замечательный опус и остальное)

Но замуж не перехочется

дала любимке прочесть тему) смеется) 

"РєРѕРіРґР° СЏ РіРѕРІРѕСЂСЋ что Сѓ нас РІСЃС‘ ещё впереди Рё РјРЅРѕРіРѕ чего ждёт РІ будущем, СЏ именно такие вещи имею РІ РІРёРґСѓ" 

Этот форум нужно переименовать в "дамы жгут, описывая своих мужей".

Карина - умничка, как сказали бы многие - зачот.

Привет! Классная темка, ведь Сѓ наших сильных половин Рѕ-очень РјРЅРѕРіРѕ странностей. РЈ нас, правда, РЅРµ меньше. РЇ уже РєРѕ РјРЅРѕРіРѕРјСѓ привыкла, Рё даже РЅРµ обращаю внимания. Например, РјРѕР№ любимый, снимая штаны, вешает РёС… РІ прихожей РЅР° вешалки для пальто. РќР° следующий день, РѕРЅ одевает новые штаны, снимая РёС… вечером, вешает там же. РќР° следующий день... Р’ общем, РІС‹ поняли?! РЇ спрашивала зачем РѕРЅ это делает. РќРµ хочет меня будить утром. РќРѕ СЏ встаю вместе СЃ РЅРёРј! Рђ, если РЅРµ встаю, РѕРЅ РІСЃРµ равно заходит РІ комнату, Рё ищет новые штаны РІ шкафу.  Рђ СЏ переодически провожу чистку прихожей РѕС‚ мужских штанов!!!!

Вот опус на нашу тему,правда жизни:

Я завела себе мужчину

Впервые РІ жизни. РЈ всех РјРѕРёС… РїРѕРґСЂСѓРі РѕРЅРё уже были, Р° СЏ как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины Сѓ меня РІ разное время были, РЅРѕ РІСЃРµ РѕРЅРё существовали РІРЅРµ пределов моей квартиры, появляясь РІ ней лишь эпизодически. РќРѕ РІРѕС‚ однажды………

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СП�Да. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..
Р�так, РјС‹ стали жить вместе. Возвращаясь вечером РґРѕРјРѕР№, СЏ уже РЅРµ пугалась, если видела РІ собственных окнах свет. Р� уже РЅРµ говорила РІ телефонную трубку: «Р’С‹ РЅРµ туда попали», если кто-то РїСЂРѕРёР·РЅРѕСЃРёР» его РёРјСЏ. РљРѕ всему прочему РјРѕСЏ подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул РЅР° себя одеяло -- одеяло падало РЅР° РїРѕР». РќРё себе РЅРё людям... РћРЅ читал РІ туалете Маринину, Р° потом кричал РІ щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! � чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. � ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
Р’ моем РґРѕРјРµ появились музыкальный центр Рё гантели. Музыка звучала СЃ утра РґРѕ вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, РјРЅРµ приходилось каждый раз переставлять РёС… СЃ места РЅР° место. Гости постоянно натыкались РЅР° РЅРёС…. Соседка Катя сказала, что «СЌС‚Рё железяки» портят эстетический РІРёРґ гостиной. РќРµ выдержав, СЏ предложила убрать этот фаллический СЃРёРјРІРѕР» РІ кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый РґСѓС… бывает только РІ Р·РґРѕСЂРѕРІРѕРј теле. Р� вообще РѕРЅ, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу РІ «РЎРїРѕСЂС‚товарах».
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
РќРѕ зато теперь Сѓ меня РїРѕРґ СЂСѓРєРѕР№ всегда была пена для бритья. Рљ тому же СЏ могла полноправно участвовать РІ разговорах РїРѕРґСЂСѓРі РЅР° тему «Рђ РјРѕР№-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе Рё мандаринка РЅР° завтрак его РЅРµ устраивали. Р’ РґРѕРјРµ появились ненавидимые РјРЅРѕСЋ прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, РІРѕРґРєР°, макароны. Рейтинг майонеза взлетел РґРѕ небес. Р’ женских журналах СЏ стала обращать внимание РЅР° кулинарные рецепты. Рђ вечный РІРѕРїСЂРѕСЃ «Р§С‚Рѕ приготовить РЅР° ужин?» терзал меня почище гамлетовского. РЇ зверела. РЇ безостановочно что-то жарила, варила, терла Рё пробовала. РЇ поправилась РЅР° три кило. Любимый был подтянут, весел Рё всегда готов Рє приему пищи. РљРѕРіРґР° РѕРЅ СЃ фразой «РЈ нас есть что-РЅРёР±СѓРґСЊ вкусненькое?» лез РІ холодильник через пять РјРёРЅСѓС‚ после обеда, РјРЅРµ хотелось дать ему сзади РїРёРЅРєР°! Р� захлопнуть дверцу. РЇ стала мечтать, чтобы РЅР° прилавках магазинов появились пакеты СЃ надписью: «Р•РґР° мужская. 10 РєРі». Купила -- Рё день СЃРІРѕР±РѕРґРЅР°...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что РЅРµ РѕС‚ меня. РўРѕ, что РѕРЅ РёС… РЅРѕСЃРёР», конечно, РЅРµ было для меня тайной. Свет РјРѕРёС… очей РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ обматывал РЅРѕРіРё портянками Рё РЅРµ С…РѕРґРёР» Р±РѕСЃРёРєРѕРј. РћРЅ пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, РЅРѕ... РџСЂРёРґСЏ СЃ работы, РѕРЅ первым делом выискивал места поукромней Рё там, как бурундучок заначку, прятал РёС…, предварительно свернув РІ форме компактных загогулинок. Р� никакие внушения РЅРµ могли его заставить относить эти «СѓР»РёС‚РєРё» хотя Р±С‹ РІ ванную. РЎ маниакальным упорством РјРѕР№ мужчина парковал РЅРѕСЃРєРё РїРѕРґ диваном, РїРѕРґ креслом Рё, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить СЃРІРѕРё сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
РћРЅ стонал Рё охал, как раненый Р±РёР·РѕРЅ. РћРЅ задыхался РїСЂРё слове «РїРѕР»РёРєР»РёРЅРёРєР°» Рё взывал Рє моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить РѕС‚ нечеловеческих страданий. Держа меня Р·Р° СЂСѓРєСѓ, РѕРЅ благородно советовал перед продажей покрасить старенький «РћРїРµР»СЊ». Р�, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания РЅР° смертном РѕРґСЂРµ, прощался СЃ милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном Рё газетой «РЎРїРѕСЂС‚-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать.
РћРЅ РјРѕРі целый вечер просидеть перед экраном телевизора Рё РЅРµ проронить РїСЂРё этом РЅРё слова. Дай ему волю -- РѕРЅ, знающий РґРІР° языка Рё имеющий высшее образование, ограничил Р±С‹ общение СЃРѕ РјРЅРѕР№ тремя фразами: «Р”РѕР±СЂРѕРµ утро, дорогая», «Р§С‚Рѕ Сѓ нас РЅР° ужин, любимая?» Рё «Р�РґРё РєРѕ РјРЅРµ...» Справедливости ради надо отметить, что его общение СЃ мамой или телефонные разговоры СЃ приятелями тоже РЅРµ отличались особым красноречием. Рђ его взаимоотношения СЃ лучшим РґСЂСѓРіРѕРј строились РЅР° совместном просмотре футбольных матчей Рё произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. � упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. �ли даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой «Р“С‹»...
-- Это пусть сосед Р±СѓРєРІРѕР№ «Р“С‹» С…РѕРґРёС‚. Рђ СЏ РїРѕР№РґСѓ РІРѕС‚ так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

ЯЕлена,да-да,случается XDD

Ох,девушки, начиталась,сижу слезы вытираю, про носки-талисманы особенно понравилось)

А мой, если занимаемся сексом все время норовит мне в анус попасть...

Энигма, у мего мужа ОГРОМНАЯ коллекция обуви, и каждый раз одевает новую. А одежды гораздо больше, чем у меня. Я пока что-то не сношу-новое не покупаю, а в его барахле постоянно приходится разбиратся. У меня для всего один шкаф. У него шкаф и 2 комода, и еще коробки на балконе.

Периодически он начинает искать какую-то маечку, и делает мне дырку в голове, потому как ему нужна именно ЭТА маечка(

Анна, у меня тако ж го...((((

А мой на всех орет, кто разувается неаккуратно и требует чтобы зашел-туфли на полочку, а сам заходит и прям поперек входа ставит ровнехонько так.

АнюткаВредина если бы мне мужик такую песню каждое утро пел я бы его не бросила я бы его прибила

РјРѕР№ РјСѓР¶ тоже думает, что СЏ должна его одевать. сегодня поставила его перед фактом, что третий ребенок ( РІ смысле, РѕРЅ) РјРЅРµ РЅРµ нужен. СЏ РЅРµ его мама, чтоб подать-принести ему РЅРѕСЃРєРё, футболку Рё тд. так РѕРЅ РЅР° это зарядил- завтра же чтобы дети были РґРѕРјР°! ( сейчас карантин  РІ школе Рё РѕРЅРё отдыхают Сѓ бабушки). Р° РґРµС‚Рё СЃ радостью таскают ему трусы, РЅРѕСЃРєРё, футболки. более того, после стирки РѕРЅРё сами складывают РІСЃРµ его вещи РІ шкафчик.  бывает, РґРѕС…РѕРґРёС‚ РґРѕ смешного- РѕРЅ РЅРµ знает, Р° СЏ вообще без понятия, РіРґРµ РЅРѕСЃРєРё утром искать. Р·РІРѕРЅРёРј детям...

У нас сегодня с МЧ был диалог:

- Где мои штаны?

- Какие?

- Ну которые ты постирала?

- Я много штанов постирала, какие именно?

- Ну спортивные.

- У тебя все штаны спортивные.

- Они в шкафу лежат?

- Конечно

- Ну я же сразу понял, что они в шкафу лежат.

и вот объясните мне, зачем нужен был этот разговор?

Носки-это классика жанра!

Мой любит их на батарею вешать, даже если один раз одел, даже если уже грязные, мокрые, он их не в стирку, а на просушку!

А недавно одевается и спрашивает: "А где мой ремень? Сломался? А у нас нет еще какого-нибудь ремня?" при этом, что я вообще не риску ему что-либо сама покупать(может не понравиться). Я отвечаю: "Есть, мой со стразиками. Дать?"

Рђ РіРґРµ РјРѕРё РЅРѕСЃРєРё-трусы-трико....это вообще традиционный РІРѕРїСЂРѕСЃ

приветики всем...хочу тоже поделиться одной особенностью своего мужа....

он когда приходит домой ставит свою обувь прямо на пороге...и если я ее не убираю...и в течении дня ему приходилось выходить несколько раз...он каждый раз берет другие кроссовки или туфли..а когда приходит выстраивает их там же на пороге...в итоге вечером к входной двери подойти невозможно там ЗАБОР....раньше злилась..сейчас прикалываюсь...мне кажется он так територию свою метит...чтоб недайбог чужаки не забрели

Ну правильно,если муж чистюля,то он никогда не положит поношенные один раз носки в шкаф-они же там будут вонять,вот и вешает на перекладину стула

А еще мой МЧ(тоже бывший)))будил меня все время по утрам(ненавижу,когда это делают и готова прибить каждого,никаких кофе в постель,не кантовать в общем)Так он,блин,каждое утро пел мне песню"Вставай,вставай,штанишки одевай,ла-ла-ла-ла-ла-ла-лааааай"� ,если учесть,что я музыкант,а у него,мягко говоря со слухом проблемы,можете представить)))

Странно,у мужиков эти носки,как священные талисманы,даже если чистюли неимоверные,как мой бывший муж,эти носки почему то не в шкафу,а всегда рядом,на стуле,на нижней перекладине,на полу под кроватью,в ванной под табуреткой,все таки они для мужчин значат что то сверхъестественное

Классика про носки, даже добавлять не хочется - у нас носки и злых духов отпугивают (дабы комп не зависал), и вход в квартиру охраняют от воров, и кровать разумеется. Недавно ими же шкаф недавно был помечен (перед шкафом прижились). А недавно выгребаю его носки из корзины, смотрю - а посередине мой один носочек... вот прям посередине, его даже не видно было... У них, носков наверное так принято - чужаков окружать...

Рассказывайте свои истории. Будем вместе над ними смеяться.

Про мужчин могу долго рассказывать. Мой бывший никогда не мыл кастрюли и сковородки. На вопрос "почему?" всегда отвечал "Так я же из нее не ел!" А я, видимо, ела прямо из кастрюли, раз сама ее мою)))

А еще он был патологическим чистюлей(доходило это до абсурда). меня это жутко раздражало.

Стоило мне только заикнуться о кризисе отношений, как мой тут же закатил мне истерику по поводу моей работы.

Мой с утра идет в гараж! (Гараж под окнами находится) Спустя минуты две кричит снизу "Аня скинь ключи от гаража и машины!!!!!!", а кричит потому что телефон он тоже дома забыл)))) � это п-о-с-т-о-я-н-н-о!!!

Сплетница привет я думаю тему надо так и назвать "приколы семейной жизни (мужья жгут)"

А у наших у всех - по кругу типа ПМС.

у нас компашка - 4 семьи, называется "Синий фонарик", мы дружимся уже 9 лет в таком составе, уже все перекумовались.

так у ВСЕХ наших мужиков в ОД�Н день вдруг начинаются дикие истерики по типу: меня не любят - не ценят с подробными объяснениями, в чем это выражается.

мы, их жены, уже с полгода наблюдаем за этим синдромом. помогает, когда знаешь, что не у тебя одной СЕГОДНЯ ТАКОЕ С Н�М !!! прикольно даже - они прям как сиамские близнецы.

Р° РёР· достоинств - Сѓ наших РёС… масса (причем, тоже одинаковые РЅР° всех)  - РѕРЅРё ОЧЕНЬ хорошие папочки Рё ОЧЕНЬ любящие мужья. РІ общем, повезло нам СЃ РЅРёРјРё. если РЅРµ заморачиваться РЅР° мелочи типа РџРњРЎ.

А еще бывает кризис отношений. Живешь, живешь с человеком, все хорошо. � вдруг ни с того ни с сего вы начинаете друг друга раздражать. Главное это пережить. Потом снова все налаживается.

Ага, я про это думала тоже написать) ведь и каждая девушка - это просто ящичек сюрпризов для мужчины) У меня друг говорит, что если хочешь узнать свою половинку получше, достаточно хотя бы две недели с ней прожить под одной крышей...

Да мне мой тоже нравится. Если б не нравился, я бы с ним не жила!

Просто мы тут делимся приколами семейной жизни. Думаю наши мужчины тоже могут многое про нас рассказать.

А я пока еще не жила со своим молодым человеком, да и вообще ни с кем пока не жила)))) Думаю, многое вскроется после этого, а пока мне мой всем нравится!

 РЎСѓРїРµСЂ! РЈ тебя РјСѓР¶ вообще жжет!

Я своему вчера решила пуховик постирать, так он на середине стирки отключает машинку, говорит надо розетку починить. �дет в магазин. покупает эту чертову розетку, приходит, полтора часа играет на компьютере, машинка при этом НЕ стирает. Когда он починил розетку, была уже почти ночь. В итоге куртка выстиралась уже ночью. А утром он меня спрашивает, почему она не высохла????

У моего та же фигня, вот сегодня даю ему ключ говорю для чего он, пошла накрасилась, прихожу а он мне: а что это за ключ?!

Видимо у многих мужчин память короткая, мой тоже все забывает.

Я ему что-нибудь рассказываю, потом вспоминаю про это, так он заявляет, что ему я это не говорила.

У подруги со своим такая же история.

 РќРµРµ, РѕРЅ Сѓ меня просто РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ показывает СЃРІРѕРё чувства.

Я, кстати. не такая уж и страшная, чтоб он меня боялся.

Зато когда он спит, я ложусь рядом, тыкаю его в бок и грозно говорю:"Ну ка, обними меня!" Так он прижимается, крепко обнимает и так сладко причмокивает. Такая Прелесть. При этом он даже не просыпается и утром, естественно, ничего не помнит.Сплетница,он наверно вас боится просто

А мой вообще нифига не помнит, у него привычка есть мне скажет и всё из своей головы стирает информацию, а потом говорит: я же тебе сказал вот и вспоминай что сказал)))

Мой, кстати. тоже одевается с моей помощью. Это все преподносится так:

- Где моя шапка?

- Там, где ты ее оставил!

- Так ты же все времы все куда-то прибираешь!

� тут же может сказать, что я вообще ничего делать не хочу.

А еще может шлепнуть сильно сильно по попе(я естественно говорю, что больно). Так он может заявить:"Потом не говори, что внимания на тебя не обращаю!"

Ну прям ребенок.

Зато он очень ответственный! Всегда помнит, что за квартиру заплатить надо, продукты купить.

Вот! Главное слово - ЛЮБ�Т! А все останое(ну, в смысле, недостатки) не так уж и страшно.

Рђ РјРѕР№, Р° РјРѕР№, Р° РјРѕР№ РІРѕС‚:

- носки и белье как снял вечером в ванной так на полу и оставил, внимание! ящик для грязного белья рядом в 10-ти см.

- каждое! утро кричит из спальни (я уже накрасилась, оделась и кофе готовлю) Дорогая (хорошо хоть так) где или ДАЙ моё бельё. В ящике комода перед носом лежит всё сложенное.

- после того как дам (зависит от настроения) белье, ухожу на кухню пить кофе и опять из спальни доносится Дорогая а штаны?! � т.д. пока весь не оденется)))

Просто любит орать.

А из положительных: он меня любит!!!!!!!!!!!!!!!

Может просто так сделать дорогущий подарок, хотя на праздники подарков в основном не дарит.

А как уютненько лежать у него на плече, тока дверь надо предварительно в спальню закрыть, чтобы дети не врывались))))

Я первая и начну!

Мой МЧ постоянно жалуется, что я по дому ничего не делаю, при этом он когда раздевается, грязные вещи складывает на полу в комнате, а чистые - на кресло развешивает. Ну трудно же грязные до стиральной машинки донести(или может думает, они сами туда дойдут)

Зато когда он спит, я ложусь рядом, тыкаю его в бок и грозно говорю:"Ну ка, обними меня!" Так он прижимается, крепко обнимает и так сладко причмокивает. Такая Прелесть. При этом он даже не просыпается и утром, естественно, ничего не помнит.

Так что во сне я им помыкаю!

Привет Всем Всем Всем!

Предлагаю в этой темке писать недостатки и достоинства нашей второй половинки и радоваться тому, что не все так плохо, да и просто радоваться жизни)))