь тут скорее качество играет роль, нежели количество, учитывая, что это не систематические ежедневные "переедания"

т.е. выходит, что проблемы как таковой нет? может просто стоит обратить внимание на свои чувства и как-то их обозначить для себя и дифференцировать...

Я согласна, что разрывать жизнь на части-это не дело. Но так получается и от этого сложно уйти: на работе я одна, дома другая, с родными одна, для чужих другая. Моя цель сейчас: собрать себя воедино. Получается, что я собираю свою жизнь по частичкам и как пазл составляю ЦЕЛОЕ.

На самом деле, я только начинаю жить. Я чувствую это уже давненько, но чувствовать и сознавать-две разные вещи. Я воспринимала положение вещей, как нечто временное. Сейчас я "причесываю" свою жизнь. Я хочу гармонии. Я хочу мира на душе.

Я согласна, что ЗОЖ-не часть, а стиль жизни. Я придерживалась его всегда. В разные периоды он претерпевал изменения. Сегодня для меня проблемы питания скорей психологические звоночки, которые я не могу больше игнорировать.

Сейчас я добилась много для себя. � в чем-то именно ты, Даша, призвала меня к действию. Просто я устала жить в подвешенном состоянии, ждать. А обстоятельства вынуждали. Я человек действия и, когда не могу ничего предпринять, то это вгоняет меня в ступор. Видимо еда, в какой-то мере, заменяла для меня действие. Да и вообще это очень удобно: придумать себе проблему. Уж хоть с перееданием-то я могу сама по себе бороться (утрирую). Ложная деятельность, активность.

Р’ плане РјРѕРёС… нервных "поедательных" СЃСЂС‹РІРѕРІ ситуация такова: РёРЅРѕРіРґР° СЏ переедаю СЃРІРѕР№ зелёный РєРѕСЂРёРґРѕСЂ. РќРћ... большое такое РќРћ

1. Я не мету все подряд.

2. Я осознаю почему это происходит, что мне это заменяет, я как бы разрешаю себе покушать, если уж хочется.

3. Я не переедаю бессмысленно, я просто кушаю, что очень хочу и я наедаюсь (т.е. возникает чувство: я больше не хочу, а не : я больше не могу)

РЇ стараюсь быть СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕР№. РЇ стараюсь РЅРµ убегать РѕС‚ реальности. РЇ стараюсь  смотреть РЅР° ситуацию РЅРµ СЃ привычной позиции, Р° анализировать.

СПОСОБ Ж�ТЬ, а не способ добраться до той точки, где наконец-то начнешь жить))

Я живу и стараюсь с ответственностью подходить к своей жизни. Сама. Не только думать о других, но и о себе.

Привыкаешь "держать лицо"

а может просто поддерживаешь (я в целом, без перехода на личности)) созданный когда-то образ, чтобы не подпускать близко из-за страха обиды, разочарования, потери (возможно возникшего вследствии жизненного опыта)

А когда что-то не ладится, то как у большинства на этом сайте: эмоциональные перебои в ЗОЖе

Р’РѕС‚ знаешь, СЃРѕ временем поняла, что Р—РћР– - РЅРµ какая-то внешняя частичка, зависящая РѕС‚ каких Р±С‹ то РЅРё было факторов - что-то РЅРµ ладится  Рё капец Р—РћР–Сѓ))

это ОБРАЗ жизни - т.е. СПОСОБ Ж�ТЬ, а не способ добраться до той точки, где наконец-то начнешь жить))

не какое-то условие, подверженное влиянию. Опять же это ответственность - потому что выбор делаешь ты, а не принимаешь правила откуда-то извне - 1200-1500 ккал, не есть до/после 6, 7, 5, 3, не мешать белки с углеводами и прочее, ведь это выдумал кто-то другой, здесь нет полезной и вредной еды, потому что ты ешь то, что помогает чувствовать себя лучше, быть уверенной в себе, красивой и здоровой, а следовательно нет запретов)) можно все)) выбор зависит лишь от того, что ты хочешь в результате получить ))

Точно так и с отношениями)) они не деталь жизни - они сама жизнь)) и разрывать ее на куски, которые потом трудно собрать воедино... ну как-то нерационально что ли)))

Ой! Дашенька, рада тебя видеть/читать)))))))) � знать, что ты не одинок, порою тоже бывает важно.

На самом деле быть одной и контролировать ситуацию для меня одно и тоже. В последние пару лет я была ответственна за моих близких людей, была их опорой, добытчиком- в общем мужчиной в семье. К этому привыкаешь. Привыкаешь "держать лицо", когда приходишь домой и слышишь: нужно это, то, вот этого нет и иещё что-нибудь подошло к концу. Пивыкаешь, что не на кого рассчитывать.

РњРЅРµ кажется, что именно сейчас, РєРѕРіРґР° Сѓ меня нет такой необходимости отвечать Р·Р° всех, СЏ ухватилась Р·Р° мысль Рѕ независимости, как Р·Р° спасательный РєСЂСѓРі. РЈ меня появилась возможность, которой РЅРµ было продолжительный период: отвечать только Р·Р° себя (ребенка), самой распоряжаться всеми (моральными Рё РјР°С‚ериальными) СЃРІРѕРёРјРё ресурсами.

Так РІРѕС‚, ситуация. Есть РІ моей жизни человек, СЃ которым меня связывают прекрасные личные отношения достаточно продолжительное время. РќРѕ эти отношения словно вынесены Р·Р° рамки жизни. Словно РјС‹ разведчики вражеских армий, встречающиеся РЅР° нейтральной территории))) РќР° данный момент СЏ понимаю, что так РЅРµ может продолжаться дальше. РќРѕ РјРЅРµ казалось, что это РѕРЅ РЅРµ пускает меня РІ СЃРІРѕСЋ жизнь. Рђ сейчас, анализируя прошедшее Рё настоящее, СЏ понимаю, что Рё СЏ его РІ СЃРІРѕСЋ РЅРµ приглашаю. РџСЂРё чем РґРѕ смешного: СЏ хочу чтоб РѕРЅ РјРЅРµ РїРѕРјРѕРі, РѕРЅ согласен без РІСЃСЏРєРёС… препирательств, РЅРѕ СЏ РќР• хочу, чтобы это произошло. Сложно, ага?

Хотя может и не по теме все эти мои психологические изыскания, но это жизнь. � в моей жизни мой психологический комфорт тесно взаимосвязан с телесным и наоборот. Когда я рядом с любимым мужчиной, то и соблазнов для меня не существует. А когда что-то не ладится, то как у большинства на этом сайте: эмоциональные перебои в ЗОЖе))))))

Привет!

Читаю все твои записи, мысли, просто не всегда хочется встревать :)) Так что одиночества в дневнике я тебе не гарантирую :))

Знаешь отношения между людьми вообще сложно выстраивать, и не важно мужчина и женщина ли это, или ребенок и родитель, друзья. Просто сложно принимать чьи-то убеждения, мнения, взгляды и отношения, особенно, когда они разнятся с твоими или противоречат им. �х просто нужно перестать воспринимать как враждебные, или угрожающие, разрушающие собственный внутренний мир. Ведь часто человек отличный от нас вызывает негативные эмоции и непонимание, какую-то расстерянность. На самом деле эти различия дают возможность развиваться и формировать что-то новое в себе. Начинаешь задавать себе вопросы и лучше понимать себя, что-то менять :)) Одной не проще)) Просто, когда ты один все становится предсказуемо и легче поддается контролю, т.к. лишаешь себя внешних факторов)))

Вписываеюсь в коридор. � меня нек устраивает именно тот факт, что "вписываюсь", а не кушаю в пределах.

Первое эмоционально даже воспринимается радостнее))) � чем плохо хотеть чего-нибудь? ))

По поводу рекомендаций против стресса - не пробовала рисовать руками? причем не на А4, а на формате больше))) нам же надо расширять границы, а не зажиматься в форматы, коридоры, стены ;)

Скопировано из чужого поста, но хочу, чтобы осталось у меня "под рукой":

Лично мне помогают из стресса выйти следующие вещи:

1. Живопись маслом (обязательно маслом, только оно мажет так ка будто это тои мысли, не гуашь, не акварель, не мел, ни карандаш - ничего не дает такого ощущения),не умеешь рисовать просто маж кистью, а лучше пальцами.

2. Разговор с самой собой. Я ложусь в ванну и просто разговариваю с собой, обо всем что меня тревожит, честно отвечаю себе, реально гляжу на толстые ноги, живот...

3. Уход за собой, мне тоже было лень сначало, а потом как-то втянулась. Просто верь в то, что сегодян намазалась кремом, а завтра по-любомупроснешся красивее. Приятно и нежно наноси крме на лицо, улыбайся себе, другого лица у тебя не будет, так что ухажывай за этим. В 18 лет лицо такое, какое дала тебе природа, а в 40 - такое, какое ты заслужила.

4.  Р‘ольше гуляй, вдыхай РІРѕР·РґСѓС… РІ себя, думай, чито ты проспускаешь его через себя Рё выдыхаешь весь негатив Р·Р° день.

5. Р� самое мощное  - это Р№РѕРіР°, СЏ занимаюсь хатхой-Р№РѕРіРѕР№, для меня РѕРЅР° самая приемлемая. Йога освобождает голову РѕС‚ мыслей. Выйчи сама хотя Р±С‹ несколько РѕСЃРЅРѕРІРЅС… РїРѕР· Рё каждый день после работы Рё утром (ты же рано встаешь -5 утра, вместо булок сделал несколько асан Рё хорошее настроение РЅР° весь день гарантировано!) Рђ РІРѕС‚ Р№РѕРіР° РЅР° РїСЂРёСЂРѕРґРµ - это вообще нечто.

6. Еще плавание в бассейне, я правда не люблю.

 РЎР°РјРѕРµ главное себя настроить.

Пища - это не решение проблем, ты же сама знаешь. Расстроилась - почувствуй себя королевой - наполни ванну, капельку масла и на 15 мин. релакса. Все дурные мысли уйдут.

Сейчас я стала получать удовольствие от правильного питания, я получаю такой кайф, когда в кафе и баре вместо пиццы я элегантно кушаю вилочкой какой-нибудь красивый салат.

Забудь про мужа, не делай это для него. Ты становишься красивой и счастливой для себя. А про него не думай.

Запомни сладкое - это яд, гадость, вредность. Полезен только шоколад - в разумных колличествах. � вообще 1 пирожное для души можно, а второе уже идет для жопы.

А еще надо себя радовать, за каждое маленькое достижение и даже без.

А еще сходи в солярий на несколько минут, искуственное солнышко поднимет настроние и придаст лицу легкий загар.

Ты счастлива, ты уникальна, ты красива и ты просто обязана себя любить!!!!!!!!!!

Привет!

Личная жизнь меня напрягает. Так сложно строить отношения между людьми. Мужчина и женщина-это по-моему полные несовместимые противоположности. Поймала себя на мысли: одной проще. Но если в прошлом мужчина был на самом деле не мой, то сейчас-то он мой до мозга костей. Значит опять страх взять на себя ответсвенность создавать отношения. � самое главное работать над их развитием. Думаю, что не стоит рубить сгоряча, сбегать от проблем, а пробовать их решать, брать себя в руки.

Вписываеюсь в коридор. � меня нек устраивает именно тот факт, что "вписываюсь", а не кушаю в пределах. Получается, что к вечеру смотрю в планировщик и начинаю кроить: чтобы мне ещё съесть, чтоб уложиться? Т.е. получается, что ем не естественно по потребностям, а хочу "чего-нибудь".

Стараюсь думать о здоровье. С моими физическими нагрузками к вечеру еле ноги до кровати доволакиваю, поэтому не тренируюсь. Как только разгребу маленько пространство, обязательно буду делать те чудесные упражнения на пресс, что вычитала в журнале)

Как-то по всем параметром работаю над собой. Действую. Учусь делать ответные шаги. Учусь брать на себя ответственность. Это очень сложно.

3 дня ЗОЖа и моя фигурка опять мне очень нравится. Вот что заставляет меня уродовать её?

Но опять же, в последний раз я не отказала себе в удовольствии "наесться" полезными постными продуктами. Просто перебрала по объему и калорийности, но не по полезности.

Наконец-то закупилась сухофруктиками полезными. Да и заморозка овощая выходит не так дорого, как это может показаться. В этом году я по-настоящему наслаждаюсь постом)))

Отчетец Р·Р° вчера: питание РїРѕ Р—РћР–РЈ, умничка. РќРµ смотря РЅР° ужин РІ кафе СЃ подружками, РІСЃРµ равно зеленый РєРѕСЂРёРґРѕСЂ. РќР° десерт вкусные чаёчки Рё РІ завершение 100РіСЂ. молочного (РЅР° растительных жирах) РјРѕСЂРѕР¶РµРЅРѕРіРѕ)))) РЇ счастлива))))

Отчетец за вчера:

Питание по плану, т.е. здоровое и без излишеств, за исключением утренних шоколадных конфет. Но уж очень я привыкла кушать утром шоколад, а купить свой любимый тёмный нет пока возможности.

Перебор с углеводами. Но думаю во время поста - это простительно. Вес после выходных подпрыгнул и стоит. Но сильно меня это не беспокоит. При соблюдении режима по утрам чувствую себя здоровой и тоненькой. Только вот физические напряги дают о себе знать: вставать тяжело.

Тренировочки РїРѕРєР° откладываются. Р� так РїРѕ нескольку часов  РІ день физического труда. Вчера РЅРµ было СЃРёР» даже сосредоточиться РЅР° РєРЅРёРіРµ Рё почитать английский.

Хотите умножить свои энергии-ищите союзников и прощайте врагов (с).

Вот какая умная мысль послужит сегодня девизом. Принимается.

Курс: оздоровление, гармония, уют, развитие.

Сегодня план:

1. Отдых.

2. Приборка гардероба.

3. Занятие с малышом)

4.  РЈС…РѕРґ Р·Р° СЃРѕР±РѕР№ любимой, Р° то завтра опять ожидается трудовой РїРѕРґРІРёРі))))))

Мой дом преображается, я устаю каждый день до сна "без задних ног". А дел ооочень много самых разных:заботы, заботы, заботы.

Но пока мы решаем проблемы-мы живем)))

�так. Что мы имеем? Веру в будущее? Розовые очки? Планы?

Я давно перестала верить в собственные планы, т.к. жизнь их очень сильно меняет. Отбрасывет назад или переигрывает. А может я просто стала взрослой.

 РЇ постоянно что-то делала. Делаю. Делаю. Капашусь. Р’РѕС‚ Рё сейчас СЏ капашусь. Р’ своем маленьком РјРёСЂРєРµ. Обустраиваю СЃРІРѕР№ маленький уголок, чтобы РѕРЅ был РјРѕРёРј Рё уютным, чтобы СЏ РјРѕРіРґР° скрыться РІ нем ото всех. Только сына СЏ беру СЃ СЃРѕР±РѕР№. Рђ больше РјРЅРµ никто РЅРµ нужен? Р�ли РјРЅРµ просто кажется (неуверенность РІ себе?), что СЏ РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ нужна?

Разочарование. Догоняет меня периодически: то в одном, а о в другом.

В своих силах. В своих стремлениях. Но если в СВО�Х, то значит и виновата сама? А может стоит перестать задавать себе вопросы, а попробовать ответить? Опять вопрос.

 Р“РѕРІРѕСЂСЋ СЃР±Рµ: составь план РІ малом, придерживайся его Рё это поддержит РІ тебе веру. "Вера переносит даже через пропасти. Учитесь верить." (СЃ)

Моя жизнь сильно взаимосвязана с моим телом и питанием в том числе. Питание некий антидепрессант короткого действия, а как только перестаешь его принимать, наступает откат в ещё худшую сторону.

Р’РѕС‚ сижу Рё думаю: насторение РЅРµ очень, опять РІСЃРµ оказалось РЅРµ так как СЏ думала, Р° РЅРµ съесть ли РјРЅРµ лишнюю шоколадную конфетку. Рђ потом опять удивляться, РЅСѓ почему  СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ быть просто Р·РґРѕСЂРѕРІРѕР№, ведь РјРЅРµ это нравится? РќРµ Р±СѓРґСѓ СЏ есть эту конфету (пример утрирован). РЇ хочу быть СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕР№ внутренне. Без РїСЃРёС…РѕРІ Рё недовольства СЃРѕР±РѕР№. Слишком СѓР¶ неоправдывает жизнь РјРѕРё радужные ожидания, чтобы СЏ ещё сама подрывала СЃРІРѕСЋ РїСЃРёС…РёРєСѓ.

Поймала себя на мысли, что , наверное, я склонна к депрессивным состояниям))) Но они у меня являются толчком к прогрессу обычно. В общем ровнее нужно быть, меньше витать в облаках, больше любить себя, плыть по жизни управляя рулём, но не пытаться грести против течения.

Вчера был очень опасный день. Я научилась распозновать их с самого утра. Я позволила себе лишнего, зная, что сегодня у меня насыщенные физические нарузки.

Но, тем не менее, я люблю себя. Только жаль времени, потраченного впустую за жеванием. Ведь я собралась учиться) К следующему отпуску нужно хоть чуть чуть освежить свои знания английского языка.

�так, что мне нужно сделать сегодня:

1. Строиттельные работы: ремонтик.

Сделано ооооочень много)))

2. Душик с уходом за телом.

Медовый массажик))))

3. Поход в магазин за полезными продуктами.

Зерновые булочки, замороженные овощи, хлебцы)))

4. Тренировка.

5. Почитать английский.

� все это нужно обязательно разбавить занятиями с сынихой)

Счет, буквы, прогулка))))

Продумала тщательно и изменила свои цели и задачи))) Поставила целью питаться красивенько целую недельку и выложить табличку в дневник. Чтобы не стыдно было за себя)))

Вчера прикупила свои любимые солодовые булочки....ммммм...с мёдом на завтрак)))))) Правда не удержалась и в полдник слопала ещё одну. Но потом устроила себе поход по магазинам. Да и день выдался суетный. Думаю, что ничего страшного. Тем более я ведь и не худею.

Купила себе забавную маечку с рисунком девочки-пиратки))) Сыну понравилась. Будет летом у нас с ним пиратская компания: не на море так в деревне. Похоже не удасться мне увидеть море в этом году, а отправлю только сынишку.. Но... лучшее-детям. А для меня главное-его здоровье. А для сына главное, чтоб мама была в духе.

Можно, конечно, поехать и одной потом. Но... как уехать без любимого (а он не собирается отдыхать) или без сына? Что за отдых без любимых мужчин? Неееет))))

Так здорово питаться и наслаждаться видом, качеством, количеством еды. Всетаки любить себя и любить то что ты ешь-чудесно. Нарезала сегодня фруктиков, присыпала корицей и мой сынулька с удовольствием их навернул со мной, хотя обычно сложно соблазняется на фрукты.

Нравится придумывать меню, продумывать блюда. � даже жалко немного, что пост закончится и не будет уже повода питаться отдельно ото всех. Но думаю, что так и продолжу.

Завтра будет шопинг, только больше получится "зыринг"- просто посмотреть))))

Мечты об отпуске меняются с каждым днем))

Кушаю орешки, кашки, зерновой хлеб, овощи, фрукты, сухофрукты, мед....ну и шоколад))))))