Просто офигенски нехорошо...

Все понимаю, его понимаю, его смс, не верю, но ведь пофигу, веришь ты в плети или нет, больно одинаково, плевать на личное отношение к тебе палача... Дура! Просто дура! Все равно надеюсь, что вернется.

Как страшно... Не неисполнения надежд боюсь, а погрязнуть в ложной надежде... Отпустить... Но я не могу так вот просто болтаться как что-то в чем-то... Фигово, больно, плохо.

Мне кажется, в ситуации с ним я прохожу еще один урок, не усвоенный раньше. С Димкой. Мне иногда такая бредовая мысль приходит в голову, что вот уйди я от сашки сейчас, ОН снова появитсяи все у нас будет здорово. Глупо, конечно... Просто тогда я не смогла уйти от Сашки, хотя было куда, теоретически, человек мне говорил, мол, ты сначала уйди, с дитем, в никуда, а там посмотрим.

Теперь ситуация усложнилась. � хотя мне некуда уйти, я хочу уйти. Но не на что опять же, потому как проигравшая сторона снимается с довольствия и забирает все долги. А мне тут премию подрезали, похоже, так что на какие такие деньги существовать следующий месяц, не знаю. Сашке пофиг, он уедет, о каком переезде вообще может мдти речь? на улицу выселяться? Даже комнату снять нужны деньги риэлтору заплатить. Пендец полный, зад и все такое.

Соответственно, я понимаю сейчас, что надо было уходить, а все эти слюни-сопли и Сашины, и мои до поры до времени. Но, уже поздно. Мне не суждено с сашей быть уже и теперь, раз я не ушла к Косте, то уйду просто так. Только нужно расчитаться с долгами, а потом вперед.

Он не хочет ничего обо мне знать... Справедливо и не удивительно. Придется пережить. А я обязательно буду счастлива. С ним или без него. Лучше с ним.

Сейчас на работе возникла ситуация с исключением его из ДМС, главный бухгалтер написала на меня докладную, у меня на руках все аргументы, но мне так фигово стало! В порыве написала ему в почту "письмо". Понимаю, что моя реакция вызвана страхом того, что вот объясняйся я на счет любого другого сотрудника, никто бы и не заметил, но объяснения связанные с ним вызовут желание найти подвох, косые взгляды и все в этом роде... Ушел и плевал на все... А еще на меня сисадмин наорал, зря, требовал фигню сделать, а у меня прав в компе нет на это, он сказал, что я курица. А мне стало очень обидно, почему-то подумалось, что если б ОН был здесь, то обязательно бы защитил меня... или не защитил?... не суть... разревелесь, но, к счастью, никто не видел.

А вообще у меня случилось сегодня просветление. Я поняла, что попала в ту же эмоциональную ситуацию, в которой была во время ухода от первого мужа. Стоило шагнуть за порог и все наладилось, мне стало легко и свободно, я снова стла жить и радоваться.

Бабушка с мамой говорили мне в преддверии ситуации расставания с Сашей, что мужчины фиг когда останутся с женщиной из чувства жалости. Нечего их жалеть. Я, глупая, не поверила. А позавчера спросила Сашу, вот если бы он мне изменил, и я бы на коленях со слезами умоляла бы его остаться, остался бы он? Он сказал "нет", потому что это было бы из жалости....

К чему это я? К тому, что постепенно приходит понимание того, что осталась я действительно из жалости, только вот в чем проблема... Пожалев мужа, я поступилась ЛЮБ�МЫМ! Буквально же накануне мне судьба подсказала, как надо поступить, когда я сама же лично объясняла ЕМУ, что он собирается выполнять из жалости свое обещание, поступившись любимой, т.е. мной. Вот глупая! Ну почему я все понимаю так поздно! Почему вечно опаздываю с принятием решений! Ведь сейчас четко понимаю, что переедь я тогда к НЕМУ, с утра проснулась бы счастливой... А так... Сашка все видит и понимает, иногда выносит мне мозг, иногда молчит, иногда смотрит с укором, но мне все равно, правда, все равно. Попытки обнять-поцеловать вызывают во мне неприкрытое раздражение. Почему-то для меня важно даже в этой ситуации сохранить физическую верность ЕМУ... Это необходимо для меня, но выматывает Сашку, опять повторюсь, мне все равно. Сейчас я благодарна тому, что у Сашки такая работа. Чем меньше он находится рядом со мной, тем лучше. Никогда не думала, что скажу это.

Вчера была на консультации в клинике по поводу кодировки от курения, сказали, что для этого нужно хотя бы в течение месяца не выкуривать больше 10-ти сигарет в день, а потом - пожалуйста, приходите, 3500 и вы некурящий человек. Очень хочу избавиться от этой идиотской привычки. Стараюсь, пытаюсь, срываюсь, психую и все сначала. Пока Сашка дома, ничего не получится, он в этом меня не поддерживает совсем, но он не виноват, дело во мне.

Задаю изо дня в день себе один и тот же вопрос: ХОЧУ Л� Я, ЧТОБЫ ОН ВЕРНУЛСЯ?

Пока ответ неясен. В смысле, такая неуверенность в себе, что кажусь сама себе недостойной его. Странно, только никакой обиды нет, хотя смс были хлёсткие. Он ведь тоже переживает, наверное... Хотя, в свете последних событий, может быть у него уже кто-то и появился даже. Какое теперь это все имеет значение? он не вернется, потому что упрям как бОран, потому что не верит в нас, в смысле в меня в сочетании "МЫ", он думает, что все держится на нем, он не прощает ошибок, устроил детский сад со стиранием контактов, а я каждый день тупо отстаиваю перед Сашей право на то, чтобы не удалять ЕГО номер из телефона. ОН постоянно желает мне счастья, отбирая его, он ненавидит меня, есть за что, он не вернется...

Я сегодня утром разговаривала с журавликом и просила донести до него горсточку тепла и пару поцелуев, надеюсь, получил без посредников...

Сегодня крещение, гадать буду (можно подумать, обычно не гадаю).

Все сообщение затерлось... Набирать снова не буду...

Может все к чертям и в Ялту? В смысле, снять комнату и жить с Владкой самими по себе... Не могу так... Умираю... Уже потеряла любимого из-за своего упрямства... Бог мой, что за ерунда творится? Никогда он меня не простит, знаю... Надо что-то менять... Умереть не получается, но получается убивать... Киллер херов... Опять на себя много беру... У него все будет замечательно... Знаю. Верю. Люблю... Жалею лишь о том, что не успела ему этого сказать... Тсссс...

Хочется отмыться самой и отмыть все вокруг... Хочется видеть и слышать, но ничего не чувствовать, хочется не жить... Мучений не причинять... Знает он обо мне? Догадывается о моем цинизме? Защищался, всегда защищался... Ждать не будет... Уже не ждет... Уже ушел... Смирись... Живи... Дыши... Должна... Под поезд? Глупость...

РћРЅ быстро подберет замену. РћРЅР° будет лучше... Сложно быть худше... Ей РґРѕ меня далеко, слишком долго падать... Р’ Р�РЅРґРёСЋ... РќР° Тибет... Учиться дышать, чувствовать, жить.... РќРµ РЅР° что... Выдох-РІРґРѕС…...  РўСЃСЃСЃСЃ...

Поток сознания, или несознания? Подсознания... Открыта, бейте... Знаю, он смеется, знаю, он уверен, что победил в любом случае и он прав... Он всегда побеждает, всегда. Он победитель. � я этому рада, хоть он и не узнает. У него все теперь получится, он уверится в том, что был прав, уже после первой своей победы, а ей быть очень скоро. Ему надо работать, поэтому мне нельзя, ни в коем случае нельзя лезть к нему со своими чувствами и метаниями. Только он со мной. Его никто не отнимет, потому что он стал частью меня. Пусть воображаем, но со мной... Никто не узнает... Тсссс....

Мальчик мой хороший, золотой! Если б ты только знал как мне больно! Как я жалею о многих грубосказанных словах, но их уже не взять обратно, как жалею о своих побегах... Как мне плохо от того, сколько боли я причинила тебе, очень плохо, как много времени потрачено на бессмысленные сопротивления, к чему? Я не хочу без тебя, не хочу... � так мечтаю знать о том, что ты все же хочешь со мной, что скучаешь или хотя бы думаешь обо мне... Ты дал мне последний шанс и сам же забрал его обратно...

Сейчас как РЅРёРєРѕРіРґР° понимаю, что почти РІСЃРµ решаемо.  РЇ готова РёР· кожи РІРѕРЅ лезть, только Р±С‹ наладить отношения СЃ твоими родителями, готова быть леди, или кем скажешь, только Р±С‹ ты был СЂСЏРґРѕРј Рё гордился РјРЅРѕР№. Помнишь, как трудно было заставить меня готовить что-то? :) Рђ теперь РјРЅРµ хочется готовить только для тебя, РґРѕСЂРѕРіРѕР№.

Я понимаю, что твое сообщение о неготовности брать на себя ответственность за Владу - это просто повод, предлог, но не могу я тебя отпустить. По всем законам жанра мне должно было стать хоть чуточку леге, а мне только хуже. Мы не виделись всего 7 дней, а для меня это ЦЕЛЫХ семь дней, безграничная бездна времени, которая затягивает меня.

Пусть у меня нет возможности по-настоящему писать тебе, но я буду писать здесь, буду писать, пока окончательно не потеряю надежду на то, что мы будем вместе, люблю тебя (теперь настолько сильно, насколько только можно представить).

Утро. День шестой.

Его нет в аське, статус не активен, блиииин. Я свихнусь, силы на исходе.

Вчера весь вечер ссорилась с мужем, ну, как ссорилась, он орал, я молчала. Ему больно и все из-за меня.

Поняла, что готова меняться по НЕГО, только уже поздно...

Хочу быть с Н�М, взять себя в руки и нажать кнопку, отключающую чувства, не получается. Чего себе врать? Жду, конечно.

Никого не ставлю в известность о сложившейся ситуации, не могу...

Кстати, день пятый, очень фигово.

Влася замтила, что ОН удалил ее из контакта из списка друзей, чуть не плача спросила меня, почему. Вот что ей ответить? Не стала ничего говорить, грустно как-то это все.

Главное:

День четвертый.

С утра сходила в спорт зал, ну... как с утра... :) днем. Немного разгрузила голову, а то вчера чесов до двух ночи сидела за компом, прилипла.

Порадовало солнеце и сравнительно теплая погода, всего -10, настроение какое-то радостное, несмотря на постоянные придирки мужа, у нас практически не стало общения совсем, только упреки. Да, я сама виновата. Мне было бы легче, если б он отпустил меня, а так я и уйти не могу из-за чувства вины, да и идти мне, честно говоря, некуда особо.

Не стоит, наверное врать себе, я жду ЕГО, жду каждую минуту, но точно знаю, что не пойду к НЕМУ сейчас, в том смысле, что не соберу вещи и не окажусь у него, по той простой причине, что без Влады об этои не может быть и речи, никакой!

Ладно, что говорить об этом, все го лишь пустые мечты...

А! Еще! Димка тут перед новым годом позвонил, так странно, знает он, когда появляться. Просто поздравил с НГ, но, как обычно настолько тепло, насколько умеет только он.

Рђ Сѓ меня над кроватью журавлик весит, которого Влася  ЕГОпомощью РЅР° РќР“ РјРЅРµ подарила, РѕРЅ меня бережет.

Вот пока как-то так.

БЛ�Н!!!

САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!

БРОСАЮ КУР�ТЬ С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ!!!

Вот до чего дошла!

Ну и есть заодно

Вот какая молодец!

РќРµ спится чет... Подумала тут, что если действительно хочу ему счастья, то РЅРµ стоит ничего делать, лезть, навязываться, пытаться что-то выяснять... Его фото вызывает теплую улыбку, РІРѕС‚ Рё созерцай себе РЅР° Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ, дорогая, оставь парня РІ РїРѕРєРѕРµ, пусть будет счастлив. 

Рї.СЃ. РњСѓР¶ РЅРµ дает РїСЂРѕС…РѕРґР°, штудирует РІСЃРµ РїРѕРґСЂСЏРґ...  

Уууу неба каждава на зверя страшнава найдеца свой аднажды валкадаааааф!

Р’РѕС‚ Рё здравствуй, Новый Год...  РџСЂРѕСЃС‚Рё, РЅРѕ СЏ РЅРµ хотела, чтобы ты РїСЂРёС…РѕРґРёР». РЇ СЃ РЅРёРј рассталась. Р�ли РѕРЅ СЃРѕ РјРЅРѕР№? Черт это РІСЃРµ разберет. Дорогой РќР“, похоже, СЏ окончательно разучилась верить РІ чудо. Наверное, выросла повзрослела? Нет-нет-нет... Нельзя так.... Потеря надежды - это самое ужасное, что может произойти СЃ человеком... РќРё РІ коем случае нельзя терять надежду, ведь если ты РІ себя РЅРµ веришь, то кто РІ тебя вообще тогда поверит? Р� РґР°, СЏ РїРѕ нему безумно скучаю, РєРѕСЂСЋ его Р·Р° непостоянство, Р° себя Р·Р° нерешительность... РњРЅРµ обязательно нужно простить его Р·Р° его последнее сообщение... Р—Р° то, что РѕРЅ отрекся РѕС‚ ответственности Р·Р° РјРѕСЋ дочку... Нет, даже РЅРµ так... РќРµ Р·Р° это... Рђ Р·Р° то, что, как обычно РЅРµ подумав, уверил меня, ее, себя РІ своей готовности принять Власю, Рё дал задний С…РѕРґ. Женщина может простить, пожалуй, любое отношение Рє себе, РЅРѕ РЅРё РІ коем случае РЅРµ Рє собственному ребенку. Если это его отношение действительно является окончательным, то, безусловно, такому человеку РЅРµ место СЂСЏРґРѕРј СЃ нами, СЃРѕ РјРЅРѕР№ - возможно (РІ каком СѓР¶ качестве, РІРѕРїСЂРѕСЃ обсуждаемый), РЅРѕ РЅРµ СЃ нами СЃ Власенькой. Р’РѕС‚ прислушалась сейчас Рє себе Рё понимаю, что РѕР±РёРґС‹-то как таковой Рё нет РЅР° него, так печаль, может РІСЃРµ дело РІ том, что СЏ РґРѕ конца Рё РЅРµ научилась доверять людям, Р° ведь показалось, что начала, или только показалось? Болит? РќРµ очень... РќРµ хочу его терять, РЅРµ хочу видеть эту последнюю проклятую СЃРјСЃ, ведь РґРѕ нее РјРЅРµ действительно поверилось РІ возможность настоящего счастья СЃ РЅРёРј.

Люблю его, наверное, поэтому такая дурочка бесхребетная. Но это ж все временно, верю, все пройдет, и это пройдет. �щу ему оправдание... Может он в последний момент решил-таки оставить меня в покое и сохранить мою семью? Если так, то глупо. Семью не вернуть, сейчас я это понимаю. Муж следит за каждым моим шагом, жестом, взглядом, а я знаю, как изменить все, но не хочу, просто не хочу, хочу быть с Н�М и все тут!

Хотя нет, РЅРµ так категорично... Хочу, чтобы РѕРЅ был СЃРѕ РјРЅРѕР№ счастлив, только РїСЂРё таком условии. Несчастный РЅРѕ СЂСЏРґРѕРј - такого своему любимому СЏ РЅРµ желаю... Блин, РѕРЅ же, конечно,найдет себе СЃРІРѕРµ настоящее, если СЏ ненастоящим оказалась... Пусть... Знать Р±С‹ только, что СЏ РЅРµ разрушила его жизнь... Пусть РѕРЅ вынесет РёР· отношений СЃРѕ РјРЅРѕР№ только хорошее, пусть простит меня Р·Р° РІСЃСЋ РјРѕСЋ строптивость. Хотя сейчас кажется, что готова Рё меняться-прогибаться, только Р±С‹ быть СЃ РЅРёРј, РЅРѕ СЏ то понимаю, что РјРЅРѕРіРѕРµ изменили последние РґРЅРё Рё прежнее доверие пришлось Р±С‹, наверное, восстанавливать, пару месяцев, хотя... РЇ уже совсем ничего РЅРµ хочу загадывать, жизнь такая штука непредсказуемая. Будем уповать РЅР° народную мудрость "РЎРІРѕРµ РЅРёРєСѓРґР° РЅРµ денется, Р° чужое само отвалится".  РњР°Р»СЊС‡РёРє РјРѕР№ хороший, как же РјРЅРµ РЅРµ хватает простого понимания того, что ты есть Сѓ меня... РџРѕРєР° Сѓ меняесть эти СЃРЅС‹, РјРЅРµ легче, РјРЅРµ верится, что ты РЅРµ забыл меня... Чего это СЏ опять!? Соберись, тряпка, соберись! РћРЅ самый хороший Рё самый замечательный Рё СЏ СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё проблмами Рё нагрузками его просто недостойна... Достойна РЅРё РєРѕРіРѕ-то более РЅРёР·РєРѕРіРѕ, Р° просто РґСЂСѓРіРѕРіРѕ. РЇ РЅРµ РІ состоянии так быстро как РѕРЅ ребует перестраиваться Р·Р° РЅРёРј, выполнять его (кажущиеся РЅР° первый взгляд нелепыми) требования, укладываясь РІ те временные рамки, которые ставит РѕРЅ. РЇ ничего РѕС‚ людей РЅРµ требую обычно Рё РЅРµ привыкла требовать, РјРѕРіСѓ высказать пожелания Рё жду того же РѕС‚ РґСЂСѓРіРёС… людей, СЏ сжимаюсь РІ РєРѕРјРѕРє РѕС‚ его категоричности, заболеваю просто РЅР° раз. Р­С…... Р’СЃРµ РІ прошлом Рё РјРЅРµ жаль РЅРµ только ушедшего хорошего, РЅРѕ Рё даже плохого, всего жаль, люблю ЕГО...

Сейчас писала Рё услышала, что доченька плачет РІ подушку, давай расспрашивать... Рђ РѕРЅР° РіРѕРІРѕСЂРёС‚, что плачет РёР·-Р·Р° того, что РєРѕРіРґР°-РЅРёР±СѓРґСЊ ей придется расстаться СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё игрушками :).  РЇ сказала, что даже РєРѕРіРґР° РѕРЅР° вырастет, СЏ обязательно сохраню РІСЃРµ ее игрушки Рё РЅРёРєРѕРіРґР° РёС… РЅРµ выкину, ведь СЏ Р¶ ее мама, РєСЂРѕРјРµ того РјРѕРё игрушки РґРѕ СЃРёС… РїРѕСЂ Сѓ нее Рё ее игрушки СЏ тоже обязательно-приобязательно сохраню... Успокоилась... Так трогательно...

Муж выясняет подробности его прибывания. В браузере то и дело выскакивают ЕГО логины, за каждым эпизодом следует скандал.

Штудирует мой телефон, фотоаппарат, про каждый снимок спрашивает, где тот или иной был сделан, каждый телефонный номер, который с именем не определился. приводит его в бешенство. Сегодня в очередной раз требовал от меня ЕГО номер поговорить, чтобы тот рз и навсегда оставил меня впокое, то, что он и так оставил, видимо, предпочитает не слышать или просто не верит.

Про проблемы (свои проблемы) интимного характера я вообще молчу.

А ОН снится мне каждую ночь, а если не снится, то я, просыпаясь под утро. засыпаю снова, вызывая сон, но такая ночь была только однажды.

Седьмого ходила РІ церковь. Там РЅРµ было РЅРёРєРѕРіРѕ, РІ Красноуральске, СЏ РѕРґРЅР° была, зашла Рё чуть РЅР° разревелась, хотелось бросаться Рє иконам, как Рє последнему спасению, удержалась, говорила СЃ матушкой, РѕРЅР° успокоила меня, СЏ поставила всем свечки Р·Р° здравие, помолилась перед Господом Р·Р° каждого,  Рё Р�РёСЃСѓСЃСѓ Р·Р° Р�РёСЃСѓСЃР° РІ благодарность свечку поставила. Стало легче. РЇ открылась, Р° это самое главное, РІРѕС‚, даже РјРѕРіСѓ говорить писать.

Сегодня РјСѓР¶ опять РіРѕРІРѕСЂРёР» Рѕ разводе, СЏ сказала, что если РѕРЅ желает этого, то СЏ готова, РЅР° том Рё сдулся разговор. РћРЅ уже РЅРµ любит меня , простоеще сам РЅРµ понимает этого. Предлагал сегодня РІРёРЅР° попить, отказалась, РЅРµ хочу вообще, хочу ясный рассудок. Завтра РІ спортзал, осталось всего ничего дней РґРѕ конца абонемента,  РµС‰Рµ курить СЃ десятого бросаю, так что РІРѕС‚. Да Рё власенька РІ школу пойдет, так что, наверное, будет чем занять себя.

О! Мы ж в красноуральске на каток ходили! � у меня получилось! После двух часов катания я стала вполне уверено себя на льду чувствовать, вот, мне действительно понравилось.

Зачем тут пишу все это? Просто не хочу ни с кем говорить, пусть мое останется со мной, а тут сама с собой делючь и отпускает.

Вот только откуда считать наше расставание? Наверное, с последней СМСки, с 05.01.2010, чтож, сегодня, получается, четвертый день, потому и отпустило слегка.

  Р�СЂРёРЅР° тут отожгла так отожгла... Мало того, что ребенку ничего РЅРё РЅР° ДР, РЅРё РЅР° РќР“ РЅРµ подарила, приехала СЃ новым РњР§ Рє ребенку, Р° вместо этого РїРѕ гостям ночами, днем СЃРїРёС‚, Рє вечеру опять, ерез Юрку спрашивает, что РјС‹ ей СЃ Сашей РЅР° ДР подарим , совсем Сѓ девушки РјРѕСЃРє отмер напроч, СЌС…... Юра РіРѕРІРѕСЂРёС‚, что смотели всей семей зеркала (ужасти такой реально жуткий), пендец, детский фильм... Опять пыталаь Сѓ саши денег стрельнуть... 

Странное у меня получилось повествовани, сумбурное, какая голова, такое и повествование.

Я в шоке! В четверг отдых, а у меня лишних пять кг! Чего делать? Бегать до изнеможения? Негде. да и помру я нафиг с такой беготней, ожос, короче, что не говори

Ох и голова у меня! Глуууууупаяяяяяяя!!!! Чего ж я туда-сюда мечусь как дитё какое-то! С ума сойду, 100%!

Привет, Озеро!

Ты же мудрая женщина - есть такая поговорка: х... на х... менять - только время терять. С мальчиком можно развлекаться и решать интимные проблемы, а с мужм - семью строить. Он же у тебя работает далеко, поэтому и появляется редко... Не бери в голову все эти страсти - все образуется. Жизнь сама научит и дорогу покажет. А ты - молодец!

Согласна, Гала, совершенно согласна, РІРѕС‚ сейчас Рё понимаю, что РѕСЃРѕР±РѕР№ разницы нет, просто мужа почти нет РґРѕРјР° совсем, понимаешь? РЇ уже перестрадала, теперь РјРЅРµ РІСЃРµ равно, РѕРЅ появляется раз РІ месяц РЅР° 2-3 РґРЅСЏ,  СЃ интимом проблемы Рё РІСЃРµ такое, РІ общем, СЏ РІ этом так РІРѕС‚ Рё живу РіРѕРґР° 1,5, Р° тут Рё человек появился, только Рё РІ нем СЏ стала сомневаться, РІСЃРµ больше думаю, что семью действительно разрушать РЅРµ стоит, пусть РІСЃРµ идет как идет, Р° там посмотрим...

Привет, Озеро!

Случайно зашла, а у тебя тут страсти опять... Только уж развернутые в другую сторону... Как у тебя все быстро. Перечитай свой же дневник, как ты ждала решение своего нынешнего мужа. Опять наступаешь на те же грабли. Очень уж серьезно ты все воспринимаешь. Расскажи, хоть, что произошло-то. Я так поняла, что ты, находясь в браке, встретила новую любовь? Можно только поздравить, но зачем же брак рушить? �ли там уже все плохо? Ты же писала, что любишь мужа, или все поменялось? �звини за вопросы, можешь не отвечать. Но тебя прям переполняют страсти, каждый мужчина вызывает такую бурю эмоций... Они ведь все одноклеточные, пойми. Тебя же никто не приковывал к мужу, погуляй на стороне, только ему об этом не говори. разрушить брак очень легко, а вот создать - очень трудно. Ты же умная, сама все это знаешь...

Сегодня плохой день, сама не своя, очень страшно, написала подруге в аську: "мальчик мой хороши, любимы й мой человек, я верю в тебя, верю в твою любовь, в твою силу и уверенна, что ты примешь решение для нас с тобой, мы будем счастливы очень долго, мы сможем, мы пройдем, мы уже проходим, только держись, только не сворачивай, нельзя родиться заново, а ты родился и обраной дороги нет, мы с тобо, я люблю тебя", чтобы не сорваться и не написать ему, была мысль снести контакт в аське, но это значило бы, что я приняла решение за него, держусь, офигеваю и снова держусь. Язва, по-моему, открылась, очень болит..

Весь день борюс с собой, чтобы не написать в аське ему, пока успешно, все хором говорят, чтобы не писала... Не пишу-не пишу

Сегодня молокочай, надо разгрузиться, и, надеюсь, еще пару-тройку дней на нем протяну

Сейчас говорила с сестрой. Какая же у меня замечательная семья! Сестра сказала, что этот человек не достоин моего внимания и хорошего отношения, что он просто хотел пойиграть в семью и вот наигрался. Что он просто в силу своего нарцисизма не в состоянии испытывать глубокие чувства к другим людям и что от такого человека нужно бежать как можно скорее потому, что положиться на него нельзя совершенно, ведь он считает себя центром Вселенной. Чтож, может в ее слова и есть доля истины, во всяком случае это тоже то, над чем стоит очень крепко подумать.

(продолжение)

Как это трудно, когда против тебя все, кого ты любишь, и в этом я его понимаю. Его семья категорически против наших отношений, о чем в течении часа говорила мне в глаза. Его друзья подозревают меня в неискренности и расчетливости, и единственным аргументом, на который они опираются - это наличие у меня ребенка. Я не знаю как доказать, что я не верблюд, не знаю, потому что я не верблюд и ничего не знаю о верблюдах, а он еще вчера (в четверг) говорил о том, что мы вместе все преодолеем, все выдержим, а на следующий день все вот так. Теперь у нас тайм-аут, мне трудно не набрать его номер, трудно не написать смс, трудно не зайти в одноклассники или не отправить хотя бы смайлик в аське, но я держусь, я смогу, я пройду, но у меня появляются сомнения...

Сомнения в том, что этот человек достоин того, чтобы быть со мной, того, чтобы заботиться обо мне, того, чтобы стать отцом моих детей... Мне тоже есть о чем подумать, крепко подумать... У меня есть время, целая неделя и я не хочу тратить ее на страдания, пусть это расставание будет плодотворным, это все, что от него требуется.

Боже! Боже! Есть ли в мире хоть что-то постоянное?! Я схожу с ума по своей воле! Еще в пятницу утром я была абсолютно счастлива! Я проснулась от поцелуев и нежных слов любимого мужчины в квартире, которую (как я думала) он снял для нас, чтобы помочь мне изменить мою жизнь и быть вместе со мной... Он говорил, а я, не открывая глаз, наслаждалась его запахом и теплотой его дыхания...

А к вечеру я позвонила ему просто чтобы сказать, как соскучилась за день... Меня окатило волной холода... У меня не укладывалось это в голове... Я написала какое-то сообщение по смыслу напоминающее сумбур о том, что после такого равнодушия у меня пропадает желание звонить, на что он ответил сообщением о том, что ему неприятно читать подобное, а дальше началось не реальное, до сих пор не укладывающееся в моей голове... Я написала, что дело, наверное, в том, что я даю гораздо больше внимания, чем ему нужно на что он сказал, что это так... Я писала сообщение за сообщением, надеясь, что он скажет, что просто устал, у него болит голова и завтра будет хороший день, а вместо этого он произнес фразу дословно: "Прости, было хорошо, не мое".

Я сказала, что, не смотря ни на что, я не верю словам и для меня большее значения имеют чувства и поступки, мы за четыре месяца установили очень тесную эмоциональную связь, поэтому я с полной уверенностью могу утверждать, что его слова - это лишь слова.

Он ответил, что хочет подумать, что ему нужен тайм-аут... Я ненавижу эти слова... Пусть, пусть подумает, мой мальчик. Он хочет подумать о том, готов ли пойти против социума, оставшись со мной, смогу ли я сделать его счастливым, готов ли он поступиться своим желанием свободы... Очень больно, очень. Я пообещала себе, что пусть у меня руки отсохнут, но я ни за что не позвоню ему первой, Н� ЗА ЧТО!!! Дело не в обиде, обиды нет, я готова с ним идти на край света, но я хочу быть с ним ни на день и ни на неделю, а навсегда, поэтому я сожму зубы и потерплю, потрплю ради нас, ради веры в то, что он любит меня, ради веры в него, в то, что он сильный и не допустит малодушия в своем отношении ко мне. Я хотела сказать мужу о том, что ухожу в эти выходные, но этим разговором он напрямую остановил меня и я не обрадовалась... Я очень расстроена, очень потеряна, но я смогу.

Вчера такой чудесный день был! Я купила себе офигительное пальто, классическое узкое, черное, теплое. сама элегантность, так здорово! Еще куплю сегодня сапоги и палантин, буду совсем красавица

Ну что ж! Положительные премены в личной жизни отрицательно сказались на моем теле, совсем чет распоясалась, хоть и чувствую себя красавицей желанной, а впереди встреча выпускников, поэтому поставила задачку к 20.09 похудеть до 57, конечно, эта цель в такие сроки врядли достигнится, но кто не рискует, тот... не рискует, короче. Много всяких переживаний, под давлением МЧ бросаю курить и очень боюсь набрать непомерно большой вес от этого... Но бросать надо, нам нужны здоровые дети, разве можно с этим не согласиться?

Еще я на автокурсах обучаюсь, к октябрю уже, надеюсь, получу права. Буду водЯтел!

По поводу веса... Пока собираюсь делать все как обычно, т.е. первые 2-3 дня на молокочае, потом будем кушать чего-нить, скорее всего кефир и яблоки. �менно так я два года назад колосально похудела. Не знаю, насколько у меня получится заниматься спортом, но, надеюсь, время найдется.

Вчера купила блендер, чтобы баловать своих супиками-пюре и соусами вкуснющими, ух, уже прям слюнки текут, а мне пока нельзя. Я смогу! СМОГУ! МОГУ!

Я вернулась... Столько всего произошло! Ужас! Писать буду как всегда, сама себе, а там посмотрим...

Ой, Гала, терпением, только терпением, чесслово! Сколько раз хотела сорваться и все такое... Страшно... Сейчас вот продолжаю, вес уходит медленно, но уходит!!

Ну, Озеро, поздравляю! Колись, как достигла ТАК�Х результатов!? Молодец!!!

Я вернулась! Плато преодолела три дня назад, до этого вес стоял мертвым грузом, а теперь 58, урааа!!!! Целый месяц (или больше?) мытарств!

С праздником, Гала! А я пока не на долго покину дневничок, надо разобраться в себе, вернусь совершенно новой, обещаю!

Озеро!

Счастливых праздников!

gala77

Эт точно! Вчера муж опять на выходные приехал... Так что все замечательно...

С триумфальным возвращением, Озеро! Рада, что все у тебя наладилось! Правильно говорят =- самое темное время ночи - перед рассветом!