Вот для поднятия настроения 
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое
главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
…..
В один прекрасный день муж возвратился домой с
работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах
сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я хотела коктейль… нам… принесла кубики льда с подвала… Прополоскала их кипятком… И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!
….
-Новая супердиета. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, 72 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое….
….
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это
съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию
жена вспоминает:
-Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
…..
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну тебе не угодишь!
…..
Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?
….
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок…
….
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На
другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
….
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень
усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!
….
Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
….
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.….
...
Наталья Петровна на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
-- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
-- Нет.
-- А Лермонтова знаешь?
-- Нет.
-- А Некрасова знаешь?
-- Нет.
-- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
-- Ты Кольку-Окурка, Тольку-Вырви-Глаз знаешь?
-- Нет.
-- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
...
На уроке информатики А.П.Погодин заметил, что Алеша и Коля обменялись тетрадями.
-- Алеша, почему ты списываешь у Коли.
-- Вовсе нет, это Коля списал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.
...
Контрольная работа.
Елена Геннадьевна:
-- Олег, ты уже в 5-й раз заглядываешь в Светину тетрадь.
Олег:
-- Я же не виноват, что она так неразборчиво пишет.
...
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
...
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет
там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
...
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку,
если нет - табуреточку выбивали...
...
Винни с Пятачком приходят 1 сентября в школу-им дают сочинение-"Как я провёл лето". Пятачок: -Винни,а что мы напишем, мы ведь всё лето целыми днями план курили, а больше ничё не делали.
Винни подумал и говорит: -А ты Пятачок вместо слова "курили" пиши "читали".Читали целое лето-это же хорошо. -Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся Я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал до обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось.Ну перед сонм дочитал книжку. Поспал. Проснулся почитал. Тут Винни пришёл. Сразу видно читал. Ну мы с ним на балкон пошли почитать. Стоим читаем, тут внизу Иа идёт и кричит: -У вас есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный и ещё пол букваря за ухом торчит.
Анекдоты на компьютерную тематику.
У админа спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
...
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
...
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
...
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
...
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
...
- Компьютер не проигрывает видео, просит установить Media Player. Что делать?
- Установить пробовали?
- Спасибо, попробую.
...
- А можно ли разогнать CD-RW?
- Да, можно, после чего он станет читать Zip, MO, FDD, DVD и аудиокассеты на 120 минут записи.
...
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает
руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул
10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
...
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
...
В чукотскую больницу попали несколько программистов, как позже выяснилось они взломали пароль в Сеть 220v.
...
Заходит программист к другу пианисту - посмотреть новый рояль. Программист:
- Ну знаешь, как-то хило, только 88 клавиш, дизайн фигня, интерфейс странный... Но нажимать клавишу Shift ногой - это оригинально!
...
Получив на уроке информатики двойку, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
...
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому
что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые
админы. Это обленившиеся программеры.
...
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
...
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
...
Встречаются два gamera:
- Слушай, мне вчера такой страшный сон приснился - будто я в аду!
- Омг, ну а че дальше?
- Дошел до четвертого уровня, а там проснулся...
...
Exclusive.
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS-ом,
И он на запах дернет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой еще, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail-а Мишке не впервой -
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake-у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном...
...
У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Направо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там sсript-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.
И я там был, Win-ы грузил,
На Screеn-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...
...
Человек едет на машине. Его обгоняет курица. Водитель прибаляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/ч курица резко сворачивает на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает фермера:
- Что это у вас за куры такие?
- А это новая порода. Мясная. Только что вывели.
- Ну и как, вкусные?
- А чёрт их знает. Догнать никто не может.
...
Учительница спрашивает Вовочку: "Что ты можешь сказать о военноначальниках 2 мировой войны?"
-Они все были наркоманами"
-Почему?!!?
- А в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку, и сказал "План товарища Ракосовского хороший, но план товарища Жукова ...
...
Фарш невозможно провернуть назад
...
. Вчера забирали сестрёнку из роддома, а потом обмывали племянника.Сегодня на учёбу не пошла, самочувствие хреновое. Хорошо вчера посидели !
.Вот он- настал день моего разгруза .Поддержите меня девочки!
. Я уже два дня в поисках подходящей тонировочной краски. В нашей деревне ничего подходящего нет, бесит уже!!!!
. Я тоже даже боюсь взвешиваться..т.к. у меня был приступ ПМС , а еще и выходные..в общем налопалась мама не горюй..так что у меня тож вся неделя разгрузочная. Сегодня на работу взяла кефирчик и творог.. Знаешь такое ощущение что наела кг 3 ...ну посмотрим после следующих праздников..
!!!
