Знаешь... я уже просто не знаю как разговаривать. Вот что было по факту: он не подарил мне цветы на ДР. Я стала намекать что это не айс. Потом не подарил на 14 февраля (в тот день мы вообще поссорились, не из-за цветов конечно). Я уже стала говорить вполне откровенно. А 6 марта спросила в лоб - ты мне цветы на 8ое подаришь? "Конечно солнышко". В итоге 8 марта прошло без цветов. � он даже не приготовил мне ничего, предлагал конечно макароны, но меня от них воротит. Получила по итогу плитку темного шоколада, который не люблю. � всё. Я конечно огорчилась, а вечером приехали наши друзья, тоже пара, и тоже жена без подарков. � мы феерически с ней на пару напились, но это совсем другая история...

А 9го я постаралась высказать свою обиду, и получила в ответ:

- я не хочу переться по холоду куда то ради этих цветов (машины то у него теперь нет, всмысле прав)

- если тебе цветы нужны - купи их сама

Он еще что-то говорил, но после последней фразы я уже ничего толком не слышала. Я просто не ожидала от него - того, кто на три первых свидания приходил с розами - такого бесчувствия. Ну ладно бы он забыл или не понял - но я же в лоб заранее сказала что хочу цветы и только цветы

Р’ общем это уже клинический случай, может СЏ головой больна... РќРѕ после того разговора СЏ Рё сказать ничего РЅРµ РјРѕРіСѓ, Рё желания РЅРё Рє чему нет. Цветы СЏ конечно себе купила, РІ горшочке, Р° РѕРЅ даже РЅРµ РїРѕРЅСЏР», удивился типа раньше ты живность РґРѕРјР° РЅРµ заводила Рё растениями РЅРµ интересовалась. Рђ что СЏ скажу?... Что СЏ РїРѕРєР° еще женщина, Р° РЅРµ только ценный сотрудник?... РњРѕСЏ кстати РїРѕРґСЂСѓРіР°, которая Сѓ нас работает, именно так РјРЅРµ Рё сказала: СЃРѕ стороны выглядит что ты РЅРµ жена любимая, Р° самый ценный сотрудник РІ организации. РЇ РЅРµ скажу что нежности нет РѕС‚ него, особенно теперь РєРѕРіРґР° РѕРЅ почувствовал "что то РЅРµ то", РЅРѕ такое пренебрежение  РјРѕРёРјРё просьбами СЏ РЅРµ выношу. Р� отсутствие РІ РґРѕРјРµ подаренных цветов уже РіРѕРґ или даже больше - тоже

может быть вам все же поговорить? обиды съедают изнутри... ты не одна в семье, вам надо разговаривать и принимать общие решения...

Что-то припоминаю, вроде что-то связанное с компьютерами))) �ли программами для компьютера)))

Я работаю, у нас с мужем своя фирма. Сегодня просто выезжали к клиентам в другом городе, у меня именно там работы особо не было, поэтому я и отдыхала весь день фактически, гуляла и каталась на машине. �ногда нужны передышки, особенно когда чувствуешь что депрессия подкатывает. Впрочем именно это ощущение я так и не развеяла

Бабушки они такие, для них мы всё худышки)) А ты не работаешь??

Привет! Да, из всего можно извлечь плюсы ))) Творится - громко сказано. Мне кажется муж даже не в курсе, что у нас неурядицы, а всё что творится - творится только в моей голове. Подумываю над походом к психологу

Вот его бабушка - это реальная угроза. На завтрак чан с кашей, на ланч пицца, на обед щи, на полдник пирожки, на ужин уже слышу опять что то там шебуршится на кухне. Ааааа! Выпустите меня отсюда

Привет!!! Р’РѕС‚ видишь, хоть какая-то польза РѕС‚ ваших семейных неурядиц (РЅСѓ РЅР° сколько СЏ РјРѕРіСѓ догататься что если ты пишешь "твориться" то значит РЅРµ  очень хорошое)  

Сегодня мне присвоено звание великой потомственной целительницы "мисс Кашпировская". Порчу пока не снимаю, зато лечу по телефону. Сняла у подруги все признаки токсикоза за один сеанс. Она сказала что ей ничто так не помогала как часовой юмористический рассказ о том, что у меня творится в семье. Говорит, что если затошнит снова - обязательно позвонит еще раз Подумываю над освоением новой профессии

Любить или позволять любить себя? Сгорать самой или греть СЂСѓРєРё Сѓ РѕРіРЅСЏ чужого сердца?... Невозможность одинаково любить Рё быть любимым РІРёРґРёРјРѕ лежит РІ РѕСЃРЅРѕРІРµ самого этого чувства. Равноправие полов Рё вездесущая эмоциональность женщины РЅР° фоне сдержанного характера мужчин здесь, думается, РЅРё РїСЂРё чем.  Дарить себя без остатка может любой.РќРѕ хочет ли? Р� готов ли?...
Думаю, каждый человек РІ своей жизни может примерить РЅР° себя Рё ту, Рё РґСЂСѓРіСѓСЋ роль, Рё РІ каждых конкретных отношениях РІСЃС‘ будет определяться РЅРµ степенью глубины любви, Р° соотношением страха потерять объект мечтаний Рё собственным СЌРіРѕРёР·РјРѕРј. Р­РіРѕРёР·Рј - вполне нормальная черта характера, естественно обусловленная РїСЂРёСЂРѕРґРѕР№ человека, Рё даже РІ общем ответственная Р·Р° его - человека - выживание. Конкретного человека - РЅРµ пары Рё РЅРµ семьи.  Р’ этом ограничении Рё кроется опасность: РїСЂРё высоком СѓСЂРѕРІРЅРµ СЌРіРѕРёР·РјР°, похожем даже РЅР° воспаление - СЃРІРѕРµ собственное "РЇ" СЃРїРѕСЃРѕР±РЅРѕ затмить "Рё жизнь, Рё слезы, Рё любовь".  Р’ идеале, насколько РјРЅРµ помнится, РїСЂРё формировании общества СЌРіРѕРёР·Рј уравновешивается альтруизмом, стремлением помогать ближним. Однако эпидемии альтруизма, которая могла Р±С‹ посоперничать СЃ набирающим обороты торжеством индивидуального самовозвеличивания всех Рё каждого,  РЅРµ наблюдалось уже пару тысяч лет. Р�РЅРѕРіРґР° кажется что для подтверждения девиза "СЏ РѕРґРёРЅ такой" Человек готов уничтожить всех остальных. Впрочем, Рє любви это уже имеет весьма косвенное отношение.
Страх... Страх прививается нам СЃ детства: страх смерти, страх потерь, страх боли. Кажется, РјС‹ столького Р±РѕРёРјСЃСЏ РІ этом РјРёСЂРµ, что можно решить - РјС‹ Р±РѕРёРјСЃСЏ Рё самого этого РњРёСЂР°. Боимся начинать отношения Рё доверять РґСЂСѓРіРѕРјСѓ СЃРІРѕС‘ сердце. Рђ  РєРѕРіРґР° тот, кто СЂСЏРґРѕРј, становится для нас чужим - зачастую РјС‹ уже Р±РѕРёРјСЃСЏ его отпустить. Боимся перемен, Р±РѕРёРјСЃСЏ одиночества. Тишины, которую уже никто РЅРµ нарушит.
� похоже именно два этих естественных, но не самых высоких и благородных чувства, и определяют течение нашей жизни. � в том числе долю частного "Я" в общем "МЫ".

Любовь не исчезает, любовь есть, любовь вечна - но насколько сильно она будет цвести в сердце, насколько открытым оно будет - каждый решает сам, исходя из страха и эгоизма.

Печально...

Не претендую на всесторонность и неопровержимость моих суждений. Просто мысли вслух

�так, итоги дня №100

1. Питание да, 1150 ккалл, чуть ниже нормы, но с учетом переборов на праздниках - это даже полезно. Пусть ЖКТ отдохнет. Даже пожарила мужу картошку - и не стала есть )))

2. Фрукты да, 1 грейп, 2 больших яблока, 1 киви.

3. Каши да, 2 раза льняная

4. Спорт да, хотьба с Лесли

5. Уход за собой да, маска

6. Настроение да/нет. Весь день ходила мрачная, пару раз даже поревела, пожаловалась другу. Но во время занятия вспомнила фразу "У меня есть я. Мы справимся!". � вроде как полегчало. Всё в моих руках, и отношения с мужем, и даже его отношение ко мне и моим желаниям.

7. Прочее: прочла статью в "Вокруг света" о развитии и результатах сексуальной революции. Не впечатлило, как-то скомкано и поверхностно написано. Но сама идея читать научно-популярную периодику хороша, постараюсь закрепить

В целом день на 7 из 10 (снимаю баллы за упадническое настроение)

Ходьба с Лесли вроде уже идет по накатанной, но из за работы последние недели хожу всего 2 раза в неделю. Надо корректировать. Но меня радует что я не бросаю это уже 2,5 месяца

Льняную кашку сегодня уже поела. Это гуд. С мужем тоже пока не цапалась - это тоже гуд, но он пока еще и не проснулся. Не могу решить что делать: вводить санкции как против �рана, или пока заткнуть свои феминистские внтренние голоса и быть паинькой?...

�так, очередной рывок. Несколько лет назад именно после 8го марта я круто смогла изменить свою жизнь, и очень хочу повторить подвиг.

Что имеем в сухом остатке:

- подтрескавшиеся отношения с мужем

- лишних 10 кг

- легкую депрессию и желание уехать в отпуск (его у меня не было ни разу, за 3 года трудовой деятельности)

- 25 лет

- полбанки льняной каши

Что хотим:

- весить "что-то около 60"

- выглядеть стройной, здоровой, молодой, красивой, счастливой, а главное - чувствовать себя точно так же

- разобраться в себе и понять мужа. Либо понять что понять уже невозможно

Методы: (беру из тех времен когда я худела на 25 кг, с поправкой на возраст и мозги)

- льняная каша (заставляет кишечник работать и очищать организм минимум раз в день в нормальном режиме)

- гречневая каша (сытно, полезно, и именно ей я обязана своими бывшими победами)

- фрукты (ну это и так у меня каждый день)

- нежирная молочка, йогурты (разрешенные сладости, что б не было срывов)

- ходьба с Лесли (4 мили хотя бы три раза в день - это для меня хорошая нагрузка)

- суставная гимнастика (почаще, хотя бы раза 4 в неделю, по полчаса. Можно утричком)

- письма счастья или дневник счастья, что уж получится (по методике фильма Секрет)

Неожиданно для себя сейчас высчитала что от сегодняшнего дня ровно 100 дней до дня рождения мужа и именно 100 дней в одной статье советовали воспитывать в себе хорошие привычки и планомерно изменять свою жизнь к счастливому и лучшему.

Умничка! РЎ отвесиком! Это всегда так приятно :)

Между тем, закончились гонки, и я оказалась на почетном 13ом месте, ровно посерединке. А всё потому что худела и набирала, худела и набирала....

Сегодня утром - достижение - я увидела 66,7кг! Наконец-то 66! Это конечно был резкий отвес, и вряд ли он продержится, но главное - я продавила эту границу, и могу с уверенностью говорить, что мне осталось на 1кг меньше худеть.

� еще - я наконец-то начала водить! Лишение мужа прав сказалось.

РЇ надеюсь конечно что  своего полюблю, Рё РІСЃС‘ же смириться СЃ мыслью что РЅР° пару лет придеться выпасть РёР· жизни - пугает

Рђ СЏ думала СЏ РѕРґРЅР° такая странная - РІ отношении детей)) Р’СЃРµ окружающие, особенно родственники, почему-то считают, что СЏ должна (РєРѕРјСѓ - РёРј что ли?) иметь уже хотя Р±С‹ РѕРґРЅРѕРіРѕ ребенка. РќРµ преминут спросить РїСЂРё встрече: РЅСѓ что, РєРѕРіРґР°??? Всему СЃРІРѕРµ время Рё Сѓ всех РїРѕ разному. Главное осознанно Рё РїРѕ желанию. Пусть РјРЅРµ будет РЅРµ 20, РЅРѕ СЏ Р±СѓРґСѓ хотеть ребенка всей душой Рё СЃРјРѕРіСѓ дать ему хоть что-то РїРѕРјРёРјРѕ любви. 

Хотя знаешь, это может быть потому что дети чужие. Я вот к ним абсолютно спокойно отношусь, вредных так вообще не люблю)) А своих будем любить без памяти)

В суббботу утром мой вес был 67,3. А потом я испекла пирог и сделала оливье (кстати, наконец то его рассчитала, получилось всего 89 ккал, за счет нежирной ветчины 114 ккал и легкого майонеза 253ккал). По расчетам если я и перебрала, то немного, но взвешиваться всё равно не стала. Сегодня обязательно надо позаниматься с Лесли и сделать обертывание, а еще постараться не съесть больше 1400. Так как завтра контрольное взвешивание, и очень хочется быть не больше 67,5

Сегодня мне на 2 часа оставили племянницу поводиться. Всё больше убеждаюсь, что материнский инстинкт у меня в какой то совершенно глубокой спячке

Сегодня утром на весах 67,5. Результат питания на 1550-1600 ккалл и топтания с Лесли 4 мили. Еще хорошо на отвес действуют все таки морские ванны и обертывания по часу.

Но почему то как только я достигаю этой цифры мне охота испечь пиццу, купить мороженного и пригласить в гости друзей, после чего вес снова взлетает до 69. �зо всех сил хочу удержаться на этой цифре 67, хотя бы неделю, не срываясь, тогда можно будет реально говорить что я ее достигла

�так, как никак я вернулась.

Привес после ДР и поездки к родителям глобальный, 1 с чем то кг (хотя могло быть и хуже, в прошлые года за январь я набирала по 3-4 кг). Сегодня вес был 68,7 (до дня рождения - 67,4). Вновь идем на снижение!

Со вчерашнего дня возобновила поедание льняной каши и топтание с Лесли. На сегодня запланированы 4 мили.

РџРѕ питанию вчера было РІСЃРµ РіСѓРґ, сегодня думаю тоже,  так как съела СЏ сейчас только 630 ккалл, Рё ужинать РјРѕРіСѓ СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ.

Планы на неделю:

вернуть вес 67 и сколько-нибудь десятых,

отпрыгать минимум 4 тренировки (одну уже сделала),

разобраться что же за диатезные высыпания у меня на лице,

записаться к парикмахеру,

записаться к врачу,

начать курс лечения мазью

ЖЕНЬ, С ДНЕМ РОЖДЕН�Я! ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ДОСТ�ЖЕН�Я Д�ОНОВСКОЙ ЦЕЛ�, ДА � ВООБЩЕ ВСЕХ ЦЕЛЕЙ В Ж�ЗН�!)

Спасибо!

Завтра у меня загул, а с пятницы - с новыми силами и с новыми мечтами вернусь к вам

Ну дык поздравляююююю!!!!!!!!

Да, наступил!!!!

Дата рождения в анкете стоит, так что я не знаю почему нет цветочков, может у них там по московскому времени вычисляется

Фотки я так и не нашла, везде "живот втянуть и не дышать" либо "одета в что попало". А по фигуре я что то среднее между часами и грушей, так как нижний животик есть.

Хочу себе в подарок - 9 кг!!!!

Так ДР уже наступил ? Цветочков не видно около авы твоей....ты регилась здесь и дату рождения точную ставила ?

Когда поздравлять и сколько у тебя сейчас время ?

Да ладно, хорошие фотки, чё уж там искать)))

А песочные часы это гуд! Я груша) Хотя в некоторых тестах выдавало и часы, но мне нравится моя фигура, строение, осталось похудеть)))))))

Ну в 70 руки немного видно, а так всё ок, немного поработаешь и будешь вобще стройняшка!)

Да, видимо я самые удачные фотки выбрала... Хм, счас найду более реалистичные

В 70,5 кг я одноначно уже пухловатая, и руки, и в талии (может не так видно, из-за того что сижу). Да и сейчас в 67 - есть над чем работать. Радует, что рост нормальный и фигура "песочные часы", оно более гармонично смотрится даже с лишними кг.

Хорошенькая! А какой у тебя тип фигуры....вроде везде ножки стройные и нигде не вижу пухлика)

в 67,5 на фотке всё ок вроде

вот что значиь тип фигуры и рост, даже +- 3 см мне кажется играют роль

клевые фоточки)) РІ лбом весе умеешь выглядеть женственной 

Ну а это просто я (в увиличенном формате)

Вот мой лучший вес 57 кг

Вот фото с моей свадьбы, там я весила где то 62 кг, впринципе не плохо -

Вот худший, около 70,5 (нет, когда то было и 83, но фоток не сохранилось)

А вот это я в конце 2011 в весе 67,5 -

Я не ругаю себя ))) Я говорю "иэээх! надо идти заниматься". До дня рождения осталось полтора часа, как раз успею. Я родилась в крещение ))))

Фотки...ммм.. сейчас покажу тебе свою галерею ))))

А фоточки у тебя есть в дневе ?))

Djenka пишет 18.01.2012 в 18:59 (ссылка):

Ну не ругай себя) ты ж сама меня учила))

Когда ДР твой ?

Блин блин блин, хорошо себя вести не получается что-то... Наела на 1750, лишних 200 калорий. Придется лишних пару миль отшагать что ли...

� обертывание

�ээх!...

Да, кстати, если буду сегодня себя хорошо вести - возможно завтра буду весить около 67 кг, что в общем не плохой результат. Надеюсь к 26летию цифра будет 58. Есть еще целый год...

�так, завтра мне исполнится 25 лет

Конечно, в душе 18 и всё такое, но все же это некий рубеж. Стоит наверно даже написать себе кучу планов на следующую пятилетку. А вот чего я добилась за предыдущие пять лет:

- получила диплом

- влюбилась первый, второй и третий раз в жизни

- вышла замуж за третью любовь

- купила квартиру

- сменила 2 работы и нашла себя в новой должности и в своем маленьком бизнесе

- похудела (между 20 и 21 годом) и снова немного набрала вес

- потеряла лучшую подругу, похоже уже окончательно. � нашла новых друзей

....

Вспоминая всё, понимаешь, что пять лет это всё таки ПЯТЬ лет, это много. Хотя пролетели быстро...

Чего хочу на следующие пять лет: закончить ремонт в квартире, выплатить ипотеку, съездить отдохнуть в Европу и на юг, родить ребенка, между делом похудеть, научиться одеваться со вкусом, научиться не бояться тратить деньги на себя, развить бизнес до размера бизнеса, научиться нормально водить машину и купить себе первую бибику

Р’РѕС‚

Ну а завтра мы с друзьями идем в сауну, уже заказала 4 кг суши, и я намерена париться, плавать и веселиться, и радоваться тому, что у меня день рождения, и не важно сколько мне при этом исполнилось лет!