Lidonchik

Все хорошо... Ты только успокойся... У тебя вокруг куча людей, которые не только любят тебя, но и ты их любишь и тебе приятно общаться с ними... Папа, свекровь, муж...

Папа не скажет тебе подобного, ведь он мудрый, поговори с ним на чистоту, попроси совета, ты ведь и его дочка тоже. Объяни, как трудно тебе...

Не вздумай ей снимать квартиру, а то у вас таааакой финансовый отток начнется... Вы еще молоды, вам нужно о себе заботиться...

Мужу не все равно, просто он видит как тебе плохо и, как настоящий мужчина, не нагнетает обстановку собственными эмоциями.

По поводу ее духовной наставницы... Может быть можно действовать через нее, раз она для мамы такой прямо вот авторитет?

Маму конечно пригласи. РќРѕ СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ, без СѓРіРѕРІРѕСЂРѕРІ. РќРµ захочет - РЅРµ надо. Как объяснить папе? Да так Рё сказать, что Сѓ вас СЃ мамой сложный период. РћРЅ-то, наверное, РїРѕРјРЅРёС‚ ее характер. Рђ размазалась ты потому, что хорошая ты Рё добрая! Главное, РЅРµ забудь СЃРІРѕРµ состояние сейчас Рё РЅРµ отыграйся РЅР° собственных детях лет через 30. Р� мужа береги. РќРµ каждый мужчина так терпелив.

Вертик хорошо когда свекровь! А за мать стыдно перед мужом,ведь его мама инвалид,а крутиться как мышка в молочке,и на роботу и на рынке что-то с огорода продала,и там ,и сям и нам чем может. Никто из моих подруг вообще не знает оситуацыи. Все думают что мама нам помагает во всем.

 РњРЅРµ уже самой СЃ себя смешно! РЇ вообще человек жесткий,твердый! Как задумала так Рё сделала,Р° РІ этой ситуацыи как-то размазалась. Хрен его знает че!

�щите квартиру и проблема уйдет,это действительно лень,у меня свекр сейчас также себя ведетспс хоть не с нами живет

Господи, бедный ребенок! :-) РќСѓ выбрала - РІ детстве! РЎ тех РїРѕСЂ РјРЅРѕРіРѕ чего изменилось, Р° прежде всего - ты сама. Понимать что-то стала РІ этой жизни. Сама же говоришь, что Рё папу тоже стала понимать :-)  РњР°С‚СЊ, конечно, пригласи Р·Р° стол, иначе просто бестактно, некрасиво. Рђ дальше - СѓР¶ как будет получаться.

Завтра папа приежает! Буду его угощать, а ее что не позову? �ли как? Как ему обяснить что с нами? Он мне скажет, что это я в детстве выбрала маму! А кого я еще должна была выбрать!?

Люди-манипуляторы нуждаются в постоянных эмоциях тех, кем манипулируют. Не подходи к маме, подожди пока ей самой надоест. Пусть она первая с тобой заговорит, причем в нормальном тоне, а не в виде обвинения. Будет бить на жалость (кушать картошку, прикидываться сироткой, разговаривать о своей бедной-несчастной доле) просто не реагируй. У твоей мамы сложный женский возраст, где-то гормоны, где-то характер. С ней надо как с капризным ребенком. �наче она повиснет у вашей семьи на шее и будет висеть на ней с удовольствием, совершенно искренне считая себя несчастной, брошенной и покинутой. А еще человеком которому все должны. � ей от этого будет плохо самой. �бо такие люди в жизни перестают видеть хорошее. Только плохое. Даже в мелочах. � не стесняются вываливать это плохое на самых близких, вообще не заботясь об их душевном состоянии. Они ОБЯЗАНЫ это терпеть. Появится возможность, сообщи маме о том, что вы будете жить раздельно. Не вступай в дискуссию, просто поставь перед фактом. � главное..., это трудно, но надо. Старайся не дать себя вывести из равновесия. Не вовлекайся в скандал.

Почитала и впечатлилась. Моя мама совсем не такая, а вот ее мама именно такая и была.

Согласна с Грэмс. С картошкой - это именно сцена, демонтративное давление на чувство жалости.

Предлагаю такое: Вы сами тратите некоторые усилия и предлагаете маме работу (вариантов 10, очень разнонаправленных. Главное - чтобы работенка необременительная и приятная - хоть в цветочный магазин букеты складывать или переводы делать, или репетиторство). В случае, если мама откажется ( а все говорит о том, что таки откажется), у Вас будет железный аргумент: мы тебе предлагали. не хочешь - ищи сама. А квартиру от подажи можно уберечь, если собственность не только на маме оформлена - сама не продаст.

Что касается чувства вины. Аргумент типа "я тебя вырастила" - может внушать чувство благодарности. Смело отвечайте Спасибо!. Но чувства вины быть не должно. Это не Вы сами пришли к ней ан порог в пеленках и просили, чтобы Вас растили, кормили и в школу за ручку водили. Тут как в любви: глупо кричать "я отдала тебе лучшие годы", если отдала их добровольно.

Пожалуй,Ю все девочки правы в одном: чем раньше это решить, тем лучше. В противном случае ситуация будет запущена навсегда. А учитывая наличие мужчины, который по ночам присылает такси, - мама не развалина, и выглядит и двигается вполне нормально. Так что пока она не состарилась - это Ваш шанс исправить ситуацию.

marochka РЎСѓРїСЂСѓРіСѓ как-то РІСЂРѕРґРµ РІСЃРµ равно! Может потому что,умеет сдерживать эмоцыи. РћРЅ призерает ее Р·Р° ее образ жизни,Р·Р° еду РіРѕРІРѕСЂРёС‚ "Тебе что еды жалко?",единственное что его цыпляет ее лень Рё РЅРµ желание РјРЅРµ помагать!

Духовный учитель- РЅРµ священник! Это обычная женщина,очень хорошая РјРЅРµ даже нравиться, правда,РЅРµ так  С„анатично как маме. РЈ нее СЃРІРѕСЏ духовная школа РІ РњРѕСЃРєРІРµ ,Р�СЂРёРЅР° Петросянц,может кто слышал? Р� РѕРЅР° РїРѕ сути РёРЅРѕРіРґР° РіРѕРІРѕСЂРёС‚ умные весчи,приежает Рє нам РІ РіРѕСЂРѕРґ Рё РїСЂРѕРІРѕРґРёС‚ сдесь занятия...

Грэмс ты так написала что мне чуть полегчало и даже свет проклюнулся! Спасибо большое! пошла плакать! а сечас что делать,подходить как всегда первой? �ли просто когда уже появится возможость поставить перед фактом,чо мы теперь живем отдельно?

ледончик , Р° что твой СЃСѓРїСЂСѓРі РїРѕ  этому РїРѕРІРѕРґСѓ РіРѕРІРѕСЂРёС‚? представляю какого ему!

О, проблема, идущая из моего детства. У меня тоже с мамой постоянные проблемы. Другие, но тоже неразрешимые.

�так, что мы имеем. �меем молодую еще маму, мужчину мамы, духовного отца мамы (кстати, духовный отец - имеется ввиду священник традиционной религии или что-то иное?). Твоя мама - манипулятор. Одна сцена с картошкой говорит об этом. Ей выгодно сидеть у вас на шее. Не жди, что поговоришь и все исправиться. Позже будут сцены и покруче, начнется спекуляция на здоровеь и прочее. Тебе надо разъезжаться! Это категорически (поверь, в свое время я не смогла по объективным обстоятельствам, теперь уже ничего не исправишь, маме 80 лет, она не имеет сил ухаживать за домом, но вот сил пить из меня кровь у нее достаточно и она это делает). Теперь о чувстве вины. О, оно у меня было огромным. Я росла очень подавляемым ребенком, очень послушным и как ты говоришь, мне проще сделать во вред себе, чем находиться в состоянии ссоры. Но однажды я в поезде встретилась с очень хорошей женщиной, профессиональным психологом и она буквально за несколько часов разрешила все мои сомнения. Знаешь, что она сказала? Она сказала: "ты не обязана любить мать. Ты обязана о ней заботится, ибо она немощна, но любить человека обязать нельзя. Та мать, которая была в твоем детстве и эта женщина, которая сейчас живет с тобой - разные люди. Та, заботилась о тебе, эта разрушает твою жизнь, та оберегала тебя, эта - старается сделать тебе больно. Перестань воспринимать ее как самого родного в мире человека, на данный момент это не так. � не важно из-за чего в ее жизни любовь к своему ребенку превратилась в потребность подавлять и мучить. Ты в этом не виновата". Вначале я была потрясена, мне казалось, что то, что сказала психолог жестко, несправедливо и жестоко, но со временем я поняла, что действительно пытаюсь выдать за любовь дочерний долг, жалость, какие-то детские воспоминания. Я все еще живу с перманентым чувством вины, но оно уже перестало разрушать меня изнутри. У меня есть свой мир и в нем моей маме отведено место. Я больше не рвусь между своей жизнью в таком виде в каком я хочу ее видеть и своей жизнью в том виде в котором видит ее моя мама.

Вот видите! У вас в голове не вкладуеться.... А ей об этом твержу что другим матерям такое поведение не вкладывается! А она съежает на то что, я не умею спокойно обяснять,что со всеми нормально а сней как с собакой! � вообще у нее по жизни коронная фраза: "Мне плевать как у дргих у тебя должно быть так!" Да не знаю откудо чусво вины может,я помню все ее беды,и мне я думаю что не красиво оставлять ее без помощи....не этично,так с мамой....Я же ее люблю! и если она будет не доедать мне будет плохо!

Да ситуация сама РїРѕ себе непонятная... Как-то нереально РІСЃРµ это воспринимается: РЅСѓ представить себе РЅРµ РјРѕРіСѓ, что СЏ СЃСЏРґСѓ, как твоя мама, РЅР° шею своей дочке :-))  Рё Р±СѓРґСѓ пасьянсы раскладывать. Рђ Сѓ тебя еще откуда-то чувство РІРёРЅС‹ берется. ОТКУДА? РўС‹ что, чем-то сильно обидела РїРѕ жизни СЃРІРѕСЋ маму? Р�Р·-Р·Р° тебя Сѓ нее жизнь РїРѕРґ откос пошла?

credo59 лутше б я это придумала! Кушать возила пепе нашему- всмысле мужу на роботу!!! А квартиру продала... да, папа розписался скрипя зубы,а что ему же однокомнатная досталась! Ему выгодней в том смысле что платить меньше чем за трешку....папа мой живет в другом городе. � говоря "втихаря" я имею ввиду что не знала я,не знал муж,его родители- все те скем можно было посоветоаться принимая такое решение! Что еще не понятно написала?

Сама продала квартиру без ведома папы - ситуация просто нереальная. Они сособственники, так ведь? Так она не может совершать никаких сделок с квартирой без письменного согласия папы...

Lidonchik

читаю и ничё понять не могу - что за сюжетец в этой истории. Ты ничего не придумала? А папе с какой радости ты обеды горячие возишь?

BeloeOzero СЃ твоим аналитичечким СѓРјРѕРј нужно быть детективомединственное что РЅРµ угадала -малышу 1,4  РћР№ СЏ уже Рё РЅРµ знаю,сегодня везла папе обед гарячий Рё думала... может действительно снять ей квартиру или какойто маленький РґРѕРјРёРє...незнаю...мужа вчераспросила,РјРѕР» "че Р±СѓРґРёРј СЃ мамой делать?" РѕРЅ ответил "Что захочеш!!!" Р’С‹ правы девочки, это чувсво РІРёРЅС‹ ...СЏ РЅРµ знаю откуда РѕРЅРѕ, РЅРѕ РѕРЅРѕ ужасное!!! Вчера РЅР° РєСѓС…РЅСЋ захожу,Р° РѕРЅР° пошла Рє РїРѕРґСЂСѓРіРµ нарыла там картошки(РїРѕРґСЂСѓРіР° попросила посмотреть Р·Р° РґРѕРјРѕРј,покормить собак) сварила ее РІ мундирах Рё ест мокая РІ соль...как тут РЅРµ развиться чувству РІРёРЅС‹????

На счет дохода она подрабатывает страховым агентом,застраховала нас себя и еще одну женщину с этого капают иногда копейки. Еще у нее есть мусчина,с которым она встречается 8 лет!!! Ну если встречи 1 раз в 2-3 недели по ночам(он присылает за ней такси)можно назвать встречанием. Это отдельный разговор,мужику просто так удобно,она ему не нужна хоть и дает ей иногда деньги. Она же ждет и верит только ему. Ой об этом упыре вообще не приятно вспоминать,я видела его всего раза 3 за всю жизнь,а ненавижу больше всех! Я к нему отношусь как к плохой привиче...как ее курению...

Девочки,я старше немного той мамы и думаю,что ей просто понравилось сидеть дома и ничего не делать.Поесть-попить найдется,сидя у компа косметика не нужна,а так напрягаться надо,что бы работу поискать...А прото репетиторством заняться для души слабо?Мне кажется,что она-вампир и ей нравится пить из вас соки.Мое предложение-поговорить втроем с ней начистоту,выложить все свои доводы,послушать ее ответы-возражения и искать выход толь всем вместе.В конце концов ее можно ошарашить вопросом:А не думает ли она,что таким своим поведение в семье дело до развода дойдет.Это дочь обязана мать содержать,а зять нет.

Еще. Маме вашей очень нравится играть в жертву. Нельзя вам съезжать, она просто продаст квартиру эту, мотивируя тем, что нечем было платить, деньги проживет-проест и придет к вам, ну или квартирку поменьше купит, а квартира - это не свитерок, поносил и выкинул.

Lidonchik

Мои пять копеек:

Абсолютно согласна с форумчанами по теме, что дети не обязаны содержать родителей, если родители не немощны и т.д. А то вообще рождаться не захочется.

РљРѕРµ-кто, РЅРµ будем показывать пальцем, тут фразочку РѕР±СЂРѕРЅРёР», типа, РІРѕС‚, РїРѕРєР° мама работала Рё денежку давала, то была нужна, Р° теперь РІРґСЂСѓРі РЅРµ нужна стала... Странно слышать, потому как автору всего двадцать лет Рё обязанность мамы содержать ее как РјРёРЅРёРјСѓРј РґРѕ 18-ти. РЎСѓРґСЏ РїРѕ тому, что автор работает, есть малыш, следовательно, малыш родился 1,5 РіРѕРґР° назад, автору было лет 18-19, РЅРµ наводит ли вас это РЅР° мысль, что мама просто пытается что-то доказать дочери, Р° именно то, что РѕРЅР° РЅРµ такая самостоятельная, как дочке кажется? Однако, вопреки ее ожиданиям, рассуждения очень Сѓ автора здравые Рё взрослые. Чувство РІРёРЅС‹ мама ей вколотила - это РґР°. 

Автор, хотелось бы спросить, вот кормите ее вы, а на какие шиши она покупает одежду, косметику и т.д.? На духовного учителя денежку где берет? Видимо, есть какой-то доходик? В таком случае, она достаточно взрослая женщина, чтобы грамотно (коммуналка и т.д.) распорядиться своими деньгами...

СОВЕТЫ:

1. Сломать компьютер невзначай.

2. Найти жениха.

3. Чаще приглашать к себе друзей-подруг.

4. Напрягать домашними делами и заботами о малыше.

Поставьте маму РІ условия, РєРѕРіРґР° РѕРЅР° будет вынуждена работать. Этим РІС‹ улучшите ее жизнь, иначе РѕРЅР° совсем потеряет себя.  Рё СѓР¶ если РІС‹ живете вместе Рё финансы РЅР° вас, обговорите обязанности РІ РґРѕРјРµ. Ей надо очень четко очертить Р·РѕРЅСѓ ее ответственности. Р� это чувство виноватости -  подставлю ее! Похоже, мама хорошо умеет вами манипулировать...

�лькара квартиру она свою профукала моему папе,который естественно не пожелал убираться зная ее характер, бережет часть ее для меня по сей день. Почему часть? Потому что она была трехкомнатная,мама втихаря от всех продала ее что бы сыграть свадьбу мне! Купила отцу 1 комнатною и на вопрос "Почему ты так сделала,не посоветовалась ни скем,ведь можно было одолжить, взять кредит,я не знаю!!!" оня ответила-" Я привыкла все делать сама! "....нет слов...

Светаʠты знаешь РјС‹ так последнею неделю Рё делаем,почему СЏ Рё решила написать,меня это мучает РґРѕ костей просто! Рђ сегодня РјС‹ попросили ее побыть СЃ малым что Р±С‹ сходить купить кушать,РјСѓР¶ РїСЂРѕСЃРёР» С‚.Рє. СЏ СЃ ней РЅРµ разговариваю,РѕРЅР° ответила что ей РЅРµ очень хочется,как то РІС‹ странно себя ведете последнее время!

Сегодня читала тему на ДиОне о свекрови,и там девушка написала душещипательную историю,о том как любит свекровь,и что она ей дороже чем мать.... мой муж послушал...и говорит"Видишь и у тебя так?? не заменимых людей не бывает вообще!" Мне так больно стало,но я ему не возразила...странно я розплакалась ,но не возразила...

Кусена, зачем давить на жалось, никто не говорит ей пошла вон. Девушке самой всего 20 лет, при этом еще и ребенок маленький, ей самой еще помогать надо, а мама еще и добавляет трудностей. Согласна с СветаК - если ты родила ребенка, то это не значит, что как только ему 20 лет исполняется, ты садишься ей на шею и свешиваешь ножки.

Lidonchik думаю вам стоит все-таки съехать, пусть пока на съемную квартиру. Это поможет и вам, и маме. Если есть возможность - давать ей какую-ту сумму денег, но и помочь с поиском работы. 50 лет - это совсем не предел, чтобы не было возможности работать. � деньги, и от пасьянсов отвлечется. Посмотрите на женщин хотя бы с ДиОна, тут очень много кому и гораздо ЗА 50, и какие они молодцы!

РІСЃСЋ жизнь Сѓ меня проблемы СЃ мамой. сейчас СЏ Рё сама мама Рё отэтого СЏ стала лучше видеть мамины ошибки РІ отношении РєРѕ РјРЅРµ РІ детстве. РѕРЅР° тоже была моей РїРѕРґСЂСѓРіРѕР№ Рё сейчас пытается ей быть, Р° РјРЅРµ РІСЃСЋ жизнь хватало РїРѕРґСЂСѓРі Рё РїРѕ возрасту Рё РїРѕ интересам более РјРЅРµ подходящих. Р° мамы СЃ её авторитетом Рё мудростью, которой СЏ РѕС‚ нее ожидала РјРЅРµ РЅРµ хватает...Рё взять то больше неоткуда. РѕС‚ этого Сѓ нас РґРѕ недавнего времени было куча проблем. СЏ так долго пыталась разрулить эту ситуацию... бесполезно. сейчас СЏ отпустила ситуацию, умыла СЂСѓРєРё Рё как там ещё говориться...живу своей жизнью, ничего РЅРµ жду Рё РЅРµ требую. Сѓ меня ситуация легче - РјС‹ живем раздельно, только однажды РѕРЅР° приехала РєРѕ РјРЅРµ, РєРѕРіРґР° СЏ ещё была РЅРµ замужем, СЃРѕ СЃРІРѕРёРј новым мужем, папы же тогда РЅРµ было, Рё РѕРЅРё жили Сѓ меня РІ коммуналке, РІ 1Р№ комнате    8 месяцев !!! РїСЂРё этом Сѓ неё СЃРІРѕСЏ трешка)))

Юлия Рё Света-то есть получается РїРѕРєР° мама работала Рё давала денежку, Рё РѕСЃРѕР±Рѕ недокучала,РѕРЅР° была нужна,Р° стоило ей РїРѕ какой то причине это перестать делать(Рё РјС‹ же РЅРµ знаем,что сней РЅР° самом деле случилочь?) С‚ак пошла РІРѕРЅ,так что ли?

Переехать возможность будет ,РјС‹ собираемся строить РґРѕРј,РЅРѕ опять же, СЏ запланировала его большим,что Р±С‹ РѕРЅР° жила СЃ нами Рё РєРѕРіРґР° СЏ забеременнела,предложила сехаться тоже СЏ!Просто сейчас если РјС‹ переедим ей нечем будет платить Р·Р° квартиру Рё получится СЏ ее подставляю!кусена РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ ей тяжело РЅР° душе,ведь ее жизнь сплошное разочерование,лохотроны...РІСЃРµ Р·Р° что берется,РІСЃРµ РІ трубу! ЕЕ духовный учитель РіРѕРІРѕСЂРё что РѕРЅР° должна это пережить,как Р±С‹ отработать Р·Р° весь СЂРѕРґ наш женский,что Р±С‹ РјРЅРµ РІ СЃРІРѕСЋ очередь жилось легко! СЏ РІ это верю,СЏ пытаюсь СЃ ней говорить,РЅРѕ РІСЃРµ заканчивается РѕРґРЅРёРј Рё тем же:"РўС‹ РјРЅРµ хамишь,ты учишь меня жить,ты РЅРµ даешь РјРЅРµ пространства,СЏ РїРѕ РґСЂСѓРіРѕРјСѓ РЅРµ умею!!!" РЈ нее 2 высшых РїРѕ этому РјРЅРµ простой девочке СЃ экономическим заочным трудно просто РЅР° чистоту...кстати лень Ангел_Чарли СЌС‚Рѕ Рѕ маме!

Так пока кормите, она и будет есть за ваш счет и балду гонять.

РћРЅР° РІР°СЃ СЂРѕРґРёР»Р° РїРѕ СЃРІРѕРµР№ РІРѕР»Рµ Рё СЌС‚Рѕ Р±С‹Р» РµРµ РІС‹Р±РѕСЂ. Р—Р° РєРѕС‚орый РІС‹ РЅРёС‡РµРіРѕ РµР№ РЅРµ РґРѕР»Р¶РЅС‹.

Рожают СЂРµР±РµРЅРєР° РґР»СЏ С‚РѕРіРѕ, С‡С‚РѕР±С‹ РµС‰Рµ РѕРґРёРЅ С‡РµР»РѕРІРµРє РїРѕСЏРІРёР»СЃСЏ РЅР° СЌС‚РѕРј СЃРІРµС‚Рµ, Р° РЅРµ для

отдавания "долга" РґРѕ РіСЂРѕР±РѕРІРѕР№ РґРѕСЃРєРё. РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ СѓР¶Рµ С€Р°РЅС‚аж - РіСЂСЏР·РЅС‹Р№ Рё РїРѕРґР»С‹Р№.

Так С‡С‚Рѕ РѕС‚пустите РµРµ "РІ СЃРІРѕР±РѕРґРЅРѕРµ РїР»Р°РІР°РЅРёРµ", РїРѕРєР° Сѓ РЅРµРµ РїР»Р°РІРЅРёРєРё РЅРµ РѕС‚пали Р·Р°

ненадобностью. РўРѕРіРґР° РµРµ РґР°Р¶Рµ РІС‹ РЅРµ СЃРїР°СЃРµС‚Рµ. РўР°Рє РєР°Рє СЃРїР°СЃРµРЅРёРµ СѓС‚опающих - РґРµР»Рѕ

плавников СЃР°РјРёС… СѓС‚опающих.

Любить РµРµ - СЃРєРѕР»СЊРєРѕ СѓРіРѕРґРЅРѕ, Р° РІРѕС‚ СЃРѕРґРµСЂР¶Р°С‚СЊ - РЅРµ РЅР°РґРѕ. РЈСЃРїРµРµС‚ РµС‰Рµ РІ СЃС‚арость Рё РЅРµРјРѕС‰СЊ РЅР°РёРіСЂР°С‚СЊСЃСЏ.

Мама просто хулиганит. Р� это может продолжаться очень долго, тем более, что ты пытаешься наладить отношения. РћРЅР° принимает эти попытки Р·Р° твою слабость Рё зависимость РѕС‚ нее. РњРЅРµ пришлось РІ 47 лет решать близкую проблему. РЎ мамой))  Возможно следует временно резко ограничить достаток РІ РґРѕРјРµ Рё покупать только очень необходимые продукты. РќРµ поддаваться РЅР° провокации, особенно РЅР° слезные РїСЂРѕСЃСЊР±С‹.Р� очень жестко РЅРµ пускать РІ СЃРІРѕСЋ личную жизнь, параллельно пусть сломается компьютер, Р° РЅР° новый РЅРµ окажется денег. РќРµ вступай РІ обсуждение любых тем... Рђ РїСЂРё попытке вмешательства (дружеского) РІ личную жизнь давай очень резкий отпор... РљРѕРіРґР° мама будет(обязательно будет!) изводить тебя, делай РІРёРґ, что есть срочное дело Рё сразу СѓС…РѕРґРё РёР· РґРѕРјР°, РёР· комнаты, запирайся РІ комнате...

кусена РЅСѓ РѕРЅР° же вполне дееспособная женщина СЏ так поняла Рё сидеть РЅР° шее Сѓ дочери СЃ маленьким ребенком РЅРµ думаю, что это прилично, тем более если РѕРЅР° РЅРµ помогает ей РїРѕ хозяйству. Хотя естественно РІСЃРµ РјС‹ должны помогать СЃРІРѕРёРј родителям РєРѕРіРґР° РѕРЅРё постареют Рё Р±СѓРґСѓС‚ РІ нас нуждаться. РЇ сама живу СЃ мамой РѕРЅР° РЅР° пенсии Сѓ нее инвалидность Рё Сѓ меня тоже маленький ребенок Рё Сѓ нас СЃ матерю бывают непонятки Рё конфликты Рё временами очень сильные, РЅРѕ РѕРЅР° РјРЅРµ всегда поможет Рё СЃ ребенком Рё РїРѕ-хозяйству

Lidonchik а почему она живет у вас? Где ее то квартира? � как твой муж на это все реагирует? Мой очень не доволен, когда моя мама переходит временами рамки приличий (может без стука войти в комнату в любое время, если ей приспичит начинает меня звать и попробуй не подойди, ну и всяческие "советы" по поводу воспитания ребенка)

Может стоит попробовать поговорить с ней на эту тему начистоту, напрямик. Постараться выяснить, почему она так делает, почему она решила, что 50 лет - это крайний возраст? Можно попробовать заинтересовать ее чем-то, увлечь, чтобы времени не было вас пилить. �ли поискать ей работу...

У меня тоже с мамой натянутые отношения были. Поэтому все это очень знакомо) Держись, проявляй терпение и постарайся разобраться, в чем же причины!

Lidonchik У вас нет возможности жить отдельно??? Ситуация очень тяжелая и потребует больших усилий. У твоей мамы, видимо, нет своей жизни, наверняка нет мужа и нет своих личных увлечений. Самый малокровный способ - отделиться территориально...

Кусена, просто так с человеком бывает "лень". и к сожалению очень часто.

Наверно,ей на душе очень плохо,если она не хочет ничего делать.Просто так с человеком ничего не бывает.

Lidonchik а у вас нет возможности переехать? снять квартиру например?

мне кажется отчасти проблема решится, если вы будете жить отдельно - у тебя будет меньше обид, что она не помогает (что для меня странно, если она сидит дома, неужели ей самой не хочется что-то для вас сделать, приготовить например), и у нее будет больше желания что-то делать для себя (ведь тогда домашние дела появятся у нее, хоть от "паука" отвлечется, а там глядишь и еще чем-то заинтересуется).

Да, согласна! Ноя все эти 3 года то и дело пытаюсь наладить отношения! Ведь я ее люблю! А то что она ест за наш счет,меня не столько напрягает(я знаю что это закономерность),сколько вводит в недоумение,ведь она здорова,умна(с образованием учителя,всю жизнь на руководствуюших должностях)...все мои знакомые и подруги и даже муж пользуется поддержкой родителей,т.к. мы только развиваемся как семья,нам только по 20,мужу 22....Дело не в деньгах,дело в ее желании сидеть игать в "паука" на компе,и считать что она уже все в этой жизни закончила....Вот...

�звени конечно,а за чей счет она должна кушать?Ты ведь в детсве тоже за её счёт ела.� вообще вот хорошая цитата:

"Если нас что-то(кто-то) раздражает ищите проблему в себе"

Мама с детства была лутшей подругой.С ней было много горя которое мы переживали вместе,поддерживали друг-друга.... Но настал момент когда в моей жизни появился лучик света- мой теперешний муж! С ним все было подругому,с ним увидила мир которого всю жизнь боялась,стеснялась и ..мечтала! Все те беды которые были как образ жизни, быстро забылись когда мы стали жыть вместе-отдельно от мамы. � тем не мение мама все равно напоминала о себе...звонки типа "попроси Владика,что бы взял для меня кредит" и т.д.нет! По сути она добрейший души человек! Она даже одолжила подруге 10000$,которая ессесвенно пропала навсегда,а для нее это были все что у нее есть. Сейчас мы живем в нашей квартире,я родила сына...Она ест за наш счет,нигде не работает(50лет)...ничиго не хочет делать, мотивируя тем что хозяйка в этом доме я! Пилит меня.... вопщем не знаю, всплывают детские обиды,я начинаю связывать все веревки своих теперешних проблем психологических с ней,начинаю вспоминать, и самое интерестное понимать своего отца, который мягко говоря не миловал ее добрым словом. Не знаю если кто че посоветует или поделится историеей буду весьма благодарна!