Форумы Друзья Блоги Истории успеха Конкурсы и встречи Наши эксперты Ваши эксперты Расскажи о нас всем  
Назад к списку форумов

Правила форумов и блогов
  Форум: Личные Журналы
Модераторы: Марина, Loki-Lomki, I.K.a., Kamyshka, худой_хамяк, Extrano, rodrighes, kivvi_miaggi
    Тема:
записки безумной

 
    
 
  Всего Страниц (2):    21 
Автор
Сообщение

ссылка

Послать личное сообщение

Солидарна с Твоя_совесть. Посты скопированы из лирушного дневника юзера зато_у_меня_бентли. Только пол поменян, ибо зато_у_меня_бентли - это мужчина.

Либо сегодня здесь появляются знаки копирайта и ссылки на источник, либо к вечеру будет бан. Я предупредила.

Катя, 31 год.
Прорвемся!

ссылка

Послать личное сообщение

Девушка, вы очень верно назвали свой дневник. Вы действительно безумная. Всё, что вы здесь пишите - абсолютная ложь! Вы копируете посты из чужого ЖЖ и не используете знак копирайта. Не красиво, милочка.

Как говорите прошло ваше 3 января? Я подскажу, чтобы не искать...

И еще очень запомнилось утро 3 января. мои мысли были следующими:

1) где мой пиджак?
2) какого фига я отдала официанту 2 косаря?
3) в каком это было ресторане/клубе/баре?
4) мы вчера были в баре?
5) откуда царапина на губе?
6) фак, неужели это был пиджак армани?
7) черт, надеюсь я не в него положила айфон и ключи от машины?
8) так, айфон тут, ключи тоже.. где мои четыре штуки? ага, они были в кармане.. зашибись. или там было не четыре?
9) кто такой андрэ и почему он пишет мне смс?
10) какого мне сегодня с утра привезли три коробки пиццы на дом?
11) е***ь, кто их заказал?!
12) где минералочка?

13) куда делся Дэн?
14) куда делся Nancy boy?
15) надеюсь у них ничего не было?
Все таки новогодние праздники это жесть
А как отметили вы?

А теперь давайте сравним ваше 3 января 2010 года с 19 августа 2009 года одного пользователя ли.ру
http://www.live***internet.***ru/users/2875177/post108559288/ (звездочки из ссылки убираем)
Ну ничего себе совпадение!

Девушка, прекратите врать! Люди здесь вам искренне сочувствуют и переживают за вас. А вы просто наглая лгунья и воровка! Вы живете серой скучной жизнью. А мечтаете об интересной и увлекательной. Вы хотите жить чужой жизнью! Настоятельный совет - обратитесь к психотерапевту, возможно еще не всё потеряно.

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

когда-нибудь у меня будет своя небольшая квартира-студия в Лондоне, с обложками старых vogue и моими фотографиями на стенах, стеллажи с обувью, кофейня под окнами, люди, на чьи смс я всегда буду отвечать и безграничное счастье.
когда-нибудь я научусь держать себя в руках, играть на гитаре и прощать.
когда-нибудь я начну ценить то, что у меня есть.
с одного прекрасного понедельника, или четверга, а может даже с воскресенья я начну наконец новую жизнь по расписанию, без пустых дней и похмельных утренних часов.
в один прекрасный вечер я пойму наконец, о чем мне говорил один человек. что он пытался мне объяснить столько времени.

дожить бы.

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Да он просто друг. Хотя он не просто друг. Он лучший друг. Тут дело в том, что он мне очень дорог. Мы отлично ладим, как друзья. Но мы с ним точно знаем, что если наши отношения перейдут из дружеских в нечто большее, то на нашей дружбе можно поставить жирный крест. Мы не сможем с ним долго быть парой - из-за наших характеров, взглядов, а терять дружбу ради 3х-4х недель романа не хочется. Вот и получается, что дружба побеждает. Эта дружба просто очень многое для нас обоих значит поэтому потерять ее будет очень болезненно. И я, и он знаем это не по наслышки. Я его как брата не воспринимаю - он для меня больше чем брат, он продолжение меня. Тут, наверное дело в личных приоритетах - для кого, что важнее. Для меня важнее дружба. Для него тоже.

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Вот хотела спросить про отношения с твоим другом. Вы очень хорошо друг друга знаете, ваша дружба уже прошла не одно испытание на прочность, он тебе помогает и поддерживает... И это вес ТОЛЬКО ДРУГ??? Просто у меня по жизни так получалось, что друзья-мужчины были либо бывшие любовники, либо будущие. А как вы эту грань не переходите? Или ты его как брата воспринимаешь? А он тебя?

Я - Оксана, мне 34 года, доче 7 лет. Рост - 160, вес - 54 (скинуть-то всего пару-тройку кгшек!).

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

benoksa спасибо за похвалу, мне очень приятно. Депрессия действительно страшная вещь, очень рада что ты смогла выбраться из нее.  вопрос конечно можно

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Уххх, прочитала все на одном дыхании! Ты очень хорошо пишешь, далеко не каждому удастся ТАК передать свое состояние, эмоции, внутренний мир (он у тебя очень богатый, с тобой наверно очень интересно общаться). Многое из твоих ощущений мне знакомо: была послеродовая депрессия, тоже с потерей аппетита, муж тогда помог меня вытащить (огромное ему за это спасибо!!!). Обошлось к счастью без антидепрессантов, но каких трудов мне это стоило! Боже, как это страшно, когда один только вид еды вызывает ОТВРАЩЕНИЕ и ТОШНОТУ!!! Помню, мама заставила съесть чуток булочки со сметаной - так все это прям тут же оказалось обратно на столе (сорри за совсем неаппетитные подробности!). А самое страшное - это когда я поняла, что движет теми мамашами, которые выкидывают своих младенцев из окна!!! Раньше я думала что они чудовища, а потом поняла - это делают не они, а их ДЕПРЕССИЯ... ну вот что-то я расписалась тут, так вообще-то никому об этом и не говорила, никто наверно и не поймет. Ну не буду больше засорять твой дневник. Один вот вопрос хотела задать тебе про твоего друга (личный), можно?

Я - Оксана, мне 34 года, доче 7 лет. Рост - 160, вес - 54 (скинуть-то всего пару-тройку кгшек!).

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

ну я вроде начинаю по часам есть - напоминалки на телефон ставлю, стикеры дома вешаю и все равно забываю(((

но сейчас уже лучше - три раза в день ем  рекорддля меня. Надеюсь дальше будет лучше

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Послать личное сообщение

Ощущения тебя обманывают. Но это правда лучше, чем чай и кофе без никто.

Послушай, может, тебе имеет смысл по часам есть? Пусть мало, но регулярно. А то безобразие какое-то получается.

Локи. Диетик-теоретик, зануда со стажем, великий жрец (на ночь).
У меня повышенный рвотный рефлекс, и в первую очередь - на откровенную дурь (с) Регал
Меня можно найти тут: /community/post.php?topic_id=10602

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Но по ощущениям-то я сыта. Но я правда стараюсь. Уже четвертый день практически также питаюсь - это все таки лучше чем то меню, которое у меня было раньше (завтрак - кофе черный без сахара, ланч, обед, полдник, ужин - чай зеленый. плюс одна шоколадка, ну и фрукт какой-нибудь бывал и то не всегда, иногда творог,а иногда кроме кофе-чая ничего)

А сразу у меня не получается нормалтаться- день вроде нормально ем, а потом два дня вообще ничего. Лучше постепенно буду увеличиват калории

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Послать личное сообщение

Ну где же много еды? Еды мало, разве что на ужин ее было много ;) и потом, еда еде рознь. Завтракак опять-таки нет, полдник чахлый какой-то (его бы к обеду, а на полдник бананов навернуть каких-нибудь).

А "сегодня" вообще кошмарик, считай до полдника и не ела ничего.

Локи. Диетик-теоретик, зануда со стажем, великий жрец (на ночь).
У меня повышенный рвотный рефлекс, и в первую очередь - на откровенную дурь (с) Регал
Меня можно найти тут: /community/post.php?topic_id=10602

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Со вчерашнего дня снова отказалась от сладкого. Хватит, хорошего по немножку. И так все праздники ела шоколад. Так что со вчерашнего дня я снова на марафоне жизнь без сладкого. Надо еще устроить себе марафон булки(хлеб)-free, а то как только я отказываюсь от сладкого сразу же хочется хлеба.

За вчерашний день съела:

завтрак - кофе черный

обед - винегрет без заправки грамм 300

полдник - тунец натуральный + крабовая палочка (30 грамм)- 185грамм

ужин - винегрет без заправки грамм 300 + творог 200 грамм + клубника-вишня (грамм 100)

Воды было выпито много.

Ужин был где-то в 20-00, но спать легла в 3 часа ночи.

За сегодня съела

завтрак - кофе черный

ланч - кофе черный

обед - яблоко(160 грамм) + чай

полдник - творог 200 грамм + клубника 70 грамм + вишня 60 грамм

На ужин планирую съесть тунца с зеленым горошком и возможно потом какой-нибудь фрукт.

Блин, внесла все это в планировщик - получилось мало калорий! Еды-то много, ну как такое возможно?

 

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Я вчера была почти хорошей девочкой, пыталась правильно питаться. Итог

завтрак: 2 тоста (113 ккал) с сыром (182ккал) и кофе

обед: мисо-суп 133 ккал + зеленый чай

полдник: рис с овощами и морепродуктами 215 ккал + фруктовый чай

ужин: сырники с овсянной мукой запеченные в духовке (с добавлением сахара - 10г) 128ккал + 2 чашки чая. и еще съела кусочек кальмара с огурцом - 24 ккал + 2 ккал

ну и воды выпила мнооого

Вот, что получилось из этого

 ккал - 796

углеводы - 81

жиры - 26

белки - 59 

Странно так много ела, а калорий все равно мало(((

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

После комментария Нокся я задумалась на тему пустоты в моей жизни. Вот, что из этого вышло

Пустота.

Я знаю, что я буду делать завтра. Знаю, чему буду радоваться и за что себя опять ругать.

Я знаю, что я буду делать в выходные.

Я примерно знаю, когда позвонит друг.

Но я понятия не имею, живет ли в Москве тот человек, в которого я способна влюбиться.

Полюбить. Подарить свою нежность, так тщательно от всех скрываемую.

Который будет дышать моими духами и смеяться над всякой глупостью до потери пульса.

Который просто поймёт меня. И такой полюбит. И про которого я буду писать длинные сложные любовные эссе.

Буду скучать по его голосу, рукам, губам...он есть? Он еще жив? он уже родился?

Будь проклят тот м***к, который лишил его жизни и искалечил мою душу тогда, 1,5 года назад.

Душа-инвалид. В ней всё хорошо и всё правильно, сладко, эротично на грани пошлости, очаровательно-шибануто, нежно пропитанно лаской, но она всё равно инвалид. У неё нет самого главного органа, которому еще не придумали названия. Того, который отвечает за способность любить. Перегорела система, не загорается больше лампочка "девочка влюбилась". Девочка одурела уже совсем от этого и от этого офигела вконец и очень часто это слышит. Уже не вопрос - утверждение. Кнопка, которая раньше щелкала, когда кто-то нравился, которая включала "систему порхания бабочек в животе" больше не работает. Её просто больше нет. На клавиатуре моих чувств и эмоций её просто выдрали с мясом.

Сколько времени прошло, а внутри все до сих пор выжжено дотла.

И на сердце как будто татуировка "no love, only sex".

Я пробовала на вкус разных мальчиков, но большинство из них - безвкусные....

Большинство не пахнут ничем.

Большинство не задело ни одну струну моей души, не тронуло никак.

Но каждый раз, возвращаясь ночью, домой на такси одна, пропитанная похотью, сигаретами и бесконечными коктейлями, каждый раз на ходу скидывая куртку и высокие кабуки, каждый раз я запихиваю подальше это чувство жалости к самой себе, эти прорывающиеся слезы и любовь "фиг знает к кому". Запихиваю вглубь сознания слова друзей, которые стоят в ушах, что пора перестать бояться, что кто-то будет рядом, пора перестать кричать глазами "пошел на х**!!!", когда со мной пытаются познакомиться. Пора перестать прятаться за стеклами темных очков днем и ночью - пора прийти в себя, наконец.

Я закуриваю эти мысли еще одной сигаретой, бездушно тушу их в пепельнице, смываю всё это с себя в душе прохладной водой и иду спать.

Я засыпаю где-то в своих мечтах, где-то очень далеко отсюда, там, где у меня всё хорошо и я люблю. Взаимно, не взаимно...не важно....

А утром я просыпаюсь. И мне уже совсем не до этих мыслей. Но потом опять наступает вечер. И так по бесконечному, замкнутому, чертовому кругу, из которого мне хочется вырваться больше, чем тигру из зоопарка.

Я очень счастлива, не слушайте меня.

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Нокся
мне иногда тоже кажется, что пустоты в моей жизни очень много. работа есть, но она не занимает очень много времени - у меня свой отлично налаженный бизнес, который приносит мне хороший доход и практически не требует моего внимания. еще переодически участвую в различных съемках - не ради денег, ради удовольствия. иногда (как сейчас, например) очень хочу найти себе какую-нибудь работу, чтоб отнимала у меня все свободное время. Увлекаюсь я парфюмерией и косметикой - это у меня болезнь, но если раньше радовала покупка очередного флакончика или теней, то сейчас это уже не особо радость приносит. Еще очень люблю писать. Я пыталась сбежать от этой пустоты - чем-то заняться, куда-то постоянно ходила, но это бесполезно - эта пустота, она внутри. И от нее избавится можно только находясь с кем дорогим тебе - у меня это 2 друга. Только с ними я этой пустоты не ощущаю.

Loki-Lomki я знаю, что соль, но так я рис могу есть только с соевым соусом, решила хоть соль не класть.

sherline
ну да антидеприссанты дело такое. рада, что вы вернулись к нормальной жизни. Муж ваш молодец, что поддерживал вас - это очень важно чтобы кто-то за руку держал в такие моменты. А по поводу "как это когда его нет" могу сказать только одно -  я научилась жить. жить без него. мне казалось, что я не смогу. но смириться можно с любой мыслью. к любой боли можно привыкнуть. факт. только вот эта жизнь какая-то неполноценная. надеюсь, что это только пока.

Но мне повезло с лучшим другом - он меня водил и водит за ручку и пытается вернуть к жизни, а я его - ему это тоже необходимо

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Вредная, а ты чем по жизни вобще занимаешься? У тебя есть увлечения, хобби, работа вконце концов. Читая твои рассказы я увидела в них пустые места. Пустые места в твоей жизни. Возможно ты просто не говорила об этом, а вожможно там действительно пустота. Может её стоит чем то заполнить?

Я личность творческая. Хочу творю....хочу вытворяю

ссылка

Послать личное сообщение

А соевый соус - та же соль, кстати =)

Булочку не обязательно сладкую. Отрубяную, докторскую например. Сейчас много всякого бывает. И голова у тебя явно с голодухи и отсутствия углеводов кружилась =( раз после сладкого полегчало.

Локи. Диетик-теоретик, зануда со стажем, великий жрец (на ночь).
У меня повышенный рвотный рефлекс, и в первую очередь - на откровенную дурь (с) Регал
Меня можно найти тут: /community/post.php?topic_id=10602

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

у меня тоже были антидепрессанты. хорошо было на них - будто смотришь на мир из окна; вокруг суета, люди спешат, бегают чего-то, а ты- улыбаешься, тебе спокойно. и я один раз выпила всю пачку даже - потом очень спать хотелось. а потом ОЧЕНЬ НЕ ХОТЕЛОСЬ в психушку. и я просила мужа, чтобы он меня им не отдавал.

и он согласился - в обмен на мои антидепрессанты. он выбросил их в окно, а меня взял за руку и водил за собою следом - на свою работу, в магазин, на рынок автозапчастей. он разговаривал со мной, теребил меня и тормошил, и не давал мне плакать. и за все то, что он тогда для меня сделал - за это хождение за руку, за слова, которые он мне говорил: хватит себя жалеть! ничего не произошло,очнись!!! - за всё это я ему благодарна до сих пор, и прощаю теперь все его скандальные вспышки.

а психотерапевт - не знаю. наверное, не очень хороший он был - я чувствовала, что он говорит со мной , как с дурочкой, будто я не в себе. и я сначала всеми силами старалась ему доказать, что я в себе - а потом  мне стало все равно, что он думает обо мне; все равно оон во мне так ничего и не понял. а объяснять ему было лень. и он, кстати, прописал мне эти самые антидепрессанты - амитриптилин назывались.

 

Вредная,  я тебе очень сочувствую!! боюсь даже думать о том - как это, когда его нет.

я - Лена,рост 170.вес 22.05.11 - 83,9; сейчас - 79,0. хочу 70. мои инструменты - здоровое питание, бег и йога.
двое детей от очень разных мужей (21 и 10).

жить здесь и сейчас !
/community/post.php?topic_id=18917

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Сегодня поборов свою лень приготовила поесть))) Готовила рис с овощами и морепродуктами - вкусно. Масло и соль не добавляла, вместо соли использовала соевый соус.

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

готовить лень - это факт)))

рестораны не очень люблю, т.к. пища там с ооочень большим количеством масла, а я его не люблю

булочку? наверное стоит добавить ее к кофе. Блин, я уже совсем про такие продукты забывать стала.

Сегодня дико кружилась голова и сердце думала выскочит. В итоге съела мюсли (40г) с кефиром (140г) кусочек шоколада 85% (5г) и ТРИ конфеты (24г) Головокружение прошло, а чувство вины за сладкое осталось((( Блин, видимо мне никогда не отказаться от сладкого((( Но я буду пытаться

В

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Послать личное сообщение

вредная_блондинка

Лап, тебе явно лень готовить. Тебе нужны углеводы. Хотя бы булочки к яйцу и творогу. Иначе это оччень плохо.

Локи. Диетик-теоретик, зануда со стажем, великий жрец (на ночь).
У меня повышенный рвотный рефлекс, и в первую очередь - на откровенную дурь (с) Регал
Меня можно найти тут: /community/post.php?topic_id=10602

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

что-то у меня последние дни какие-то однообразные((( и в плане еды тоже

меню на вчера и сегодня

яйцо - 1шт; творог на обед - 180 г и на ужин - 180 г

а больше ничего и не хочется(((

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение
Про одного своего лучшего друга - Дэна я уже писала, теперь хочу немного расказать о втором своем друге - Nancy boyе.
у нас была общая осень, одинаковые мысли и разговоры без слов, когда на часах давно за полночь. этой осенью we both can speak in tongues (с)
этой осенью у нас был горячий кофе, теплые свитера и холодные взгляды случайных прохожих. этой осенью у нас была (хотя почему была, она и есть) одна тушь для ресниц на двоих. этой осенью у нас одна одежда на двоих. книги, одни и те же песни в наушниках. этой осенью в моей жизни появился ты. не любовь на всю жизнь. не любовник на одну ночь. друг. мне все-таки везет на хороших и интересных людей в моей жизни. хоть в чем-то везет. ты объясняешь мне элементарные вещи, которые я как-то упустила из своей жизни. ты говоришь, что у меня есть право быть счастливой. или не счастливой. и что выбор я должна сделать сама. ты спокойно забираешь нож из моей руки, даешь бокал виски и уверенно говоришь, что это не вариант. и знаешь, я тебе верю. вот не знаю почему, но верю. и я тебя доверяю. и для меня очень важно, что ты тоже мне доверяешь. доверяешь на столько, что познакомил со своим сыном. я знаю, что для тебя это не просто так. спасибо тебе за все. спасибо за это путешествие в которое ты меня взял с собой. за все эти города и страны. мне правда стало легче. я перестала думать о всех этих проблемах. честно говоря мне просто некогда думать. аэропорт-автобус-отель-автобус-место действия*-автобус-поесть-автобус-место действия*-автобус-отель-аэропорт-etc. я не понимаю как ты выдерживаешь этот график. как ты не падаешь. хотя нет, все-таки падаешь. и во всем этом безумие ты находишь время чтобы со мной поговорить. что бы что-то мне объяснить. что бы просто побыть рядом. будь то тихие разговоры наедине, или сумасшедшие многолюдные тусовки (помнишь EMA? раздолбанная ко всем чертям награда и стеб над журналистами - что вы сказали? повторите вопрос? что? этого я точно никогда не забуду, я давно так не веселилась))) но даже не это главное. главное это... я даже не знаю как это сформулировать...I find that one quite difficult to talk about. это внутри, это те эмоции которые ты мне даешь. это то ощущение спокойствия когда мы вместе.
если рай есть, то он где-то здесь, в прикосновении его руки, в искреннем смехе и в ночных городах, когда из горла рвется крик счастья, а сердце просто не справляется с таким количеством эмоций.
а если и нет, то нам все равно, у нас есть мы, и проверенный способ решения всех проблем - "just ask for Jack"
К нему у меня очень странное отношение. Я им восхищаюсь. Добился очень много в жизни, без чьей либо помощи. 37 лет, но в душе все еще подросток. Заботливый отец, если сын рядом и полный раздолбай по жизни. Опасен для общества. Особенно если пьяный. Может быть бесконечно милым и добрым, а может конченным му****м. Искренен. Прямолинейный. Говорит только то, что думает и не заботиться о последствиях. Быстро и прочно вошел в мою жизнь и в мою душу. У нас странные отношения. Мы отличные друзья и замечательные любовники. Часто пользуется тушью для ресниц, часто носит женские брюки, часто при полном мейк-апе. Переодически заимствует у меня мои вещи, как впрочем и я у него. Невероятно интересный человек и собеседник. Фантастически целуется. Замечательный любовник. Вытаскивает из депрессий одним своим присутствием. У нас очень много общего и мы очень разные. Люблю его нежно. Вечно полон каких-то грандиозных идей, которые всегда воплащает в жизнь с неизменным успехом. Говорить с ним могу абсолютно обо всем и очень благодарна ему просто за то, что он есть. Очень много времени провожу с ним в последнее время. Познакомил меня с сыном. Для него это серьезный шаг. У нас с ним общая осень и зима. У нас с ним последнее время вообще все общее. Но об этом я уже писала. Не знаю чем это все кончится, но вообще-то, если честно, то я не хотела бы чтобы это заканчивалось.
Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Мои праздники прошли как-то пьяно))) Праздники провела в любимом городе мира - Лондоне, с любимыми друзьями - Дэном и Nancy boyем. Калории в этот период добирала и даже перебирала нещадно, только вот какая жалость, что это все за счет виски. Ну, а как иначе-то в праздники?))) Это был просто какой-то запой. Наши разговоры напоминали бред сумасшедших, но было легко и весело

Цитаты после наших пьянок:

-ну и куда ты собралась в восемь утра?
-бегать
-б***ь, либо ты собираешься тихо, либо начинай свою новую жизнь в следующий понедельник!

-все, я домой. свалю по-английски
-этому никто не удивится, мы в Лондоне
-тогда пойду сп***ю вот тот шейкер и свалю по-русски!

Переписка на айфоне:

-ты ключи от бмв куда положила?
-на журнальном столике посмотри
-спасибо!
*спустя три минуты*
-алис
-?
-на журнальном столике у меня дома?
-угу
-б***ь.. у меня нет журнального столика..
-Оо
-и не было по-моему никогда...


***

-я заеду к тебе в квартиру? я тут рядом, хочу забрать кое-что

-у тебя есть ключи? Оо

-ты давала

-да? а, ну ок

-где тут припарковаться можно??

-под окнами нет мест? тогда через дом только(( во дворе

-б*****во

-угу

-я гений, нашел место через дорогу)) ближе

-через дорогу? где? Оо

-лохушка, два года тут прожила и не знаешь о месте около суши-бара?

-какого суши бара??

-не помню, я уже обратно еду

-гм. когда я последний раз была в москве, через дорогу был банк и еще какое-то офисное здание

-э.. ты ведь на страстном живешь?

-нет. уже год как квартиру там продала Оо

-совсем?

-окончательно

-а у кого я тогда сейчас забрал ноутбук? ты ведь свой черненький оставляла? Оо

-я белый мак оставляла.. черт они что замки не поменяля? Оо

-мне становится не по себе..

И еще очень запомнилось утро 3 января. мои мысли были следующими:

1) где мой пиджак?
2) какого фига я отдала официанту 2 косаря?
3) в каком это было ресторане/клубе/баре?
4) мы вчера были в баре?
5) откуда царапина на губе?
6) фак, неужели это был пиджак армани?
7) черт, надеюсь я не в него положила айфон и ключи от машины?
8) так, айфон тут, ключи тоже.. где мои четыре штуки? ага, они были в кармане.. зашибись. или там было не четыре?
9) кто такой андрэ и почему он пишет мне смс?
10) какого мне сегодня с утра привезли три коробки пиццы на дом?
11) е***ь, кто их заказал?!
12) где минералочка?

13) куда делся Дэн?

14) куда делся Nancy boy?
15) надеюсь у них ничего не было?
Все таки новогодние праздники это жесть
А как отметили вы?
Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Всех с праздниками!

 

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)

ссылка

Аватар
Послать личное сообщение

Блин эти таблетки странные какие-то. То от них на еду пробивает и я нормально ем, а на следующий день вообще есть не могу. Что за нафиг-то?

Вчера вот поела нормально - съела эчпочмак и рис бурый. А сегодня ничего не лезло, так что у меня опять разгруз получился. Зеленый чай наше все. Ну и неизменный утренний кофе.

Интересно, а завтра что будет? буду есть или опять чай? самой уже интересно

Don`t worry baby, it`s just the end of the world

мы все равно все умрем, как бы не везло
и я боюсь только двух смертей:
от анорексии
и героина
страшно и бесславно. (с)
  Всего Страниц (2):    21 
 
 
 

Войти в систему

Имя:
Пароль:
Войти

Стань участником проекта!

500 000 человек уже с нами.
 



Здоровый рецепт
Яблочный крамбл
1 столовая ложка манки 3 столовые ложки муки 2 столовые ложки сахара 25 г сливочного масла ------- 3 яблока 20 г изюма ------- корица, ваниль, цедра по вкусу
 
Главная   |   О Нас   |   Условия Использования   |   Контакты   |   Рекламодателям   |   Партнёрам   |   Правообладателям

© 2009 — 2015 ДиетаОнлайн. Программа запатентована, все права защищены.
Яндекс.Метрика