Сама отказываешься от шанса получить любовь

Наверное СЏ созрела РґРѕ осознания, что СЏ согласна отказаться РѕС‚ "чьей-то неизвестной любви Р·Р° что-то" ради того, чтобы сохранить себя, СЃРІРѕСЋ Р·РґРѕСЂРѕРІСѓСЋ РїСЃРёС…РёРєСѓ, СЃРІРѕСЋ жизнь. Которую СЏ сама сделаю/делаю насыщенной Рё интересной.  Р¦РµРЅРѕР№ любви РІ результате похудения становлюсь РЇ. РњРѕСЏ личность уничтожается РјРЅРѕСЋ же. Это РЅРµ СЏ больна едой - это СУЩЕСТВО, которе уничтожает меня изнутри. Пусть лучше СЏ сама себя полюблю. Сама СЃ СЃРѕР±РѕР№ Р±СѓРґСѓ РІ РјРёСЂРµ. Несчастную меня никто РЅРµ полюбит. Чья любовь зависит РѕС‚ того, что СЏ представляю СЃРѕР±РѕР№ внешне, РјРЅРµ РЅРµ нужна. РЇ сознательно готова отказаться РІ РЎР’РћР® пользу. Как-то так.

" Для того, чтобы быть любимым, надо стать личностью, которая даст себя полюбить, и самому уметь любить. Следует быть смиренным, уметь протягивать руку, открывать сердце, а также обладать чувствительностью."

РќСѓ ведь это правда. РЇ учусь быть честной Рё открытой. Хоть Р·Р° плечами опыт СЃРѕ знаком "-", развод. РЇ учусь любить Рё отдавать, РЅРµ Р±РѕСЏСЃСЊ РЅРµ получить РІ ответ. Это помогает РјРЅРµ принять себя такой какая СЏ есть. РЇ настолько  РїСЂРёРІС‹РєР»Р° "соответствовать", что отклоняясь РѕС‚ Р�деала впадала РІ ненависть Рє себе, теряла людей, обижала близких...

AnAesthetic,

Человек является единственным существом, которое движет себя само, даже вплоть до утраты связи с Богом, жизнью и природой. Насколько я понимаю, важным фактором в стремлении к успеху и власти является существующее в каждом из нас стремление быть любимым. Хотя успех может привести к широкой известности, он не приносит настоящей любви. Для того, чтобы быть любимым, надо стать личностью, которая даст себя полюбить, и самому уметь любить. Следует быть смиренным, уметь протягивать руку, открывать сердце, а также обладать чувствительностью.

Однако человек, направляемый своей собственной волей, горд. После того, как он был травмирован в детстве, когда он еще был открытым и впечатлительным, он решил никогда больше не страдать от такой боли и унижения. Он будет получать любовь, пользуясь своим положением и силой. Он докажет свое превосходство, а не будет плакать и просить о любви. �нтенсивность стремления к успеху прямо пропорциональна его голоду по любви, но этот успех в конце концов пригоден только для облегчения реализации этого стремления.

Книга полностью - тут

В этом и парадоксальность любви, и ее совершенство. Если бы нас любили за что-то, мы, утратив это что-то, неизменно теряли бы и любовь близких. Тогда в чем ценность такой любви?

Как раз наоборот, ценность любви обнаруживается, когда мы потеряли все. Когда нам плохо, мы разбиты и раздавлены, и не видим света впереди...

...и вдруг кто-то остается рядом - со мной, ревущей на полу, в мятой пижаме, с красным распухшим лицом. Кто-то обнимает, говорит: "Давай, я сварю тебе какао".

Это лучшее, пожалуй, что бывает на свете.

PS девки, стала я сентименальной. Реву.

kuzzyakash: Р’ рамках моего, допустим, образа мыслей "Разрешить себе быть неидеальной" - это добровольно отказаться РѕС‚ любви, которую, возможно, удалось Р±С‹ заслужить, став идеальной. Р•СЃР»Рё СЏ вижу, что РєРѕРіРѕ-то любят "просто так" -  СЏ думаю, что РѕРЅР° наверняка совершенна РІ чем-то, чего СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ видеть. Например, Сѓ нее просто ангельский характер. Р�ли РѕРЅР° окончила 3 РІСѓР·Р° СЃ красным дипломом. Р�ли работает топ-менеджером РІ Газпроме. Р�ли восхитительно готовит. Р�ли офигенно, простите, делает минет.  РљСѓРґР° СѓР¶ РјРЅРµ, СѓР±РѕРіРѕР№ - давайте хоть похудею, это проще всего. Разрешить себе что-то - это просто. Рђ РІРѕС‚ знать, что СЃР°РјР°  отказываешься РѕС‚ шанса получить любовь - это страшно.

Мои приятности - музыка и кино. А еще просто что-нибудь яркое, красивое и приятное глазу, хоть пуговицы поперебирать)).

Azija а ведь в твоих словах истина, так сказать))) Мы же стали такими, ну.... со странностями)) именно когда начали "бросать" есть.

Люблю_худеть истину говоришь РАЗРЕШ�ТЬ СЕБЕ! БЫТЬ НЕ�ДЕАЛЬНОЙ!

Меня тоже спокойствие и полнейшая стабильность спасают, вот только их сейчас так мало в нашей жизни...

СЏ как-то последнее время приняла для себя установку - что сама РїРѕ себе потеря веса РЅР° моей фигуре неземной красотой РЅРµ отразится ,РЅСѓ станут РЅР° РјРЅРµ джинсы СЃ 11 класса застегиваться  РЅСѓ так если РёС… СЃ меня снять - без слез же РІСЃРµ равно Р¶ РЅРµ глянешь..РІСЃРµ отвиснет,как медуза короче Р±СѓРґСѓ....Р° РІРѕС‚ РЅР° СЃРїРѕСЂС‚ появился легкий Р±Р·РёРє - поэтому всесто нежрачки Рё прочих экзекуций - РѕР±СЂСѓС‡,скакалки,гантели Рё РїСЂРѕС‡.Р’ общем бросила мысль стать именно С…СѓРґРѕР№, Рё очень хочеться быть именно подтянутой,спортивной.

(прикиньте ,сижу сейчас сына кормлю:

- мама,я супу не хочу

-ты что сынок,кушать надо обязательно,еда полезная - будешь сильный,красивый.....

аж самой смешно -  :)   )

"Худею" лет 10. При росте в 167 см. вес сейчас 56-57. Весной прошлого года придерживаясь ЗОЖ сбросила вес до 54 кг. Была в полном восторге. Потом отдых, все включено, переедание неконтролируемое в течении нескольких дней подряд. �тог: реальное психическое расстройство. Раньше, конечно, тоже такое случалось. Жор, унитаз, чувство вины. Но здесь все было куда как хуже.

В результате зацикленность на еде. Полная зависимость от наполнения желудка. Панический страх поправиться. Зажоры. Депресия.

Кстати, отличница я)))) По жизни.

Окружающие считают меня человеком с железной волей и несклонной к полноте. Видели бы они меня в зажор на кухне-удивились бы.

В последнее время круг замкнулся совсем. Не буду объяснять как это ужасно-все вы это знаете.

Мне помогло то, что есть все вы. Те кто страдают подобными расстройствами, кто борется с ними и кто о них говорит. Я понимаю, что я не одна. Что это болезнь. Что себя надо любить, что это надо принять.

Я стараюсь убедить себя, что если живот хоть чуть-чуть выступил из-за костей, то это не ожирение, что его (живот) тоже нужно любить)))) Звучит смешно, но так оно у меня и есть. Просто поверить, что можно РАЗРЕШ�ТЬ СЕБЕ быть не идеальной. Это уже снимает напряжение, которое приводит к срывам. Я очень стараюсь. Спокойствие-ключ для меня к здоровой жизни.

� снова здравствуйте......у меня в последнее время пунктик на березовом соке,выпиваю спокойно сколько могу,хорошо гасит желание пожрать после тренировки (у меня как раз после активного махания гантелями и скакалками такое желание наесться до отвала) ,сьела парочку котлет с чистой совестью.Много читала про метаболизм,что б понять сколько и чего надо есть что б худеть и организм не начал нычковать.

Рђ вообще РјРЅРѕРіРѕ сидела РІ фотошопе - помогала людям бескорыстно СЃ баннерами,аватарами Рё прочей графикой РЅР° заказ,так что РѕСЃРѕР±Рѕ РїСЂРѕ еду РЅРµ заморачивалась.Для меня фотошопить - коллажи,анимации Рё РїСЂРѕС‡. большое удовольствие,конечно РЅРµ сравнимо СЃ едой,это удовольствие совсем  РґСЂСѓРіРѕРіРѕ СѓСЂРѕРІРЅСЏ ......

тоже связано СЃ едой, РЅРѕ настоящая приятность — кушать хорошо Рё хорошо выглядеть.

шопинг, спорт, кино и музыка ещё. и крепкий сон!))

greenfairy про чувство вины и подавленность опять в самую точку. Мне кажется, особенно все обостряется в первые дни после зажора. Я их теперь учусь пережидать (как говориться, затаится и терпеть:)). Потому как раньше проявляла гипер активность и пыталась всеми способами (голодовкой, рвотой, колесами, спортом) избавится от съеденого. А результат...новый срыв...

про удовольствия... гм... как-то сложно это... я вот сейчас вообще нахожусь в таком состоянии когда мало что вызывает эмоции... не люблю себя такую (говорят это ломка...) А вот от негатива избавить может только спорт или что-то рядом (походы в горы и т.д.)

Мне тоже очень хочется почитать у кого уже в жизни появились реальные приятности заменяющие удовольствие от еды

два небольших шрама на ноге стоят эффекта. обожраться до боли в животе? столько раз было! боль проходит, вес сгоняется, а привычка остаётся. я просто к тому, что мне помогли эти наглядные отчёты о моём кишкоблудии.

Кто как учится получать удовольствия в обход холодильника?

РјРЅРµ люди хорошие помогают. прогулки, кофепития, концерты. 

AnAesthetic, ниче, это проходит. постепенно успокаиваешься. нужно своему телу доверять. и побольше двигаться - в идеале, ходить пешком. и все будет в норме, правда.

РЈ меня тут назрел РІРѕРїСЂРѕСЃ: еда ведь для нас оказалась главным РІ жизни удовольствием. Отказываясь РѕС‚ нее как РѕС‚ антидепрессанта, поначалу чувствуешь себя голым Рё незащищенным перед тяготами жизни. Кто как учится получать удовольствия РІ РѕР±С…РѕРґ холодильника? Р’РѕС‚ РїСЂСЏРј такие, чтоб РјСѓСЂСЂСЂСЂ.... Рё было приятно :)

greenfairy, двояковыпуклые у меня в этот раз выходные получились)) Я себе купила наконец нормальный гимнастический коврик и упражнений новых скачала. Только воспользоваться всем этим так и не получилось - умудрилась себе нерв под лопаткой защемить и теперь хожу с левой рукой строго по шву, иначе больно.

РЈ меня сейчас, благодаря этому трюку СЃРѕ "счетчиком", СЃ послезажорным полегче стало, РўРўРў. РќРѕ РІРѕС‚ что меня реально РґРѕРІРѕРґРёС‚ РґРѕ ручки - это то, что СЏ себя психологически комфортно чувствую, только РєРѕРіРґР° голодная. Если чувствую, что наелась - начинаю паниковать: Р° РЅРµ переела ли СЏ, Р° РЅРµ поправлюсь ли, Рё вообще - как же СЏ похудею, если СЏ РІСЃРµ время сытая? Рђ если постоянно ходишь голодной,  РµСЃС‚ественно, срываешься.

всем привет. я снова тут. kuzzyakash, после зажора тяжело, да. очень хочется себя наказать - да так, чтоб, сцуко, запомнила

неправильно все это. я обычно после зажора ем нормально (ну, после капитального - меньше ем, потому что не хочется еще долго есть после такого). плохо переношу голод (и всегда плохо переносила).

главная беда - в этом гадком чувстве вины и подавленности. я с ними справляюсь спортом и сном. стараюсь (по возможности) полдня проспать после зажора (а чо, спишь себе, не переживаешь), а потом устроить кардио: пойти на прогулку, на велике погонять, после работы часок пешком пройтись или забежать в тренажерку. спорт хорошо, даже очень хорошо снимает стресс.

а если стресс не снять - можно и нажраться.

demidovakatya, солнце, ну что ж ты себя так? зачем? не нужно! береги себя, все эти глупости с весом не стоят здоровья (блин, почему-то другому это сказать намного легче, чем себе самой)

AnAesthetic, Azija, как дела, как выходные прошли?

kuzzyakash, полет нормальный, объесться пока не тянет! Вес, правда, встал намертво, как и объемы - но вид в зеркале, точнее, его изменение, более-менее устраивает. Как у тебя?

demidovakatya, Божемой))) Обожраться РґРѕ боли РІ желудке  - это для тебя недостаточно больно Рё плохо? Р� насильственно вызывать рвоту - тоже недостаточно неприятно (Сѓ меня, кстати, РЅР° это даже храбрости РЅРµ хватает)? Надо еще РѕРєСѓСЂРєРѕРј добавить? РўС‹ же, насколько СЏ понимаю, хочешь красивое тело - так зачем ты его так огорчаешь? Это же РїСЂСЏРјРѕ какие-то самоистязания РІ знак траура РїРѕ умершим))).

привет. у меня три года расстройств пищевого поведения за спиной, и (вот тормоз) я только сейчас нашла способ справиться с зажорами. действенный, но жёсткий.

я себе ставлю условия на день / несколько дней / неделю (например, не есть или есть по плану), а при нарушении этих условий себе на щиколотке оставляю сигаретой шрамик.

РјРЅРµ это РІ голову пришло после того, как СЏ смела РІСЃС‘ РґРѕРјР° Рё лежала РІ одеялке, печалясь. суть даже РЅРµ РІ том, что это больно, Р° РІ том, что РјРЅРµ становится стыдно РѕС‚ мысли "РЅСѓ-РЅСѓ, сейчас СЏ, конечно, РјРѕРіСѓ съесть РІСЃС‘ это, Рё РјРѕРіСѓ даже проблеваться, РЅРѕ бычок РѕР± РЅРѕРіСѓ РІСЃС‘ равно потом тушить придётся", СЏ понимаю абсурдность этой ситуации — сейчас СЏ обожрусь, Р° потом РјРЅРµ будет плохо.

и я не ем лишнего.

вторглась в беседу со своими неадекватными идеями)))))

"бояться вместе")))... понимаю, что для таких целей наверное нужно заводить свой личный дневник, но здесь мне, кажется я буду еще более честной - это как в группах АО.

Вобщем Сѓ меня цель поставлена. Буду периодически тут отчитываться СЃ какими успехами (как Рё РјРЅРѕРіРёРµ РёР· нас СЏ перфекционистка (стараюсь СЃ этим бороться, РЅРѕ настроена только РЅР° положительные результаты))) Рє ней продвигаюсь. 

В такие моменты очень ценю советы)))

Ну... вобщем... сегодня второй день абсолютно трезвого сознания... мысли о еде не посещают и впереди маячит куча мелких целей на день)

AnAesthetic, greenfairy, Azija как вы?!

Ну, тут могу только предложить, как в том мультике, "бояться вместе")))

ту книжку тоже читала)) но, вот, тот самый психологический дискомфорт....

kuzzyakash, СЏ насчет поведения после зажоров РІ РѕРґРЅРѕР№ борменталевской книжке прочла неплохой совет: каждый день РІ полночь "обнулять счетчик". РўРѕ есть, РЅР° следующий день жить так, будто никакого перебора РЅРµ было, рацион РЅРµ урезать, Р° продолжать питаться РїРѕ плану. Это нужно для того, чтобы уменьшить число мыслей Рѕ еде, приводящих Рє зажору, Рё нарушить привычную цепочку "срыв - чувство РІРёРЅС‹ - лишение пищи - усиление тяги  Рє пище - срыв". РЇ пробовала - РІСЂРѕРґРµ работает, РІ первые РґРЅРё после зажора даже без сознательного ограничения держусь РЅР° нижней границе РєРѕСЂРёРґРѕСЂР° или поменьше, Рё вес РЅРµ прибавляется. РќРѕ есть психологический дискомфорт РѕС‚ того, что обожралась Рё РЅРµ пытаешься ничего сделать РїРѕ этому РїРѕРІРѕРґСѓ)))

Снова давно не была тут... все силы уходят на работу и на борьбу с самой собой (как же она выматывает....).

greenfairy спасибо тебе огромное за поддержку, сейчас твой пост о том, чтобы я не исчезала, если честно, очень меня порадовал и придал сил (как сама понимаешь, я снова начинаю все сначала и снова верю, что получится).

AnAesthetic твое первое сообщение читала СЃ некоторым напряжением (искала отголоски подобных мыслей РІ себе, РЅРѕ похоже СЌС‚РѕС‚ период СЏ уже преодолела), очень тяжело жить СЃ подобным ощущением себя (РјРЅРµ это знакомо)... РЈ тебя действительно очень литературный слог. Может тебе поискать себя РІ этом?!

Azija ты такая молодец! Молодая мама, нераспустившаяся Рё РЅРµ опустившаяся! РЇ понимаю, что РёР· РјРѕРёС… СѓСЃС‚ это звучит особенно неактуально, РЅРѕ может тебе стоит посмотреть РЅР° себя СЃ той точки зрения, что ты СѓР¶Рµ очень даже хороша Рё самодостаточна, Р° РЅРµ СЃ той, что тебе нужно еще Рє чему-то стремиться (Рє какому-то лету))

Вопрос: Как стоит себя вести после оооооогромного зажора?... и как не депрессовать?... ато чувствую накрывает (не хочу выносить окружающим мозг))...

greenfairy: Ага. Знакомое ощущение. Этот "комплекс отличницы" - вообще поганая штука. Если девяносто девять раз удалось, а на сотый нет - все, провал. Если в первый раз из ста не удалось - вообще катастрофа полнейшая: раз не вышло сразу, то не стоило и браться, ты в этом деле полный бездарь и у тебя ничего не получится. А то, что по правилам тебе положено еще 99 попыток, никого не волнует. Либо все, сразу и в наилучшем виде - либо ничего, и третьего среднего не предлагать.

Azija: обдирание-общипывание - это не столько проявления булимии, сколько сопутствующие расстройства. Видимо, тоже связано с пресловутым самоубийственным перфекционизмом: или сделать идеально, или, если не выйдет, испоганить окончательно - чтобы потом не возникло желания вернуться к этому делу и облажаться еще раз (под "облажаться" у нас понимается "хоть чуть-чуть не дотянуть до идеала").

Уверенность... блин, когда я весила 46 кг и ребра торчали отовсюду, я была так уверена! Черт возьми, никогда в жизни (ни до, ни после) не чувствовала себя красивой. Недостижимый, идеальный 40-й размер...

Пойду поем, что ли. Нужно учиться принимать себя неидеальной. Это особенно тяжело дается отличницам.

AnAesthetic,да я все понимаю,не маленькая....точно так-же видят в себе кучу недостатков 18 летние модели с идеальным телом,точно так же переживают свои личные драмы самые красивые актрисы.....

Ну ничего,думаю я с этой гадской булимией справлюсь(кстати не знала что методичное выискивание у себя прыщей,заусенцев и проч. - это тоже проявления булимии? ) ,злость очень сильный мотив для меня,думаю если я стану стройнее и проч. в любом случае это прибавит мне уверенности в себе.

greenfairy, надо, надо Р¶СЂР°С‚СЊ! Р� РЅРµ меньше 1200 ккал,  РЅРёРєР°Рє РЅРµ меньше! Вечером РїСЂРёРґСѓ, проверю!

greenfairy, спасибо!

Azija: Хочу к лету стать красоткой,только ради себя самой,что б никто не смог мне больше сказать таких слов

Даже если внешне ты будешь совершенной - это не даст никакой гарантии, что тебя не назовут уродиной. Это возможно в любом случае, вне зависимости от того, как ты будешь выглядеть. Другое дело, что причина этого будет находиться вовсе не в тебе, а в мозгах у того, кто тебя так назвал. Ты в состоянии изменить себя - но не чужие мысли о тебе. Поэтому то, что другие могут плохо отзываться о твоей внешности, тебя не должно касаться, тем более, что это будет, скорее всего, не объективная оценка, а просто попытка сделать тебе неприятно - как в случае с этой "супер-пупер-женщиной", которой ты фактически доверила себя оценивать.

Блин у меня вес скакнул вверх на 2 кг :( Опять душат эти мысли в стиле "нижрать" :(

Здрасте.Очень хочу верить что я на пути выздоровления,но бывают еще сильные срывы.Очень ненавижу себя и свое тело.Летом выслушала очень длинную речь от любовницы мужа какая она красивая идеальная супер-женщина,а я просто чудище,уродливое ,толстое и горбатое,не достойное называться женщиной.На фоне того что просто разваливалась семья и еще все что я от нее услышала - просто не могла есть,просто не лезло,ручки стали как палочки,если что-то ела - начинало тошнить и рвало - думала даже что я беременная,но потом эта хроническая нервная рвота перешла в контролируемую и специально вызываемую...сейчас пытаюсь остановиться.

Хочу Рє лету стать красоткой,только ради себя самой,что Р± никто РЅРµ СЃРјРѕРі РјРЅРµ больше сказать таких слов.Очень тяжело конечно "разогнаться" РІ однокомнатной квартире(прыгаю РЅР° скакалке - РёРЅРѕРіРґР° Р·Р° люстру цепляюсь :)  ) Рё 3С… летний ребенок ,РЅРµ ходящий РІ садик,поэтому РЅРµ РјРѕРіСѓ РЅРµ побегать РґР° Рё просто РёРЅРѕРіРґР° час что Р± позаниматься трудно найти.РќРѕ СЏ пытаюсь направить мотивирующую меня злость РЅРµ РЅР° самокопание,Р° РЅР° того человека который ее вызвал,потому чту причина булимии -РЅРµ недостатки фигуры - Р° нелюбовь Рє себе.

Выгляжу сейчас как обычный человек 164 - 55 ,признаков истощения видимых нет.Но состояние волос ,ногтей и кожи такое - что они стали более менее после хороших курсов витаминов,слава богу что хоть зубы на месте. :)

kuzzyakash, держись, все не так плохо. Напиши, как ты, чем занимаешься, что читаешь, о чем думаешь. Не пропадай, пожалуйста.

AnAesthetic, привет и велкам. Знаешь, я прочитала твой длинный пост и у меня не сложилось впечатления, что пишет тупая и необразованная девушка. Наоборот - у тебя хороший слог, ты ясно излагаешь мысли, я читала твою историю как небольшой рассказ (и все себе живо представляла). Я уверенна, что ты интересный и целеустремленный человек. Просто запуталась, как все мы.

У меня вчера тоже был приступ. После алкоголя все еще случается. Предчувствуя пирушку, я вчера и позавчера ударно позанималась спортом. � сегодня тоже отодрала свою похмельную голову от подушки в 6 утра и потащилась в зал. А как я хотела - лопать ватрушки с творогом коробками... Как говорится, любишь кататься...

Ну ничего. Никто не требует, чтобы мы были идеальными. Ну нажрались. Хрен с ним.

Здравствуйте, я - AnAesthetic.

РњРЅРµ 27 лет, СЂРѕСЃС‚ - 155 СЃРј. Расстройством пищевого поведения страдаю СЃ 24 лет. До болезни весила РѕС‚ 41 РґРѕ 44 РєРі. РЈ меня РѕС‚ РїСЂРёСЂРѕРґС‹ очень тяжелая кость Рё круглая, как блин, С„РёР·РёРѕРЅРѕРјРёСЏ  - поэтому СЏ всегда выгляжу пухлой, даже РєРѕРіРґР° Сѓ меня проглядывают ребра Рё РЅР° животе РІРёРґРЅС‹ "РєСѓР±РёРєРё". Экстремально худеть СЏ начала РІ надежде вернуть любимого (РѕРЅ большой эстет: РєРѕРіРґР° СЏ садилась так, что был заметен целлюлит или выпячивался живот, РѕРЅ РјРЅРµ всегда РЅР° это указывал - как Рё РЅР° то, что Сѓ меня толстые щеки Рё слишком большая для моего роста задница).

За пару месяцев я похудела с 43 до 36 килограммов, ела только на работе в обеденный перерыв - а работала я 2 дня в неделю. На второй месяц у меня прекратились месячные, к концу третьего - повылезали волосы и начали шататься зубы, но хрупкой и изящной дюймовочкой я так и не стала. �з зеркала на меня смотрел жуткий скелет с ввалившимися глазами и торчащими из-под усохших губ зубами - но все с той же широченной жопой колхозницы, лунообразной харей и уродливыми толстыми коленками...

РЇ поняла, что РІСЃРµ бесполезно Рё СЏ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ стану достаточно красивой, чтобы меня полюбили - тем более, человек, которого СЏ однажды уже разочаровала. РќР° меня навалилась апатия, СЏ могла сутками лежать РІ постели, просто глядя РІ потолок Рё слушая шум РІ ушах, Рё поднималась, только РєРѕРіРґР° надо было идти РЅР° работу. РЇ была РѕРґРЅР° РІ чужом РіРѕСЂРѕРґРµ, Сѓ меня РЅРµ было РЅРё страхового полиса, чтобы обратиться Рє врачу, РЅРё друзей, которые могли Р±С‹ РјРЅРµ помочь. Всем РІРѕРєСЂСѓРі было РЅР° меня наплевать, Рё РјРЅРµ -  тоже.

Однажды днем, в свой выходной, я, как обычно, лежала в кровати, как вдруг услышала незнакомый мужской голос. Он звучал четко, как будто говорящий наклонился к самому моему уху - хотя все остальные звуки мне слышались, как сквозь вату. Голос засмеялся и сказал: "Эй, а ведь ты умираешь!"

Меня охватил ужас. Я кое-как оторвала себя от кровати, оделась (на это у меня к тому времени уходило около часа, с передышками), доползла до магазина на первом этаже и купила бутылочку йогурта. На то, чтобы ее выпить, у меня ушел весь вечер.

После этого СЏ начала есть - понемногу Рё РЅРµ РІСЃРµ: РІРѕ-первых, потому, что РјРЅРѕРіРѕ съесть просто РЅРµ получалось, Р° РІРѕ-вторых, потому, что боялась серьезных проблем СЃ Р–РљРў. РќРѕ, несмотря РЅР° то, что СЏ ела совсем мало, СЏ начала очень быстро полнеть. РўРѕРіРґР° СЏ РЅРµ придавала этому большого значения - ведь СЏ осталась жива! Спохватилась СЏ только РєРѕРіРґР° растолстела РґРѕ 59 РєРі Рё РјРЅРµ стало элементарно тяжело себя таскать (Р° Рѕ внешности Рё говорить нечего). Дикими усилиями СЏ Р·Р° 4 месяца сбросила вес РґРѕ 52 РєРі, РЅРѕ удержать его оказалось непросто: вместе СЃ беспокойством Рѕ внешнем РІРёРґРµ вернулись боль РѕС‚ расставания Рё ощущение покинутости, Р° заполнить пустоту РІ душе было нечем, РєСЂРѕРјРµ еды - ведь РјРѕР№ РјРёСЂ уже столько времени вращался РІРѕРєСЂСѓРі нее. Р� СЏ начала обжираться - Р° что еще делать РѕРґРёРЅРѕРєРѕР№ дурнушке РЅРµ первой молодости? Приступы обжорства сопровождались мыслями типа: "РўС‹ - жирное, уродливое, слабовольное Рё тупое  РЅРёС‡С‚ожество. Р�РґРё Рё нажрись, как Рё положено такой СЃРІРёРЅСЊРµ. Хуже ты РѕС‚ этого РЅРµ станешь, потому что хуже просто некуда. Рђ РґСЂСѓРіРёРµ удовольствия, РїРѕРјРёРјРѕ хавки, тебе, плебейке, РІСЃРµ равно РЅРµ РїРѕ мозгам; РЅСѓ, разве что, потрахаться, РЅРѕ это тебе теперь точно РЅРµ РіСЂРѕР·РёС‚ - так что давай, нажрись РґРѕ отвала".

 РЎ тех РїРѕСЂ так Рё живу - сижу РЅР° диетах, срываюсь, РїСЊСЋ слабительные. Р�РЅРѕРіРґР° даже получается сбросить пару килограмм, РЅРѕ, стоит РјРЅРµ обрадоваться успеху, как РјРѕР№ внутренний полицай, возмутившись такой наглостью "жирной СЃРІРёРЅСЊРё", незамедлительно спихивает меня обратно РІ навозную лужу - страдать РѕС‚ боли РІ разлезающемся РїРѕ швам желудке Рё дальше проникаться омерзением Рє себе: поделом, РЅРµ хрен СЃРІРёРЅСЊРµ учиться летать. Рђ так как СЏ стараюсь готовой еды РґРѕРјР° РЅРµ держать, РІ С…РѕРґ РёРґСѓС‚ сырое тесто, недоваренная РєСЂСѓРїР° Рё немытые сырые овощи, Р° то Рё огрызки РёР· РјСѓСЃРѕСЂРєРё.

Сейчас я более-менее контролирую зажоры, но теперь у меня новая забава: каждый раз, когда удается подавить позыв нажраться, появляется непреодолимое желание давить прыщи, обдирать заусенцы, грызть губы и так далее - до тех пор, пока есть, что выдавливать и сковыривать. Успокоиться и прекратить я могу, только ощутив привычные боль и омерзение к своему гадкому виду и слабой воле. Внутреннее равновесие для меня достижимо только в таком неудобном положении - и что с этим делать, я пока не знаю.

Девушки, не повторяйте моих ошибок. Если мужчина недоволен вашим телом, в то время как вас оно вполне устраивает - надо лишать его доступа к телу, а не пытаться разделить его недовольство. Мужчин у вас будет еще много, а тело (включая и мозг) - одно до конца жизни. � если отношения с ним окажутся испорчены, у вас не будет возможности переиграть все по новой с другим.

Гм... это я... снова появилась... был срыв и диалог с собой не помог... сейчас заставляю себя есть... а до этого жрала... ну что за мозг...

все глубже погружаюсь в одиночество... депрессию... зззззз.... ненавижу это состояние... все с праздником поздравляют, а тебе хочется закопаться...

Есть еще кто живой?

Сегодня посмотрела оч интересню передачу про ED - называется Сытые воздухом. �щите на Youtube, ссылку дать не могу - доступ закрыт.

And there are days when I'm ok, and for a moment, for a moment I find hope...

Парадокс, да? Главные удовольствия - пожрать и похудеть. � у меня тоже... До сих пор.

P.S.  Р° фотки конечно РѕС‡ хотелось Р±С‹ посмотреть, РЅРѕ точно знаю, что РІ себе Р±С‹ стоооолько смелости РЅРµ нашла)))

Этот  РІРѕРїСЂРѕСЃ "Если Р±С‹..." задавала себе тысячу раз. Р� РїСЂСЏРјРѕ сейчас кто-то РІ глубине меня РіРѕРІРѕСЂРёС‚:"Конечно РґР°, только РЅРµ так экстремально, ты Р±С‹ знала РІРѕ что это выльется Рё РІСЃРµ сделала Р±С‹ правильно" Р’РѕС‚ как Р±С‹ заткнуть этот голос))) Так надоела эта изматывающая РіРѕРЅРєР°...

Я, кстати, тоже постоянно пытаюсь с собой договориться. �нтересно нормальные люди тоже так делают?:)

А про удовольствия...гм... сейчас живу в маленьком городишке (скорее деревне), но удовольствий у меня здесь не убавилось и не прибавилось (хотя возможностей, разнообразно провести время тут меньше)... Просто, наверное это зависит от нас, как мы воспринимаем этот мир, ведь одним из главных удовольствий было еда, ну или сброшенные киллограмы... вообще надо бы мне говорить только за себя. Я правда тоже очень стараюсь) найти всякие приятности, но больше всего мне доставляет удовольствие спорт и маленькие добрые дела (типа сбегать бабульке за хлебом, помоч родителям,отдать пару денег на благотворительность и прочие мелочи). �ногда задаюсь вопросом для кого я на самом деле это делаю?... Дилема =)...

Про молочку - очень точно подмечено :) Действительно, когда экстремально худеешь, получается, что это чуть ли не единственная еда, которую можно.

Срывы - это просто знак, что организм еще напуган. Я тоже срываюсь. � когда совсем погано и хочется пойти и спустить все это в туалет - договариваюсь с собой заняться спортом. Помню, даже были моменты, когда в полночь после тусовки шла бегать - потому что знала, что сойду с ума от вины или (не дай бог) пойду в туалет (слава богу, эпизодов булимии у меня за всю жизнь было только два). Потом научилась договариваться не на такие экстренные меры, а, например, на то, что пройду завтра 2 остановки метро пешком после работы. � приятно, и полезно. Мне помогало, может, еще кому-то это пригодится.

Про фотки - спасибо, приятно. Как-нибудь наберусь смелости и выложу фотки себя тощей и нынешней.

Про город - справляюсь поиском удовольствий. В городе их очень не хватает. Особенно зимой. � совсем зверски не хватает - когда еще и не жрешь. Поэтому я пытаюсь искать то, что приносит удовольствие - например, горячий душ с каким-нибудь ароматным гелем, или валяться в постели с кнжкой (но блин, как же редко я могу себе это позволить!), готовить, обниматься :) спорт тоже удовольствие - точнее, приятная усталость, которая потом возникает.

Вообще, нужно очень много терпения, потому что все изменения происходят настооооооооолько медленно... Между осознанием проблемы и первыми позитивными изменениями проходит куча времени (совсем не то что худеть, голодая - тут все быстро, обычно). �нтересно, стала бы я вообще худеть, если бы знала, во что это выльется и каким долгим будет восстановление? Стали бы мы все худеть?

как только прочитала твои слова по поводу молочного, подумала: "�нтересно все люди прережившие расстройства пищевого поведения становятся такими любителями молочных продуктов?") Я могу творог есть просто так, а лучше с творогом)) Кста про масло- тоже не употребляю его ни в каких видах (наверное отголоски болезни, ведь это тоже не есть good), но пересилить себя просто не получается (пока). А так мой рацион состоит в основном из кашь, овощей-фруктов (здесь на юге они очень даже вкусные), курицы, сухофруктов, иногда орехов, по утрам могу съесть печеньку, конфетку,немного варенья, ну и конечно молочное. В срывы сметаю все (ужасно... в эти моменты кажусь себе опустившейся наркоманкой...) У меня тут переодически обнаруживается новая фобия, что еды мало, что мне не хватит и прочий бред... Вообще подобные звоночки появляются очень часто. Но я хотябы теперь частично могу справлятся с навязчивыми состояниями... После твоих слов про голод появляется надежда, что и у меня это пройдет...

Я неудержалась и конечно же заглянула к тебе в дневник- ты выглядишь Cool! Не лукавлю.

Всю жизнь свою, воспринимаю некой игрой, не строю планов на будущее, не верю, что деньги могут сделать счастливее и не задумываюсь о том, что будет если...

Состояние тоски... одиночества... для меня это вообще отдельная тема- не хочется грузить)... но в Москве меня оно не покидало практически никогда (даже в самых шумных компаниях...я кстати одно время пыталась его глушить алкоголем и пр.), хотя мои знакомые до сих пор не верят что у меня могли быть какие-то проблемы.

...А ты как справляешься с большим городом), кем работаешь и чем еще занимаешься?

Я ем по-разному, обычно от 1300 до 2000 ккал в день (как видишь, коридор достаточно большой). В среднем в последнее время выходит 1600-1700. Мне с таким количеством калорий комфортно, при этом я, в целом, не поправляюсь.

Вообще, за время аны (ну, не совсем все же аны, поэтому скажу - за время ED) я много узнла хорошего. Например, кучу рецептов легких блюд. Кучу фирм-производителей диетической пищи. Кучу всего вкусного и некалорийного. Жирную пищу вообще есть не могу, мне плохо от нее. Зато тащусь от детского питания :)

РЇ ничего РЅРµ ограничиваю сейчас (даже чипсы Рё торты РёРЅРѕРіРґР° ем - РјРЅРµ важно знать, что РјРЅРµ можно РІСЃРµ). Единственное - стараюсь ограничить алкоголь Рё сигареты. Р’Рѕ время диет СЏ РјРЅРѕРіРѕ курила, чтобы заглушить чувство голода. Теперь отвыкаю. Рђ алкоголь - РѕРЅ снимает контроль, РІ итоге можно объесться Рё мучиться СЃ животом-мячиком )))

Мой рацион в основном состоит из молочных продуктов. Кофе с молоком, творог, йогурты. На втором месте - фрукты. Овощи ем летом, зимой они совсем невкусные. На завтрак ем тосты из зернового хлеба. Таскаю обеды с собой в офис (столовская пища больше для меня не существует, меня в дрожь бросает от всего этого масла). Пачка творога + баночка яблочного пюре - мой обычный обед. Мне это вкусно, я не лукавлю.

Вообще ни в каком виде не ем масло (у меня его даже в холодильнике нет), колбасу (уже сто лет не покупала) и сладкую газировку - вот, пожалуй, и все. Шоколад разлюбила, чему несказанно рада. Срываюсь иногда, наедаюсь всем подряд, но уже реже, чем год назад, когда я только-только перестала диетить. Организм успокаивается потихоньку, видимо. Перестает бояться, что еду снова отнимут.

PS РјРѕСЏ бабушка переживала голод - дважды, РІ 30-Рµ Рё РІ РІРѕР№РЅСѓ. РћРЅР° вспоминает, что было такое ощущение, что хлебом Р’ РџР Р�РќР¦Р�РџР• невозможно наесться. Р� РѕРЅРѕ прошло примерно через 2 РіРѕРґР° после того, как хлеба стало вдоволь. Для меня уже пошел второй РіРѕРґ. Значит, СЃРєРѕСЂРѕ "наемся". Думаю, ты понимаешь...

PPS напиши о себе - что думаешь, как живешь, как борешься с тоской, что ешь :)