Хм. Я не буду оригинальной и тоже посоветую обратиться к специалисту. Причем желательно не абы какому.

Вика, дело в том, что ты - сильная и устремленная личность. Ты очень четко выражаешься, и у меня лично сложилось полное ощущение, что если ты себе что-то вбила в голову - то сама это не выбьешь. Нужен пинок извне. А среди нас психологов-профессионалов почти нет. Ну, были два-три человека, но давно.

У тебя глубоко заложенный комплекс. Все эти годы ты его успешно давила, но сейчас он вылез наружу. Надо его победить, а не подавить.

Я сегодня смотрела фильм "Лихорадка субботнего вечера", это старый фильм с Траволтой. Местами чушня, местами тяжко, местами скучно. Но там тоже есть тема младшего ребенка, которого все считают неудачником и ставят ему в пример старшего. А потом оказывается, что старший жизнь строил под давлением родителей, выбрал не ту профессию и в конце концов все бросил и начал сначала. А младший с трудом начал понимать, что "раз ты не такой уж и гений, то я не такой уж и урод, да?"

Вика! я прочитала Ваш пост от 18:32 и поняла с ужасом. очень похоже, что я - Ваша мама и я ходила к психологу, потому что в Вашей комнате всегда дикий бардак, вы все время опаздываете, прогуливаете, грубите мне и отцу, Вам на меня и мои чувства наплевать... я не шучу... правда это было три года назад... но мне психолог сказал про Вас много хорошего и это хорошее было основано только на моем рассказе, я считала, что негативном... и от одного раза (разговора) мне ей богу стало лучше... отношения не стали идеальными, но я лучше стала все воспринимать...

Р’РёРєР°, "уйти РёР· РґРѕРјР°" приходится однажды всем. это РЅРµ значит, что нужно собрать чемоданы Рё всех послать далеко. Просто однажды РІСЃРµ вырастают Рё начинают самостоятельную взрослую жизнь. РјС‹ РІСЃРµ живем РІ семье Рё СЃ раннего детства нам СѓРґРѕР±РЅРѕ, что Р·Р° нами наблюдают, Р·Р° нас решают Рё несут отвественность. РЇ имела РІРІРёРґСѓ, что даже если ты РЅР°С‡РЅРµС€СЊ САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ВЗРОСЛУЮ жизнь, то рано или РїРѕР·РґРЅРѕ, РІСЃРµ равно вернешься РІ семью, С‚.Рє. чувство нужности РѕРґРЅРѕ РёР· самых необходимых человеку. Рё РЅРµ важно, ставят тебя РЅР° пьедестал или спускают "ниже плинтуса". чувство, что ты РЅРµ РѕРґРёРЅ, что ты РІ семье, что ты нужна, что Р·Р° тобой наблюдают нас успокаивает Рё дает ощущени защищенности. Рё никто РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРёР», что тебе РќРЈР–РќРћ уйти РёР· РґРѕРјР°. Р° РІРѕС‚ стать более независимой - пожалуй так.

Вика, извини за тон: "А тебе не насрать!" что там кто говорит? и зачем сравнивать, соревноватся? а у твоих родственников в них самих все устраивает?они у себя никаких недостатков не выискивают?фраза типа "А вот я и вот у мен...часто звучит?

Прости ты ее... � игнорируй... Злоба это не хорошо, ты и сама это понимаешь :( Сходи психологу именно за тем, что бы злобу к сестре свою вытравить... Авось полегчает.

ну вот, как всегда, начали за здравие - кончили за упокой.

началось с того, что у меня проблемы в голове в присутствии сестры - закончили тем, что мне нужно уйти из дома.

В детстве мне да, испортили психику. На меня давили и т.д. В основном все та же сестра. Она уехала - я стала потихоньку оправляться. Сейчас я - эдакий тиран, устанавливающий везде свои порядки, выгрызающий и вырывающий все, что мне нужно от жизни. Друзья, учеба, все прекрасно. Дома уже давным-давно бросили идею как-либо пытаться давить на меня и контролировать, ибо я склонна все равно гнуть свою линию до последнего. Да и голова своя на плечах. Максимум мама не сможет удержаться от комментария, что у меня в комнате бедлам или в ссоре скажет, что я вылечу из универа ибо много прогуливаю и всегда опаздываю (к слову, я один из лучших студентов). 5 лет я ставила себя вот так. � вот вернулась сестра и как будто у меня в голове все контакты переклинило. Вот не вижу я ее - и все хорошо. Как только она дома - хоть в петлю. Задыхаюсь просто от ненависти вначале к ней, а потом к себе.

психолог не обязательно меняет твою жизнь, иногда он просто помогает увидеть истинные причины нашего недовольства собой, увидеть адекватно себя в той или иной ситуации.

в любом случае, придетя продолжать жить с семьей и никуда от нее недеться. мы все созависимы. а семья дает чувство, что ты "свой". можно долго открещиваться и настаивать, что ты сам по себе и независим, только не бывает 100% независимых. и даже если ссможешь прост уйти из семьи, все равно вернешься, так как как бы не было неуютно и обидно выдерживать упреки, поучения и придирки родни, все же это твоя стая и только она даст тебе чувство защищенности. Вика, тебе надо научиться быть менее зависимой от мнения людей. скажем так: повысить свой процент независимости. это даст возможность адекватнее относиться к себе.

Психолог - не панацея. Нет смысла к нему идти, если нет готовности что-то менять в жизни. Психолог - помощь для самопомощи, не более.

вообще-то, если проблемы в семье, то над семьей идти. причем не каждомув отдельности, а всем вместе. одной можно сходить, но для того, чтобы научиться себя воспринимать адекватнов данной ситуации. чтобы исправить все положение целиком, это семьей надо идти.

РїРѕРєР° тему РЅРµ закрыли. Коллеги! Р° РІРѕС‚ как РІС‹ думаете - РјРЅРµ кажется,  Рє психологу лучше РѕРґРЅРѕР№ идти.. СЂРѕРґРЅСЋ то РЅРµ переделать... человек может только себя исправить, Р° РЅРµ РґСЂСѓРіРѕРіРѕ.. или СЃРІРѕРµ отношение Рє проблеме...

самое лучшее - это влюбится взаимно! в любом возрасте!! Мне вот, например 40 лет, и с одной стороны - классно, когда тебе 18. А с другой - я вот все уже про себя знаю, что хочу, что могу и кто я... Мне тоже обидно, когда указания мне дают та же родня старшая... Но зачморить вот так - фигушки...

Дорогие и уважаемые модераторы, прошу закрыть и удалить тему.

�бо все-таки все сводится к одному - нужно обратиться к специалисту.

Всем девушкам спасибо за поддержку и советы!

Собака - собственно вся моя семья. Я его никуда и ни за что не дену, я без него существовать не смогу, как и он без меня. Мне проще себе ногу отрезать, чем его отдать, он мое все. Собственно единственный мой стимул к жизни и единственная моя гордость - это этот выращенный мной рыжий. Единственное, куда никто в этой семье не посмеет влезть - кинология, а для кинолога своя собака - это его все.

Луковичка, если бы человеческие слова имели свойство доходить хотя бы с десятого раза в виде слов... поэтому тут явно мне одной к психологу идти бесполезно

А поменьше общаться с ними? Рано уходить - поздно возвращаться?

А собаку отдать в хорошие руки не думала? С возможностью навешать? Понятно конечно, что прикипела душой, что любишь.. Но все же такое чувство, что ты готова из-за собаки себе жизнь загубить :(((

Ноги в руки и к психологу :(

new_eva,

Родственники те же сегодня пытались мне доказать, что кроме их я никому не нужна. Ну да, родителям я может и нужна - у них у самих характер испорчен, и ссоры это нормально. Ну, наделали ошибок в воспитании, вроде все решили, есть и вещи, которые не простишь и не исправишь, но это можно хотя бы не вспоминать. Но сестры (родная и двоюродные)... Они примерно одного возраста и я младше их всех на 5-7 лет... т.е. все детство издевательства, а после попытки учить жить (а что это я еще на них огрызаюсь?). Я 5 лет прожила без сестры, все было нормально, я сама кое-как нашла себя, что мне близко, друзья появились (а до этого их просто не было!)... и вот понеслоооось...

Часть времени я вообще дома не появлялась - ночевала у подруги. Я у нее в общей сложности около недели наверно провела. У нее все нормально, сидели, к экзаменам готовились, мирно. Прихожу домой и снова еду с катушек. Но и не приходить не могу - собака. Он по мне скучает, я перед ним вину чувствую. Хорошо бы снять комнату, но с собакой это проблематично, да и денег нет. А с работой проблематично - основное и доп. высшее, все силы на учебу идут в последнее время (а больше и некуда)... через пару дней уеду в заповедник на 3 ночи, может немного хоть отдохну. Спасибо универу за эту возможность куда-то уехать на время...

Вика, психолог хороший Вам в помощь! и всё встанет на свои места! удачи Вам!

Поговори с ними! Неужели не поймут?

Нет - рассмотри вариант со сменой жилья. Я с мамой 2 года уже не живу. Она хорошая, no problem, но бывает ругались мы - жуть. Точнее не ругались - я права слова не имела. Всегда заткнутая. В общем, подавленная я полностью была.. Ну и есть. Ничего не изменилось. Куча комплексов... Отношения на расстоянии наладились, сейчас могу спокойно попросить что б голос на меня не повышали и все замечательно.. Только вот те "состояния", комплексы и тараканы не уходят.. � продолжают портить мою жизнь.

Меня тоже бывает сравнивали... Обижалась. Но я отходчивая.. Быстро все прощаю и забываю.

Р� РІРѕС‚ еще. РњРЅРµ кажется, это Сѓ тебя РЅРµ отношение Рє себе такое, Р° проекция отношения родственников. РўРѕ есть РіСЂСѓР±Рѕ РіРѕРІРѕСЂСЏ РѕС‚ РЅРёС… надо подальше держаться, дистанцироваться РЅР° какое-то время. Какой Р±С‹ замечательной семья РЅРµ была, если девочка РІ 18 лет себя ненавидит - ей надо бежать оттуда... Р�ли хотя Р±С‹ найти себе нишу какую-то, общество, РіРґРµ тебя Р±СѓРґСѓС‚ ценить Рё уважать (РїРѕ С…РѕР±Р±Рё например, или РѕРґРЅРѕРіСЂСѓРїРїРЅРёРєРё). Это реально помогает. РњРЅРµ РІ твоем возрасте семью заменила старшая РїРѕРґСЂСѓРіР° (РЅР° 10 лет старше), РѕРЅР° РѕР±Рѕ РјРЅРµ заботилась, беспокоилась, - как любящая старшая сестра. РќРµ знаю. Подумай, СЃ кем тебе хорошо, СЃ теми Рё общайся. Рђ родственников шли подальше СЃ РёС… недотрахом.

Все правильно говорите, девочки. Да я и сама это понимаю. А вот эмоции контролировать как-то тяжко дается... Вот как нахлынет - и все...

Мышка_Соня, увы, я на этом и выросла. А сейчас вот сделать с собой ничего не могу. Хуже, что я даже смогу назвать ряд причин, отчего у меня такое в голове. А справиться с ними не удается. А если психолог не поможет?

Не устраивает меня на самом деле то, что два организма с похожим набором хромосом гуляют по миру, и все нормально, когда они на разных континентах. Но когда он тут, рядом, я считаю себя лишь неудачной злой копией, которой вообще нет смысла здесь находиться. Меня, видимо, досравнивали до той степени, что я не вижу в себе чего-то отличного. Лишь неудачную пародию. Что внешне, что во всем остальном...

� такое чувство, что она пытается как нарочно отобрать все мои сферы в жизни, еще нетронутые ей. А на родителях потом отрываюсь и каждый раз говорю им, что лучше бы они органичились одним ребенком. Без меня как-нибудь.

Р’РёРєР°, привет! Р’СЃРµ знакомо очень. Хорошо что ты РЅРµ молчишь, хотя Р±С‹ тут делишься. Рђ вариант съехать РёР· РґРѕРјР° РЅРµ рассматривается? РЈ меня нет контакта СЃ матерью СЃ 17 лет, РЅСѓ там меня правда РёС… РґРѕРјР° силой вытолкали, Рё отрекались "СЏ тебе больше РЅРµ мать" (хотя меня РІСЃРµ равно бабушка вырастила), Рё знаешь - ничего, получилось как-то жизнь построить. Причем это РІ 90Рµ было, пришлось поначалу забить РЅР° учебу, чтобы зарабатывать РЅР° жилье, это конечно очень радикально РІСЃРµ было, РЅРѕ иначе никак. Рђ елси РїРѕ пунктам - СЂРѕСЃС‚ прекрасный, Сѓ меня РЅР° СЃРј больше, Рё СЏ себя маленькой считаю. Это просто мужчины Сѓ тебя РІРѕРєСЂСѓРі маленькие! РЇ живу РІ Германии, Рё тут РІСЃРµ меня выше. Волосы - вообще РЅРµ проблема, ничего РЅРµ стоит сменить цвет Рё стрижку. РњРЅРµ знакомы эти приступы ненависти, часто это заканчивается РїРѕС…РѕРґРѕРј РІ парикмахерскую, Рё потом РІСЃРµ РѕРє:) РЈ меня уже было РІСЃРµ  - РѕС‚ лысины РґРѕ длинных чОрных локонов, сейчас короткие красные. РќСѓ Рё РЅРµ замыкайся РІ себе. Р�РЅРѕРіРґР° обычная человеческая поддержка помогает, Рё психолога РЅРµ надо (тем более, если РЅР° него денег нет). Удачи! Пиши, если что.

ПС: а недотрах в 18 лет - это БРЕД, только дебил может такое сказать.

я и сама такая же...

но все относительно. подумай о том, сколько людей хуже тебя (нет, я не призываю равняться на худшее, просто на секундочку задумайся), у скольких нет того, что есть у тебя... у тебя есть родные, любящие люди. ты явно не голодаешь и не гола-боса.. у тебя ЕСТЬ возможность развиваться. нужно просто перестать концентрироваться на плохом и сосредоточиться на хорошем. найти в себе положительные черты. и каждый день испрвлять в себе что-то, что не нравится...

я сама много лет мечтаю о линзах, убиваю волосы краской и планирую сходить к психологу.. но все никак. я нифига не советчик, просто такая же.. но мне кажется, что надо меняться самой. тогда и окружающие изменятся...

Вика, у всех к сожалению неидеальные семьи, что делать((Терпеть только.

Я тоже к себе периодически так начинаю относится - как закономерный итог все становится еще хуже. но мой мазохизм говорит мне - я ж такая плохая. так мне и надо. и т.д. и т.п.

Мне помогает следующее - я говорю себе: вот моя жизнь. Такая какая есть. Она проходит очень быстро, пока я "говнюсь". Господи я так жалею что потратила вот на такие размышления как у тебя свои 18, 19 лет (мне 25).

Ты можешь относится к жизни негативно или позитивно - от этого ее эээ скажем объективные условия не изменятся особо. Но тебе может быть хорошо в этих условиях, а может быть адски хреново, все зависит от твоих мыслей. Так зачем мучиться.

Р’РёРєР°, тебе Р±С‹ разобраться, чего РЅР° самом деле тебе РЅРµ хватает Рё что тебя РЅР° устраивает. волосы, вес, РєРЅРёРіРё - это то, Р·Р° что ты хваташься, чтобы РЅРµ решать РѕСЃРЅРѕРІРЅСѓСЋ проблему. психолог - лучший вариант. поможет даже если Рё без СЂРѕРґРЅРё своей сходишь.  нужно, чтобы кто-РЅРёР±СѓРґСЊ вытащил Рё показал тебе твои достоинства. Р° может тебе Рё РЅРµ надо МГУ, РєРЅРёРіРё? может РІ тебе есть что-то, РїРѕРјРёРјРѕ общепринятых плюсов?  случайно РІ подростковом возрасте тебя РІСЃРµ время РЅРµ сравнивали СЃ кем-РЅРёР±СѓРґСЊ Рё РЅРµ говорили что-то типа "РІРѕС‚ РѕРЅР° РўРђРљРђРЇ, Р° ты..."? ощущение, что тебе вбили что РґСЂСѓРіРёРµ лучше. РЅР° самом-то деле ты просто другая. РѕРґРЅР° такая Рё единственная.

Спасибо за советы и поддержку!

О психологе я думала, но мне одной явно бесполезно туда идти, нужно всей семьей. �наче как только я окажусь дома - все по новой. У меня весьма неплохая семья, но где-то кто-то давно что-то сделал так, что я вышла таким моральным уродом (прошу рассматривать это как термин).

А сброс веса. Ну, дойду я до некого "идеала" - счастья мне это не прибавит, и то, что я считаю дефектом в себе не исправит тоже. А потом? А потом я не знаю...

Р’РёРєР°! успокоить Вас СЏРІРЅРѕ невозможно! если действительно так плохо - попробуйте найти психолога. может даже РѕРґРЅРѕРіРѕ разговора хватит. СЏ обращалась - РјРЅРµ помогло, три часа разговаривала - психолог указала РјРЅРµ РЅР° вещи очень позитивные, которые были РЅР° поверхности, Р° СЏ РёС… РЅРµ замечала.  Р­С‚Рѕ было три РіРѕРґР° назад, РЅРѕ РјРЅРµ больше такая помощь РЅРµ нужна.

А близкие люди не так Вас видят, судя по оценкам про сексуальную неохваченность - вообще не нужно с ними ничего обсуждать.. да, Вам и не хочется...Любить себя мне очень сложно.. пробую себя принять и простить... А Ваши успехи в снижении веса??? это что не повод??

Держитесь. смысла жизни то особо никто не знает. видимо в самой жизни. важен путь, а не цель..

нужна помощь. меня не нужно успокаивать, мне просто хочется адекватного совета. Я все больше себя ненавижу... за все... за характер, за то, что волосы не того цвета и не той длины, за то, что рост большой слишком (как мне кажется), за то, что учиться могла бы лучше (моего мозга б и на МГУ хватило), за то, что читаю мало, за то, что ленива, за то, что цвет глаз такой, за то, что на пианино никак играть не научусь (см. пункт "лень")... в общем, за все. абсолютно. единственная моя гордость - моя собака (и то, все эти кубки - оценка его экстерьера, а тут полдело генетики), и то, могла б его на высший уровень вывести, будь деньги и время... приехала сестра - и меня просто поглотила ненависть эта, жить не хочется... раньше мирилась еще как-то. Меня тут и держит лишь собака, и то он меня особо не видит, как и ласки от меня... мне обидно, что он к ней ласкается тоже... в общем, мне остается только идиотским образом механически учиться, читать книги, заниматься прочей гадостью и бесполезностью в сути своей. У меня даже на приведение тела в порядок мотивация, как и на все остальное - попробовать сделать что-то лучше в себе хоть немного. А приводит все к исходному: я все больше и больше себя ненавижу. Если я стану деградировать - я буду презирать себя, если остановлюсь - просто не буду уважать... но чем дальше иду, чем больше знаю, тем сильнее осознаю свое недо... во всем. Я ни в чем не достигаю высоты, а в чем-то даже посредственности проигрываю.

это все выливается во вне озлобленностью. родственники ржут, что я агрессивная малолетка с недотрахом (прошу прощения за грубую формулировку), отсюда все проблемы. Если бы все было так просто. Дело дошло до серьезной психологической проблемы уже. Сколько не думаю и не ковыряюсь, ничего хорошего я в себе уже не нахожу... Да, видимо, и никто уже... Маску "а у меня все прекрасно, у меня просто злые шутки" носить уже устала. Друзья отворачиваются, притом моей вины в этом даже нет, совпадение... Но от этого не легче.

Крик о помощи!